中２の娘、反抗期中・・・どうにもならないのですが

質問

こんにちは
中２の娘・・・幼い頃から早熟ってカンジでした。
手を焼かせる事もなかったので「反抗期」は覚悟していたのですが、たまりません。
部活が学校一厳しい部で、それを言い訳にして家では大変だらしない生活をしています。
何度言っても「馬の耳に念仏」です。

又、最近「彼」が出来たと言われました。
これが、親の間では評判の悪い子なのです。
内心どうしようかと思っていたところ先日家に遊びに来たのですが、礼儀正しくて案外みんなが言うほど悪い子じゃないと思っていました。

ところが・・・
３日前にうちの下の子（弟）が公園で不良と言われている女の子達とタバコを吸ってキスしたりしていた所を見たというのです。
いくら我慢をして広い心で受け止めてあげようと思っていてもこればっかりは許せません。
娘に話してお付き合いを止めるよう言ったのですが、聞き入れてもらえません。
もちろん説教しました。私はもう泣いたり怒ったりです。
父親ももちろん怒りました。
でも、反抗するばかりでどうにもなりません。
一体どうしたらわかってもらえるのでしょう・・・・。

叱咤激励、アドバイス・・・みなさんの声をお聞かせ下さい。
もう途方に暮れています。
主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置けというのですが、
私は「言っても聞かないから・・・・」で過ごす事が出来ません。
長文・乱文お許し下さい。

回答No.6

himajyanai · ベストアンサー

こんにちは。
質問者さまには失礼ですが思わず微笑ましく読ませて頂きました。
でも私も二年前だったら質問者さま以上にパニくってたかな？

部活では娘さんかなり頑張っているのでしょうね。
その反動で家では疲れて何もしたくないのでしょう。
学校で勉強し、厳しい部活をし、人間関係にも苦労し、
（中学生ですもの。友達関係は色々あるでしょう）
そのうえ、家の事もこなしていたらウルトラ中学生でしょうね。

学校では見せられない自分の弱さを、親には見せられるって
親にしてみれば、ため息のひとつも出そうですが、
「家がいちばんくつろぐ場所なのよね」と思ってあげて下さい。

うちはそのウルトラ中学生でしたが、神経すり減らし不登校、自傷、節食障害を経験しました。
もちろん、母親の私がくつろぐ場所を与えなかったからというのも
原因の一つだと思ってます。（反省しまくりです・・）

「一番、安心安全な場所が家庭」という安心感を
今の時期に思いっきり与えてあげるのが良いのでは？と
反省しまくりの母親からの意見です。

交際相手とのお付き合いを止めるのは親は止められません。
駆け引きも、損得も、何も考えないピュアな時期に好きになった相手が
やくざだろうが、チンピラだろうが、止めれば止めるほど固執してしまうのが
この多感な時期の恋だと思います。（かつて私達もそうでしたでしょ？）

「彼氏ができた」って親に言うくらいの娘さんです。
お母さんのこと、大好きで信頼しているんですよね。
信頼には信頼を返してあげなきゃいけないと思います。
先の事を考えて、とやかく言っても通じません、今は。
逃げると思わずに、今は手をかけず、目をかけて下さい。
（私は目をかけず、手をかけてつまづきました。）
我が子といえども「自分の思い通り」にはいかないんですよね。

厳しい部活で頑張っているくらいだから、頑張りやの聡明なお子さんです。
来年は周りが受験ムード一色です。
（中高一貫だったらごめんなさい）
やらざるを得ない状況に追い込まれます。
そのときにお母さんとの信頼関係がモノをいいます。

人生の重要な場面に後ろに味方がいるのといないとの差です。

失敗ばかりの親からの、説得力のない意見でごめんなさい。
でも、つまづいたからこそ判った事も多々ありました。
あのままつまづかず、ウルトラ中学生とその母のままだったら、
先々娘は死んでたでしょう、心は勿論、身体も。

