先生「から」好かれてしまいました・・・２

質問

「先生「から」好かれてしまいました・・・」(http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289562)では、
たくさんの回答ありがとうございました。
カウンセラーの方などに相談しようと思っています。
そのときに、たくさんの方々から「先生から受け取ったメールをとっておいたほうがよい」と言われたので、
メールのことは特に詳しく話そうと思ってるのですが、
そのとき、私が返信したメールの内容についてはどうなるのでしょうか・・・？

部活や内申書など、いろんなことをこじらせたくなくて、
見た目では、先生のことが嫌いとは思えないようなふうに書いているものが多くあるのです。
・・・今思うと、それがエスカレートさせる原因にもなっていたのではないかと
後悔しているところですが・・・

それと、警察などに話がいった場合、
新聞で報じられたり、学校の名前が出る　ということにもなるのでしょうか・・・？
受験もあるし、心配なのです・・・

先生からのメールはこなくなりました。
けど、部活にもこなくなりました。
私が断りのメールを送る前にも、
私に構おうとすることで友達やクラスメイトに、
間接的な被害が出たことが今までにも何回かあっています・・・
それがとても心苦しくて・・・
よかったらアドバイスをください。

回答No.11

don_kun

前の質問から飛んできました。

この前のところでも、どなかが仰っていましたが
aipiaさんは法律で守られています。
逆に、先生は法を犯している人間です。

　内申書についても、その先生が担任だったりしないかぎり、他の先生も作成に関わるわけで、一人の先生の主観がそのまま反映されるとは思いません。（そのためにも早く、先生に処分を受けてもらった方が良いです）

　仮にも、うまく事が運んで先生の事をきっちり告発出来た場合、その事も内申書を書く先生は考慮してもらえると思います。受験に不利なことは逆に書けないです。

　新聞に載ったとしても、学校の名前までは、報道はされないと思います。でも、人の噂は怖い物で、それなりに伝わる事はあると思います。ただそ、僕の経験した事件では、セクハラ教師が懲戒処分を受けたことは実は、事件の１年後にたまたま教員の名簿を見て知りました。それくらいちっちゃな記事にしかならないものです。

　ちっちゃな記事でもaipiaさんにとっては重大なことには変わりありません。悪いのは１００％その先生です。相手が不安を感じたりするだけですでにセクハラですので、逆に自信も持って告発してくださいね。

回答No.10

kohav

aipiaさん、こんにちは。前回の質問と合わせて拝見しました。
まず、すぐにご両親にお話して下さい。
お預かりしている生徒に性的アプローチをする暴漢に、
弁解の余地は一切、ありません。
その輩(教師とは呼べません)を即刻、懲戒免職にすべきです。

親御さんから、警察へ、そして警察から学校に、
証拠物とともに訴えて下さい。
このままにしておくと、恐らく他の被害者が出ます。
最近、某全国紙でもシリーズ化して取扱っていましたが、
性犯罪者は、繰り返します。
あなたに非はないので、質問にあるような懸念は全て御無用です。

あなたの身の安全ばかりでなく、
あなたを愛している御両親や、同校で学ぶ女子生徒達全員のために、
どうかすぐに行動を起こして下さい。
この事件が裁かれて公になることで、他校で同じ事を企んだり、
あるいは既に実行している同類を、けん制することにもなります。

訴えを聞く側の学校の体質ですが、
私立の「なあなあ体質」、
（人事異動がない分、こういった危険な徴候があっても、
まだ大きな実害が無かったとして、教職員間の馴れあいでもみ消す）
公立の「ことなかれ体質」、
（公務員なので、教育委員会が他校に飛ばしてもみ消す）
を心配しています。
ですから、週2回来校するだけのスクールカウンセラーでは、
効力が弱いのではないかと思います。

なので、まずはあなたの保護者であり、味方であるご両親にうち明けて、
それから地域の警察に、そして警察から学校に申し立てるのが最善策です。
学校にも本人にも、逃げ道を与えないためです。
そして場所が学校であっても、その暴漢のしたことは、法的に犯罪だからです。

モラル面からみると、教師は、学校における生徒の親代わりです。
人道を外れた親が、子供に性的アプローチをかけても犯罪なのに、
ましてや生徒の親から給料を貰い、教育の為にお預かりしている
「教師」の立場で生徒に抱きつくという事態は、本当に、異常なのです。

この事件が、気になって仕方がありません。
よかったらぜひ事態収拾後に、この件の結末をここに書いて下さい。
そして、どうか頑張って！応援しています！

回答No.9

doku-ringo

あなたは責任感が強く、優しい性格の持ち主なので、先生からのアプローチがなくなったから、もう大ごと発展させなくてもよいかな？なんて思えてしまいますが、事実は事実です。あなたは十分心に傷を抱えました。しかるべき措置はとるべきですよ。あなたの優しさは弱さだとも思えます。先生はそれを見抜いていたんですよ。私はその教師がクビになってもおかしくないと思っています。カウンセラーに相談すれば、きっとあなたを守ってくれますよ。

