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付き合い方の考えの違い
友達関係から進展してつきあった彼氏がいます。 友達が長かったせいかつきあってからそんなに経ってないけど関係が落ち着きすぎています。ドキドキとかはしないしもう１年以上つきあってるような感じ。。 最近彼の付き合い方と私の付き合い方の考えが違うように思います。彼はあっさりしているほうで、週１回会う。電話はたまに（短い）。メールも少ない。自分のしたいこと優先。これが普通だと思ってます。でも私の事は好きだし大切に思ってるといいます。 私は正直、もっと会いたいし、メールももっとほしいし、彼は友達も多いしモテるのでとにかくつきあっていても安心感がほしい。よくばりかもしれないけどもっと恋を楽しみたいんです。 先日この気持ちをメールで彼にぶつけてしまいました。このままだったら辛いって。内心別れる覚悟で。でも彼は『自分の事をそこまで思っててくれて嬉しい。』『『これからはもっとお互い思ってる事をいい合える関係になってこう。』と言いました。 結局私の中では何も解決していません。 どうしたらいいのかわかりません。モヤモヤしています。 彼の事は好きだけどこのままの関係じゃ長くつきあっていく自信もありません。 これは私のわがままなのかなぁ？
- happygirl7
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。友情から発展した彼氏がいるのですね、羨ましい限りですｗｗ ＞関係が落ち着きすぎている お互い安心しきっているせいじゃないのかな？ 慣れ、というと言葉が悪いかもしれませんが、安心感というか、信頼があるからじゃないのかな？ 満たされていると、やっぱり他で満たされない部分ばかりを見て、人と比べたりしてしまうし…違ったらゴメンなさい。 ＞先日この気持ちをメールで彼にぶつけてしまいました いいことじゃないですか。モヤモヤするのは、自分と考え方の違う人と一緒にいれば思うことです。彼はあなたの言いたいこと、これからどうしたらいいかわからないという不安とか、わかってくれてるんじゃないかな、と彼の言葉を見て思います。 ただね？ 言いたいことを言い合えるのと、お互いがわかりあうこととは違うと思うんです。あなたはあなたの思うことを彼に伝えた訳だし、それはすぐに解決できる事ではなくて、お互いが頑張る事だと思うし。 お互いの理解を深める為に、言いたいことを言うのは必要ですよ。で言いっぱなしにするのではなくて、理解しようとある意味妥協じゃないけれど…お互い譲り合う事も必要でしょ？ 片方ばかりが我慢しているとよくない、だからあなたがしたことは良かったんだと思いますよ。 だからあなたも、少し今の自分に出来る事を見つけてみませんか？ それが何かは私にはわかりませんが、モヤモヤするのも大事、でもそこから抜け出して自分に何が出来るかを探すことも大事ですよ。 わがままではありません、大丈夫。 あなたは今、自信をなくしているかもしれませんが、相手もきっとそう思っている部分はあるのですから。恋愛はお互いの努力ナシには、何も実らないと思う。 えらそうな発言をしてゴメンなさい。 応援しています、頑張って!!!
