専業主婦なのに家事を手伝え？！

質問

２８歳夫の転勤と妊娠が重なり、現在専業主婦です。
専業主婦の友達と電話で話していたら
「うちの旦那は全く家事を手伝わない！たまには食器の一つも洗ってくれたらいいのに」
と言っていました。
私は「専業主婦なんだから、家事は私達の仕事じゃないの？」と言っても、全く納得していない様子。
確かに他の掲示板を見ていても、「うちの夫は何もしない」等の意見が結構ありました。

…ていうか、一日家にいて自由な時間があるのにまだ夫に家事を手伝えと？？ととっても不思議です。
私は特に今まで働いていたので、仕事から帰ってきての家事は大変でした。
その頃は夫も進んで手伝ってくれていましたが私の方が遅く出て、早く帰ってくるので労働時間を考えたら私が多く家事を負担するのは当たり前と思っていました。食器洗いはやってくれていましたが。
今は専業になり、家事を伝ってもらうなんてとっても不公平だと思います。
夫が家事をやりたいと思ってやってくれるのなら問題ないのですが、特に手伝ってくれなくても十分余裕があります。
育児が入るとまた違うかもしれませんが、それでも外でストレスにまみれて働く夫に比べたら
自分のペースでいられる私の方がよっぽど楽だと思います。
なぜ夫に家事の手伝いを期待するのでしょうか？
大変、大変と言いますが、外で働く夫の方がよっぽど大変だと思うのですが…
でも、こう話しても「あんたは男尊女卑だね～」と言われてしまいます。

回答No.7

noname#25358 · ベストアンサー

いい奥さんですねー(^_^;　人間がデキてるなぁ。

　全く逆の立場で同じ質問をつい最近やりました。
　その結果判明したのは、彼女らは決して「自らの作業分担を軽くしたい」という事務的な理由で手伝いを望んでいるわけではないということです。

　彼女らにだって専業主婦としてのプライドがありますから、当然ながら、全ての作業を自分でやりたいと思っているのです。
　ただ、家族が「主婦は働くのが当たり前」のような態度をとるので、本当に自分はちゃんと働けてるのか、不安になっているのです。

　ゆえに彼女らは、『自分が頑張ってることを証明してほしい』『その証明手段としては、手伝うという方法であることが理想である』と考えているのです。（まぁ、手伝ってもらえれば楽ですしね(^_^;）

　つまり、「うちの夫は何もしない」とは、ほとんどの場合において言葉どおりの意味ではありません。（一部の本当に疲れている人は別として）
　「一生懸命やってんだから、それは認めろよコンチクショー」ってことなんです(^_^;

参考URL：

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1382656

お礼

ご回答ありがとうございます！
いえいえ、人間できてはいないですよ～！他の事ではケンカしたりしますしね^^;
deagleさんの質問拝見しました。
楽したいからというのとはまた違う理由があるのですね。
確かにうちはご飯をいつも「おいしい！」と食べてくれます。それがなかったら「せっかく作ったのに…」って思うかもしれませんね。
家事をやって当たり前なんだけど、仕事してる夫に感謝するように
家事をする妻に感謝の気持ちがなければ張り合いないのはすごくわかりますね～！
お互い様だから「やって当然」と思うのではなく、「やってくれてありがとう」、「働いてくれてありがとう」っていう気持ちが大事なんだなぁ。
なんか納得したのと、夫への感謝の気持ちを忘れずにいようと思いました。それが私への夫の態度にもつながると思うので。
参考になりました。ありがとうございます！

回答No.17

sion_fs

私は質問者と同様、「専業主婦なら家事が仕事。そして旦那は稼ぐのが仕事」という役割分担に賛成です。
ただそれはけして男尊女卑ではなく、家事と言う仕事を抱える者と、稼ぐという仕事を抱える者、種類は違えど対等な関係だと考えるから。

ただ、私は「対等と考えるから」色々な状況が考えられます。
例えば、稼ぐ方は週休１～２日。連休も多々あり。主婦は３６５日休みなし。これは不公平だと思いますね。ですから、そうした意味で休みの日に手伝う、またはそれに変わる物を提供する事は必要となる事もあるでしょう。

また、一般的な家事：稼ぐ　という事が５０：５０だと考えているけれども、それに「育児」が加わった場合は話は別です。育児に掛かる手間暇の分、旦那は家事or育児を分担して手伝うべきだと思います。