食欲旺盛なこの時期、お母さんの手料理を思いっきり食べ、
ごろんと横になる娘さんの至福の時、守ってあげたいですね。
「お母さんが心に余裕を持つ事。」
他人に千回言われた言葉です。これが難しくて難しくて・・。
最近少しできるようになったかな？そんな私がおこがましいですが、
どうぞお疲れでしょうが、心に余裕を持って娘さんを
信じてあげてください。ではでは失礼しました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
同じような経験をされた方からのお話し大変参考になりました。
娘は小学生の頃「スーパー小学生」でした（笑
中学生になり周りのみんなと楽しく過ごすには「優等生」でいるよりも少し悪ぶった方が楽だったのかもしれません。
先生から学校での様子を聞かされたときは呆然としてしまいました。
家で気を抜いているのはしょうがないとしても、学校でも先生に反抗しているようなのです。
人に迷惑を掛けるような本当に悪い事は絶対にしないでねと日頃言っているので
娘を信じるしかないですね。
ただ悪い子達とつながりがあるとやはり影響されますので、できれば本当にお付き合いをやめて欲しいのが本音です。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#17522

回答を思い悩んだのですが、もしご参考になることが少しでもあればと思いました。
うちには高校生の娘が居ます。
今も扱いにくいヤツですが中学生の時はもっとひどかった。
でも大きな目で見てやることも大切かと思っています。

私はお嬢さんはきっと生来生真面目な子で今も自分なりに精一杯頑張っていらっしゃるんだと思います。
中学は小学校とは違う。いままでのようなことではやっていけないのでしょう。
お嬢さんは彼氏が不実な人だと自分で思わないと付き合いは止めないでしょう。
それを親が言っても「男女交際をただ反対している。」と思われるだけです。
友達に聞くならまだしも、親に彼のことを言われたくないと思っているかも。
ほうっておいてもそのうちに付き合いを止めるのではないですか？

私が娘に伝えたかったのは「自分を大事にすること。」
娘の時代には性教育は盛んで案外何でも良く知っています。
でも「性」においては女性は不利です。
その事を良く自覚しておいて欲しい。
少女向けの雑誌に書かれてあることが「普通」ではないのだと見極めて欲しい。
いたずらに流行に乗らずに自分をしっかり持ってほしい。
・・・などと考えていました。

泣いたり怒ったりしてお母さんがいっしょうけんめいなのは悪くないです。
その真剣な心はきっと伝わります。
まっすぐに子どもと向き合って「本当にあなたの事を心配しているという心」を伝えなくてはダメです。
でも口うるさく言うのはちょっと控えて。
その上でもっと子どもとお話をする機会を作りたいです。
社会情勢でも何でも意見を言い合う。
和やかにお話をして家庭で休ませてあげたいです。

お嬢さんはもともとしっかりした賢い子のようですから、
もっと大きな暖かい心で見守ってあげたらきっとこの時期を乗り越えられると思います。
あんまり攻めこまないで「丸め込む」方向はどうでしょうか？

お礼

こんばんは　お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
同じような思いをされてきた方からのアドバイス、大変参考になります。
確かに親に彼氏の事を悪く言われたくはないのでしょうね。
もう少し娘の事を信じて見守ってみようと思います。
攻め込まずに・・・・・。
どうもありがとうございました。

回答No.10

overtone

参考にもならないし 無責任なアドバイスです。

こどもに殺されるなら幸せと思います。

「親 死に 子 死に 孫 死ぬ」

「これでない場合は すごく 悲しい」と こども（小６、中３ 男）とは よく 話しています。

それ以外は 親として 私は 泣きません・・・。
家内もです。
=======================
>主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置けというのですが、
お嬢さんの日常生活を ご主人が見ているのなら この発言わかりますが そうでなければ ご主人は 幼稚な考え方ですね。

>私はもう泣いたり怒ったりです。
本気になりすぎて 感情的になることが たまにあるのはわかりますが、もし よくあるなら これも 幼稚な感じがします。

なんか 情けない・・・。

お礼

こんばんは　お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
本当に情けないと自分でも思います。
もっとど～んと構えた親でいたいと思うのですが理想と現実は思うとおりにいかないものですね。
ありがとうございました。