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- marileo
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#6です。 ご礼を拝見させていただいて彼がとても純粋で素直な人に感じたので追加させてください。彼はhappygirl7さんに比べたら付き合うということにあなたほどのボーダーラインを作っていないと思えますが、逆に言えば今後の付き合い方はhappygirl7さん次第だと思います。 年齢を重ねるほどに純粋さを失って空虚になってしまう人もいますが、みんなそれまでの経験が今の自分を形作っています。お互いに先が見えないのは誰でも同じです。 でも自分や周りの人を信じることは出来ますし、自分自身を振り返ってみてもそんな人達に囲まれて来たからこその今の自分がいます。 彼のことを好きなhappygirl7さんとは別に、自分のことを考えるhappygirl7がいるのは当然だと思います。 お互いにとって後悔のない関係が理想だと思いますが、男と女としての関係は彼とあなたの場合人と人としての上にある気がします。 後になって一時の感情に流されて後悔することのないよう、今を大切に過ごしてください。 おせっかいでごめんなさいね！
お礼
おせっかいなんかじゃありませんよ。 とってもありがたいご意見です。 そうですね。 私は付き合い方というのにこだわりすぎていたのかもしれません。 不安を感じる前に彼をもっと信じてみようと思います。今日短かったのですが彼と会ってみて、やっぱり彼といると純粋に楽しいというか自分を創らない分、楽なんですよね。それが再確認できました☆ みなさまありがとうございました(´エ`)
- muttyori-ni
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おそらく、ご質問者様の彼氏に近いであろう考え方を持っている男、としての立場から意見させて頂きます（残念ながら僕はもてませんが）。 女性には「オンリーユー・フォーエバー症候群」という、 「この世の中にはたった一人、自分にとって運命の人がいる。その人と素晴らしい恋愛をするのが、女の本当の幸せである。」 という、いわば「恋愛に対する信仰心」とでも言うものを信じている人が多いようです（女性の方々、ごめんなさい）。 ご質問者様のことはうかがう由もありませんが、そういう女性の中では、価値観の一位は自動的に「恋愛」に決まってきます。 友達づきあいも趣味も、恋愛の下に組み込まれてくるわけです。 対して、彼の中では、友達も、趣味も、貴女のことも全てが等価なのだ、と思います。 この「差」が彼との温度差を感じる原因になってくるのではないでしょうか？ この意味で『わがまま』ではないと思います。 正直なところ、根本的な価値観の差であり、この差を埋めるのはなかなか難しいものがあると思います。 お二方のお歳はわかりませんが、今の２０代中頃以下の人間というのは、程度の差こそあれ、基本的に「自分中心主義」で育てられてきたと思います。 「自由至上主義の世代」とも言えるでしょう。 「自分の気持ち至上主義」に染まってしまっていますから、私も含めたこの世代は「我慢する」・「他人と合わせる」ということが総じて苦手です（決めつけてごめんなさい）。 これは社会の流れがそうなっただけで、誰が悪いというものでも無いんですが。 以下のことは、ご質問者様のことではありませんが、御気分を害されたら、ごめんなさい。 「付き合っているんだから」・「恋人だから」といった、「愛情という接着剤」が万能である、それに従うべきだという上記の様な考え方は、彼のようなタイプ相手では負担、と取られてしまうかもしれません。 「愛情」と「束縛」は違うものです。男女問わず、この辺りを取り違えている人が多いように思います よく恋人を自分の所有物のように考えている人がいますが、 「恋人はあくまで恋人であり、それ以上でもそれ以下でもない。お互い他人としてのプライバシーもプライベートもある」 という認識が必要ではないでしょうか？ 極論してしまえば、「他人が他人に強制できることは何もない」ということです（仕事ではまた別ですが）。 それよりは、「私といるときは１００パーセント私のことを見て・考えていてくれたら満足、そのほかの時間は特に気にならない」 という、ある種寛容（？）な心構えを持ってみるのはいかがでしょうか？ 束縛以外の愛情表現もいろいろあると思います。 しかしこれこそ「男のわがまま」なのでしょうか。 何度も束縛と書いてしまいましたが、上記はあくまで私の考えであり、ご質問者様のことを言っているわけではありません。 どうかご理解下さい。 長々と失礼しました。