• ベストアンサー

自信がありません

mimozaの回答

  • mimoza
  • ベストアンサー率28% (16/57)
回答No.1

彼はストレスが溜まってませんか? またはストレスの解消が苦手ですか? 気持ちが家の中にかたよっているように思います。 仕事、飲んだり、スポーツ、趣味を全開にしていると夫婦喧嘩をする気力なんてもったいないですから。 子供は、いますか? 育児を手伝ってもらうだけでも、かなり違ってきますから。 あなたはダメ人間ではありません! 今まで彼と暮らしてきた自信を持って下さい。 あなたも彼だけに気持ちがかたよってませんか? 仕事、パート、趣味は、どうですか? あなたは彼の人生パートナーであって、保護者ではないのですから・・・

miruppi
質問者

お礼

 ありがとうございました。確かにストレスがたまっているのかもしれません。彼は今仕事が超忙しくて休むひまがないのです。だからかな…こういうときは少しだけわたしがおとなになって彼をいたわるべきですね。

関連するQ&A

  • 自信を出すにはどうしたらいいのでしょうか?

    はっきりいって私はちょっと嫌なことをされただけで 「嫌われてるのかな?」と頭を抱え込む小さい人間です。 本当に消極的すぎて人間関係もがたがたでいつも人に嫌な思いをさせてるとわかってるのですが直せない自分がいます。積極的で自信がある人ってどんな人だと思いますか?どうすればそんな人になれるでしょうか?

  • 自分に自信が持てない

    初めて出来た彼氏に振られ、半年以上たって、ようやく吹っ切れたかなと 最近思えるようになりました。 今は自分の時間を大切にしようと思っています。 ただ、20代後半になって初めて出来た彼だったし、それも数ヶ月しか 付き合いませんでした。 私自身が男性と話したりするのが得意ではないため、男友達とかはいないですし、 もうこの先ずっと一人なのかなと考えることもあります。 友人、妹とどんどん結婚し、子供が出来、幸せそうにしています。 頭では結婚だけが幸せではないとわかっています。 五体満足だし、住めるところもあって、ご飯も食べられる。 それで十分なはずなのに、それでも、自分自身が情けなく見えて仕方ありません。 10代の頃から不登校などを経験していて、友人も少ないし、青春時代もありませんでした。 自分の何がいけないのだろう、自分は人間として欠陥なのだろうかと、よく考えて いましたが、この半年かなり自問自答し続けています。 自分は誰からも必要とされていないんじゃないかと・・・ もともとネガティブな性格もあって、悪循環に陥ってます。 少しでも自分に自信をもてるようになりたいです。 なにかアドバイスをお願いします・・・

  • 自信を持ってもっと素直になりたい…

    ※長文です。 こんばんは。 20歳の大学生(♀)です。 現在今の彼(31)と付き合って8ヶ月になるんですが、 今でも私が原因で喧嘩が勃発してしまいます…。 その喧嘩内容は…彼の過去のことであったり彼の発言について 問題があったことであったり…まあ彼の過去のことが 大半なんですが…(^^;) 自分でも過去の事を言ったって何にもならないって 思ってるんですけど、忘れようとしても忘れられずまだ残ってしまってます。 自分にも過去があるのにいつも自分のことは棚に上げて 彼ばかり責めてきちゃいました…最悪です。 もっと彼に好かれたい!自信持って素直になりたい!って思っていても 逆に嫌われてしまうようなことばかりしてしまい 今までさんざん彼を困らせてきました。 けど全て許してくれました。 機嫌が悪かったり、生理前とかでイライラしてたりすれば すぐ彼に当たってしまい迷惑をかけてしまいます…。 過去の事を言い出したらキリがないと自分に言い聞かせて るんですけど、なかなか聞かない自分がいます。 彼も本当は喧嘩なんかしたくなくて、彼も私の発言に 言い返してきますが、本当はとても辛いと言いました。 私の友達(彼氏持ちです)は彼と遠距離なのにいつも 彼との楽しいことばかり考えています。 私も友達のように彼の嫌なとこばかり見るんじゃなくて 彼と会ったときの楽しい事ばかりを考えるようになりたいのに いつも迷惑かけてしまうようなことばかりしてしまいます。。。 私は本当に自信無さすぎで芸能人ならともかく2次元にまでも 負けた気になっちゃってます…所詮描かれたものなのにって… あと好きという気持ちが裏返しになってしまって なかなか彼に素直になれず迷惑ばかりかけてしまう状態です。 彼と会ってるときはすっごく楽しくて帰りたくないくらい なんですが、1人になるとつい何か不安になってしまい 上記に述べたような状態になってしまいます…。 彼は多忙な中いつも連絡をくれて、私のわがままを聞いてくれ お互い家の距離も近く、とても優しい人です。 本当ならとても幸せなことなのに なんで自分はいつもいつも…と責め立ててしまいます。 考え方1つで変わるとかよく言ったり聞いたりしますが 今の私には難しいです…。 どうすればもっと自分に自信が持てて素直になれるんでしょうか? アドバイスをお願いします。