さらに、もし妻が外で働いて養ってくれるならば、逆に私が主夫をしたって良い訳です。（むしろ私はその方が向いてるかもｗ）

ただ、家事に向いている人、向いていない人、仕事にむいている人向いていない人がありますから、人によって「感じ方」は違うかも知れませんし、例えば家の広さで掃除の労力も変わります。食事を作るのだって、和食一本のお宅と、和食もあれば洋食もというお宅、洋食が基本のお宅、それぞれで事情も変わるでしょう。
また稼ぐと言う事にしたって、自営業で稼ぐのと、サラリーマンとでは違うし、残業ばかりの仕事と、定時が基本の仕事でも全然違います。

そうしたそれぞれの家庭の状況によって柔軟に考える必要はあると思います。
ですから、「専業主婦は全ての家事を一人ですべき」とまでは思いません。あくまで５０：５０を目指すのが理想だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！
＞ただそれはけして男尊女卑ではなく、家事と言う仕事を抱える者と、稼ぐという仕事を抱える者、種類は違えど対等な関係だと考える

納得！です。そうなんです、私としては夫婦はむしろ平等なのだから、対等に労働する＝家事を行う、というのが当たり前なのでは？と思っていました。
しかも家事を全て行っても今の私は３０:７０くらいだと思います^^;
自分がそうだからと言って、どこの家もそうだとは思いませんが
夫と同じだけの家事を毎日行うのは難しいんじゃないかって思いますね。

夫の休みは私も休日なので（笑）私は余計に不公平感がないのですし。むしろ楽させてもらってますね～。

そうは言ってもやはり育児は大変ですか。
育児+家事は仕事よりも大変なのですか？それはきっと自分が経験しないとわからないんでしょうね。
これからちゃんとできるか不安です。

もちろん、私が働いて夫が家事育児をするなら、それはそれでオッケーだと思います。うちは今の状態がバランスがいいのでこれで満足ですけどね^-^

それぞれの家庭の状況に合わせてというのは、その通りですね。絶対に50：50というのはその人の感じ方もあるので、難しいとは思いますが
お互いが思いやれて、実際労働としてどうかではなく、「大変そうだし、もうちょいやってあげようかな」って50：50を考えられるなら、とっても良い関係だなって思いました。
参考になりました。ありがとうございます。

補足

皆さんの意見、とても参考になりました。
評価はとても悩んだのですが、今回はなかなか決められなかったので「質問に対しての回答」に対して差し上げたいと思います。
専業主婦の方の気持ちや、その旦那さんの意見など聞けてこれからの参考になりました。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.16

noname#13594

こんにちは。3人のママ（専業主婦）です。
うちは旦那が激務です。
3人の子育てをしている私ですが、「変わってくれ」と言われたら「いや！」と答えるかも。

例えば私が外で神経と体力使って働いてクタクタになって帰宅して、また子供の風呂や食器洗い？！さらにそれをやらないと妻の機嫌が悪くなる？！・・・冗談じゃないですよ。

外で仕事する方が本当大変だから・・。（私も出産前まで旦那と同じ仕事だったのでわかる）

いくら夜泣きの世話や子育てが忙しいと言っても、今こうやってパソコンで遊んでいられる時間があるし、昼寝できるときだってある。外で仕事している旦那にはこんな時間ありません。
だから毎日頑張って仕事してきてくれる旦那には、せめて家ではゆっくりしてほしいと思っています。

なので子供のお風呂も旦那が帰宅する前に済ませて、残り湯は子供達の洗濯に使って、旦那（と私）のお風呂は新しくお湯を入れ替えます。
「一番風呂だよ～」って旦那に言ってます・・。あはは。

別に旦那のご機嫌をとってるわけではありませんが、うちの場合は3人も子供が入るとお風呂、汚くなるんですよねー。浴槽に入る前には必ずシャワーしているんですがっ。

ちなみに旦那は一人暮らしの経験があるので、私がいなくても家事くらいはなんとかできると思います（冷や汗）
それでも最近3人目が生まれてからは、私も朝から晩まで大変なのをわかってくれていて、割と家事を手伝ってくれてありがたいです。

