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性格改善の結果・・・
私は昔おとなしく、すべてにおいて消極的で、全く自分に自信がない人間でした。 しかし、「このままではいけない」と思い、 とにかく人前では明るく振舞うよう心掛けました。 その後、私は周囲の人間と上手く付き合えるようになったのですが、 実際には、他人をほとんど信用できず、悩みを打ち明けられる相手もいません。 先日、友人（本当にいい人だなぁ・・・と思える貴重な存在の人）と二人で飲みに行ったとき、酔った勢いで 「所詮、世の中うわべだけ・・・・」 「いくら口で奇麗事を並べても、汚れた心が俺には見える・・・」 「普段、明るく振舞ってるヤツだって、酒やタバコでごまかしてるだけなんだ・・・」 などと、日頃思うこと（本心？）を約３時間も延々と語ってしまい、 「そんなヤツとは思わなかった、おまえには裏切られた、もう信用も何もない。」 と軽蔑されてしまいました。 こんな私は、どうしたら良いのでしょうか？
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
ruffryさんの本当の性格はどれなのでしょう。人付き合いをするために明るく振る舞われてる、ということは、性格そのものが変化して、明るく振る舞えるようになったのではないということですよね。 ようするに、人と接する場合、自分を隠して、作った性格で人と接しているわけです。 たとえruffryさんがどんなにいい人を演じていても、それが本当の自分でなければ、友人ができても、真実の満足は得られません。常に、「これは本当の自分ではない」という負い目があるからです。「しょせん人間うわべだけ・・・」という発言がおもわずでてしまったのも、そういう自分に向けていった言葉なのかもわかりませんね。 ご友人は、作った性格の方が真実のruffryさんと信じて友人になった場合、そうではなかったとわかって裏切られたと感じたと考えられますが、ruffryさんが本当にいい人だと考えられる人であるのなら、あるいは、一生懸命自分を変えよう、明るくしようとしているruffryさんをわかって好感を持ち、友人になった可能性もあります。 だとすれば、ruffryさんの本音が、人間に絶望したようなところにあったとわかればショックでょうね。たぶんひたむきに、人づきあいをがんばろうとするruffryさんに好感を感じていたでしょうから。 もしそのご友人がそういう人柄で、失うのがいやなら、さらに深い本音を打ち明けることですね。自分に自信がないこと、そんな自分をかえたくて明るく振る舞っていること。そして、本当の自分がどうしたいのかということなど。 本当の友人であれば、きっとわかりますよ。そして、たとえ消極的で自信のないruffryさんでも、演じられた作り物の明るさで自分と接せられるより、ずっといいと考えるでしょう。 そういう真実の友人が一人でもいれば、真実明るく積極的な自分になるための力に、きっとなってくれるでしょう。
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- littlekiss
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「そんなヤツとは思わなかった、おまえには裏切られた、もう信用も何もない。」 困ったお友達ですね、きっと、そのお友達のなかでruffryさんにたいするひとつのイメ－ジがあったんでしょうね。お友達が抱いていたイメ－ジとお酒を飲んだ勢いで垣間見せたruffryさんにある一面、ちょっとギャップをかんじたのかなぁ？ 心配しないで！次にあったら涼しい顔していってやりなさい。「オレは千の顔を持つ男だ！」ってぐらいに・・・・ そのお友達からの信用を欠いたとお嘆き？ そんなことで信用しなくなる相手ならruffryさんのほうからお友達づきあいおことわり！と、言ってやんなさい。物事一つとしか見れない考えられないような相手とうわべの付き合いつづけるほうが心身ともによくない。ただ、今回の場合相手に心の準備ができていなかったことを考慮すると“つい”口をすべらせていってしまったのかもしれない。そこは、一歩ゆずって言われた言葉にとらわれずなにもなかったことにして、ドンドンruffryさんのいろんな面を臆するとこなくみせてあげて！ 大丈夫！ドンとこいだ！
- kinyuureihanako
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＞こんな私は、どうしたら良いのでしょうか？ 「世の中、世間には、悪人が多いのでしょうか？それとも善人が多いのでしょうか？悪人が多いとしたら、どうやって世間を渡っていけばよいのでしょうか？悪人の私には、友人ができるでしょうか？その友人は、善人でしょうか？信じてもよいのでしょうか？私って、善人でしょうか？私って、どこから来て、何者で、どこへ行こうとしているのでしょうか？」 こういう悩みをお抱えなら、私には答えは出ません。敢えていうと、あなたの事だから、自分で考えなさいという答えになります。もう少し言うと、人間関係のトレーニングをもっと積みなさいということになります。