  • 自分に自信がない・・・。

    子供を産んでから自分に自信がありません。体型はもちろんの事、育児と家事に追われ気が付くと会話はその事ばかり。主人に「私の話し聞いてる?」といつも口癖のように聞き、自分も”なんでこんなに話題がないんだろう?”と疑問に思いながら話をしています。焦りにも似た感情があって、早く働きに行かないと女としても人間としてもつまんない人になるんじゃないかと考えてしまいます。主人は、優しくて、思いやりがあるいい人です。浮気もしていないし、私の事も愛してくれていますが、自分に自信がないので”いつか私を捨てて、他の女性のところに行ってしまうのでは・・”と不安になります。もっと主人の為にも私の為にも魅力的な女性になりたいです。

  • 自分に自信が持てません。助けてください。

    こんばんは。 私は自分のことを嘘くさい人間だと疑っています。 そのことから、最近は、ネガティブなことしか考えられなくなっていて困っています。 私は、小さい頃から、何かと「お金が一番大事」とか「お金のある人と結婚しなさい」、家庭の経済状況なども言われ続けたのですが、大きくなってから、どうしてそういう話ばかり子どもにするんだろうとずっと感じてきました。 確かに、お金が生きる上で大切なのはわかるけど、お金以上に大切なことってないの?と感じるので、それはおかしいと言えば、「誰が金払ってると思っているんだ。親に向かって何を言っているんだ。出ていけ。」と、お金が全く関係のない場面でお金の話で私を押さえつけようとしてきます。 親が間違ったことを言っているから、それは違うと言ったまでなのにお金の話でどうにかしてしまおうという姿を見てとても頭が悪いと思ってしまいました。 まだ私は未成年ですし、一人で生活していけるような力もないことを良いことに親が逃げているように感じてしまいます。お金があれば、人一人育てるのは簡単だけど、人としての中身を成長させるのはお金じゃないだろ!っていつも思うんです。本当に私に対して愛情があったのか?親のエゴで育てられたんじゃないだろうかと親を疑って、本当の家族のように思えることができなくなりました。私が親に対してどんな思いをしたのか考えて欲しいのに、言い逃れをいつもされるので、正直に言いました。 「親なのに私に人間としてどう生きていけばいいのか、中身の話なんて話してくれたこともなかったし、教えてくれたこと一度もなかった。 いつもお金のこととか、ルックス、学力...そんなことばっかりでうんざりした。 こんなんじゃお金があっても全然幸せじゃない。 お金がなくたって幸せな人はいるし、お金はすべてじゃない。 本当に私のことを思って叱ってくれたことなんてあった? 自分の都合が悪くなるといつもお金の話で解決しようとしてきてもううんざりだよ。 この家にいたところで何も学ぶものはない。 むしろ、何にもできないままだから社会人になってお金が手に入ったら絶対出て行く。」 二度と帰らないから、と。 それから家庭内別居のような感じで、家にいても口は一切聞かないし、身の回りのことは自分でやっています。でも、それはしていたつもりでしかなかったのでしょう。 アルバイト先で「アルバイトの人と何人とも出会ってきたけど、年々質が悪くなってきてる。お前もその世代の典型的な人間だから、このままだとダメ人間のまま大人になるぞ。もっと物事の本質を考えろよ。」と言われすごくショックでした。自分でもダメ人間だと思っていて、自分なりに努力して少しは自立出来てきたかもと思い込んでいた時に、自分が親に対してダメだと思うところと同じところを指摘されたので、ショックが大きかったです。親と同じ人間になりたくないと努力しても、やはり親に似てしまうのが悔しくてその日の夜は寝れませんでした。 バイト先の人がそう言ってくれたのは私のことを思いやってのことだと感じたので、その人のことは恨みもしませんし、むしろ感謝しています。この人が親だったら良いのになと本気で思いました。その人は我が強く、ビジネスパーソンとも喧嘩をするような人で、現代社会ではとても生きていけるような人ではないです。でも、今まで出会った人の中で間違いなく、一番純粋に優しい人です。だから、その人の家計は苦しそうですが、知り合いも数多く、とても毎日が充実し、決して不幸ではないです。そして、今の彼氏もそのような人です。 私はこの人達と出会ってから価値観が変わりました。家族に上記のようなことを言えるようになったのもそれがきっかけでした。でも、価値観が変わることで自分の言動や行動もがらりと変わったかと言えば、大して変わっていなく、気持ちに行動が追いついていないでしょう。私は、彼らのようになりたくて頑張っても本質的に違うからなれないんじゃないか、どんなに優しく振舞おうが、それは振舞っているだけで、本当に優しい人にはなれないんじゃないかと心が折れてしまいそうです。 やっぱり、私は周りの目をすごく気にするし、流されやすい傾向にあります。自分を変えられる自信がなくなってきました。 こういう自分の弱い部分を話せるような友達もいないし、彼氏に話すにもなんだか恥ずかしくて言えません。 こういう時にはどうしたら自信を持てるようになれますか。 自分一人ではどうにもできなくなってしまったので教えてください。