回答No.9

coverfly

あなたも娘さんと同等の位置に立ってみればキッと彼女らの気持ちが分かり合えるのかもしれないですね。
彼女らはまだあなた方『大人の常識』は通用しないと思います。
まだまだ子供ですが、彼女らの周りは身体目的で勝手に『大人化』してるんでしょう。
なら休みの日でもあなた方夫婦で役者になったつもりで彼女らと同じ事でもしてみたら如何ですか。
この回答は無責任この上ないなら仕方がないと思いますが、子供がそんな行動にでるのはあなた方大人の無責任な行動からきているからです。
夫婦生活は隠してするではなく
愛し合ってるからを説明しないであなた方の行動を彼女らが知ってしまったらどう思うでしょう。
彼女らは子供、あなた方は大人
なら、あなた方は昼間子供の居ない時間にイトナミをすればいいし、子供に感ずかれたら愛情についてとことん話すのもいいでしょう。
でも、子供は義務教育が終わって、親の援助が終わってから好き勝手にして良いなど、本音で語り合って下さい。
あなた方は子供を含め家族ではないのですか？

家族は大人も子供も無い気軽に話せる相手になってあげて下さい。

女子は母親が相談に乗り、男の子は父親が…

仕組みを取り違っていると思います。

あなた方の親と同じ教育方法ではいけません。

もっと子供と本音で語り合ってください。

子供は子供なりの意見があります、それを大人の器で判断するからこんな事が起こるのではないかと思います。

将来はいい思い出になるしれませんね。

参考にならないと思いますが
親は子を、子は親をそれぞれ信頼しあえる関係になれたら最高なかぞくでしょうね。

お礼

こんばんは　お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ことある毎に本音で話し合っていると思うのですが、まさに『大人の常識』はわかってもらえないようです。
ありがとうございました。

回答No.8

souziki

こういう場合、僕だったら娘さんの味方しなきゃいけないのかもしれませぬ（苦笑）
何せ未だに反抗期を迎えていない若子なので（笑）

えと、無視はあまりよろしくないです。なんか見捨てられてしまったような気もするので。反抗するから家族の一員と見なされていない、っていう認識ができるとツライです。
自分から「彼氏がいる」と言えるほど信頼しているんだから、それは大切にして、さ。

ついでに、今の子は普通にタバコもセックスもしますよ。トイレタバコとかは初心者。教室でタバコを吸う人もあります。放課後残っていてキス実演をしている方たちも見たりとか（間が悪いのです、僕は）
だから、ってわけでもないけれど、目くじら立てる必要もないんじゃないかなぁ。言ってみれば、ほら、幼稚園の時に興味本位でキスしたりする子がいたでしょう？　スカートめくりとか。ああいう感覚の一つになってきているんですよ。キスやタバコは。
礼儀正しいのは、一先ず猫を被っていようとそれだけの配慮を持ち合わせた彼氏さんなのでしょう。それは認めてあげましょうよ。

娘さんは早熟、とのことで、きちんと自分のことは自分で行なえる大人の人だと思います。なので、判断は親がしないで娘さんがすればいいんです。その判断の材料は提供すればいいだけで。

・彼氏さんがキスやタバコをしていた。
　そのことについては両親は良く思っていない

・彼氏さんは噂と違い、礼儀正しい人だと思う

・親として娘さんがセックスとタバコをされるのは、
　あまり嬉しくないので辞めて欲しい。

・両親は娘さんを一人の人間として見ているので、
　何かあったら言って欲しい。

箇条書きにすると判りやすいでしょう？
頭ごなしに起こられても嫌です。お互いの意見を真っ向からぶつけ合って、ゆっくり決断すればいいんですよ。
お母さんは、お隣の奥さんとちょっとした意見交流をするとき、もし意見が食い違ったらどうします？　怒ります？
違いますよね。ひとまず奥さんの意見を聞き出します。
娘さんも同じ。