人気のある教師に限ってそういうことをしでかすんですよね。それはある意味、「生徒と目線が同じ＝人間として未熟」ととれます。

その教師が教職を辞めることが一番なのですが、揉み消しや、あなたやお友達の内申に響いたり、もし辞めても次の学校で同じ事を繰り返すなど、これからたくさんの被害が予想されます。
あなたの出したメールも取っておくとよいです。「恐怖から話を合わせてしまった」と言えば信じてもらえます。メールの返事の文面が無理に合わせていたように見えないということはあなたはお利口すぎるんですね。あなたは本当に良いところがいっぱいあり、価値ある人間だと思います。受験だって成功する権利と実力があります。大事になっても、被害者の権利は守られますよ。実際ニュースでも被害者は出ていませんよね。
あなたから先生を誘惑したんじゃないかなんて見解は子どもの考え方です。
ここにいる人たちはみんなあなたの味方じゃないですか！（＾－＾）
あなたのするべきことは告発です。しかし、何も知らない人から変に思われてしまうリスクもあります。でも、きつい話ですが、あなたが少し辛い思いをした分、今後涙を流す人が減る可能性が高いのです。
誰かに相談して、また何か疑問を感じる度にここへ一番常識人が集っている相談にきてください！
あなたの姿を見ていると本当に涙が出てきます。負けずに、がんばって！！！！何かあったらいつでもここにきてね！！！！

回答No.8

nati88

コンバンワ☆

中３で色々悩みがある時期に更に悩みを増やすなんて本当に迷惑な話ですね!!

カウンセラーの先生に「先生だから話すんだ。他の人には絶対話さないで下さい」って言えば絶対先生から漏れることはないと思います。
そもそも例え中学の非常勤カウンセラーだとしてもそんな簡単に相談内容を第三者に話すことはないと思いますよ＊
だから警察に話すことも全てアナタ次第だと思います。

ツライんだったら無理しないでカウンセラーさんに話した方がいいと思います。
あと仲のよい信用のできるトモダチとかに相談するとか。
私自身高校の頃(今19歳です；)トモダチが既婚の先生からデートに誘われたり、待ち伏せされたと相談されました。
私としてはその先生は普通だと思っていたのでショックでしたが、
ソレ以上に悩みに気付いてあげられなかったことにもショックでした。

aipiaサンのトモダチが受けた被害がどの程度かはわかりませんが、
トモダチならアナタを迷惑だとは思ってませんよ＾＾
といいますか悪いのはその先生だし。

ちなみにその先生には他の友人と協力して近づけないようにしてました。
でもコレは高３である程度行動力や開き直りがあったからだと思います。

どうかaipiaサンの気持ちが軽くなりますように＊
では長々と申し訳ありませんでした；

回答No.7

PEPSI

僕も前回回答させていただきました。
前回も書きましたが、僕は他の人と違って告発するのはもうしばらくあとの方がいいと思います。
メールでちゃんと拒絶し、もし近寄るようなら全部バラスという状況かであるなら先生がそんな無茶をすることは多分無いでしょう。

確かに告発してもマスコミや先生に責められることはないでしょう。
でも友だちや友だちの親たちに奇異の目で見られかねないですよ。
「ほらあの子が・・・」というようなささやきが周囲で起こりかねません。
脅すわけではないですがそれが苛めに繋がることも考えられます。
「そんなことより社会正義の方が大事」と言うべきかもしれないですけれど中学3年生にそれを言うのはちょっと酷な気がします。

もちろん「そんな先生は辞めさせるべき」と僕も思います。
でもそのことであなたが二次的被害を受けるのは避けてほしいです。
だから来年進学先が決まってからの方が僕はいいと思いますよ。

ただ、「先生が学校にいるだけで不安で学校に行けないくらいつらい」のならすぐにでもカウンセラーに相談すべきです。

回答No.6

hoshimineko

>メールのことは特に詳しく話そうと思ってるのですが、
>そのとき、私が返信したメールの内容についてはどうなるのでしょうか・・・？

他の方が仰っている通り，あなたが返信した内容については#4の方の回答の通りでよろしいかと思います。

>部活や内申書など、いろんなことをこじらせたくなくて、
>見た目では、先生のことが嫌いとは思えないようなふうに書いているものが多くあるのです。
>・・・今思うと、それがエスカレートさせる原因にもなっていたのではないかと
>後悔しているところですが・・・

それを，正直にカウンセラーの方に話してください。話せば，きちんと理解してもらえると思います。
前回の回答で「パワハラ」と書きましたが，あなたにとって先生の立場は絶対ですよね？逆らうと，内申書にないことないこと書かれるかも知れない，と恐れてのことでしょう？正しくこれがパワハラの怖い所です。
逆らえない立場の生徒に対しての嫌がらせ（必ずしも性的なものばかりでなく）は，人間として最低の行為です。

