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いいかげんな相手に復讐することについて。
彼は自分の年齢や性的にコンプレックスをもっており、それを私のせいにして性的ないやがらせなどを口にしていました。それでも私はどうしても離れる事ができませんでした。籠の中の鳥は、外に出ようとする度針でさされ、そうするうち、戸が開いていても逃げ出さなくなると聞いたことがあります。私はまさしくこうした状況でした。彼にばかりかまけていてはいけないと、私が他の事をしだすたび、相手は劣等感からでしょうか。私を傷つけようとします。こちらは何もてにつかなくなり、彼のところに行って釈明を求めます。すると向こうは君は頭がおかしい。聞きたくない。一人にしてくれと。話し合いも拒絶され、分かれたいのか本心もつかめないままにいました。そうして最近、私から逃げ出す為に旅行の計画を立てていたこと、次の相手として、昔の彼女と連絡をとっていたこと。などが分かりました。さんざん辱められたあげくに逃げられる。それでも自分が、憎みながらもまだ彼を好きで、帰りを待つだろうことも分かっていました。そこで、やられっぱなしで言い返せずにいたこれまでの悔しさを晴らすため。悪い事をしたという罪悪感から、私自身がもう彼に会う気をなくすため。そして、信頼関係を台無しにして、もう向こうも連絡して来ないように。相手を騙して自分を信じさせ、隙ができたところで下半身に全治３週間ほどの怪我をおわせて、こちらが逃げて来たのです。その後、まるでつき物がとれたように彼への怒りや悲しみもなくなりました。必死で周りに助けを求めるよりも、人に優しくしようと思えます。おかげで彼への気持ちは冷めたのですが、やはり彼もそんなに悪い人ではなかったのではないか。やりすぎたのではないか。これだけ大事件を起こしておいて、これから新しく恋愛ができるだろうか。そう思います。私のしたことはまちがっていたのでしょうか？
- flamin
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質問者が選んだベストアンサー
自分が誰より不幸だと思うときひとは相手のの不幸を願うものだよね そう、自分が悪魔になることを正当化するの あたしは奴に傷つけられた哀れな女 だから奴に生きる資格はないと あたしは奴を不幸にしても許されるのだと 奴は寸借詐欺だった 奴と話すと気が狂いそうだったさぁ ”あたし どうかしてる・・・” 自分でも半狂乱の自分を客観的に見てる自分がいつもいた だけど止められない いつもいつも心のナイフを振りかざしてた 心の中で何度奴を刺したか判らない どうして踏みとどまれたのか それはあたしがいいひとだったからじゃないの ”こんな奴のために犯罪者になるなんて・・・”そう思ったからさぁ 人生は自分のものであって他人にささげるもんじゃない 誰かの為に悪魔になって溜飲が下がったかに思えるのは一瞬の事さぁ 彼はあたしの全財産を搾り取って消えた でもあたしは生きているさぁ 良心とはじぶんのためのもの。 自分以上にたいせつな他人はいないのさぁ したことはなくなんないよ そして人間関係にこんな人はどうなってもよいは本当はない 良心からじゃないよん そんな奴のために自分の手を汚す事はないからさぁ 人間関係は選べるもの逃げることもあなたは選べたさぁ！ 逃げられなくなった？そうね逃げられなくなる神経。わかんないでもない ａｙｕｍｉも寸借サギにだまされてる時こっちが犯罪者になった気がしたから あなたが振り返るべき事は 傷をつけた以上に彼との依存的な関係にある そんなひとといると傷ついて煮詰るのが当たり前 なのにどうして執着したのか離れられなかったのか それではそういう人と別れるには誰もが相手に怪我を負わせるしかないの？ 人は自分の犯した罪を傷つけた本人自身に償えない事がある そのときはこれからあう人には二度と同じ事はしないこと それがせめてもの償いさぁ 罪を犯した相手に許されるわけじゃないけど だからあなたはこれからちゃんと恋愛をする事だよ 恋愛できるかどうかじゃなくより良い恋愛をしないとダメさぁ これからどんな愛し方をするのか？その事を考えるべきじゃないかな 依存的な恋愛はしないこと 自分を傷つける人でも付き合いつづけるって事は自分の選択 こんな目にあったからこんな仕返しをしていいなんてもんじゃない 自分にあわないと思ったら潔く去ること 執着して取り戻そうとする事は愛ではない ひとには悪い人だから傷ついてよいはない あなたも，そして彼も 今度人を好きになったらあなたにもわかるといいな