  • 思いやりや優しさは心のどこから引き出せば良いのでしょうか?

    思いやりや優しさは心のどこから引き出せば良いのでしょうか? 他人と深いコミュニケーションを結び付きを作ることが出来ない人間を 世間では欠陥人間として扱うことがごく一般的になってきた昨今で、 僕自身もまさにその人との関係が構築できない致命的欠陥を持つ不良品です。 他人を愛したり、思いやる気持ちは普通の人であれば無尽蔵に作ることが 出来るはずなのに、僕にはその気持ちを作りだす装置が付いていません。 心身ともに健康で120%有意義な人生を送っているわけでもなく、 日々生き方を模索しながら不安と隣り合わせで生きている欠陥品には 人に無償で与えられる愛情が自分を切り売りすることに等しく思えます。 お金持ちが100万円をポンと差し出して「君の好きに使い給え」と言えるように 愛情も思いやりも見返りなくポンポン差し出せれば認めてもらえるかもしれませんが、 普通の人のように相手からどんな望まない反応が来ようとも「ま、いっか」で 済ませられるほど心が健康でないので、相手と深い関係を気付くことが出来ません。 長く付き合ってゆくには相手を許し続けなければいけないとは理解できますが、 「相手を想う気持ち」だけを差し出し続けると一体自分自身が何を望んでいるのか 分からなくなってしまいます。自分が幸せになりたいはずなのに・・・と感じるのです。 自分の望みが叶わずとも相手を黙認し続けるパワーが心のどこから湧き出るかが分かりません。 自分が幸せになるためにギブ&テイクを求めることがどうして愚かなことなのかがイマイチ 理解できない自分はやはり心に欠陥を抱えていると感じます。 人と深い関係を気付くこと=忍耐、自分の心や気持ちを押し殺すことに思えます。 いつも自分の本当の望みや目的が何だったのか分からず虚しい気持ちです。 人と深い関係を気付くための思いやりや優しさ、愛情はどこから引き出して、 どう使えば良いのでしょうか?「愛さなければ愛されない」という言葉には 絶望感しか漂っていない・・・無償で注げる思いやりには機能が足りないようです。

