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結婚式での両家の母親の服装について(長文です)

挙式まであと1ヶ月ですが、両家の母親の衣装について 悩んでいます。 今のところ、私の母は黒留袖、彼のお母様はドレスを購入することになっています。 私の母は、娘の結婚式のときは黒留袖を着ようと決めていて、用意もしていたそうです。 彼のお母様は、和装は着慣れていないし、洋装だって立派な礼装だから、と言っています。 式場の担当者に聞いたところ、やはり両家で和装・洋装どちらかに合わせたほうがいいと言われました。 私は彼のお母様にもできれば留袖を着てほしいと思いますが、疲れてしまうから嫌だと言われ、それ以上説得できません。 招待客は親族だけで、披露宴はそんなに堅苦しいものにするつもりはありません。せっかくの結婚式で疲れさせてしまっては悪いし、彼のお母様の意見も尊重したいとは思うのですが・・・。 両家の母親が、和装・洋装での結婚式・披露宴に出席された経験のある方はいらっしゃいますか? また、もし彼のお母様を説得するとしたら、どのように説得したらよいでしょうか? アドバイスをお願いいたします。

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こんばんわ 私は、結論から言うと、それぞれのお母様の意思を尊重してあげるのが得策だと思います。 得策・・というのは、結果的にあなたが楽だということです。 私の結婚の時、この手の話でおおもめにもめました。両家の間に入って、私はどんなにイヤな思いをしたか・・。 『黒留袖が常識だから、揃えないと変だから・・』とあなた(または彼)が彼のお母様にゴリ押ししたら、ゴリ押しされた側はどう思うでしょうか? あるいは、先方のお母様から、『こちらが洋装と言ってるんだから、嫁の家ならこちらにあわせて当然じゃないですか!!』と彼のお母様からゴリ押しされたら、黒留袖を着るのを楽しみにしていたあたなのお母様はどう思うでしょうか? いずれにせよ、何らかのシコリが残りかねないし、下手すると一生『あの時は・・・』と言われるかも。そうなれば娘としても、嫁としてもあなたが一番辛い思いをしますよ。 会場担当者が『そろえたほうが良いですよ』とアドバイスするのはしごく当然です。それは、事前に両家の親の衣装に関する打ち合わせをしなかったために、当日になって両家の衣装がちぐはぐだと、おおもめになることが多いからです。事前の打ち合わせがないことが問題なのです。 しかし、今回の場合は、お互いがどんな思いでどんな格好をするのかわかっているのだから、お母様それぞれの思いを貫かせてあげたらいいじゃないですか。 恥かくのも、親戚から非難されるのも、お母さんであってあなたではないのですから。 彼のお母さんは『洋装好きなハイカラお母さん』で、あなたのお母さんは『着物の似合う素敵なお母さん』でいいじゃないですか!! 見た目に両家をそろえることも大事ですが、両家のメンバーがそれぞれに気持ちよくその日を迎えられることはもっともっと大切なことです。 終わってしまえば『そんなこともあったなぁ』と、写真を見ながら笑って話せる程度のことだと思いますよ。両方のお母さんに、 『好きな衣装で好きにおめかししてネ』と笑って伝えておきましょう。 もう一度結婚式をやり直せるなら、私ならきっとこう言います!

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 確かに、おっしゃるとおりですね。 それぞれ、色々な考えがあってのことなので、無理強いすることはできないですね。 当日は、出席者全員に気持ちよく過ごしてもらいたいです。 yumemiruyumeko-sさんのアドバイス、とても参考になりました。

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その他の回答 (8)

  • 回答No.8
noname#12999

来月ご結婚ですか!おめでとうございます。 彼のお母様がアフタヌーンドレスならあなたがさほど悩む事ありませんよ。もちろん親戚関係からはクレームがくることはありえますが…(彼に押し付けましょう) 私が友人等の結婚式の集合写真を見ると1組だけお母様がドレスでした。違和感と言うのか足に目が行くのです。結婚式だから黒いストッキングは履きませんよね…だからベージュにしたのだと思いますが目立つのです。アフタヌーンドレスの基本は膝丈か少し長めぐらいだから座ると足が…とこんな感じで別の角度からから見てお母様の為にどうかしら?と彼に話をしてみたらいかがかしら?で彼からお母様に話をしたほうが良いかなと思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 足元ですか・・・それは気づきませんでした! 和装・洋装どちらにするかは別として、彼からお母様に話してもらうようにしてみます。 参考になりました。