こんにちは。 「所詮、世の中うわべだけ・・・・」 「いくら口で奇麗事を並べても、汚れた心が俺には見える・・・」 「普段、明るく振舞ってるヤツだって、酒やタバコでごまかしてるだけなんだ。」 あなたがそう言う事で、お友達はあなたがそういう人なんだと理解してしまった んでしょうね。それは、軽蔑されても仕方ないかなって思います。 って、実際あなたのことですよね？ 他の方も書いているように、それらのことって必要だけど、 あえて、えんえんとそればっかり語られると、かなり嫌ですよ。 お酒を飲んでそういう話になってしまうというのは、 いい人として振舞っている自分に、かなりストレスを感じているんです。 明るく振舞う事は、悪い事ではないけれど、無理をしていると、 どこかで反動が必ず来てしまう気がします。 人を信用できないという、根本的なところの解決がないと難しいと思います。
- yaasan
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こんにちは。 少しきつい事を書きますが、お許しください。 ＞「所詮、世の中うわべだけ・・・・」 ＞「いくら口で奇麗事を並べても、汚れた心が俺には見える・・・」 ＞「普段、明るく振舞ってるヤツだって、酒やタバコでごまかしてるだけなんだ・・・」 これって、ruffryさんの事なんじゃないですか？まさに うわべだけ、綺麗事を並べてて、明るいのを酒やタバコで ごまかしてる、そういう自分なんじゃないでしょうか？ 究極を言えば、ruffryさん言ったような事は全て世の中に は必要な事です。うわべだけであろうと嫌な人とも付き 合わなければならない事もあるし、綺麗事であろうと相手 を傷つけないためには言わないといけない事もあります。 そういう偽った部分を酒やタバコでごまかしてる人も多い でしょう。 そういう事を声高に延々と語られては嫌になる気持ちに なってもおかしくないと思いますよ。 また、今のご時世、深い付き合いをしたがらない人も多い と聞きます。ruffryさんが打ち明けた友人はそういう タイプの人間だったかもしれないですね。そうだったら、 ruffryさんの話はあまりに重い話題だったかもしれません。 もし、ruffryさんが心から色々な話を話し合える友達が 欲しいなら、まず人を信用するところから始めないと 難しいと思います。ruffryさんが懐疑的になっている、 という事は逆に他の人はruffryさんを見て同じような事を 思っているといっても過言ではないと思います。 今までどうして人をほとんど信用できなかったのか、それ は私には解りませんが、まず自分が人を信用しない事には 相手はruffryさんを信用し切れないと思います。
わたしも自分の性格が嫌で、いろいろ改善を心がけた覚えがあるのでコメントさせていただきます。 日頃思っていらっしゃることとのことですが、文面からわたしが感じたのは、ruffryさんがそれこそ「表面的に明るく接していても周囲を軽蔑している自分」をさらけだしてしまったこと。相手の方々はそのことにショックを受けたのではないでしょうか。 その方々あるいはどちらか一方と、もう一度お話されてはいかがでしょうか。できればあなたはお酒抜きで。 あなたが本当に彼等と悩みも打ち明けられる友人関係になりたいと思われるなら、自分に対する彼等の本心を語ってもらい、それを聞くことも大切でしょう。落ち着いて語り合うこと、それが信頼の始まりでは？ 明るく接することと、本音で接することは同時に行えることではないでしょうか。 あるいは、そのお二方も今の段階であなたのお気持ちを受け止める心の余裕はお持ちでないかもしれません。もしかしたら、あなたが軽蔑してた周囲の方の中にこそ、実は懐が広く深くてあなたの言葉を聞いて理解し力づけてくれる人がいるのかもしれません。 本心で語り合える友人なんて、自分と心底愛し合える異性と出会える確率とどちらが高いのやら？ それくらいに覚悟して探してみてはいかがでしょう。友情も信頼も愛も、芽吹かせて育てるものではないでしょうか。 勝手、書かせていただきました。
私もあなたと同じような経験をしてきました。 わざと人前で社交的に振舞ってみたり、気さくな振りをしてみたり。でもそれってうわべだけなんだよね。 今考えれば、おとなしく、引っ込み思案で、真面目な自分をそのまま認めてあげなかったんだろうと思ってしまう。 私は４０代半ばでうつ病で会社を辞め、１年ほど経ちます。その間に自分のこと他人のこと、社会のことなど考えさせる時間がたっぷりありました。 でも英会話の勉強の傍ら外国人とメル友になることによって、日本語ではいいにくい自分の欠点までさらけ出せるようになりました。それでも相手の人は私の価値を認めてくれました。それからというもの、私は今の自分を認めてあげて、愛してあげることこそがもっとも大切なことであることに、気が付いたのです。 参考になれば幸いです。
- bonsan
- ベストアンサー率35% (188/531)
その貴重な友人に打ち明ければいいのでは？ 私もそうなんですが、自分の事を知られたくない気持ちがあるのではないですか。 私のパートナーは開けっぴろげで正反対な性格なのですが、見ていると参考になります。少しずつ修正しながらいけばいいんじゃないですか。 その友人との関係は修復したほうがいいと思います。あなたの今まで、考えや気持ちをちゃんと話せば分かってくれると思います。 どんな人も本当に信じられる友人は少ないと思いますよ。
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