  • どうしても綺麗になりたい。自信をつけたい。

    どうしても綺麗になりたい。自信をつけたい。 二児の母、専業主婦です。最近本当に自分に自信がなくなりました。 たぶん、主人の度重なる浮気を目の当たりにし、私がどれだけ頑張っても、よそへ行ってしまうんだという気持ちからもあるのだと思います。 どーんと肝を据えて、そのうち帰ってくるわ、なんて思うようにしていたのですが、最近もう…疲れてしまいました。 まだ子供が小さいですし、離婚は考えていません。 自分に自信がつけば、またいつもの様にいられるはずなのです。 だから、どうしたら綺麗になれますか?どうやったら自信がつくのでしょうか。 主人は外で恋愛を楽しんでいるのに、私だけ主人の物なんて、かなりしゃくです。危機感を味わわせてやりたいのです。 私も他で恋愛したいです。刺激も欲しいです。結婚した女って…つまらないですよね…。一線を越えない恋愛ならば許されますか?一体どこで出会えますか? 早く自信をつけないと、どんどん自分が堕ちて、主人にグチグチ言ってしまいそうです。それだけは、絶対したくないのです。 なんでもいいので、こんな私にアドバイスください。

  • セックスする自信がなくなりました

    33歳主婦です。主人は31歳です。 主人はわたしにはもったいないくらい本当に素敵な人です。 本当に愛しています。 仕事で疲れて帰ってきても、わたしの入浴中に洗い物をしてくれたり、具合が悪いときは買い物もしてきてくれるし、美容院に行っている間に家中掃除機をかけて空気の入れ替えをして、お昼ご飯が作ってあったり・・・。 洗濯、お風呂掃除なんかもわたしがやる前にやってくれます。 家計簿をつけたりなどデスクワークっぽいことをしていると「ちょっと休みな」とコーヒーを入れてくれたり・・・。 子供たちの世話もばっちりで、文句も悪口もひとつ言わず、浮気・酒・ギャンブル・タバコも一切しません。 わたしは過去に人並みに恋愛をしてきましたが、どうもセックスは好きではありませんでした。 気持ちよくなるという感覚がわからないし、セックス=男の人だけが満足するものだと思っていました。 そのために気持ちいい芝居をし、早く終わればいいと思っていました。 でも、主人とのセックスは相性が合うのか、肉体的にも精神的にも心地いいと感じられるようになりました。 主人は、こちらが断らなければ朝晩、体力と気持ちがあれば休日は加えて昼も求めてくるようなタイプで、わたしもよほどのことがない限り、子供たちの昼寝中などに受け入れていました。 無理矢理ということは一切なく、わたしも納得してセックスしていました。 しかし、わたしはテクニックがありません。 手でいかせる、口でいかせるということがどうしてもできません。下手なんです。 自分なりに勉強してみても、学ぶものと実践するのは思うようにいかなくて・・・。 主人にはいつも気持ちよくしてもらってばかりです。 きっかけもいつも主人からで、誘われることはあっても誘うことはありませんでした。 なので、今朝早く、わたしから誘ってみました。 眠っている主人にそっと手でしながらフェラをしたんです。 目を覚ました主人から騎乗位を求められたのでこたえたのですが、わたしがイクばかりで主人はなかなかいけません。(いつもそうです) いきすぎてわたしも体力がなくなり、主人に「正常位でいかせて・・・」とお願いしました。 いつもならすぐにそうしてくれるのですが、今日は「ダメだ。お前が勃たせたんだろ。お前がいかせろ」と言って断られました。 わたしも一生懸命がんばったのですが全然ダメで、だんだん情けなくなってきてしまいました。 騎乗位のまま主人の上にのしかかり、顔だけ主人の枕に埋めて肩で息をしていたら、涙が出てきました。 