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妻の不倫(本気)許せますか?(長文)

  • 質問No.1243333
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お礼率 50% (8/16)

はじめまして、『今週、妻が浮気します』も読みました。GoAheadサンの二番煎じのようで・・・書き込もうかも悩みましたが答えがわからないのでここに質問してみようと思います。 私には結婚して12年になる妻がいます。子供も3人います。不倫相手は私の知り合いで不倫した証拠をつきつけたとき、不倫じゃない本気だからといわれました。証拠の携帯を奪い合ったり、相手を呼び出したりいろいろありましたが、1週間後私はとりあえず家を出ました。昨日も相手夫妻と4人で話しましたが、向こうは別れる家庭に戻るといっています。私は今まで妻に対してかなり攻撃的でした。正直、発見したとき何もかも捨てて離婚して独身に戻ってやると考えました。しかし、子供たちのこと、住宅ローンなど金銭的なこといろいろ考えると GoAheadサンのようなれないかなとも考えました。でも、心の中で『お前は不倫したからな』という思いが消えない自分がいることも十分わかっていて、何かの拍子に絶対に言葉で攻めてしまうことが簡単に予想できます。本気という言葉も頭から消えません。妻を許せるのか?別れたほうがいいのか、教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.13
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ベストアンサー率 8% (3/36)

回答読ませていただきました。

貴方は奥様に手を挙げられた事はあるのですか?
あるのなら恐怖を感じるのを分かるのですが、もしないのならただ甘えているだけにしか思えません。
どんな背景があったにせよ不倫に正当な理由などありません。
ましてや家族を捨てる覚悟すらしていた・・・
少なくとも子供たちには何の罪もないのに

>『パパ、帰ってきて』
私も言われた事があります。
混乱の中にいたとき、子供が必要だと呼んでくれる声にどれだけ涙を流したか分かりません。

貴方自身が冷静になりましょう。
奥様に伝えたい事を紙などに書いてみてはどうですか?
箇条書きにして何故そう思うのか理由を考えてみてください。
案外気持ち整理できたりしますよ。(私がそうでした)

話合いはすべきです。
相手が恐怖を感じるのなら、誰かに付き添ってもらうか喫茶店などの人の目に付く場所で
話し合ってみたらどうでしょう?
感情的にならずに自分を抑えながら話できると思いますよ。
まずは当人同士で話しましょう。
それでも駄目で責任を追及したいのなら弁護士に依頼しましょう。
根本的な解決にはならないかもしれませんが、一区切りできると思います。
でもまずは当人同士の話合いをお勧めします。

貴方自身つらいとおもいます。
聞きたくない事、言われたくない事も言われるでしょう。
でも話し合わなければよい方向へは進みません。
奥様の為にも責めてあげましょう。
奥様のした事、しようとしてた事についてどれほど人を傷つけるか理解させましょう。

私も戦ってます。同じような環境、悩みの中にいます。
挫けない様、倒れないよう頑張ってます。
パパと呼ばれる存在に自分は、なったんです。
目を閉じてみてください。
パパと呼んでくれるかけがえのない笑顔が思い浮かぶはずです。

子供をぎゅって抱きしめてあげてください。
涙がとめどなく溢れるでしょう。
でもその涙はきっと貴方を癒しいてくれますから
お礼コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

kizuna49さん何度もありがとうございます。
あなたの回答私より一回りも若いのに、すごいなーと感心させられます。とても参考になります。同じような経験をしている人がいるんだなと励みにもなります。

>貴方は奥様に手を挙げられた事はあるのですか?
理由は忘れましたが過去に1度あります。
些細な喧嘩だったような気がしますが覚えてません。
どちらかというといつも罵声を浴びせあうような、口論をしていました。
今回の件では携帯の奪い合いになりました。

妻に聞きたいことは山ほどあります。
相手といつどこで何をしていたのか?今後どうしたいのか?あげたら霧がありません。
もし、私たちが同じところに行くことになったとき、お互いどう思うのか?
でも、聞けば聞くほど怒りも膨らむような気もしています。

やっぱりすべてを聞いたほうがいいのでしょうか?
投稿日時:2005/03/03 18:06

その他の回答 (全15件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 8% (3/36)

お久しぶりです。kizuna49です。

どうですか?
あれから気持ちのほうは落ち着きましたか?

奥様のことを自分は本当にどう思っているのかはっきりしてきましたか?