・まず娘さんはどう考えているのか。

・でもって、自分の立場を明らかにします。
　両親はこうこう思っている、と意見を言います。

・娘さんに自分の意見と両親の意見を総合して、
　娘さんの結果を出してもらいます。

・次に、その娘さんの出した結果と両親の希望を、
　どの辺りで妥協していくか、決める。

家にダラダラいる時間があれば、このくらい考えるのは楽です、たぶん。間間には時間を取って、娘さんが一人で、または彼氏や友人と一緒に悩む時間を作ってあげるといい結果が出ると思います。
話し合いが嫌だ、っていうなら、脅しは禁物。無視も嫌。おだてるのも駄目。とにかく、「両親はあなたのことを理解したい、だから話し合いたい」というできるだけ対等な立場で。友達気分はよろしくない（真剣味に欠けそうなので）
それと、威圧感を漂わされるとつい反抗したくなるんだそうです（反抗期の友人から聞きました）
お気をつけを。

譲り合いの精神で。
だってお互いに心有る者ですから、どこかで妥協しあわなければいけません。
反抗期はとても大変だと聞きます。ご両親もへこたれそうになったら、へこたれてもいいです（苦笑）人間なんですから仕方ありませんよ。
だけど、立ち上がって心を落ち着けてみてくださいな。今まで娘さんを立派に育てていらしたんですから、大丈夫です。頑張って下さい、御両親方。あと、弟さんもお大事に。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
なんだか肩の力が抜けて少し楽な気持ちになれました。
そうですね、「娘」だから、私はあなたの「母親」だから・・・
と変にムキになって怒っていたような気がします。
気持ちを整理してわかってもらいたいことを提案してみようと思います。
あとは娘の判断力を信じるしかないですね。
奥さん友達とはなるべく事を荒立てないように理解しようとしてうまくやっているつもりです。
おっしゃるとおり「奥さん友達」と思えば娘の気持ちも尊重して折り合いを付けられるような気もします。
どうもありがとうございました。

回答No.7

setoren

我が家も近い将来同じような経験をすると思います。
未経験者が無責任なと憤慨されるでしょう・・・。

文面を拝見すると、娘さんは年齢のわりには大人のようです。いままで家族を困らせた事がない自信が本人にはあるのではないでしょうか。（だらしがないのは息抜きと思い）
きちんと彼を紹介し、隠し事をしない。それでも大人が信用してくれないのがくやしくてならない。

いくら言っても聞かないからとは言え、私もとてもほっとけません。
娘さんは彼氏を家に連れてきたのですから、正々堂々と認めてもらいたいのです。ここは「あなたを信じるが、親として守ってもらいたい事がある。」と、前向きに話し合うのはだめでしょうか。

常識と良識のあるお母様に育てられた娘さんを信じてください。
きっと娘さんの方からたくさん話をしてくれると思います。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
そんな憤慨だなんてとんでもありません。
そうですね、今のところ娘は良い事も悪い事も話してくれます。
「お母さんはわかってくれる」と思っていたからだったのでしょうね。
今考えると可哀想な事をしてしまったと思います。
私も熱くならずに娘に私の気持ちを伝えもう一度話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

wa_aw_sorashi

んんと、
娘さんが彼氏や仲間と公園でたむろして、キスしたり、喫煙したり、ということでいいですか？

それで、どうして交際をやめるようにせまるということに…？
先入観があったにもかかわらず、礼儀正しくて、悪い子じゃないなと思ったんですよね。素敵な彼氏なんでしょう。キスぐらいしますって。

喫煙はもちろん怒るべき。
反抗しても、聞かなくても、みんな吸ってるしとか訳のわからないことを言ってもいいから駄目なもんは駄目と言いましょう。
法律で決まっているのですから。

女の子に効くと思われる説教は「口が臭くなる、他の子と話すとき気にならないか？」「見ていて不細工、女終わってるかんじがする」「本当に中毒になる前にやめないと、将来子どもに影響が出る可能性がある」などなど。
当然「彼氏も吸うから臭いは別にいい」とか「うるさい」とか言いますけど、でも言う。
今、聞かない、または聞けないだけですよ。
頭にはインプットされていて、いつか「あ、まじで臭い。」とか「わぁ…ホントだ終わってるババァみたい。」など人のふりみて気がつくこともあるのです。
何も言わないのは、子どものためになりません。