男尊女卑だとは考えてもいません。

あと数年したら、私は働きにでると思いますが、その時は家事は半々になるでしょうね。

でもその前に子供達に家のお手伝いをできるようにして、旦那だけに家事を手伝ってもらうのではなく、「家族みんな」で助け合っていけたら一番いいんじゃないかなぁと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！
三人もお子さんがいて、家事をキチンとこなされているなんて尊敬します。
しかも、旦那様へのいたわりの気持ちがみられて私の理想だわ～！！って感じですね。
育児は私はまだしていないので、とてもえらそうなことは言えませんが
掲示板などを見て、夫への不満を言ってる専業主婦の方は（本当は大変な事情を抱えてるという理屈もわかりますが）PC開く時間はあるのに？！って思ってしまうんですよね。友達に関しては10～15時まで昼寝する時間あるのに？！です。
うちの夫もそんな時間はないので。

育児を除いて（それが一番大きいと思いますが）旦那様もうちの夫と似ている気がします。
料理はいつも「おいしい」と言ってくれる旦那様じゃないですか（笑）？
私も子育てが終わったらまた働くと思いますが、やはりその時はお互いができるだけ家事に協力するべきだと思います。
でも、「家族みんなで」っていいですね。初めての意見でほほぉ！って思いました。
punikoさんは素晴らしい奥さんですね。旦那様もそりゃ大事にしますよ^-^私も見習います！！

回答No.15

shima99man

私は３０代男性です。
妹のように育ったいとこが旧家に嫁に行きました。
彼女の生活リズムは、朝５時前に起き、朝食の支度
６時に家の人を起こし、６時半にはご主人は出勤
７時にはお舅さんは農作業へ。姑は他界していません。
自宅は梁の立派な古民家で、築100年以上。
柱も梁も磨かなければすぐ白っぽくなってしまうそうで
掃除だけで何時間もかかる大仕事。
それに加え彼女は車で片道一時間をかけて
不妊治療のために隣町まで通院中で
大学病院のため数時間待たされることも多々あるそうで
急いで帰っても夕食の支度にギリギリ間に合うかどうかだそうです。
夜は不妊治療費の足しに内職をして、１２時すぎにようやく就寝。
２４時間では足りないほどハードな専業主婦生活をしています。
自分の生活がその筋のスタンダードのように思ってしまうけれど
本当に様々なのですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます！
質問文は読まれたでしょうか？色々なケースはあるかもしれませんが、その中でも自由な時間がある主婦が、なぜ旦那さんに手伝ってもらおうとするのかって事を聞きたかったのです。わかりづらかったならすみません。

私も今は妊娠できましたが、引っ越すまでずっと不妊治療していましたし、車で40分のところまで通っていました。
でも、それは自分が赤ちゃんを抱きたいからであって、誰のためでもなく自分のためにしていたので家事とはまた別でしたね。仕事のあとで行ってたので帰りが夜の11時になることもありましたけど、不妊治療については自分の意思だったので大変でも特に不満はありませんでした。私の不妊友達はみな似たりよったりで、自分の意思で治療してる人しかいなかったのですが
いとこさんはそうじゃなく、強制されて通っているのでしょうか？それだったら本当に大変ですね。不妊治療は精神的にも疲れますしね。
どちらにせよ、24時間じゃ足りないほどの家事をされてる人に対して、「手伝いを求めるな」なんて思いませんよ。質問にも書いたように「自由な時間があるのに、なぜ？」という疑問です。

そのいとこさんからしたら、家事をする時間がたくさんあるのに夫に「手伝って」という専業主婦を甘いと思うのではないでしょうか？

回答No.14

P3CO

現在、次女を育児休暇を取って育児中の３０代男性です。

もうすでに何人の方からも出てますが、「仕事」より「家事＆育児」の方が大変かと思います。すごく^^;　私たちは共働きですが、意見が一致します。

「家事」のみの場合はちょっとわかりませんが、平日はともかくとして、休日は、半々でいいんじゃないでしょうか？

でも、質問者さんみたいに、妻側が不満なし＆家庭円満なら、そりゃ何もしたくないですよね。ウラヤマシイ^^

お礼

ご回答ありがとうございます！
育児は本当に大変なんですね。P3COさんが育休をとったということは家事がお得意なんですか？
なんでもできる万能主夫ですね！
きっと立場がこの先逆転しても、家事の大変さを身をもって感じているのなら不満に思う事なくできちゃうんでしょうね。