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- ayumi-fujisawa
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＊わかりにくくてごめんね（＾＾） 依存という事について、できればもう少し説明をお願いしたいのですが・・・。 ＊”依存しない恋愛”とは ありのままのその人を自分が只思うだけの事 それによって自発的に自分が頑張ろうと思ったり綺麗になろうと思ったりすること 頑張って働こうとかたくましくなろうとか優しくしたいと思ったりすること 相手が何かしてくれるからでもなにかされるからでもなく 相手を愛しいという気持から自然に思う自発的な感情 ”依存する恋愛”とは 相手を労わるのではなく相手を傷つけて それでも相手が自ぶんを受け入れてくれるかどうかで 愛があるか確かめたりする恋愛 逆に相手に傷つけられても自分がその仕打ちを受け入れられるくらい 相手のために我慢できる所を見せて愛を得ようと思うこと 自分から発する想いじゃなく相手の行為に基づいて愛を確かめる事 恋愛に依存していない女性は仕事に依存しており、 彼と同じようなことを私にしてくるように思えます。 ＊そういう経験をしたのかな？ 仕事に依存してる人ってどんな人だろう？ お局様みたいにあなたをいじめる人がいるのかな 何か好きだと思えることに懸命になることは悪いことではないように思います。 ＊あなたの行動．彼の行動 好きからきてるのかも知んないけど 相手を傷つけて心を確かめるとか屈折してるよね 一生懸命が一生懸命と伝わるのは 自分の想いが相手にとってプラスになる時さぁ あなたと彼は一生懸命がお互いのマイナスになってる もっとも傷つけあう事がプラスだと あなたたちが思うならその限りじゃないけど 好意としてつたわらない好意は善ではない 私が彼にまた会おうとすることは依存でしょうか・・・？ ＊あなたと彼との恋愛がそもそも依存的に感じられるから 彼は自分自身の満たされない思いを あなたを傷つける事で癒そうとしてる あなたはそんな行為を受け止められる自分になることで 彼の心を繋ぎとめようとしてる 傷で相手を縛りあう。これがお互いに依存してる関係よん 逢ったっていいと思うよん。でもねもし逢うとしても あなたの考え方が依存的なお付き合いをしてた昔と変わらないのなら 逢ったって同じことを繰り返す 又傷つけられに行くの？ あと、一生かけるのはこうなっては無理です。たとえかけたとしても、人間に優劣はない筈ですから。 ＊あなたが一生かけないつもりでも 今やった事が一生を左右する事がある 今の考え方が一生を左右する事になる 考え方を変えないと今のままじゃないかな？ それでいいならあなたの人生だよ このままでいいでしょうかといわれれば全然よくないと答えるけど それは優劣じゃないよん
お礼
依存しない恋愛について、今の私はそういう気持ちになっています。それが相手の気持ちをプラスに変えられる位がんばれたらいいなとか、それで通じなかったらそれはしかたない。と思っていたのですが。彼の性質を変えるなんて、重荷すぎるようにも思います。変わろうとする意思のない人を、私がどうこうする権利はないなと。始めから良い気持ちを私に向けてくれる人と、そうしたつきあいをした方がいいのかも。ayumiさんの言葉、一つ一つが今後の糧になりそうです。ありがとうございます。
- ayumi-fujisawa
- ベストアンサー率23% (112/474)
自分の心もお付き合いも自分のものだよね ａｙｕｍｉのいってるような事は全く響かないんだなと判ったけど まっ、いいや（苦笑） 通じなくてイイと思いながら人としてはなさずにいられないからお話するよ 犯罪犯したくないんだよね？ 犯されたくもないんだよね？ 自分が回復してきているのを感じています。 ＊あなたの思う回復ってなんだろう？ 今日始めて、彼を愛していると思いました。 ＊あなたの思う愛って何？ 傷を付け合っても離れない事？ 傷をつけられて受け入れられる事で深まるもの？ それまではつらい恋という風で。私は彼を思い出して幸せな気持ちになれるのに、彼は私を憎んでいるのかもしれない。衰弱した様子で出ていったので、心配しているかもしれない。 ＊てゆ～か、あなたの行為を彼がどう受け止めてるかについての見解がないよね あなたは喉もと過ぎた事かも知んないけど向こうはどうだろう？ それならそうで罰を甘んじて受けるからいいって言うのかな？ 恋愛ってそんなもんじゃないでしょう？ しばらくしたらまた合いに行こうかと。今度は恋人ではなく、友人として。 ＊人にはこれをやったら終わりってことがあるかもしれないね あなたと彼は無条件で信頼しあうことが基本の友人の位置にいるんだろうか 別れた人と友人になることは元さやする事以上に難しいよん 復讐の復讐が在ったとしても、それで彼の気がすむならかまいません。 ＊あなたは彼から傷つけられるとチャラになって むしろ愛が深まると思ってて 自分をその立場に置くことで満たされると考えてるね？ 傷つけられる事を望んでいるよね？ 彼に会いたくないと言われればそれまでですが・・・ ＊逢いたいか逢いたくないかの問題じゃない 依存的な愛でしかあなたは満ち足りないかな？ 人を傷つけた事であなたは学習しなかったの？彼もあなたも無駄傷だよね 彼にも同じような依存的なところがあって 傷つけあいつつはなれられない二人なのかもしれない でも、人生変わんないさぁ その人生でイイの？ あなたの人生さぁ 彼に逢ってみたらわかるかな？ 自分が立ち上がるのはイイさぁ 傷を負わせた人は一生上を向いちゃいけないとはａｙｕｍｉは思わない でも綺麗な思い出にして笑いあえるような事なんだろうか？ 一生かける覚悟なの？かけるほどの相手なの？
お礼
毎回丁寧に書いてくださり、感謝しています。ayumiさんのいう、依存という事について、できればもう少し説明をお願いしたいのですが・・・。恋愛に依存していない女性は仕事に依存しており、彼と同じようなことを私にしてくるように思えます。何か好きだと思えることに懸命になることは悪いことではないように思います。私が彼にまた会おうとすることは依存でしょうか・・・？あと、一生かけるのはこうなっては無理です。たとえかけたとしても、人間に優劣はない筈ですから。
- juel
- ベストアンサー率27% (42/155)
No.７の方への返事を読んで まだあなたは回復していません。 今の段階で会うことは危険です。あなたはまた傷つけられることで彼の心を取り戻そうと、または確認しようとしています。 また会いに行くくらいなら、はじめから彼に怪我させることはなかったんです。 あなたが彼から逃れるための最終手段だったから、まだ救いの余地があるわけで また会おうとしてるなら、その行為は彼と同じ暴力ですよ。 このままflaminさんが彼といても、彼はますますダメな男になるでしょう。あなたも同じです。彼の事を思うなら、もう二度と姿を現さないことです。 ここでもし、どんな理由であれ会うようなら、もう二人とも救いようがないでしょう。延々と傷つけ、傷つけられて、死ぬまで繰り返すことでしょう。 彼はあなたの事好きではありません。人間だとも思ってません。サンドバックくらいに思ってるんです。いつまでも現実を把握できないようなら、死ぬまで付き合うことしかないですが。後悔しても、そのときはもう遅いですよ。 めを覚まして、しっかりしてください。
お礼
彼の私に対する気持ちについて、おっしゃる通りだと思います。女性に対するそうした態度は今回が始めてではないようで、彼は自分自身を客観視できず、同じことを繰り返している人なようです。アル中の為に前の彼女と肉体関係が上手くいかず、それを相手の年齢のせい。と、いっていたのを、今度は私の顔が父親に似ていたから。といっているのでしょう。彼自身に自分を変えず、相手を変える気しかないようであれば、ほうっておいた方が良いかもしれません。
- gepyo
- ベストアンサー率13% (13/94)
No.７のgepyoです… flaminさん…一つ質問させて下さい。 質問の流れと今のflaminさんの気持ちって逆行していませんか？
お礼
私自身の問題を解決したいだけなのかもしれません。売られた喧嘩はやり返す。ではなく、愛情をもってうけいれられていれば、相手の反応も違ったのではないかと思うのです。自分がしっかりしていれば、何をされても傷つきはしなかったなと。恋人をもっと良い人。に変えることは、自分が成長せず、相手を変えただけのように思われます。それとも、もっと良い人。に恋をすることの方が、成長なのでしょうか？まだ良くわかりません。無論、合いにいくにしても、すぐにではないので、考えてみます。ありがとうございます。
- gepyo
- ベストアンサー率13% (13/94)
