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恋愛依存症について・・・(長文ですが)

僕は22歳の大学生です。最近まで、付き合っていた彼女がいたのですが、彼女は幼少の頃に重い体験をしたことが原因で、恋愛依存症の傾向がありました。前に付き合っていた人に、DVや度重なる浮気などをされてツライ思いをしていたのにも関わらず、その人と離れられずにいました。そんな中、彼女は一度は自分で整理をし、僕と付き合うという答えを出しました。僕といるときはとても楽しそうだったんですが・・・やはり、整理がついていないところがあり、元彼のところに戻ってしまいました。僕といることは幸せだけど、それ以上に元彼と離れられない。頭ではこんなことはだめなことだと分かっていても心は元彼に向いていると・・・またしんどい思いをするのが分かっていながら戻りました。 僕は整理がつきません。そういった彼女の気持ちを理解しきれないでいます。なんで戻ったのか?僕にしっかりした原因があれば楽だったのですが。あきらめなくてはいけないと分かっていながら、あきらめ切れません。彼女は今でも僕を好きだと思います。ただ、元彼に対する思いの方が・・・元彼に対する思いは、好きだという感情と依存という部分があると思います。どなたか、何かアドバイスをください。かなり病んでます。

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こんばんわ。 あたしもずっと恋愛依存症でした。 いつもいつもどうしようもない駄目男に惚れてしまい 辛い思いをさせられるのがわかっていても その相手と離れられずに、20代を棒に振りました。 でも、30を境に生まれ変わろうと思いました。 最初はなかなか駄目男から離れられず やっとの思いで別れた後 また違うタイプの駄目男に惹かれ・・・ そんなコトを繰り返してるうちにもう30代も半ば。 亀のようにのろい歩みではありますが 行きつ戻りつ それでも少しずつでも前に進んでいるような気がしますが・・・ この病気の根っこは深いです。 今あたしにはすごくスキって言ってくれて大事にしてくれそうな男性が居るんですが どうしてもその彼に物足りなさを感じています。 あたしのような子供のときから 常に危険と隣り合わせな環境で育ってしまったものにとっては 人生がずっとデンジャラスであったため 平凡で何のハプニングも起きないであろう安定した恋愛・日常には 何の魅力も感じられないのです。 それは怖い思いをするときに、 脳内でノル・アドレナリンが分泌され そのときに一種の快楽を感じているんですよ。 それが切れたときに、 一種の中毒症状を起こしているということが 研究で科学的にも証明されてるのです。 これは病気です。 しかも自覚することは出来ても 特効薬のない、治しようのない病気なのです。 あなたに落ち度はありません。 優しい男性を愛せない彼女に問題があるのです。 哀しいでしょうが、 いつまで待っても彼女はあなたのところには戻らないでしょう。 もし、運良く戻ったとしても また禁断症状が出たら、 元の彼、あるいは別の危険な男の元に旅立つでしょう。 あなたは、彼女のどこに惚れたのでしょう? もしかしたら、あなたには自覚がないのかも知れませんが あなたは共依存なのかもしれません。 彼女を救えるのは自分だけ、なんて馬鹿なことを考えていませんか? 彼女よりもあなたのほうが心配です。

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質問者からのお礼

大変貴重な話ありがとうございました。一晩考えてみましたが、やはり互いに求めていたものが違うように思います。僕は平和や安らぎを。彼女はそういったものも望みながら、それ以上に強い刺激がほしかったんですね。あと、共依存という言葉を聞きハッとしました。確かに、そういった傾向があったかもしれません。自分を客観的に見れていませんでした。mariannu05 さんの回答は本当に参考というか自分の救いになった気がします。ありがとうございました。

その他の回答 (4)

  • 回答No.5
  • atom40
  • ベストアンサー率23% (16/68)

わたしもでした。 20代から恋愛で苦労してきました。 わたしを利用しようとする男性と、利用されそうだという不安を抱えながら付き合っては傷ついてきました。 あげく、結婚したらDV男性で、結局シェルターに逃げて離婚しました。 今は、独身時代に付き合った中で唯一DVっぽくない男性とつかず離れずで付き合っているだけです。 彼女もいつか気がついて欲しいですね。 自分の依存傾向に。。。