私も夫が休みの日は休日と思っているので、夫に家事を強制はしませんが
そのかわり私も最低限の家事しかしませんね。
夫もそれが普通と思ってくれてるみたいなので、私も普通だと思っていたのですが
それは世間では通じないことが多いみたいで、楽させてもらってるんだなぁって思いました。

育児が入ったらどうなることかって感じですよね。
出産後はこの質問を見て「おいおい、育児をなめるな」って思うだろうな（笑）
なので、今はできる事なので夫に負担をかけず家事をしていきたいです。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.13

liebchen

こんばんは。結婚もうすぐ２１年，４０代の主婦です。

私もフルタイムで働いていたことがありますのでおっしゃることはよくわかります。まったく同感です。

でも，既にほかのかたもおっしゃっているように，今の
家事に育児が加わると俄然状況が変わってくるんですよね・・・私は１年の育児休暇の後結局退職してしまいましたがそれでも育児って・・・長い期間続く苦労ではないですが大変ですよ。ですからそういうときにちょっとだけでもご主人が手伝ってくれたらすごく助かる，それは確かにあります。

ちょっとご質問と関係ないことなんですが，私独自の考えを述べさせていただきますと，将来的にどんなに家事育児の負担が増えたとしても，ご主人にまるで強制するみたいに，”これだけは絶対にやってよね”ということはしないほうがいいですよ。あくまで，カワイクお願いしてください。これが夫婦円満の秘訣だと思ってます。男のひとって案外単純ですからね，強制されたらムッとすることも，頼み方ひとつで全然違いますよ。でもこれは男女関係ない感覚でもありますね。

それから，やっぱりご主人ですから，古いことを申し上げるようですけど，立ててあげるということもとても大切です。ほんとは夫婦は平等だしそんなこと誰にだってわかっていますね，それでも立ててあげると不思議と男の人って輝いてきます。

具体的には，ちょっと家事を手伝ってもらったらその都度必ずお礼を言うとか，日常的に小さな感謝を表明したり，ご主人のことを誉めてさしあげてください。別に宗教でもなんでもないですけど，奥様からこういう気遣いを受けているご主人は，他人からも一目おかれますし社会で活躍することができます。これはわたしの年齢になると本当に
実感できます。質問者様にはきっとお出来になることですから。頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます！
やはり育児が一番大変なんですね。
全部が全部じゃなく、ほんのちょっと手伝ってくれたら助かるってことは
やはり、実質的に少しでも楽をしたいというより、思いやる気持ちが欲しいってことなのでしょうね。

liebchenさんのご意見には納得です。ものを頼むのに「やってよね」っていうのはいい気はしないですよね。
＞それから，やっぱりご主人ですから，古いことを申し上げるようですけど，立ててあげるということもとても大切です

私もこれは大切だと思います。立てることと、夫が偉いということは違うと思うんですよね。立てる＝男尊女卑とは違いますよね。
幸せそうな家庭って、奥さんが上手く夫をたててるし、
そういう家庭って旦那さんも奥さんを大事にしていますよね。
あからさまに旦那さんの扱いを適当にしているのって、見ていて幸せそうではないです。（真実がどうかは知りませんが、かわいそ～って言われてしまうことは多いですね）
liebchenさんのような奥さんを持つ旦那様は幸せだと思います。
逆に言えばliebchenさんの旦那様もきっとliebchenさんを大事にしているんだろうなって思いました。
そういう考えは大事にされてなきゃできないものですから。
結婚されて２１年なんて大先輩ですが、私もいつまでも夫婦で気遣いのできる人間でいたいです。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.12

lovelovechan

こんにちは

専業主婦の私には耳が痛い質問です（笑）

私も子供ができる前はすべての家事を
自分の仕事だと思い、お昼寝もできるし
夫に感謝していました。

しかし！
子供を妊娠してからは別です。
病院や地域の母親学級でお風呂掃除は
妊婦には悪いからと言われ夫に頼んでも
一度もやってもらえませんでした。
（もちろん期待してなかったけど・・）
子供が産まれてからすぐの子供の沐浴は
夫に頼みましたがそれも無し。
そうなると不満がどんどん産まれてきます。