毎日顔をみてキーキー言う必要はないですが、ことあるごとにめげずに言ってやってください。
家で吸うなんてもってのほか、と。
反抗がひどい場合、それで家に帰らなくなったら…という不安が出てくるかもしれませんが、家でタバコをすわない限りグチグチ言わないようにすれば、大丈夫だと思います。

彼氏については、反対するよりも、挨拶の出来るいい子だと褒めてやって、門限などの条件はつけつつ認めてあげるほうがいいかもしれません。
交際がどんな常態か把握していたほうがよいと思います。
我が家でも「女友達とは遅くなってはいけないが彼氏がいればよい（と言っても7～8時ぐらい（笑））」ということにしてありました。暗くなったら必ず玄関先まで送ってもらうことも約束しました。
男の子には男としての責任を負わしたほうがよいとふんでのことです。
万が一、万が一ですよ、赤ちゃんとが出来た場合に親と彼氏の話も出来ないほど険悪になっていては大変です。

性の話は娘にはちょっと…と思わずに、
「彼氏も出来たしキスもしてたっていうけど、Hは駄目よっ！」って言う。
「ばかじゃないの（笑）」と私も言われましたけど。
若い男の子っていうのが、どれだけやりたいばっかりかという話もして、大人でも「できちゃった」と言えば「俺の子か？」って逃げるんだよ、信じられないよね！という話もして、そのうえで「よかったね、あなたの彼氏はそんな彼氏じゃなさそうだし。」と言っておきました。

早く知っておいたほうがよいと思うので言いますが。
中学生はSEXをします。まさか、じゃないです。します。
我が子もしている、ということを前提にものを考えてください。

我が子の反抗期は中2～中学卒業した夏まで。2年です。
さんざん泣いて怒って、ぶつかりあいました。
夫とも沢山話をしました。
今は、そんなこともあったなぁと思います。

怒りのあまり血の気が引くでしょうし、訳のわからなさなにパニックになって声がうわずりながら叫ぶこともあると思います。

近所の目とか見た目がどうかではなく、法律を守る事、人間として間違った事をしないことや、本人の身体のことを心配して言っていること、伝わります。
真剣に相手をしてやってくださいね。

いつか必ず伝わります。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
補足をお読み下さるとおわかりになるかと思うのですが、娘が騙されている様な気が致しまして、やっぱり陰ではそんなことをしていて悪い子なんだからやめた方がいいんじゃないの？という次第です。
娘も弟から聞かされて怒って彼に電話をしていましたが、最終的には彼の弁明を信じたようで別れるつもりは無いようです。
私は悪い子達の仲間に娘が引きづられて行ってしまうのではないかと心配なのです。
ありがとうございました。

補足

私の言葉が足りずにすいません
公園にいたのは娘ではなく他の女の子達です。
彼の事を意外といい子なのかなと思っていたのに、陰ではやっぱり悪いんだ・・・。
と思いショックです。
娘もこの事で幻滅してお付き合いを止めてくれるかと思ったのですが。

回答No.4

disease

正直、親の力ではどうにもならないと思います。
自分が中学の時を思い出してみて下さい。
さらにチンピラとＳＥＸをするのも防げないと思います。
せいぜい「子供が産まれたら自力で育てなさい」と言って突き放すくらいで充分だと思います。
子供は親の所有物ではないので、思い通りにならなくて当然なんです。

お礼

＜子供は親の所有物ではないので、思い通りにならなくて当然なんです。

そうですね。こういう風に考えると少し気持ちが楽になります。
どうもありがとうございました。

補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

回答No.3

tn104318

根競べです。
親としての説教は、子供が聞き入れようが聞き入れまいが、しつこく何度でも言い続ける事です。反抗してきても、言い続ける事です。

法に触れる(喫煙とか)事や貞操に関する事は、烈火の如く叱る事です。母親だけではだめです。父親も同じ様に。
毅然とした態度で望んでください。
反抗期・思春期の時期はあと5年は続きます。いくら説教しても叱っても、それまでは目に見えた効果はないでしょう。
また、効果を期待してはいけません。その効果は二十歳を過ぎてから現れます。
娘さんが大人になってあなたに孫ができて、そこで初めてあなたのやってきた事が正しかったか、間違っていたかが、わかります。