間違っているかどうかは、flaminさんがこれからいい恋愛をするかどうかに掛かっている事ですからね…少なくとも強がるだけ強がっていて、何処かで自分の弱い所を曝け出せずにいるフラストレーションで他人に当り散らす…私の周囲にもそんな人間がいましたから思うんですが、flaminさんの判断は間違ってなかったんじゃないかな？ でも、良く１人で頑張りましたね…flaminさんの本気を相手も受け止めたんだから、これで何も問題がないんじゃないかって気もします。 でも… 彼との事を反面教師にする為にも、ある程度覚えてなければいけないと思いますよ。 傷付いた事…それは自分の心の傷です、他人（無論彼以外の人）の心にそれと同じ傷を負わせちゃいけませんよね？ だからこそその傷をしっかり覚えて…そしてflaminさんが今度好きになった人が間違った方向に行こうとしたら、それを起動修正させられる様にしなきゃいけないんじゃないかな。それ以前にflaminさんが今度好きになる人はその彼より素晴らしい人だと思いますから、そんなに神経を使う事はないって思うけど。 flaminさんが新しい恋愛に目を向けようとしてる今だからこそ、これから先お互いの事を思い遣って、お互いが自分勝手な考えをしないような恋愛をして欲しいなって思います。 頑張って下さい。
お礼
皆さんの意見を聞いて色々考えるうち、自分が回復してきているのを感じています。今日始めて、彼を愛していると思いました。それまではつらい恋という風で。私は彼を思い出して幸せな気持ちになれるのに、彼は私を憎んでいるのかもしれない。衰弱した様子で出ていったので、心配しているかもしれない。しばらくしたらまた合いに行こうかと。今度は恋人ではなく、友人として。復讐の復讐が在ったとしても、それで彼の気がすむならかまいません。彼に会いたくないと言われればそれまでですが・・・。
- rabiluna
- ベストアンサー率14% (3/21)
昔のドラマで「復讐はひとつの美しい正義だ」って言ってました。 ひどい男には制裁を。だけど必ず自分も傷つきます。 ストレスがたまったら、Coccoの歌を大熱唱してみてください。 「首」「カウントダウン」「けもの道」なんかいいと思います。 後悔しているのなら次の恋愛ではまちがわないでください。
お礼
逃げる時、走った衝撃で携帯の音楽が勝手に鳴り出し・・・。その音楽というのが、ロンリーポップと遊ぼうよ、嫌々よ・・・。 本当に、単なる偶然で変な話なのですが。それが明け方の街に大きく響くのを聞いて。涙と一諸に、笑いがこみ上げました。夜明けの空気と、その音で、目のさめる思いでした。まるで、それまでのことが、他愛もない恋愛劇の一幕みたいに。冗談みたく思えたのです。何年もしてから、綺麗な思いでになったことを、穏やかに笑うように。何をそんなに深刻になっていたんだろう。一生懸命だったな。若いよね。なんて？おかしな話しですね。
- juel
- ベストアンサー率27% (42/155)
今よく言われている、ドメスティックバイオレンスというものではないでしょうか。実際そういう立場におられる方は、自分の現状に（上記）に気づかないことが多いようです。特に性的な嫌がらせが関わった場合、普通の感覚では理解しがたい行動にでることがあるそうです。自己防衛本能からだと私は思います。あなた自身も気づいているかわかりませんが、かなり深いダメージを受けていませんか？ 恥ずかしい話なんですが、以前私は同棲しており、別れ話をするたびに暴力を（心身共に）受けていました。かといって彼は私だけと付き合っているわけではなく、浮気も何度もしていました。いつしか、逃げ出すことに疲れてしまって（仕返しが恐い）、チャンスがあっても何も出来ずにいました。たまたま、彼が入院することがあって、世話をしているうちに、なかよくなったセラピストの方が私のアザに気づき、正しく導いてくださいました。それがなかったら、今頃どうしていただろう、と恐くなります。あと１週間ひどいことをされていたら、彼を殺したかも、と 冗談抜きで思いました。自分がこわかったです。あなた自身は自分で決別できたんですよね。方法は間違っていたかも知れない。だけど、そういうときって、自分自身普通じゃないんです。経験から話をさせていただくと、自分の中だけで整理しようとしても、自分を責めることで止まってしまって、結論をだすのはとても大変です。信頼できる友人、親、無理なら専門の先生に診てもらう方法をお勧めしたいです。あとまた恋愛はできます。私も結婚しました。子供も生みました。大丈夫ですよ。感情移入してしまって、適切なアドバイスにならなかったら、すみません。
お礼
同じ？心境を経験された方からのアドバイス、大変励みになりました。彼を殺そうとは思いませんでしたが、今度恋愛をした時に、また同じパターンにはまってしまうのではないかという恐れはあります。今はおちついていますが、また動揺するような事があった時の為に、良い先生を探しておこうと思います。今回にしろ、まさかこうなるとは思わなかった訳で・・・。保険のつもりでも。良いかもしれません。