私のほうは1年ぶりに我が家へと1日だけですが戻ってみました。
懐かしくそして久々に心が落ち着く感じでした。
ですが妻とは色々話し合おうと思っていたのですが
いざとなると全然は話せませんでした。
1年という期間の空間の大きさを痛感しました。

dameoyagさんには出来れば同じ想いはして欲しくないです。
あまり時間を置きすぎても駄目、でも慌てて結論をだすのはもっと駄目です。

落ち着いて結論を出してください。

『今週、妻が浮気します』よりevikoさんの言葉を1つお借りします。

「着地できたら楽になる、笑えるから大丈夫!頑張れ!」
これをdameoyagさんに伝えたいと思います。
(勝手につかってたらおこられるかな? すみませんevikoさん)
僕はこの一言に出逢い背中をぐっと押してもらいました。
とても力がつきました。
僕は着地に失敗したみたいでまた痛い想いしてますが
以前のようには後ろ向きではないです。
私でも着地できました。
きっと出来るはずです。頑張ってください。

それからdameoyagさん・・・・
名前改めてみてはいかがですか?
自分を駄目と想うと自分自身見失いますよ。
おっせかいですかね・・・?

私が言えることなくなってしまいました。
あとは自分自身を奮い立たせて頑張るしかないとおもいます。
どんな結論をだそうと正解などありません。
貴方自身のだした結論は悩んだ末のものなので正しいものと信じています。
なるべく後悔のない様、ゆっくりとかんがえてください。

若輩者が偉そうな事言いました。
申し訳ありませんでした。
貴方がそしてご家族が幸せになるように祈っております。
補足コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

kizuna49 何度も励ましていただき本当にありがとうございます。

週末家に帰りました。
久しぶりに、3人と風呂に入りました。
大きくなったなーと感じました。
まだ2週間しか離れてないのに、あまり接していなかったと反省しました。
子供に『出て行かないで』といわれてしまいました。
今度いつくるのとも言われ、なんとも複雑な気分です。
子供の顔を見ると、やはり・・・


まだ妻の顔を見ると、怒りが先にわいてきます。
こうなった原因が私にもあるのだと理解はしますが、やられたことを許せません。
ただ、かなり堪えているようで、「見た目も疲れてるなー」「ふけたなー」と感じました。


向こうの夫婦は何もなかったように暮らしているようで、それも悔しいです。
弁護士にでも相談して慰謝料でもとってやろうかと思っているのですが、なかなか時間もとれず決行していません。
金で解決する問題ではありませんが、殺すわけにもいかず、ほかにどうしようもありませんし。
せめて、家族の前で土下座くらいさせてやりたい。

着地点どこにあるのか、まだ霧が深いようで見つかりません。

人生に年は関係ありませんよ、いろいろ経験している人は、人生では先輩だと思います。
(長く生きていればいろいろ経験するだろうが?)
私は勉強ができる馬鹿と、勉強は苦手だが頭のいい人、人間として魅力がある人がいると思っています。
お互いがんばりましょう。
投稿日時:2005/03/11 14:28
  • 回答No.15

ベストアンサー率 5% (1/18)

#9です。思い出したことがあります。参考になればと思い書き込みます。

奥さんと離婚しないで、なんとかやり直したいなら家庭裁判所に「家事相談」とかいうのがあります。
離婚のためじゃなくて、離婚にならずにやっていく方法を法律専門家OBのような人が相談に乗ってくれるところです。無料です。
慰謝料とかのお金の計算なんかはしてくれませんが、継続的に相談に乗ってくれるし、プライバシーも保たれています。家裁が近くにあったら電話してみると解ると思います。
お礼コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

ありがとうございます。
出張中で、御礼が遅くなりすみません。
やっぱり平日しかやってないですよね?
相手から慰謝料をとる場合はやっぱる「家事相談」では無理ですよね?
投稿日時:2005/03/09 10:06
  • 回答No.14

ベストアンサー率 8% (3/36)

回答読みました。
私はそんなにすごくないですよ。。。
最初は向かい合うことから逃げてましたし、今も若干逃げ腰気味です。
以前にも話したように私の場合は確たる証拠がつかめずはぶらかされてばかりでした。
でもどうしても疑いは消えることなく現在に至っているんです。
1年という期間、一人で悩みを抱え込み何度死のうと思ったか・・・

『時間が解決してくれる』

よく聞く言葉だと思います。
私は1年という期間を経てやっと前向きな考え方できる様になったんです。
時間が経てば怒りや憎しみといった一時的な感情は沈着していくと思います。