  • 回答No.7

たぶん写真写りや、両家のバランス(お迎え・お見送りのと喜一列に並んだりするときの)を考えてそうアドバイスされたのだと思います。 確かに合わせた方が見栄えも綺麗ですしね。 でもアフタヌーンドレスは洋装時の正礼装です。 相手のお母様がその正礼装をされるのならば、両家の格がちゃんとそろうので問題ないと思います。 ただ、普通のワンピースのようなものだと正礼装にならず見栄えも良くないかもしれません。 一度相手のお母様と一緒に衣装などを確認しに会場に行ったりすると良いかもしれませんね。 ちなみに、私の挙式披露宴の時ですが、両家の母はきものでしたけど、父は、旦那側が紋付き袴・私の父がモーニングでしたよ! なので父側がまちまちでも良くて母がダメって事はないと思いますよ! ドレス購入時はくれぐれも花嫁より目立たないようなドレスを買ってもらいましょう!!(爆)

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 和装・洋装でも格を揃えれば良いのですね。 abusan90さんの体験談、参考になりました。

  • 回答No.6

主役は誰でしょう? 主役は、ご結婚されるお二人です。 ご招待される方々も、ご親族ということなら、格式ばることはないと思います。 和服を着慣れていない方には、窮屈きわまりないでしょうし、 今時、洋装を正式衣装としていない処ありますか? 宮中晩餐会が、良い例です。 衣装にこだわらず、「良いお式でした。」と思われることが一番ですよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 確かに和装だけが正装ではないですね。 ただ、親族の中には年配の人もいるので、多少心配はありますが・・・ 衣装にこだわるよりも、良い印象を持ってもらえるような式にしたいと思います。

  • 回答No.5
noname#12667

よくあるパターンです。 おいくつくらいのお母様かは存知ませんが、お母様にしたらお若いかたでしょうか? 神前・仏前だと原則、和服ですが無理に押しつけるよりも、洋服であっても着る人の心を大切にしてあげて下さい。 名古屋・富山など厳格なしきたりが残る地方だと原則留め袖ですが、大都市だと洋服が多いですね。私は四国出身ですが身内は和服・洋服5:5でした。 昨年、友人の結婚式に出席しました。友人は大阪出身で身内はみんな洋服、旦那様になるかたは富山出身で8割方和服でした。新郎側・新婦側でまちまち、というほうが多いです。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 衣装も地域によって色々なのですね。 お互い出身は関東で、特に厳格なしきたりがある地域ではないので、無理に説得したりせず、着たいと思う衣装を着てもらった方が良いのかもしれません。 参考になりました。

  • 回答No.4
  • wao_wao
  • ベストアンサー率37% (88/233)

re_laxtskさんご結婚おめでとうございます。 私も今秋結婚予定です。 実は私の場合、re_laxtskさんとは逆の立場でした。 逆というのは、うちの母が洋装希望・彼の母が和装希望というものです。 母はとても背が小さい(140センチ!)ので、和装では小さいのが目立ってしまうために、留袖は避けたかったようです。 式場は老舗の大きな式場ですが、式自体は40人弱で披露宴は式場内レストランです。 なので私もre_laxtskさんと同じように、堅苦しいものではなく、アットホームな感じにしたいと思っています。 re_laxtskさんと同じように、式場担当者にはそろっていた方が良いと言われました。でもその理由は親戚集合写真で、写真栄えがするからだそうです。 でも親戚全員が和装とも限らないですし、写真栄えだけであるならば、母の希望通り洋装で出席してもらうつもりです。 その代わり、母は彼の母と衣装について相談しており、二人の間で話は済んでいます。 ここがポイントかもしれません。 もし式場の担当者に言われたことで、無理に留袖を着てもらおうということならば、そこまでして留袖にこだわる必要はないと思いますよ。 きっと、お気に入りの素敵なお召し物をお持ちなのでしょう。 一度re_laxtskさんの彼のお母様とre_laxtskさんのお母様と、衣装についてお話される機会があると、一層良いと思います。 長くなりましたが、良いお式になるといいですね♪

