夫の実家への援助金額多くて悩む
- 40歳夫婦が、夫の実家への援助金額に悩んでいます。
- 結婚3年目で子どもはいません。
- 夫の実家の住宅ローンが滞納しており、100万の支払いが必要です。しかし、夫の兄と妹が計画性がない借金を抱えていると感じて信用できず、夫との収入増加や援助を断るかどうかで悩んでいます。
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夫の実家への援助金額多くて悩む
40歳夫婦。結婚3年目、子どもなし 私は週3日パートです。 夫の父は病気で入退院 母も世話で仕事できず 賃貸住宅を建て、家賃収入で暮らしていましたが、経営不振 夫は結婚前からたびたび、母親に泣かれると 合計数百万のお金を渡してきました。 結婚して3年の間にも、実家に合計200万出しました。 私たちは子どもがいないので、年間100万はためて 将来に備えようと決めています。 借金嫌い、賃貸車なし。 贅沢せずにコツコツ貯めると、 数十万単位で実家に行きます。 今回も夫の実家の住宅ローンが滞納で、 今月末までに100万支払って、以後10年間月11万払わねば競売と。 先祖の土地に固執し 義父は介護が必要 家と土地を失うことは義父が絶対に受け入れないとの事。 父が亡くなるまでは、家を確保したいと。 ローンは兄と妹で払うそうですが信用できません。 私にしてみれば、計画性のない借金を抱えているのと同じです。 援助を断るか 収入を増やすしかないのですが 私がフルで働くのは嫌だそうです。 100万のうち、義兄は25万しか出せないということで 夫が自分で10万 あとの65万を家計から出してくれと。 自由に使える貯金は今70万です。 65万出したら、病気も出来ません。 「お金を出すだけの付け焼刃は困る。 根本の解決はできていない。」と言っても 「親が死にそうなのに、渋るわけには行かない。お金を出せば今は救われるんだから」と問題を先送りです。 夫は時々「母親に全部お金を渡しても良いと思っている」というようなことを言います。 夫は憂き世離れした所もあり 私がしっかりせねばと思います。 でも現実を言うと「君は冷静すぎる。正論はそうだけど」と難しい顔です。 どうやって夫と向き合えば良いのでしょうか？
- rurinohana
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 大変ですね。 ご主人は結婚するまでご両親と同居されていたのではないですか？ 義兄さんの方が早くに結婚をされたのでは？ で、ご両親は全てご主人に頼りきっているのですね。 ご主人は息子ですからしょうがないと言う気持ちがあるで しょうが 質問者様はたまったもんでないですよね。 私なら我慢できないと思いますもの。 こんな事をいっていいものだか分かりませんが ご主人は欲がない方のようなので 実家に出したお金は返してもらうつもりはないのでは？ それでもご主人が一人っ子ならば ご両親亡きあとは土地や家屋を相続できるから 我慢のし甲斐もあるかも知れませんが お兄様も妹さんもおりますよね。 援助はしなくても自分の主張はするという人は 世の中たくさんいると思います。 質問者様が損をしないように 誰か中立的な人を間に入ってもらって 金銭的なことを決めてもらった方がいいと思います。 それは65万円を出さなければならなくなった時が チャンスだと思います。 出したくないでしょうけど ご主人のことですから出すようになると思うのです。 無責任なことを書いてしまいましたが 質問者様があまりにも気の毒だと思いました。
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- 1ppo
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既婚者男です。 うちの家庭からも信じられないですね。 やっぱり結婚は個人対個人ではなく家 対家なんでよね。 ある意味逆の立場だったらrurinohana さんは親に援助を断れますか？ とはいっても俺もrurinohanaさんの立 場だったら納得もいかないし・・・・。 でも「家と土地を失うことは義父が絶対 に受け入れないとの事」これは納得でき ないですね。 だったら家と土地を売却するまでは金銭 的な援助はしない！と言いたいですね。
お礼
有難うございます。 私も逆の立場だったら・・・ 夫の心中を思うと、きついことはできません。 親だけでなく、夫の妹も借金の肩代わりを 半年に1回言ってきます。 肩代わりはもうしないことを、夫婦で決めてからは 妹からの被害はないですが。（返済は一切無し） 夫にとって家と土地は妹の件とは別問題で、 親が自分の代で家が無くなることを、 拒絶している以上説得は難しいです。 （夫の父は説得がまったく、絶対に通じない人間） 夫は私の実家には今のところ 問題がでていないことを引け目に感じていて、 「俺の実家がこうで、辛い目にあわせてすまない」と言います。また私の一人暮らしの母のことも、気にしてくれています。
- yakunin
- ベストアンサー率25% (52/208)
30代男です。 子が親にたかるという逆のパターンはよくありますが、こんなケースもあるんですね、驚いています。 親思いのやさしい旦那さんのようですが、その優しさにあなたは惹かれた部分もあるのでしょうね。 しかし、私としてはちょっと信じられない感覚です。 私なら息子や娘に自分の先見の明のなさから引き起こした金銭の肩代わりをさせようとするなど、先祖代々の土地を引き渡すことなどより遥かに耐えられない問題です。 どの程度の債務かわかりませんが、 ＞家と土地を失うことは義父が絶対に受け入れないとの事。 ＞父が亡くなるまでは、家を確保したいと。 とのことですが、 受け入れるも何も、自分の財産の処分話などではなく、自己責任でした借金のかたに取られるのですから仕方がないでしょう。返済能力のない人間に、受け入れる・受け入れないを選択する権限はありません。 それと、親が亡くなるまで体裁だけ取り繕うような手法は無意味。旦那さんのご両親にも旦那さん自身に対しても、もっと理性的な考え方をするよう諭してみられたらいかがかと思います。もう今までも十分すぎるほどの援助もなさっているのですから。 私なら、「あなたがたのために私たちの先の長い将来のある生活を犠牲にすることは出来ない」とはっきり言うと思います。
お礼
お言葉を有難うございます。 親の不甲斐なさについては 夫も憤懣があるようです。 だからといって、親を見捨てて自分だけ安穏と生きることも、罪悪感で一杯であり 親も「次男のあんたに一番迷惑かけてる。」と泣くばかりだそうです。 これが開き直っている親なら、突き放せますが、死なんばかりに自分の情けなさに身もだえして泣く親を見ると、切る事ができないようです。 夫の気持ちはよく解りますし、親と自分達の生活とどっちを取るのかなどというつもりは無いです。 夫の親きょうだいが夫にばかり謝って、私には何も言って来ないのが、少々不満です。 夫ばかりが私に平謝りなので。 また夫の兄が割り切っていて、自分達の家庭を優先しているのも、羨ましい反面ずるいなと思います。 義兄の妻はこの件で、怒って実家に帰ったそうです。 私もそれくらい怒れば良いのですが。 夫が納得して出しても、私にわだかまりがあると 今後の夫婦仲にも響くので、それも嫌です。 自分の心の持ちようがわかりません。 確かに理性的な考えをもってくれれば良いのですが 夫も実家も極めて感情的な方向で物事をとる性格で、 「これまで何一つ良いことがなかった母親なのに、 子どもにそっぽ向かれて、家まで取られるのはあまりにも可哀想」と母を思ってさめざめと泣きます。 私は「でも仕方ないじゃん」と思ってしまう方です。 夫も親がわがままなのは承知です。（では説得してよと思うのですが） 私だっていつまでも我慢してられないです。爆発する時が恐いです。
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