お腹が大きくて足元が見えないのに
ゴミだしで三階のアパートから階段を降りたり、
雑誌とか新聞の重いゴミを持って降りた時は
正直「恨み」の気持ちさえ産まれました。

確かに外で働く夫の仕事も大変だと思いますが、
どうしても手伝ってもらいたい事も
これから出てくると思います。

私は食器洗いを手伝って欲しいとは思いません。
ただ結婚前の夢は、休日は二人で台所でご飯を作る事でした。
こんなに簡単な事もできないのかと愕然としました。

質問者さんは幸せなんですよぉぉ～～♪

なんだか私の愚痴になってしまいましたね（汗

お礼

ご回答ありがとうございます！
やはり育児が入るとなかなか大変になるものなんですね。
妊娠するまではlovelovechanさんは家事をこなしていたなら、家事を頼むくらいキツイとわかって欲しいですね。

ゴミのことはちょっとひどいかも。危険な事ですから。頑張ればできることなら自分でやればいいと思いますが、転んだりしたらと思うと恐いですね。

確かに二人でご飯作るのは楽しいですね。
うちは休日にカレーか餃子かお好み焼きですが、一緒に作る（というよりも夫が主導権です）と夫も余計においしいみたいです。夫は家事を手伝ってるつもりはないみたいだし、私もそのつもりではないですね。
自分で料理したものっておいしいから、「家事」と思わないでレクリエーションとしてlovelovechanさんの旦那さん一緒にやったら楽しいのに、もったいないですね～。

これはやっぱり私は恵まれてるのかもしれないですね。妻側だけの価値観じゃなく、夫側の価値観が違うとまた違ってくるものなのかなって思いました。
最後はやっぱり思いやりなんですね。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.11

kawaiikinngyo

＞それはただ単に自分が楽をしたいからだけではないのかな？って。

そうです、行き着く先は、その通りです。
頑張れば出来ることです、が、疲れるし面倒なんですよ。

今、自分がテレビを見てお茶している最中に、主人は仕事を必死でしているのだから、
自分も昼間の時間に、必死にきちんと家事をこなそう、と思わないというわけです。

一日を計画的に、会社で勤務しているくらいの気持ちで家事をこなせば、出来ることです。

＞友達の家庭では夫が家事をする気がないのに、なぜやってもらいたがるのか…わからないです。

会社のように時間を区切って、キッチリすべきこともあまり無く、
会社のような束縛が無く、家で自分の思うように行動できるので、
会社で働くように、自分に厳しく、周囲の目も気にしつつ、
しなければならないことをこなすというような意識が無いわけです。

「家事は私の仕事」ときちんと主婦の役割を果たせるように、
自分で自己管理をして毎日の限られた時間で計画的に家事をこなしていけば良いのでしょうが、
家の中に監視する上司や同僚がいないので、自分の天下です。

ついついテレビを見たり無駄話をしたり雑誌を読んだり、
ショッピングを楽しんだりパソコンしたりと、「気分転換も必要」とばかりに、
好きなことに時間を長く費やしすぎたりするので、
やるべき家事がスムーズにこなせず、家事が大変になってしまうのです。

で、やりたくない家事を自分ひとりでやるのは大変だ、
少しは手伝え、となるのです。

家事をやりたくないから、家事が嫌いだから、ぜんぶ自分でやるのが苦痛になるんですね。

だから、夫が何か分担して家事の一部でもやってくれれば、
自分も家事に対して「やる気」が少しは向上し、
今みたいに苦に思わなくなるのになぁ、ということです。

そこには、
「夫は男で結婚して家族を養うために外で働くのは当たり前」
という意識があるからです。

＞他の家庭を気にしているのではなくて、ただ単に「なんで？理由を知りたい」といった感じです。

夫が家事を手伝ってくれているというご家庭の、
午前だけのパート主婦さんの話（夫の愚痴）を聞いたことがありますが、
よくよく話を聞いていると、

少しで良いから手伝って欲しい⇒やって当たり前
　⇒もっと手伝え⇒沢山家事を手伝わないから不満

と、エスカレートしていくようですね。

ちなみに、そこのご家庭は、さほど年老いていない妻の実の母と同居なので、
　食事や一人っ子の子供の世話は、お母さんにも手伝ってもらえています。
　ご主人は土日祝祭日も基本出勤の大型チェーン電気店でキツイ仕事をしています。
　重い冷蔵庫なども運ばないとならなかったりして、ご主人は痔にもなり、腰痛も取れない状況です。