主人は「こっち向いて」というので、泣いているのがばれないように主人のほうを向くと、「ちゃんとキスして、俺の名前呼んで、愛してるって言って。」というのでそう言うと、主人はわたしをぎゅっと抱きしめて「エッチはそれが一番大事なんだよ」と言って、正常位をしてくれました。 なんだか、頭を打ち付けられたようにショックを受けました。 主人を気持ちよくすることばかりに目が行って、一番大切なことを忘れていました。 そういわれてみれば、主人は必ずキスしてくれるし、名前を呼んで愛してると言ってくれていました。 主人とのセックスが気持ちよすぎて、そこまで気付けていなかった自分が本当に情けなくなりました。 主人は恋愛経験が少なく、過去に2人としか付き合ったことがないそうです。 セックス経験もその2人としかなく、風俗にも一切行ったことがありません。 そのうち、後に付き合ったほうの元彼女がいわゆるセックス狂で、普段から1日3回だったそうです。 デートはセックス。出かけたりすることもなくとにかくセックス。 でも、自分の気持ちが盛り上がるまで、同じベッドの中で元彼女は20分以上オナニー。 主人は引いていたそうですが、元彼女はお構いなし。 セックスの最中も「違う!そこじゃない!違うってば!!」の繰り返しで精神的に疲弊したそうです。 最後は主人の仕事中にセックスする相手がいないからと3人と浮気してセックスを繰り返していたのが原因で別れたそうです。(付き合いは2ヶ月ほどだけだったそうです) 「仕事なんかやめて、毎日わたしの隣でセックスして。そしたら浮気をやめる」とまで言われたそうで・・・ 主人は、ちゃんと相手を愛した上でのセックスがしたかったんだと思います。 それにきちんとこたえていなかったわたし・・・。 主人が気持ちよくなればいいなんて、ただの痴女ですよね・・・。主人のその元彼女と同じじゃん・・・と思ったら、本当に落ち込みました。情けなさすぎます。 主人のことは本当に愛してるし、本当に毎日感謝してるのに・・・。 主人の愛情にあぐらをかいていた自分が情けないです。 主人とのセックス、ひいてはこのまま一緒に生活をすることに自信がなくなりました。 主人にはわたしなんかよりももっとふさわしい女性がいると思います。 でも、わたしが主人にそう言えば「俺にはお前しかいないよ」って言ってくれるはずです。 お前はいつも忙しいし、ちゃんと毎日がんばってるの知ってるよと言いながら家事をしてくれる主人。 下手なわたしの手料理でも、おいしいと言って食べてくれる主人。 「ちゃんと俺のこと思って、家事も、料理も、セックスもしてくれてるならそれで幸せだよ」と言ってくれる主人。 それがまたつらいです。悲しいです。 これから先、主人とどうしていけばいいのかわからなくなってしまいました。 普段は母のわたしなのに、ふたりきりになるとわたしをちゃんと女としてみてくれているのに・・・。 子育てばかり(5歳、2歳、0歳)で、料理も下手だし、家事も要領が悪くて、一生懸命がんばってもなかなか実らないのはわたしの努力不足や能力不足でしかないのに、肉体的にも精神的にも満足させてくれる主人に申し訳なさ過ぎます。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 このまま結婚生活を続けるなら、料理や家事は本当にわたしの努力次第なので本当にがんばるのみですが、セックスについては本当に申し訳なくてトラウマになってしまいました。 あつかましいですが、大切な主人とはこのままずっと一緒にいたいと思っています。 ばかばかしい質問で申し訳ないですが、主人とのセックスのためにわたしができることをご教授ください。 どうかよろしくお願いいたします。