- mixi
- ベストアンサー率40% (143/356)
こんにちわ。 火に油を注ぐようで申し訳ないのですが、私は間違っていると思います。 やってしまったことを消去することはできないけど、 別れる・忘れるその手段は間違っていると思います。 ＞さんざん辱められたあげくに逃げられる。 程度の差はあれ、世の中の人はそれに耐えて、ガマンして何も言わずに相手から去るという「勇気」で対応しています。そして自分に打ち勝つ努力もします。 もう少し度が過ぎれば、犯罪でしょう？ 犯罪ともなれば、flaminさんのコンプレックスの種は増えるばかりになってしまいますよ。 ＞これから新しく恋愛ができるだろうか と自分で思っていることを考えると、今回のことは間違っていたと自分でも思っているのじゃないですか？ 好き・愛している人だったのではないのですか？ とても傷ついて別れたいのだったら、黙って去ることもできたはずです。きっと本心は別れたくなかったんでしょうね。 修復できるものなら修復して、彼にそのことを反省してもらい自分がどれだけ傷ついたかをわかって欲しかったんだと思います。 傷付けて、気分はスッとしたかもしれないけど、今のflaminさんは罪悪感でいっぱいなんじゃないですか？ 結局、自分も傷つけてしまったんですよ。 現在、相手が何も言ってこないことを幸と思って、次の恋愛では同じことをしてはいけないのではないでしょうか。 これからも、罪悪感があったりとイバラの道を歩むことになるかもしれない。お礼参りに来るかもしれない恐怖と戦うことになるかもしれない。 私は、「がんばって乗り越えてください」としか言えないですね。すみません。 そして、ステキな恋愛にたどり着けますよう願っています。
お礼
自分がどんなに傷ついたか分かって欲しい。それはずっと私自身、口にしていました。でも通じないので、どうしてもこの人とは駄目なんだと思った結果な訳で・・・。弱者は常に強者の下敷きなのか。弱者はひたすら耐えなければいけないのか。ならば私も彼のように生きなければいけないのか。耐えることは、彼の生き方の方を正当化することのように思えました。でも、今は勝ち負けなんて、相手の思考に染まっていたと思います。
- ebisu50
- ベストアンサー率22% (100/444)
男と女の付き合いは、愛情と憎しみの間で行ったり来たりしながら、 まるで大波にもまれる小船のように海のモクズと消えるか、 離れ小島に流れ着くか、まったく二人ともわからないときがあります。 この人を自分は本当に愛しているのか、 時には憎しみを晴らすため一緒にいるのではないか と思えるような場合もあると思います。 あなたのしたことが間違いかどうかは、 私のなかでは答えが出ませんでした。 でも、真剣に自分自身を見詰め、 切羽詰った結果としてこうなったことだけは 充分理解できます。 あなた自身、自分の行動を振り返り、 それが間違いだと思われたら、 もう二度と将来に向かってそのような選択はしない と考えることではないでしょうか。 体についた傷やいたみはいつか薄くなっていきますが、 心の傷はなかなか薄らいではくれません。 あなたの心の痛みが感じられなくなる頃、 新しい恋愛にめぐり合えたなら あなたのしたことの意味が分かるような気がします。 あなたの心の傷を癒してくれる方が現れることを願っております。
お礼
思いやりのあるお返事、ありがとうございます。
- yasya
- ベストアンサー率29% (842/2899)
「したことが間違っている」というより、「やり方が間違っている」 と言ったほうが正しいかもしれませんね。 なぜなら、法的に「傷害」にふれるんじゃないですか？ 法的に触れてしまったら・・・というか、あなた自身を傷つけてしまっては 何の解決にもなりませんよ。 下手すると相手に訴えられます。 そんな男のためにあなたの今までの人生に傷がついてしまったんです。 今は、ストーカー法なんかで規制も出来ています。 こっちが「セクハラされた」 と思うのならそれなりの処置も出来たはずです。 ちょっときついことを書いてしまいましたが、 今回あなた自身がしたことを忘れないで。 そうすれば、こんな馬鹿な男に捕まることもないし、 色んな防御が出来るようになりますよ。
お礼
法に触れずに、計画的な復讐をした友人もいます。でも私にはそれは卑怯に思えました。大体、彼はアウトローな人で、警察に連行されたこともあるというし、その相手と法律どうこうはありません。
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