喧嘩に奥さんが勝って、その夫に、毎晩お風呂はご主人が最後に入り風呂掃除、
（神経質な奥さんなので毎日掃除していない風呂は嫌なんですって）
トイレ掃除も御主人の役目に決定したそうですよ。

ただし、一般的に
主婦業＝家事＝人間が生きていくうえで毎日休み無く出てくる仕事
なので、たまには休暇も欲しいわけです。

しかし、丸一日完全休暇が取れないことが一般的なので、
たまには少し手伝って、日々の仕事を軽減させてもらいたいわけですね。

そうすれば、自分だってやる気も持続し、夫への愚痴も減るという言いぶんでしょう。

そのお友達が、特別な家庭事情（子供がすごく多い、老人介護があるなど）を抱えている場合は、
当然に出てくる愚痴でしょう。

しかし、暇そうに遊ぶ時間が沢山あるのに、文句ばかり言う状況の場合、
先に述べた内容のような心理なのでしょうね。
（実際に身近な実例があるので、そう思います。）

また、こういう愚痴は、一般平均家庭の主婦のものですね。

ご主人の稼ぎがとっても多く、お手伝いさんを雇ったりできる余裕があったり、
そのくらいに沢山のお小遣い（生活費という名目）をもらっている奥さんは、文句言わず、やっていますね。
（文句言えるわけないほどのお金をもらっているセレブ妻、
文句を言えば、すぐに離婚させられて、従順に従う女性と何度でも再婚できる経済力のある夫という状況なので。）

お礼

ご回答ありがとうございます！
ふむふむ、興味深く読ませていただきました。
私も同じように思っていました。
友達の場合は特別な家庭事情もなく、私と同じもしくは実家が近く夕飯のおかずをもらいに行っているので
なおさら「なぜできるのにやらないの？！」と不思議でした。
たぶん楽したいんだろうなぁって。もちろん、今までの回答を読ませてもらってそれだけではないこともわかりましたが。
人間欲求がエスカレートしていくのは私も身にしみてわかります。
働いていた時に夫が２日続けて洗濯とお風呂掃除をしてくれた時、３日目にしてくれなかったら「今日はしてくれなかったか…ショボン」と思ってしまった事ありますもん。
専業主婦がヒイコラ家事をしろって思ってるわけではないですが、やはり夫が外で働いてる分ほど働くことはないのだから（特別な事情がなければ）
やる事やった方がいいんじゃない？って思いますね。
＞丸一日完全休暇が取れないことが一般的なので、
たまには少し手伝って、日々の仕事を軽減させてもらいたいわけですね。
そうすれば、自分だってやる気も持続し、夫への愚痴も減るという言いぶんでしょう

ここが私は自分も夫の休みは休日と思っていたので、他の主婦の方よりも楽をしていましたね。なのでえらそうなことは言えないなって反省しました。
私は土日はいつもより家事を休める（全くやらないわけではないですが）と思っているので、やる気が持続するのかも。
３６５日同じことをするのはさすがに大変というか、嫌になることもあるかもしれないですね。

キレイごとじゃない意見を聞きたかったのでとても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.10

baritsu

多分ですけど、そのお友達は充分な愛情を夫から注いでもらっていないんだと思いますよ。
かわいそうな話です。

愛情に満たされていれば質問者様のように感じるものです。というか、気にならないと思うんです。自分が食器を洗っている間に夫がテレビを見ていようが。「仕事頑張ってるんだからいいじゃないの」ってな感じで。
でも愛情が足りないと、その不満が具体的な形を取って表れるんじゃないかなーなんて思うのです。「仕事だけすりゃーいいってもんじゃないんだよっ」って。

要するに夫に感謝の気持ちと表現が足りないってことじゃないでしょうか（こういう家庭って、えてして妻の方も夫に対する感謝が薄かったりするけど）。本当は家事をして欲しいわけではないのではと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！
そうなのかなぁ？友達夫婦は仲が良い気もしますが、それは他人の私にはわからないところかもしれませんね。
確かに、感謝の気持ちを持ってもらえることと、愛情に満たしてもらえることは近い感覚かもしれないですね。
ただ単に家事をして欲しいわけではないっていうのは、やっとわかってきました。
「家事をやって欲しい」と訴える友達は「夫は働いて当たり前」のような発言があるので
やはりお互いの感謝の気持ちが欠けている部分があるのかもしれないですね。
家事に関しての不満って、思っていたよりも奥深いなぁって思いました。
参考になります。ありがとうございました。

