結婚を悩む30歳女性の胸の内とは

このQ&Aのポイント
  • 多くの悩みを抱える30歳女性が、結婚について悩んでいます。
  • 彼との長い付き合いと価値観の合致がありながらも、気持ちの問題で悩んでいます。
  • 彼は結婚を進める意思を示していますが、女性は自分の心に迷いがあります。
回答を見る
  • ベストアンサー

結婚やめるべきか悩んでおります。

8月に10年付き合った彼と結婚する30才女性(彼35才)。 私は、少し前(結婚の決まった後も)まで不倫をしてしまっておりました。不倫相手は、奥さんと別れる気はないので私はこのまま割りきって続けられるかとも思いましたが彼に知られ別れました。彼は許してくれ結婚準備をこのまま進めようと言ってくれました。結婚する彼とは、価値観・趣味等合うので一緒に居て楽しいのですがただ気持ちの問題なのです...付き合いが長いという事もありますが、好きというより家族的な感情です。色々な準備段階に入っていますが、あまり集中できず、生活してもどうなんだろうと考えてしまいます。彼にも相談しましたが、彼は生活を楽しくして行こう、長い付き合いなんだから気持ち面はしょうがないよと言います。長いすぎた春なのでしょうか...やめるべきなのか非常に悩んでいます。アドバスを頂ければ幸いです。

  • ronco
  • お礼率22% (8/36)

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#185865
noname#185865
回答No.6

結婚にはいろいろな形があります。だから、悩んでいるあなたに、結婚すべきだとかやめるべきだとか、他人が言えるものではないと思うんです。 ほかの方々がおっしゃっているように、よく考えて最良の決断をしてください。 ただわからないのは、今の彼との結婚が決まった後も不倫を続けていたとのこと。 <このまま割りきって続けられるかとも思いましたが彼に知られ別れました 彼に知られていなければ、結婚後もW不倫をするつもりだったのですか。 <彼は許してくれ 彼は本当に何もかもすべてわかっていて、許してくれたのですか。それはあなたへの愛情からですか。それともほかに何か理由があるのでしょうか。 私には、あなたの気持ちも彼の気持ちも理解不能なんですが、まぁ、ふたりの問題だから。 八月に結婚というと、もう具体的なことを決めなければならない時期ですよね。 結婚が具体的になってくると、女性は、マリッジブルーになることはよくあるのですが、あなたの場合はそれとは違うようですね。 私の個人的な意見としては、気持ちが吹っ切れないまま結婚の話を進めないほうがいいと思いますが。 もちろん、気のすすまない結婚だったけれど、今は幸せという人もいるかもしれません。 でも、やっぱりあの時やめておけばよかったなんてことになったら、最悪ですもの。 婚約者の彼と、結婚したらどんな家庭を作っていきたいのか、よく話し合ってお互いの結婚観を確かめてみても良いでしょう。 もちろんそのためには、ご自身の結婚に対する考えをはっきりさせなくてはなりませんね。 もうそんなことをしている時間はないというのであれば、彼に、揺れる自分の気持ちを素直に話して、式の日取りを少し延ばしてもらうという方法をとってはいかがでしょうか。 結婚は人生の最大の転換期ですから、とことんじっくり考えて、結論を出してください。 あなたが幸せになられることをお祈りいたします。

その他の回答 (6)

  • tomoyamma
  • ベストアンサー率41% (81/196)
回答No.7

まだ締め切られていないようなので、一言。 彼はなんとかこのまま結婚してしまおう、 してしまえば、あとはなんとかなる、と思っているのでしょう。 二人とももう大人だから、劇的な恋愛はいらない、と 思っているのかな? (だからあなたは無意識に刺激を求めたのでは?) 彼も最後のチャンス、とおもっているかもしれないけど。 一緒にいて楽しい、とかラクチンとかいうのは結婚のときに大切だ思いますし、 彼があなたのことを大切にしてくれているのはわかりますが、 気持ちが揺れたまま結婚するのは賛成できません。 彼のためにもなりません。 一度結婚したら、別れるにはその何倍ものエネルギーが必要です。 (このカテでもそんな話がいっぱいじゃありませんか) この際、一度白紙に戻してみたらどうですか。 なくして初めてわかる大切なもの、というものもあると思います。 自分がやっぱりこの人と一緒になろう、と自信を持って思えるまで彼には待って頂くか、 (本当にあなたのことを思ったら待ってくれると思います) もしくはちょっと辛くて寂しいかもしれないけど、 案外すっきりできるかもしれません。 勢いに流されるのではなく、自分の意志で結婚を決めてください。