>主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置け
↑これは「負け」です。

そうやって親から反抗する事が、独立や自立につながります。今、自立できない若者が多いです。

根負けしない様に。とにかくがんばってください。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
喫煙・万引き等法に触れる事は絶対にしてはならないと日頃から言っておりその点は信用はしているのですが、彼の事が今回の事で裏表があるように思われ信用できません。
そして、そんな事をしていた彼を許してしまえる娘に驚きました。
わかってもらえる日が来ると信じて言い続けるしかないのでしょうか？
ありがとうございました。

補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

回答No.2

lllYUYUlll

交際を否定するのはいけないと思います。
いくら評判のよくないこでも
子供でも当然、自分の彼や友達の悪口をいわれれば
腹がたちます。
よけい反抗的になりますよ。
わたしがそうでした。
自分のことはどれだけ言われても、聞き流していましたが、友人や彼のことに口出しされるのだけは我慢できませんでした。

ですが、中学生で喫煙はよくないですね。
そういうところをわからせてあげるべきだと思います。

私も結構いろいろやっていましたが、
母に、警察のお世話や、法律に触れることだけはするな
といわれていました。
自分のお子さんなので、心配な気持ちもわかりますが
もう一度よくお子さんと話あってみてはどうでしょうか？
彼やお友達と付き合うのは勝手だけど、
タバコはいけない。なぜいけないのか。
こういう理由で、体に害だから断るんだよ。と。

もし性に興味があっても、まだ中学生だからしてはいけないでわなく、避妊はしっかりすること。と。

彼女のことを全否定するのではなく、
こうなったときの対処法は、こうする。
こういうことを耳にいれてあげたらどうでしょうか？
すべてをダメダメ！と叱っていても、今はわかってくれないばかりか、余計反抗的になってしまうかもしれませんので・・・。

いつかはわかってくれるときがきますが、
あまりエスカレートしないように叱るというより
話し合ってみてください。
ご自身の経験談などをまじえると、お子さんも理解しやすくなってくれると思いますよ。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
もともと「彼氏」って、まだ早いんじゃない？
と快く思っていなかったので、娘に判らないところではタバコを吸ったり、まして他の女の子とキスをしていたなんてやっぱり陰では悪い子なんだと思い、娘も本当の姿を知って嫌いになるかと思ったのですが、電話で彼と話して彼の言い訳を信じたようです。
私にしてみれば悪い男の子に娘が騙されているような気分なのですが・・・。
とんでもない親ばかですみません。

補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

回答No.1

hyde19

娘を持つ父親としては、どうしようかと考えてしまいますね。

こういうのって言えば言うほど相手は逃げていくんですよね。
それよりもどうやって受け入れるか、とても難しいことです。
ただ、心配していると言うだけでは、押しつけになってしまって、気持ちは伝わらないんですよね。

休みの日に、家族で旅行をするなど、家族で行動する時間を作ることは大切かなって思いますね。そういうリラックスした環境の中でゆっくり話をしたほうが良いのかなって思います。
デートをする時間を奪う効果も期待したりして。

娘の本音と親の本音を対等にぶつけ合うことは大事ですね。
こういう問題は親の立場でつい言ってしまうことでしょうけど、同じ目線で話を聞いてあげないと、こちらが何を言っても押しつけに取られると思うのです。
自分の中学生時代はこんなだったよと、良いことも悪いことも含めて本音をぶつけてみてはいかがでしょうか？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そういえば、娘が中学生になってから父親の仕事も忙しくなり、娘も部活で忙しいので家族でのんびりしたことがありません。
やはりたまにはそういう時間も必要ですよね。
親の意見を押しつけてばかりだったような気がします。
のんびりした時間の中で対等な気持ちになって話し合ってみたいと思います。
どうもありがとうございました。