性格悪いかもしれませんが・・・

質問

みなさんはもし、自分が死ぬ時に主人又は奥さんに対して自分が苦しんでいた事を告げますか？

　たまたま友人と話をしていて、私は主人に裏切られた事（浮気・しかも主人は私が知ってる事をしらない）をずっと苦しんでいるけど、自分の死ぬ時はこの事を伝えて死にたい・・・という事を話したら、友人は絶対相手が苦しむからダメだといいました。
　確かに私が知っていた事実を伝えたらきっと残される主人は苦しいでしょう。
　私の中には幸せにしてくれてありがたい気持ちもあるからその事もお礼を言いたい、でも今後この先死ぬまで抱えていく苦しみを少しでもわかってほしいから言いたいという葛藤に苛まれています。
　こんな風に自分の性格が悪くなっていくのも本当に苦しいです。

　変な内容になっていますがみなさんならどうするか教えてください。よろしくお願いします。

回答No.6

banana777

他の回答者さん同様、苦しんでいるなら何故いま話さないのか？それが理解できません。
いま言わないことを死に際に言うつもりなら、いま他の形で別れた方がどれだけ双方にいいか。

本当はそんな人じゃないのでしょう。
いまが苦しいのでしょう。
苦しいがために、苦しさからの逃れる道を模索して
そんな風に考えてしまっている。

浮気・・・忘れる必要はないんですよ。
許すことを決めたのならば、許すだけで・・・されたことは忘れなくていいんです。
長い長い時間の先に答えがあると思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます！
みなさんのアドバイスに対して一人一人にお礼を書こうと思いましたが、同じになってしまいそうなのでまとめてここで書いてしまうご無礼をお許しください。

本文に詳しく書かなかった私も悪かったのですが。私の死ぬ時に伝える言葉というのは、「知っていて辛かったけど、一緒にいられて幸せだった、ありがとう・・」という風な感じで決して捨て台詞で言いたいわけではありませんでした。
　確かに今話してしまえば、解決するのかもしれないのは分かっていますが、主人を失うのは本当に怖いんです。どうして裏切られてるのに？って思うでしょうが、私自身どうしてなのか分からないんです。
　過去のことは苦しみながらも何とか乗り越えていけたつもりでしたが、やはり傷は深く、きっと今後も一生抱えて生きていくんだろうと思うと、主人に分かってほしかったっていう独りよがりな考えになってしまいました。
　皆さんのおっしゃるように解決できるときにはちゃんとして夫婦生活を続けたいと思います。
　たくさんのアドバイスありがとうございました。

　ポイントもみなさん全員にあげたかったのですが、私にはどの方にもお礼をしたい気持ちでいっぱいなので、大変失礼ではありますがポイントはなしにさせてください。

回答No.5

noname#143036

死ぬまで抱えいかなくても今言って楽になったらいいのに。。。

死の間際にそんなことを言われて、弁明の機会も謝罪の機会も与えられないのはご主人がお気の毒だと思いました。あなたはこれから「死」が現実になるまで迷う時間がありますよね。いつご主人に話してもいいという選択のチャンスがあるわけです。
でも言うだけ言って死なれたら、ご主人は永遠に何も言うチャンスがないわけで、うまく言えないけれどアンフェアじゃないかと。。。

気を悪くされたらごめんなさい。

回答No.4

kknk1

知っていて辛かったけど、一緒にいられて幸せだった、ありがとう・・なら大丈夫じゃないでしょうか。

捨て台詞なら、それまでの夫婦がまるで何も意味しないものになりますよね。
ご友人は、そういうこともおっしゃりたかったのではないでしょうか。

性格悪いのは、死に逝く相手に、早く死ねざまあみろ！と言わんばかりに、「辛い思いをさせられた」と言うことじゃないでしょうか・・。

回答No.3

acetaldehyde

私なら今話し合うか、死んでも言いません。

まず、逆の立場だったらあなたは耐えられますか？

それと今言わずにいる事の理由は何なのでしょうか？
「今の安定した環境を失いたくない」という気持ちがありませんか？　そうでは無くて旦那さんの幸せを思って敢えて言わずにおくつもりなら、墓場の中まで持っていくべきでしょう。

それとは別に、あなたからすれば最初に裏切ったのは旦那さんかも知れませんが、もしかしたらあなたが気づかない内に旦那さんを傷つけ、その腹いせに浮気したのかも？「浮気・しかも主人は私が知ってる事をしらない」とのことですから、お互いにその件で話し合っていないのですよね？　そもそもあなたの勘違いって事は無いのですか？

やっぱり、『今』話し合った方が良いと思いますよ。

回答No.2

pupupu58

こんばんは。27歳既婚女性です。

私はきっと、自分が苦しんでいたことは言いません。
浮気されたのを知っていたとか、死ぬほど苦しんだのよとか、死に際に言っても仕方ないというか必要ないと思うからです。いくら夫婦でも言わないでおいたほうが良いこともあるんじゃないかなって。と言うよりも、死に際に言うくらいならその事実を知ったときに言います。
相手が死ぬときに「俺、お前が浮気してたの知ってるよ。俺は辛かったんだぞ。」って言われたら嫌じゃないですか?最後に話した言葉の一つがコレじゃ、私は嫌です。

私は苦しかったことよりも、すごく幸せだったことや自分がいなくなった後のことを話したいです。自分の持ち物はどうして欲しいかとか、他の家族や友人に伝えて欲しいこととか・・・。
思い出せるだけいっぱいの楽しい思い出と、ありがとうを伝えたいです。

私の祖父が病院で亡くなるときに、ずっと泊り込みをしていた祖母に「どうもありがとう」と言ってから静かに息をひきとったそうです。
その祖母が病気で亡くなるときは、ずっと意識がなかったのに、病院で付き添っていた母がいつもどうり「おばあちゃん、また夕方来るね」と声をかけ仕事に行くときに「行ってらっしゃい」と言ったそうです。
私は自分が死ぬときも祖父母たちのように「ありがとう」という言葉や普段の挨拶などをしたいですね。

回答No.1

ckane

苦しみを告げて死なれたら僕は一緒に死にたくなります。
自分は愛する人にそんなに苦しませてたんだ、って思い苦しんでしんでしまいます。
不満や苦しみは最期にとっておかずその日その時に言って解決したほうが夫婦おたがいにとっていいと思います。
夫婦仲というより家庭を明るくするにはを、自分の不満を相手と気軽に言えるようになればいいと思います。
家庭は落ち着くためにある場所だと思いますよ。
どんどん悪い点や気になる点は解決していったほうがいいと思います。
死ぬ前にいってうさばらしする気ないならそうしない方がいいと思います。
僕は結婚してませんがそんな風に思います。