  • mayuclub
  • ベストアンサー率41% (575/1384)
回答No.5

質問者さんは「刺激」をもとめているような気がします。 結婚後、刺激が足りなくて、また他の人になびいていかないか、少し不安です。 やさしい旦那さんに、物足りなさを感じるというか。 心の中で、刺激から卒業するという線引きをしなければ、結婚後も不安定な気持ちが続くと思います。 その線引きを、今できますか? 結婚すると、刺激という感じではなくて、いろいろな意味で向上していったり、大事なものを維持するという感じになります。 もう刺激を追いかけるのではなくて、大切なものを維持する気持ちになれますか? もしそれができないのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。 そして、家族的な愛情の中にも、なんかいいなぁとか、これからも一緒にすごしていきたいなぁという幸せな気持ちはありますか? これは結婚後、とても大事になると思います。 まだ刺激が足りない!と思うなら、恋愛を謳歌してもいいと思いますし、今の彼と幸せな家庭を築いてもよし。 キーワードは「刺激」 これを基準に考えれば、きっと答えが出ると思いますよ。

  • -NAMI-
  • ベストアンサー率17% (99/572)
回答No.4

異性として見られる男性が夫になって欲しいと思うかどうか これは本当に人それぞれです。 夫にそんなこと求めてない!という女性と求める女性がいます。 そして、常に男性と意識できる男性が必要な人は 夫に無理な場合は愛人を探すこともあります。 だから、平穏な結婚には不向きなのかなぁ、そんなタイプの人は。 人生長いので、自分の性格って封じ込めて置けないと思います。 今、自分の性格を判断する必要があるのかもしれません。 結婚はしたいので、夫には隠しつつ不倫する 結婚したいから、男というものは諦めて我慢して暮らす 罪悪感に耐えられないし、我慢も無理だから、孤独でも独身 男性として魅力を感じる人を探して結婚する。 結婚はこうあるべき!に当てはめるのは難しい。 むしろ、自分がどんなタイプなのかをよく知って対処することが大切だと思います。 彼が「長い付き合いなんだから気持ち面はしょうがないよ」と思えても roncoさんは思えないかもしれないし。 結婚前に知らない方がよかった誘惑を知ってしまった分、辛いかもしれない。 ただ、ココを逃すと本当に独身で過ごすことになるかも という年齢ではあると思います。 もちろん、私の友人では30過ぎてから出遭って結婚もたくさんいるけど 一応、そのリスクは頭の片隅に、考えてみてください。 ただ、もう準備段階で後戻りを口に出来ないようなら ある程度、離婚を覚悟した結婚になり、思っていたより幸せと 思えるようになることに賭けるしかないかもしれませんよね。 私は漠然とマリッジブルーになりましたが、思っていたより幸せですよ。

回答No.3

お二人のうち、どちらの方が好きですか?悩んだり、路頭に迷った時、浮かんでくるのはどちらの方ですか? 確かに婚約中の優しい彼と結婚した方が無難に思いますが、あなたはあなたの幸せを探すべきです。結婚が決まった中でもつきあっていたんでしょうから、その思いも大きいはず。 後悔する人生は送らないでほしいです。けれど、自分で決めたのならそれゆえの覚悟は必要です。時間はあまりないのですが、自分に向き合ってください。そして、決めてください。

回答No.2

うむむ…。。。悩みますね^^; 不倫の彼に比べたら、彼への気持ちは劣るかもしれませんが、種類がちがうように思います。 「叶わない恋」でも、想い合う気持ちにうそはないと思うし、相手の男性もとても大切に想ってくれてたと思いますが、やはり「叶わない恋」。 その甘く麻薬にも似た気持ちと、婚約中の彼を比べてしまってはかわいそうです。 婚約中の彼とは、全部が手に入るし、ずっと一緒に入れるという安心感もありますし、甘く、切ない要素なんてなかなか見つかりませんよね^^; でも、絶対幸せにしてくれるのは婚約中の彼です。 不倫の彼の何年か前は、今の婚約者の彼と同じだったのではないでしょうか。結婚生活の中で「責任」とか「守るものがある人の強さ」とかを身につけていったのだと思います。それを身につけさせたのは彼の奥様です。 文章が下手で伝わりにくいかもしれませんが(すいません^^;)、不倫どうこういいたいわけじゃなくて、甘く切ない恋、と人生を一緒に重ねていく愛があると思うのです。 私も質問者様と同じように思ったこともありましたが、恋と愛は比べれないし、でも恋は愛に勝てないのだとも思っています。(だから不倫の彼も別れられないんだろうなぁと思います) ドキドキや胸を締め付けるような気持ちはないかもしれませんが、今の婚約者の彼を素敵な男性にしていく愛情もあるのではないでしょうか? やはり結婚するにあたって「やっぱりこの人じゃないと」と思いたいのであれば、どちらとも離れてみるのが一番だと思います。一人になってみて、今の年齢、これからの自分、仕事、一人の自分、をもう一度見つめてみてみるのもいいかもしれません。 私の周りに、別れてすぐ彼のほうが新しい彼女ができて、「今度はタイミングを逃したくないんだ」と結婚した友人がいます。(彼も元彼女のことを忘れたくって付き合い始めたそうですがその新しい彼女がものすごく頑張って彼はこのコしかいない!と結婚になりました^^;)元彼女はものすごく後悔していましたが、後の祭りでもうどうにもなりませんでした。 この彼女のように質問者様にはなって欲しくなくて書き込みました。 どんなに最初はドキドキしたって、何年か暮らせば落ち着いたものに変わるものなのですから、趣味や価値観が一緒であるなら楽しい人生になると思いますし、マリッジブルーも少し入っているのではないのでしょうか? 客観的に見て、婚約者の彼は懐の広い、素敵な方だと思いましたよ^^