回答No.9

noname#21097

＃１です。
いや～、yyykkk821さんは人それぞれだってわかっていると言いながら、わかってないように思うんですよね。
人それぞれってことは、なんでそう思うの？と言われても、だってそう思うから？それが？って話じゃないですか。価値観の話だから（笑）

まあ、私の書き方も悪かったですね。もう少し詳しく書きましょうね。
私は自宅で仕事をしています。一人暮らしが長かったので一人分の家事をするのも２人分するのも同じ手間程度にしか思っていないので、負担には思いません。
ただ、家庭って外から見るのと中から見るのじゃぜんぜん話が違いますよ。

例えば、友達は貴女には旦那さんへの文句を言っているけど、実際家庭の中でそれをぶつけているとは限りませんよね？愚痴を言いたいだけかも？

家事をするのは苦ではないけれど、旦那さんがあまりにもやって当たり前と感謝の気持ちがないとしたら？モチベーション下がりまくりで文句の一つも言いたくなるってこともあるかも？

実は元気そうに見えるけど、人には言えない病気を抱えていて体力的にきついとか？（私の友達で実は人知れずパニック症候群で苦しんでいたという人がいました）

実は介護やお姑さんの相手で時間を取られているとか？

子供さんがとても手がかかるとか？

旦那さんが異常に手のかかる人だとか？（私の知人で風呂上りに身体を拭く、靴下を履かせるまで夫が要求するという人がいます・・）

こう考えただけでもいろいろなケースがあると思いませんか？

それに友達に愚痴っていたり、家事を期待することがなぜイコール、旦那さんの苦労を思いやってないになるのでしょう？家の中、心の中を見てますか？
人間他人に話すことなんて、ほんの一面だったり、場合によっては調子を合わせて言う嘘だったりってありますからね。

自分の想像できることだけが、結婚生活像ではありませんよ。

お礼

再びありがとうございます。
私の友達には当てはまりませんが、そういう事もあるでしょうね。

回答No.8

noname#10953

こんにちは。

家事に対する考えは、そのご夫婦それぞれで色々あって良いと思います。但し、これだけは要注意と思います。

普段家事全般を一人で担っている奥さんが、もしも病気や怪我で、ある日突然家事が全く出来なくなってしまった時でも、日々の営みを地味～に支えている分野を遂行（大袈裟か^^ゞ）して行けるべく、日頃から考えて暮らしておく必要があります。

例えばゴミについて。分別方法から始まって、どのゴミを何曜日に出すか、その出し方の決まりまで、ちゃんと知っておかないと出来ないですよね。また、大事な印鑑や書類のしまい場所、光熱費の引き落とし口座やローンなどの支払い期日...などなど。

家事の中には、「あっ知らなかったっ」では済まない内容もありますから、奥さんがタッチできない非常事態になったとしても、平穏な家庭生活を続ける為に必要不可欠な家事の要所要所は、旦那さんも最低限知っておく必要があると思います。

その意味で、普段から少しずつ、家事を手伝ってくれる(興味を持ってくれると言う方が近いかも)旦那さんであって欲しいと思います。
...ともあれ、お身体大切にして、元気な赤ちゃん産んでくださいね♪♪

お礼

ご回答ありがとうございます！
うちに限ってのことでいうと、夫は一人暮らしも長かったせいか家事はやろうと思えばこなします。
なので私はそういう不安がないのですが、世の中の男性はそんなに何もできないものなんですか？！

ただ、夫だけに家事も仕事も万能になってもらうというのは難しいのではないかな？って思ってしまいます。
もしくはある程度できるようになったら、もうしなくても良いということでしょうか？
例えば、一人暮らしをしていて家事がこなせる人なら、逆に手伝えとは言わないってことですか？
うちの夫に関しては家事がこなせるから、私も家事をやって欲しいと思わないのかなぁ？う～ん、なんか違うような、でもそうなのかな？
色々な意見が聞けて参考になります。ありがとうございました。