話合いはやはりしたほうがいいと思います。
ただ貴方自身が冷静さを保てそうにないのなら、もう少し時間を置いてはどうでしょう?
また手を挙げてしまえば今度は貴方が不利になってしまいますし・・・

休みの日は子供を連れて何処か気分転換できるとこに行ってみてはいかがですか?
この事を少しでも忘れて、ばぁー(^^)ってはじけてみては?
もやもやが少しでも晴れるきっかけになるかもしれません。


ところでdameoyag さんは奥様と今後どうしたいのという答えはでましたか?
やり直したいのであればきちんとした方がいいと思います。
しっかり話し合って下さい。
話合い、その結果やり直すことになれば今後このことは口に出さないようにしなければなりません。
そうなった時に悔いのないように


やり直す気がないのなら話合いは不要でしょう。
慰謝料請求しましょう。
金額では測りきれるものではない心の苦しみですが、奥様や不倫相手に反省させる為に

もし別れたとして、もちろん子供はdameoyagさんがひきとるおつもりなのですよね?
補足コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

私は決定的な内容のメールを今でも時々見ています。
それお読むたびに、怒りとはき下がこみ上げてきます。

>ところでdameoyag さんは奥様と今後どうしたいのという答えはでましたか?

ゼンゼン出ません。発覚してから10日もたつのに(まだ10日かも)
話し合っても、そのときそのときで違うことをいっているようで、なんか躁鬱みたいだなと思ってしまうときもあります。(自覚してるから違うか?)

>もし別れたとして、もちろん子供はdameoyagさんがひきとるおつもりなのですよね?

子供はかわいいし成長も見届けたいと思いますが、現実には私は24時間勤務が月に10日近くあり、とても子供を見れるとは思えません。

>慰謝料請求しましょう。
慰謝料って離婚しない限り取れないでしょうし?やっぱり弁護士に相談かな!
投稿日時:2005/03/04 15:05
  • 回答No.12

ベストアンサー率 8% (3/36)

#8で回答させて頂いた者です。
他者の回答をさっさっとですが目を通しました。

奥様は反省なさっているのでしょうか?
>8年後私たちを捨てて相手と・・・
そんなこと考えていたのにまだ貴方と仮面夫婦続けるとか考えているんですね。

奥様のことを私は貴方の主観でしか聞いていないないので分かりませんが
ここまで具体的に色んなこと決めていて、ばれてアクションを起せなくなったから
しょうがないから居ようかなっていう風にしか感じられませんでした。

子供を捨てようとしていた人が子供のために仮面夫婦でいたいって普通じゃないような気がします。
仮面夫婦でいたとして、いつかまた同じ事起こりそうな気がします。

すみません。でしゃばった事言います。
まだ奥様に愛情を感じておられるかもしれませんが、
子供のためにも貴方が子供引き取り、奥様とは完全に縁を切ったほうがよろしいのではと思います。

奥様は子育てはどうだったのですか?
家事はどうでした?
それすら怠慢にしていたのなら、お子様のためにも
そうしたらいいような気がします。

頑張って下さい。
どんなに辛くても死んだり殺したりとかそんな事ないようにしましょう。
私もなんとかそういった怒りとか絶望とか乗り越えたんで
きっと貴方もこの苦しみから解放されます。
傷つきぼろぼろになってしまうかもしれませんが
お子様の笑顔を支えに頑張ってください。

fightです!!!!
補足コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

kizuna49さんありがとうございます。
昨夜子供と電話しました。
『パパ、帰ってきて』といわれてしまい、会社で泣き崩れそうになりました。

妻は子育てはそれなりにしていたと思います。

妻とも少し話したのですが、#10でも答えましたが、私が家に戻っても、私から攻められるのはいやだし怖いといっています。怖いと思われるのには、私のほうにも責任はあるように思いますが・・・

ただ時間だけ過ぎていってしまい何も前に進みません。弁護士にでも相談しようかなと思ったりもするんですが、それが得策なのかもわかりません。
投稿日時:2005/03/03 10:14
  • 回答No.11

ベストアンサー率 18% (5/27)