ronco
質問者

お礼

親身な回答が伝わる内容でした、ありがとうございます。 婚約中の彼と、これからもっと深めていける愛情もあるのかもしれませんね。結婚を前向きに考えられればと思います。何の障害もなくここまできたので直前になってオドオドしている自分がいやになります。。

回答No.1

悩みますね。文面からでは、彼のことは好きだけど恋愛感情とは違うというような印象を受けました。そしてきっと、不倫相手のことは本当に好きだったのでしょうね。 でも、あなたの彼はとても良い人だと思います。男性はなかなか女性の浮気を許せるものではないですよ。おまけにそれを許して、結婚しようと言うのですからあなたのことを本当に好きなのだと思います。 そのような男性と結婚すれば、幸せになれると思います。でも、頭で分かっていてもなかなか心は付いていかないですよね。 多分私なら、結婚しないと思います。とりあえず延期して、自分の気持ちを整理する時間を作ると言うと思います。そして、本当に彼がかけがえのない相手であるのかどうか、必要な人かどうかを納得するまで検討すると思います。ただのマリッジブルーなら、やがてはすっきりすると思うのですが、根本的な問題なら、やはり時間をかけてでも考えた方が良いですよ。 でも、第三者から見ても素敵な彼だと思いますよ。大事にしたいという気持ちがもう一度よみがえると良いですね。結婚は納得してして欲しいですから。

ronco
質問者

お礼

ありがとうございます。そうなんです、この人と結婚すればきっと平穏な家庭になるとおもうのですが、気持ちがついていかず。。。別れたら後悔しそうな部分もあって。少し考えてみます。

関連するQ&A

  • 結婚をこのまま進めてよいのでしょうか?

    みなさんなら下記状況で結婚を進めますか? 私31才彼35才で8月結婚予定であります。彼とは9年の付き合い・趣味・価値観は問題ないと思っています。彼の方は優しすぎて、あまり引っ張っていってくれるタイプではないです。私の彼に対する気持ちが情・惰性みたいなものが出ており、最近では、私の方がHも拒んでいる状況でコミュニケ-ションも取れなくなってしまいました。準備も中々進まず、婚約破棄も考えましたが、これから先、価値観が合う人が見つけられるのか ..と悩む所もあり気持ちがすっきりしないままスルズルしてしまっている状況です。 彼に相談しましたが、気持ちの面は、付き合いが長いんだから仕方がないよ、、とりあえず生活して頑張ってみて駄目だったら駄目でまた考えよう。やってみて駄目だたら後悔しないよ、と言います。結婚前からこんな話をしていてこれからうまくやっていけるのでしょうか? 現在は、結納を既に済ませ、招待状作成準備に入っています。彼は、既に会社関係・親戚には報告済ですが、私がこんな状況なので、会社の人から結婚話をされてもうまく言葉を返せないからはっきりしてくれと言われてしまいました。。。自業自得です...ご意見をお聞かせ頂きたくお願い致します。