>それと、警察などに話がいった場合、
>新聞で報じられたり、学校の名前が出る　ということにもなるのでしょうか・・・？
>受験もあるし、心配なのです・・・

それは心配する必要はありません。
被害者が「あなた」であることを特定するような報道は，ないと考えて良いです。

それよりも，先生が「学校内のことだから穏便に済ませよう」とした場合，第2第3のあなたが出てきます。
こんな悪循環を絶つには，懲戒解雇くらいされた方が良いです。

ただ，もしそのようなことになった場合，先生が逆恨みする可能性が否定できないので，メルアドは変えた方が良い，と前回言いました。

>私に構おうとすることで友達やクラスメイトに、
>間接的な被害が出たことが今までにも何回かあっています・・・
>それがとても心苦しくて・・・

それも，あなたの責任ではありません。
間接的な被害者が他にいる，と言うことは，その先生は他の生徒にもパワハラを仕掛けていたということです。

あなたの立場は絶対に守られるので，安心してください。
安心して，カウンセラーの方に，正直に話してください。学校側がその先生をかばうような行為をしたら，堂々と警察に届けて良いのです。

その先生は既に警察に逮捕されるレベルの罪を犯しています。

回答No.5

01dyna

こんばんは、前回も回答させていただきました。
いろいろと心配なこともあって大変ですよね。
教師という立場にありながら、aipiaさんをこんなに
困らせていることが許せないですね！
aipiaさんのメールですが、相手が保存してあったところで心配しなくていいと思います。
aipiaさんのその時の気持ちを正直に相談者に話せば良いと思いますよ。
間接的な被害もあるとかで・・ますます情けないですね・・。
全くもって教師の資格無しですね。
aipiaさんの気持ちもありますから、相談者にあたる人に公の話しにならないよう配慮してもらいながら、解決するようにご両親ともよく話して対応するようにしたらどうですか。
つらいと思いますが、やってはいけないことがわからない大人には、それなりのペナルティーが必要です。
がんばってくださいね！

回答No.4

noname#15754

こんにちは、前回のご質問にも回答させていただいたものです。

あなたのメールの返信内容については、全く心配する事はありません。
親しく返信してしまった理由を聞かれれば、今書いたように「いろいろな事をこじらせたくなかった」と言えばよいのです。

あなたがどのようなメールを返そうと、「教師」という者は、あなたに抱きついたり、付き合ってくれと言い寄ったりしてはいけないのです。

はっきり言っておきますが、あなたは社会的に見るとまだまだ子供です。いろんな面において保護されています。
だから、今回の件が仮に報道されるような事があっても、あなたを特定されるような事はありません。

いろいろ悩むのはわかりますが、今回の件は早く先生やカウンセラーに相談して、大人に任せるべきです。
あなたが一人でいろいろ行動すると、かえってその先生を刺激する事になったり、構内で変な噂になったりよいことは一つも無いのではないかと思います。

先生からメールが来なくなっても、根本的なことは何も解決していませんよ。

とにかくその先生と二人っきりにならないように気をつけ、早くカウンセラーやご両親に相談する事をオススメします。

回答No.3

Syo-ya

あなたの、その優しさが危険を招いているんです。

まず、文章の終わりに「・・・・」と付けるのは止めましょう（苦笑）

いかにも、真面目で、構いたくなる雰囲気をかもし出しているからです。

自分の意見、考え方に自信がもてなくても、きちんと考えて、出した答えならば、それが最善の答えなので自信をもって「。」で区切るようにしてください。

こういう細かいところから脆弱性が発露してしまうんです。

で、私は全部読んでませんが、過去の投稿も何度でも読み返すといいと想います。
読むたびに新しい発見もあるかも知れません。

まずは、あなたが精神的に成長して、しっかりしないといけない時期なんですから、しっかりとしなくてはいけません。

＜＜　他人の顔色を伺う生き方を選択してはいけません　＞＞
＜＜自分の心(意思）を尊重する生き方こそを見つけるべきです＞＞

回答No.2

kennethcat

こんにちは。前回短い回答をしたkennethcatです。

基本的にその方向でいいと思います。
でもこういうことは出来るだけ早くなさったほうがいいですよ。
自分が書いたメールはそのカウンセラーの方に求められるようなことがあれば、部活や内申書など、いろんなことをこじらせたくなくて、という事情をお話になって
見せられてはどうかと思います。

そしてあなた自身が警察や新聞などに載るような大事にしたくないと思われるなら、その旨もカウンセラーの方に相談すればよいのではないでしょうか。
その相談の過程でどうするかについての結論は出てくると思いますし、正直そこからは大人間での話になるかもしれません。
とにかくまず相談を。

その先生は今の段階では顔を見せなくなったそうですが、今後反動というかエスカレートする可能性は十分考えられます。
そもそも貴方に抱きついたと言う時点で一線を超えてしまっているわけですから、ここははっきりと行動なさったほうがよろしいかと思います。

あとこちらで新たな質問をなされた場合は一度前回の質問を締め切ったほうがいいですよ。