大変ですね。
奥様のした事に対して怒れる気持ちわかります。
また、子供、家のローンなどで別れられない事もわかります。
別れたとして3人の子供はどうするのか?
3人を片親が育てるのは大変だし、かといって、バラバラにするのも可哀想ですよね。
子供さんは、どうですか?
両親、両方好きですか?
子供達にとって、好きならば、どんな親でも一緒に住んだ方が良いですよね。
dameoyagさんが、許せれるのならこのまま、一緒に住んでいただきたいと思います。
仮面夫婦でも構わないと思います。
後は、dameoyagさんが絶えられるか?どうかですよね?
離婚はいつでも出来ます。
答えをすぐに出さなくてもしばらく様子を見たらいかがですか?
補足コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

メールも内容によると、妻は8年後私たちを捨てて相手と暮らすよ予定だったようです。今はもうそれもできないといっていますが、これも信じられません。

家を出る前の数日、普段は一緒に寝ない上の子供と一緒に寝ました。

子供に罪はないですよね。
投稿日時:2005/03/01 11:20
  • 回答No.10

ベストアンサー率 28% (14/49)

お気持ちお察しします。

ご主人の知り合いと浮気ということですが、基本的には奥様は満たされてない何かがあって、誰かに満たされたい。でも知らない人は怖いわけで身近な人とそうなったと推測しますがどうですか?
本気といったそうですが、そういったら離婚もありえるということを知ってていったわけですし、でも相手は奥様と別れることを選んだわけですから、今回はかなり痛い勉強になってると思います。

女性は忘れることが出来るけれども許すことは出来ない動物で、男性は忘れることは出来ないけど許せる動物だと聞いたことがあります。まさしく私たち夫婦です。でも、人って忘れてくんですよ。その上許せるだんせいはたちがいいです。だから熟年離婚では女性の方から言い出す確率が高いんでしょうね。

今、ローンや子供のことを考えて思いとどまる気持ちがあるなら離婚の時期ではない気がします。時期なら、理由なしに離婚すると思います。奥様は謝ってやり直したいといってるんですか?もしそうであれば、これからも言わないようにはするが、どうしても攻めてしまうことがあるかもしれない。それに耐えられるのか?慰謝料請求はしない代わりに心の慰謝料を払うことは出来るのか?確認をしたらどうですか?

私も主人に同じことを言って約束をしました。主人が嫌になって離婚したいという権利もないということも。そして、いまだにイライラして文句言う時ありますが回数は本当に減りました。1年に数回です。こちらも可愛く言うようにはしてますが・・・。

事実を受け入れるとか深く考えずにその時感じた感情がすべてで、思い出さない時も許せなくなってる時もそれが現在であって、それでも離婚何が何でもすると思えないのであればそれは自分が選んだ道だから、文句でも言ってまた先に進む。この繰り返しでどんな結果にしろ道が開けてくると思いますよ。許そうとしなくて言いと思いますよ。自分が楽しく生きてくことを考えれば、奥様と仲良くしてる方がいいと思うかもしれませんしね。

早く霧が晴れることをお祈りしてます。
お礼コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

>慰謝料請求はしない代わりに心の慰謝料を払うことは出来るのか?確認をしたらどうですか?

その考え前向きなのかもしれませんが、かわいくいう自信はありません。畳み掛ける様に叫びそうな気がします。。。
投稿日時:2005/02/28 22:47
  • 回答No.9

ベストアンサー率 5% (1/18)

奥さんを愛していましたか?

このサイトで不倫、浮気の相談は多いですが、配偶者の浮気・不倫には、された方にも原因がある、といった回答がしばしばあります。特に女性に対しては「感謝してましたか? 我慢して、態度を改めて、優しく居場所を作ってあげて、」というのが多いです。

貴方の質問やお礼を読んで、失礼ですが、奥さんへの愛とか優しさは感じられません。
奥さんが「本気」というほどに思いつめたのは、これまでの結婚生活に、つまり貴方との人間関係に問題が深刻な不満があったのではないですか?

奥さんに感謝してましたか?
自分はお金を稼いでるから、自分は家で寛いでいるのが当然、と思っていませんでしたか?
奥さんが貴方に気を使うのは当たり前だと、思っていませんでしたか?
奥さんが自分の思い通りにしてくれないと、不満を持っていませんでしたか?
奥さんの疲れ、不満に気づいていましたか?