  • 結婚したいという気持ちになれない

    30代半ばです。結婚願望がありません。 どちらかというと結婚に恐怖感をもっています。どんなに好きで結婚しても、数年後にはそんな感情はなくなり、疎ましく思うことさえあり、親戚付き合いなどでも苦労して、子供をもてばそっちの人間関係や子供自身のことで悩み。。。もちろん全ての人がそうではありませんが聞く限り、大半はそうです。 私はもともとちょっとしたことで落ち込んだり、ストレスを感じてしまい、普段からいかに心穏やかに過ごせるかを大事に生活しています。独りが気楽でいいと思っています。 こんな風に考える自分はわがままで自分勝手だということは充分わかっているつもりです。結婚して、他人と一緒になることによって、いろんな価値観や生活習慣などの違いを知り、お互い我慢や思いやる心を持ったり、子供をもつことで、今までにない慈しみの感情を持ったり、子育てとともに自分も成長していく。。。分かってはいても自ら苦労する道に入っていく気になれません。 でもこのままでは親不孝だと思うし、社会人としてもしっかり家庭をもちつつ働きたいと思っているのですが、、、自分でも、なんとか「結婚したい」という気持ちになりたいとおもうのです。 一番のネックは人付き合いが下手、人付き合いにストレスを感じることです。結婚したいという気持ちになるにはどうすればいいでしょうか。

  • 結婚前提の彼が私をもう奥さんと呼んできます

    結婚前提のお付き合いを初めて まだ1か月もたっていないんですが 彼が私をいい奥さんだ!と言ってきたり、 とにかく結婚後の話が多いです。 こういう夫婦になりたいとか、 こういう父親になりたいとか。 私としては、真剣に考えてくださって いることがとても嬉しいです。 なにせ、相当人間性に惹かれて いますから。。。 ただ、その反面、 彼の気持ちが先走りすぎて不安です。 いつかしゅるしゅるしぼむのではないかと。 善は急げといいますが、 まだおつきあいして間もないので せいてはことを仕損ずるかな?と 思っています。 (でも彼のことは本当に好きですよ) 私の価値観ですが どのように彼に対応してあげたら いいのでしょうか。 極力、 「そういってくれて嬉しい気持ち」は 伝えたいんですが。 私27 彼24 です。 ご助言おねがいいたします。

  • 不倫の末結婚された方に質問です。

    できれば女性に質問したいです。 不倫の末、彼が前の奥さんと別れて自分と結婚する、となった時、どんな気持ちになりましたか?彼が奥さんより自分を選んだという優越感とかはあるのでしょうか?私だったら、性格が悪いかもしれませんが、不倫してその結果、奥さんと別れてまで自分との結婚を決断してくれたりしたら、女としてすごく嬉しいと思いそうです。 また、結婚後に、何か悩みが出てきたとかはないのでしょうか?結婚生活はどうなりましたか?

  • お見合い結婚と恋愛結婚

    結婚について、悩んでいます。 家が厳しく、大学4年生の時からお見合いの話が多数きています。どの方も、とても良い方ばかりでしたが、いまひとつピンと来ず現在に至ります。 姉もやはり数年前にお見合いで結婚しました。姉が言うのは、「ドキドキとか恋愛感情はないけれど、価値観も育った環境も似ているので、穏やかに仲良く暮らせてまあまあ幸せ」と言っています。私から見ても、姉は結婚前にすごく好きな人がいたのですが恋愛で苦しみ、お見合いで結婚してからは安定した生活で子供も生まれ、ずっと幸せそうです。 最近、とても好きな彼ができました。真面目で優しい彼なのですが、お付き合いが進むにつれ、価値観や育った環境が違いすぎ、苦しく感じることが多くなりました。 一目惚れした私ですが、付き合いが長くなると外見が好み、ということはそれほど重要ではなくなってきています。それよりも、食事の仕方やマナー、金銭感覚や価値観の違いに違和感を感じています。 最近、結婚を意識するようになりました。彼のことは大好きですが、彼との生活を考えると不安で一杯です。 現実的な生活のことを考えると、お見合いで似たような人と結婚するのと、価値観は違うけれどドキドキする彼と恋愛結婚するのと、どちらが良いのでしょうか。

  • 結婚への踏込み

    こんばんは。 今年、結婚予定の女性です。 結婚という現実への不安がふくれあがり、今一歩踏み出せないでいます。 彼とは2年半のつきあいですが、私の彼に対して恋愛感情の薄さが不安の原因です。 人格・価値観・尊敬できる人・二人でいると楽しい・・・など 「結婚生活にはそれが大事!」とよく言われる部分で「彼が必要」と判断できるので、事を進めて来ました。 でも、「やっぱり好きな人と結婚したい」という欲望が消えないでいます。 「好き」じゃないと踏ん張れないかもという不安。 その欲望が出てきたら「好き同士でもうまくいかない場合もある」 という例を取り出し、恋愛感情の薄いことを棚に上げようとしてしまいます。 ただ、 ・彼との生活を思い浮かべる事ができる。 ・彼を愛おしいと思う気持ちはある。 ・彼の子供が欲しいと思える。 のは事実としてあります。これでOKとしていいのでしょうか? 一方の彼は、相手が私であることに迷いは無く、 私の不安を広い心で受け止めてくれています。 しかしながら、踏み込む事に怖さを感じていしまいます。 結婚生活の中に、ある程度「熱い思い」は必要なのでしょうか?