  • 恋愛に対して自信がもてません。

    つい3か月前、二つ上の彼女と別れを経験しました。 ようやくご飯が食べれないほどのショックから立ち直ることができました。 けれど本当に素敵な女性だったのに、そんな方に愛想を尽かされた僕は何の魅力も価値もないんじゃないかと希望を持てません。 僕はその方と付き合う前にも1人お付き合いしたことがありましたが、その方に依存してしまいたくさんお金を貢いだ挙句、最後は「もういらないから連絡してこないでね、したら警察にいう」と一方的に別れを告げられてしまいました。 それから女性に対して恐怖心が芽生えてしまいました。 そんな中、彼女と出会いました。 そんな過去受け止めてくれると言ってくれました。 お付き合いしてから本当に幸せでした。 僕は正直、気持ち悪いくらい女々しかったです。 素敵な女性だなと思う反面、こんな僕のことをいつまで好きでいてくれるんだろうと不安でした。 メールも毎日ないと不安でした。好きと伝えて、好きと言ってくれないと不安でした。 恥ずかしがりやでメールが苦手な彼女でしたが、会ったときはいつも抱きしめてくれました。 でもメールが来なかったり、少しデートで不機嫌だったりすると不安に負けて、そんな彼女の愛情を信じることができず、僕は彼女にメールをくれない理由や不機嫌な理由の説明を彼女に求めました。単に疲れていた、寂しくさせてごめんっていつも謝らせていました。 そんな喧嘩を繰り返しながら僕自身の気持ちが落ち着き、連絡の頻度を寂しく思うことはなくなりました。逆に僕がわずらわしいと思うときもありましたが、急に僕が減らしたり、短くしたら彼女は嫌に思わないか?という不安で無理して続けていました。よく言えば律儀でした。 喧嘩を繰り返すうちに彼女に嫌われないようにとデートも彼女にどこにいきたい?ってすぐに聞いてしまうようになっていました。 結局、彼女は僕が気にしていたようなことは何も気にしていませんでした。 メールがちょっと減っても、別にそれくらいなんとも思わないし、デートだって2人で居れたらいい。色々聞かれたり、ダメだった?ごめんなんて謝られる方が疲れると。 ただただそんな不安を私にぶつけて負担を掛ける。受け止めてあげたかったけどもう無理だ、と言われました。 最後にお互いもっと成長してたら一緒に居られた未来もあったと思う、今までで一番好きだった、と言われ、僕は涙が出ました。彼女は僕よりもずっと大人で、長い間僕の成長を見守ってくれていたんだなって。 僕は彼女に喜んで欲しいという気持ちのつもりがいつの間にか彼女に嫌われないように顔色を伺うことになっていました。それってやさしさじゃなかったんですよね。 本当のやさしさは彼女が本当にして欲しかったこと・・・信じて見守ってあげれることだったんだなって思います。 きっと僕が「嫌われたのかな?」と不安になって信じることができないのは自分に自信がないからだと思います。彼女に自信を持たせてもらおうとした僕は最低な人間です。 どうやったら自分に自信が持てるんですか? 一応、普通の会社で体は健康に働いていますし、両親も仲がよく愛情を受けて育ったと思っていますが、見捨てられ不安はパーソナリー障害なのかなと思い精神科やカウセリングも検討しています。

  • 自信がない

    いつもはここで偉そうに回答している身ですが、最近30代になり、結婚して子供もでき、色々考えるようになってしまいました。 父親は母親と不仲で、少しDVの気がありました・・・。 10代の多感なころは自分があんな男性にはなりたくないと思いつつすごしました。しかし、自分も最近父親のようになりつつあります。妻と仲が良くない。妻と言い争いをしてふと気づくとまるで私の両親の喧嘩そっくりです。 このまま行くとやはり自分の両親のように離婚かな・・・なんて考えてしまいます・・・。文字だけではなかなか表現しずらいですが、家内の両親と仲が悪いことまで自分の父親そっくりです・・・。 別に意識しているわけではなく、逆にそうなってはいけないと毎日勤めてきましたが、結局こうなってしまいます。 昔から自分に自信がなく、将来甲斐性のない旦那になるなんて変な暗示がありました。それほどまでに私は男性として自分に自信がありません。 今の家庭を大切にしたいのですが毎日、妻と言い争ったり、丁寧に話掛けているつもりなのですが、いつの間にか感情的になったり。 この呪縛のようなものから解き放たれたいのです。 最近こうなってくると、やけに自分がいやだった父親のことがわかったような気になり、こんな話も父親とすればいいのかもしれませんが、なかなか言い出せない。 質問になっていませんが、同様の経験をお持ちの方、もしくはどなたでもいろんなお考えをお聞かせください。