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  • 回答No.3

恋愛依存症ってより、悲劇のヒロイン症候群の方が近い気がしますね。手を出せれても耐えてる自分。浮気されてもグッと我慢している自分。そんな健気なそれでも一途に思ってる自分が好きなんですよ。 俺の前の彼女もそうだったから。 ほとんど一緒なんですよね…俺の事言われてる気がするぐらいに。 たぶん、質問者さんとの間が平和だったんじゃないですか?彼女さんのために時間作って、ちょっとした無理なら聞いてあげて…質問者さんとの時間は彼女さんにしたら幸せな時間だったと思いますよ。ただ、恋愛観が満たされたかと言うと別問題になっちゃんですよね。もっと世話をやきたかった、リードされるんじゃなくてリードしたかった。私がいないとこの人は肝心なことはできないって。そう思える相手は元彼だったって事ですよ。 理解できないんですから…できないですよね。俺もできなかったですもん。できないんですから、いくら考えても答えはでませんよ。答えがでないと分かってて悩むのは時間の無駄ですから。俺も納得も理解もできなかったですが、答えの出ないことを考えてもしかたがないって事で、割り切りましたよ。時間はかかりましたけど。 質問者さんどうですか?答えがでない事を悩むのは止めてみては?少しは楽になれると思いますよ。諦める・諦めないは次のステップで。

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質問者からのお礼

そうなんですか・・・似たような経験もった方っていらっしゃるもんなんですね。うまくいえませんが何か感じるものがあります。回答していただきありがとうございました。確かに、僕との間は本当に平和でした。ほんとに互いに幸せ感じてたと思います。ほんとにKISUBONEさんの指摘の通りです。彼女の考えは理解できません。確かに、考えてもしかたのないことと割り切りたいのですが、それすらまだ時間がかかるかもしれません。早く割り切ってみたいです。はやく、ただの仲のいい友人の関係になれる日が来ればと強く願っています。

  • 回答No.2
  • atom40
  • ベストアンサー率23% (16/68)

DVという言葉がキーワードだと思います。 彼女は、重い体験をしているということですね。 それは、肉親の不仲とか暴力とかを含んでいるのではないでしょうか。 もし仮にそういう体験をすると、女性の場合、DV被害者と同様の状態として、「DV加害者としての性格を持つ人に惹かれやすい」という特徴が出てきます。 またDV加害者は、獲物になりそうな女性を見つけると、押せ押せで来るので、猛烈なアタックに負けてしまうという面もありがちです。 彼女は、DVの獲物としてとらわれているように思われます。 さて、仮にそうだったとして、あなたは彼女をどんなリスクを犯しても助けたいでしょうか? あなたには、自分が幸せになる権利があり、自己犠牲を払う必要はないのです。しかも、彼女が仮にその男性と切れても、その後もそういう性向の男性に惹かれるということが起きるでしょう。よほど根本的に治療しないとそういうことになります。 もし、あなたがその女性を救ってくれたら、わたしも(DV被害者なので)ある意味溜飲を下げられますからうれしいですよ。 でも、それとあなたの幸せは別なように思います。

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質問者からのお礼

わざわざ応えていただきありがとうございます。彼女はDVを元彼から受けていましたが、家族間においてはありませんでした。重い経験というのは二つの大きな病気によるものです。この経験から依存になりやすい性格になっていったと思っています。僕としてはなんとしても悪循環から抜け出してほしいと思っているのですが、彼女が決めてしまったことですから・・・もっと普通の感覚をもってもらいたかったです。

  • 回答No.1

私は喫煙者で、タバコがやめられません。やめなければと思ってもやめられません。 彼女も同じです。やっぱり依存の傾向はあると思いますが、本人がやめようという硬い決意が無いと無理です。 あなたがいくらがんばっても彼女自身が選んだ道なのですから、静観するしかないでしょう。 あなたがこのまま彼女を思っていても彼女は(意識的でないにしても)あなたを都合の良い人として位置づけ、戻ってきては又飛んでいく、というようなことを繰り返す気がします。 あなたに気長に(何十年も)保護者のように見守る決意ができているなら、そのまま思い続けて、待ち続けると良いでしょう。 そんな気がないなら、彼女はあなたのことをそれほど思っているわけではないので、ホントにあなたのことを思ってくれる人を探しましょう。 ある意味片思いだったのですよ。 それでも整理つきませんか?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。確かに、強い意志がないと無理だと思います。彼女自身が選んだ道だと言うのもわかっています。ある意味片思いだというのも何となく分かります。認めたくない部分もあったのでハッキリいってもらえてありがとうございます。これが僕自身の内面の変化につながればと思っています。

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