  • 信じてもいいのかしら?

     以前に質問させていただいたのですが・・・  不倫をしています。私が割り切れなくなって別れ迫り、きちんとお別れをしたのですが、彼が「俺も割り切れなくなっていた。離婚する」と言ってきました。彼に子供はいません。  彼は、嘘をつくような人ではなく、正直な人です。なので、家庭内のことは包み隠さず話してくれます。家庭内は円満で不満もないらしいのです。 彼曰く、 「奥さんよりも私のことが1番大切。愛してる」とのこと。 「家庭に不満はないけど、この先のこと考えてお前と一緒にやっていきたいと思った」 「長い結婚生活で、こんな気持ちのままじゃ奥さんと長くは続かないだろう。お前と出会って、俺の恋愛に関する価値観が変わった」 「こんなに好きになったことは今までない」と言います。  奥さんとは恋愛結婚でちゃんと好きで結婚したとも言います。  信じてもいいのでしょうか?信じたい気持ちもあるのですが、家庭に不満がないのにどうして離婚なんてできるのでしょうか?私は結婚したことがないので理解が出来ません。  結婚してる方教えてください。夫婦ってそんなに簡単なものなんでしょうか?それとも、本当に私のことを愛してしまったからなのでしょうか?  ちなみに、奥さんとは体の相性があまり良くないみたいです。でも、不満はないそうなんですが・・・  分かりずらくて申し訳ありません。よろしくお願いします。

  • この二人の奥さんは何が違う?

    「結婚したら、ずっと旦那に愛され大切にされ、旦那に不倫もされずモラハラも受けず、旦那に幸せにしてもらい幸福な結婚生活をしてる奥さん。」と、 「結婚したが、旦那に愛されず大切にされず、それどころか飽きられ冷たくされ不倫され、旦那に幸せにしてもらえなかった不幸な結婚生活をしている奥さん。」 は、 奥さんの性質や性格(旦那に愛される価値のある女性だとか魅力的な女性だとか)は、どう違うと思いますか?

  • 結婚前と結婚後の相手との関係(既婚者の方への質問です)

    結婚されている方にお聞きします。 結婚前、お付き合いの段階で、相手の性格・価値観などがある程度わかると思うのですが、結婚後の変化はありますか? 私は、恋愛の段階では、お互いいいところも悪いところも多少知っていたとしても、恋愛中に相手を見ている自分の目はどうしても甘いのではないかと思ってしまいます。恋愛中に、たとえば価値観が合う・優しいなどと考えていても、結婚したらそうでもなかったなど、そんなことになるような気がしてしまって・・。 お付き合いの段階で、相手のどうゆうところをしっかりと見ておくほうがいいですか? 既婚者の方のアドバイスお待ちしております。

  • 結婚したい?と聞く心理

    つきあって4年目の人から、「僕と結婚したい?」と何回か聞かれました。お酒の席、そして仲良しの最中、ただ普通に話ししてるとき・・・。 男性も女性も聞いてみたいときってありますよね。 男性って簡単に「結婚」の2文字を口に出さないものですが、これってどういう意味なんでしょう。 ずるい私は返事をしないままやり過ごしてきたのですが、どちらかなのかなと思っています。 僕は君と結婚したいと思っているor僕は君とは結婚するつもりはないよ。 後者の気持ちだったらと思うと辛いし聞きたくない、傷つきたくないという自分から逃げているんですよね。 普通の恋愛ならいいんですけど・・・年の差19もある不倫なんです。 結婚できるとか考えてないし結婚してほしいとせがんだことも一度もないから、そんなこと聞かれるとどうしたのかなと考えてしまいます。 彼と出会った頃は私も結婚していました。結婚してまだ新婚でしたが夫婦生活としてはいいようにはいかず、そんな中でつきあいが始まりました。あんなに愛していた主人を愛せなくなってしまっていて生活の不一致でとうとう離婚しました。あんたが浮気したのが悪いと言われても仕方ありませんけど、不倫じゃなくても普通に問題なく恋愛している人にも答えてもらいたいので、宜しくお願いします。

専門家に質問してみよう