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 式場担当者が、衣装を揃えたほうが良いというのは写真の見栄えの点からだったんですね。 ご自身のお話も聞かせてくださり、とても参考になりました。 wao_waoさんも良いお式になりますように。

  • 回答No.3

 別に構わないですよ、人の結婚式なら100回以上見てますが、両家で服装を合わせていない式もよく見ますから  結婚式の基本ちゅーの基本は、相手を祝う気持ちと感謝ですから、服装は何でもかまいません、そんなの担当者の手間が増えるから揃えてねと言ってるだけです(^^;

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 両家で服装が違うケースもあるのですね。 少し安心しました。

  • 回答No.2

こんにちは。私はあなたの意見が「正しい」と思いますし常識的だとも思います。ミセスの第一礼装は黒留袖ですし、黒留袖を着る機会は結婚式以外ないともいえるでしょう。それを疲れるからイヤだというのは彼のお母様のわがままか、非常識な考えだと思います。確かに洋装も立派な礼装でしょうが、場を考えれば黒留袖を着るべきでしょう。 実は、私の叔母が自分の息子の結婚式にドレスを着てひんしゅく(というより親族から大ブーイング)をかってしまいました。たとえ親族だけの結婚式・披露宴で、堅苦しいものにしたくないとはいえ、最低限のマナーは守るべきだと思います。もし説得できないとなれば彼のお母様のご兄弟(姉妹)に説得していただくことはできないのでしょうか。また彼にきちんと話をしてもらえば母親は息子に弱いといいますからわかってもらえるかもしれません。結婚式場の担当者にお母様は黒留袖を着たほうがいい、という話をしてもらうという方法もあるのではないでしょうか。 長々と申し訳ありませんが、お二人が素晴らしい結婚式を挙げられますようお祈りしています。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そういうこともあるんですね・・・ 黒留袖を着てほしいというのは、自分の希望というだけでなく、親族がどう思うかという心配もあります。 お互い嫌な思いはしたくないです。 まずは、彼から話をしてもらうようお願いしてみます。

  • 回答No.1
noname#224892

今秋結婚披露宴を行う予定の者です。 私も式場の担当者にもドレスの担当者にも「両家の衣装は必ず合わせてください。どちらかが黒留袖を着られるのであれば、黒留袖で。黒留袖でない場合はその旨を親族の方に伝えておかれたほうがいいですよ」とアドバイスをされました。色々決めなきゃいけないことや、挙式まで1ヶ月であれば最終打合せ等忙しいと思います。大変ですね。でもここを乗り切って頑張ってください! 自分のご両親にはこの事を伝えましたか?心配するから自分だけで解決しようとするよりも、素直に話して意見を聞いてみるのもひとつの手ですよ。やはり、それ相当のアドバイスをしてくれるものです。(私も何度か助けられました。) 後は、彼から「re_laxtskのお母さんは娘の結婚式にってもう留袖を買ってたんだって。結婚式って女の子の家族にとっては特別なものだっていうし、着てあげたら?」と説得してもらうのもいいと思います。もしくは、お母さんに着ることを諦めてもらって洋装にするか。 形式にこだわる結婚式にされるつもりがないのであれば、お互いに着たいものを着るのも別に私としては構わないと思いますが年配の方はおじいちゃん、お婆ちゃん方がいらっしゃるならそこにも一応確認をしておかないと後から「非常識だ!!」と言われかねません。 結婚式って本人たちはこれでいいと思っていても、思うとおりにならないことの方が多いんですよね。家と家との結びつきのお披露目の場でもありますからしょうがないのかと半分折れながら私も決めている段階です。彼のお母さんの意向を尊重するもよし、自分のお母さんを尊重するもよし、お互いが好きなようにするもよしです。それぞれが納得するなら!彼にも協力してもらって、また彼のお父さんの意見も参考にしつつ話し合いをされてくださいね。 素敵なお式となりますように♪

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 両親には伝えてあります。 ただ、彼のお母様の「疲れるから」という言葉にあまりいい気はしないらしく、納得できないようですが・・・ 皆それぞれ考えがあるのだと思います。 彼や両親と話し合って、解決策を見つけたいと思います。 kumaloveさんも、素敵なお式を・・・

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