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 ＞友達も、趣味も、貴女のことも全てが等価～ この「差」が彼との温度差を感じる原因になってく るのではないでしょうか？ その通りですね。。グサッときました笑 私自身今の恋愛をするまで２年くらい期間がありました。出会いはありましたが恋愛したい気持ちにはなりませんでした。 でも恋愛をした途端、恋愛が中心になってしまう自分は確かにいます。今までの経験上、恋愛中心は避けたいと思っていてもこんなふうに悩んだりしてしまう弱い自分がいます。。 確かに二人とも「自分中心主義」世代です(´エ`；) ＞「自分の気持ち至上主義」 またまたグサッときました。。笑 その通りですね・・。 相手にぶつけるだけじゃなくて時には合わせたりいい意味の駆け引きも大事かもしれませんね。
- marileo
- ベストアンサー率20% (1/5)
過去に似たような経験をしたので意見させていただきます。 すこしでもご参考になれば。。。 もともとお友達関係の彼と付き合うって大人になればなるほど最初はお互いの距離の取り方が難しいですよね。きっと彼は今までのhappygirl7さんを見ていてお付き合いすることに対して「happygirl7さんだから」と安心している部分が多くある気がしますし、それ自体は信頼されていてとても良いことだと思います。 でも、女性って付き合いだすと関係を仕切り直したいというか今までの関係とは別にドキドキしたりときめいたりしてしまうものですよね？そんな時になぜ女性側ばかりが不安な気持ちをもってしまうのかと一時考えたことがありました。 あくまで私の個人的な経験から出した主観的答えは、自分が彼に依存しているからだと言うことでした。その時ははっきりそう認識したわけではありませんでしたが、その後の経験からその時のことを思い出すと一方的に甘えて彼に自分の不安な気持ちをぶつけて困らせてしまったな・・・と今は思えます。彼の気持ちが自分より少ない訳ではなく、私の気持ちの方が考えすぎてしまっていた気がしました。 私は、お付き合いしている2人はお互いに鏡だと思っています。 happygirl7さんが不安に思っている気持ちは彼にも伝染してしまい結果として2人の関係を不安定な、言いたいことが素直に伝え合えない関係になってしまう気がします。ただ、happygirl7さんが一方的に我慢する話でもないと思うので彼に伝えるのは彼がプレッシャーにならない程度のものにおさえ、他にも自分の居場所を見つけた方がお互いにとって新鮮な関係を築ける気がしました。また、友達関係だったからhappygirl7さんを良く理解していると安心している彼を少し見返す（自分の気持ちに少しの余裕を持つための）良い機会にもなると思います。 まあ、それでミイラ取りがミイラになるようなお粗末な結果になってしまったら元も子もありませんが・・・（笑） 今までの彼を知っているhappygiel7さんだからこそ作れる彼との関係を築いて、幸せになってください。 応援しています。
お礼
その通りかもしれません。 彼はほんとに安心しきっていてそれは友達の頃からずっとで、私もほんとに楽でした。でもそれが彼、彼女の関係になって欲がでてしまったのかも。 ＞私は、お付き合いしている2人はお互いに鏡だと思っています。 とっても考えさせられました。 一方的にぶつけすぎたらだめだ。。と思いつつ甘えてたんですよね。友達だった頃のようにもう少し気持ちの余裕を持てるようにがんばりたいです。 ありがとうございました！！
こんばんは。happygirl7さんはわがままじゃないと思います。そして、その思いを相手にぶつけることが出来て、相手も受け止めてくれていて、良い関係だと思います。 happygirl7さんの中で何も解決していないのはなぜですか？彼のその言葉にはたとえわずかでも、現状を改善していくという気持ちが込められているように思います。 先日というのがいつ頃なのか分からないので何とも言えませんが、１ヶ月位は相手が変わっていくかどうかを見ていてあげてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 先日というのは実は昨日の話です。。笑 私の中でモヤモヤが取れないのはどうしてなのか、 自分でもよくわかりません。。スミマセン とにかく彼は何度も謝ってくれてその言葉達で十分なはずなのに。。『なんでも言い合える関係に～』じゃなくて『これからはこうしよう』という言葉がほしかったのかな。 私がほんと子供なんですよね。彼の方が年下なんですけど汗
- gurume2573
- ベストアンサー率7% (1/13)