今までも、今も奥さんを愛してないなら、そして奥さんがそんな貴方をもう愛してないなら、
結婚を続ける意味はどこにあるのですか?
子育てのためや、離婚は不経済だから、と結婚をし続けるのなら、奥さんが可哀想です。
お礼コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

mumuchan サンあなたの言うとおりというよりそれ以上にひどっか多様な気がしています。

妻は寂しがりやです。でも子供ができてどんどん強くなっていってそれを忘れていました。女は子供ができると強くなるなと感じていました。

これから私と暮らしていくのは妻にとって可哀想なんですかね?
投稿日時:2005/02/28 22:24
  • 回答No.8

ベストアンサー率 8% (3/36)

はじめまして。

私も読みましたよ。『今週、妻が浮気します』を

実は私も同様、妻に浮気され現在別居中です。
私の場合確たる証拠は掴めなかったもののメール内容は明らかなものでした。
子供も息子が一人居ます。
今は3歳です。(ちなみに私は24歳です)
息子は現在妻が主に見ています。
(私は出張ばかりの仕事なのでみたくてもみれなくて・・・)

私の場合、発覚当初(1年前です)は妻への怒りや憎しみは沸かずただ絶望感で一杯になりました。
自殺すら考えていました。

最近は自分自身を取り戻しつつあります。
私は不思議なのですが妻を愛しています。
質問者様はどうですか?
冷静になり落ち着いて自分自身を見つめなおしてください。
今は男のプライドが邪魔して怒りの感情が沸きあがっているのではありませんか?
下手にはでられない!とか

私は最近一つの答えを選ぼうと思っています。
また同じことになってもいい。
また信じてみよう。
それで駄目なら仕方がない。
妻への期待はなくそう。
でも傷ついてもいい。
自分が傷つくだけならそれでいい。
息子に片親のつらさは出来れば味あわせたくないから・・・

でもまだ決心つかないんですよね。
一度裏切られると、また信じるのって難しいですよね。
でもお子様がいるのなら自分の感情だけって訳にはいかないですよね。
でも別れるのって考えようによってはいつでも出来ますよね。
すこし冷却期間おいてみて冷静にかんがえてみたらいかがですか?

今後また信じることにチャレンジしてみるかどうか・・・
それは貴方自身にしか答えは出せません。

ごめんなさい。生意気かもしれませんが同じような経験をしたものとして
応援しております。
最後に・・・選ぶ道はたくさんあります。
がどの道もたくさんのエネルギーを使います。
十分に力を蓄えてください。
補足コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

ありがとうございます。
きっとkizuna49 サンも相当悩まれたのでしょうね。。
自殺、心中、殺人私の頭の中をぐるぐる回りました。
>私は不思議なのですが妻を愛しています。
>質問者様はどうですか?
子供がいるからとかではなく、迷っているのはそこのような気もします。もしかして愛しているから怒っているのかもしれません。
『子供がいるから仮面夫婦でいる』は実は子供に悪影響のような気もしています。
ちなみに向こうはそうするようですが・・・
投稿日時:2005/02/28 22:14
  • 回答No.7

ベストアンサー率 13% (169/1255)

30歳女性です。

あなたがどうすればよいかはわかりません。
ただ、私なら別れます。
それはやはり、
完全に許すことができないからです。
何かの拍子にそれを持ち出して責めることが容易に想像できるからです。
許すのであれば、たとえこの先ケンカしても
この話を口にしない、というくらいの覚悟がなければ
ならないと、私は考えるからです。
なので、私は離婚を選択します。
お礼コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

ありがとうございます。
>何かの拍子にそれを持ち出して責めることが容易に想像できるからです。
>許すのであれば、たとえこの先ケンカしてもこの話を口にしない、というくらいの覚悟
この覚悟できる自信がまだありません。
投稿日時:2005/02/28 21:35
  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (73/695)

人間には2種類あるんです。
K型人間:いつまでも恨み(怒り)を忘れないタイプ。根っこに張り付いて、(表に出すか出さないかは別にして)いつでもいつまでも蒸し返しするタイプ。
N型人間:時間が解決してくれると前向きに生きることができるタイプ。最終的には水に流すことができたり、引きづるよりも「くよくよしたってしょうがない」を選ぶタイプです。

自分のことは自分がよく判るでしょう。迷うくらいなら離婚したほうが無難かと思います。ただ、GoAheadさんはN型人間だったということです。
補足コメント
dameoyag

お礼率 50% (8/16)

回答ありがとうございます。
たぶん私はK型でしかも激情タイプ、すぐにスイッチが入ってしまう感じです。特に妻に対して
投稿日時:2005/02/28 20:22
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