彼氏に思いを告げたということでしょうか？ 具体的に、彼氏に要求してみてはいかがでしょう。 例えば、週１回ではなく、週２回会いたいなど。 毎日会いたいとか、何十通もメールしたいなんて言うと、あなたの彼氏の性格を考えるに、嫌がるし束縛を感じると思うので。彼氏があなたの事を好きなら、少しは譲歩してくれるのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 今の付き合い方のままじゃ辛いというのを伝えました。 そうですね、仕事の関係もあるので週に２回会えたらほんといいなって思います。
- merry--
- ベストアンサー率27% (33/122)
こんばんは。 彼は週１回会えば満足するし、連絡もあっさりしていて、自分のしたいことを優先させるのに対し、あなたはもっと会いたいし、連絡もこまめに取りたいということなんですよね。 逆に彼が毎日会いたい、連絡も一日に何回もしたい、あなたがしたいことがあっても自分を優先させてほしいと言ったらあなたはどう思いますか？ 安心出来るからその方がいい、と思いますか？ こうすることにより、恋を楽しんでいると思いますか？ 私はなんかそれは違うと思うんですよね。 自分の会いたい、連絡の取りたいペースというのが誰にでもあると思います。 それより少ないと不安に思うのは確かですが、それよりも多すぎても逆に疲れてしまうと思うんです。 毎日会ってくれるから安心出来るという訳でもないと思います。 結婚してても浮気する人もいるぐらいですし。。 彼を信頼したり、彼との関係に安心するというのは、そんなにすぐ出来るものでもないと思います。 彼に気持ちを言って、 ＞『自分の事をそこまで思っててくれて嬉しい。』 ＞『これからはもっとお互い思ってる事をいい合える関係になってこう。』 この返事は優しさがあると思いますよ。 あなたの悩みを直接解決するものではないかもしれませんが、将来的に考えれば大切なことだと思います。 きっとあなたの気持ちは伝わっていると思うので、自分に自信をもって彼と楽しくお付き合いしていってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私自身毎日会いたいタイプではないし束縛をしたいわけじゃありません。自分もされたら嫌なので。。 ただあまりに自由すぎるとなぜか逆に不安になるんですよね。。まだまだ時間が必要かなぁ？ 難しいです。 直接解決しなかったけど彼の言葉は優しさなんですね。 まだまだ私の考えはおこちゃまですね(´エ`；) がんばってみます！
- Coco515
- ベストアンサー率33% (2/6)
私も以前、付き合っていた彼が「自分のしたいこと優先」でした。 彼が私を好きだということも分かっていたし、私とずっと一緒にいるより、一人の時間や友達との時間を大切にしたいということも知っていました。 でも結局別れました。 最初話し合いで解決できないかとがんばってみたけど、結局お互いの違いがかみ合わなくて。 私はそういう付き合いの人もいると知っているし、ほっとかれたほうが楽、っていう友達もいます。 なので、きっと彼とうまくやっていける人がいると思いました。でも、それがわたしでなかっただけ。 あなたも、その彼の付き合い方が辛いなら、その彼とは結局合わないのかもしれません。もちろん、あきらめる前に話し合いも必要だと思いますけど・・。 でも、私は今、ずっと一緒にいてくれる人に出会って、一緒に暮らしています。 前の彼のときは我慢していたことが、今の彼だと我慢する必要もない。 週末もずっと一緒だし、そんな付き合いをお互いに楽しんでいます。 あなたも、きっとそういう人にいつかめぐり合えるはず。 もし、我慢しているのなら、我慢しないで。 もし、それでも彼がいいというのなら、あなたも変わらなければならないと思います。 がんばってください！
お礼
お返事ありがとうございます！ 彼のしたい事、彼が夢中になれる事があるのはいいと思うしむしろ応援してます☆ ただ、もう少し。。私の事をもう少しだけ考えてほしい。それだけなんですよね。。 Coco515さんは自分に合った素敵な人を見つけたんですね。 うらやましいです(´エ`)
お礼
pata-tan_tanさんに全部私の気持ちを見透かされたような気がしました。。笑 つきあう前から居心地がよくて、それがお互いのつきあった理由でした。ほんと『慣れ』ですね。 友達から進展したパターンが初めてだったので延長の感じが戸惑ってるのかもしれません。良く考えればいい関係と言われるけど物足りなさはあるのかな。 周りの友達カップルは３年つきあってて老夫婦のようだと言ってましたが（笑）よくデートしてるのを聞いて羨ましく思ってしまってつい彼に『いいよね～☆』と言ってしまいます。比べるのはよくないってわかってるけどつい。。 相手に要求するだけじゃなくて自分にできる事を探してみます。ただ妥協するだけじゃなくてやっぱりお互い納得してつきあっていきたいので。 ありがとうございました!!