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不倫の末の離婚を考えています。
悩みに悩み皆さんに相談することにしました。 私には妻ともうすぐ幼稚園に上がる子がいるのですが、現在職場不倫をしております。相手は好奇心旺盛な年下の女性で、自分にないものに惹かれています。 昔からウソがつけないたちで不倫などもってのほかだったのですが、ブレーキをかけられずどっぷりはまっています。結婚前を含め10年以上連れ添った妻にはすでに不倫がばれたのですが、今は別れたと言い張って交際を続けています。物的証拠は今のところ押さえられていません。 不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。 それでも彼女に魅了され離婚を考えています。例え独りになる結末が待っていても、彼女に堂々と向き合いたいと思うから。子供の将来、独りになるこわさ、離婚の現実を知らない(考えられない)、いろいろなことが頭をもたげるのですが、どう考えても彼女のことで心が一杯になってしまいます。子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。 問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。つい最近までそれだけはやめてくれ、いや絶対にというような口論を毎日していました。当然のことといえばそれまでなのですが、こういう状況だけは避けたいのです。ごく最近は妻も不倫が終わったと信じているようなのですが、どうするのが最善でしょうか？よろしくお願いします。
noname#55152
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- sakurahotaru
- ベストアンサー率25% (4/16)
離婚する事に賛成です。 そこまで相手の女性の事を愛してらっしゃるなら、これ以上結婚生活を続ける事は、今の奥様を侮辱する事になると思います。 ただ、人を傷つけ、人の人生を変えてしまうということをもっと真剣にとらえてください。 ―職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうこと― 奥様の当たり前の権利ではないでしょうか？ あなたと相手の女性は罪を犯しています。 だから罰を受け、償うのは当然の事です。 この中で無傷でいられる人はいませんよ。
お礼
>罰を受け、償うのは当然の事です。 それはおっしゃるとおりですが、私と不倫相手を訴えれば済むところを、公の場で騒ぎを起こすようなことは妻にとって不利なことだと思います。原因を作った人間が言うことではありませんが。やはりこのような思考回路自体おかしいのでしょう。自分でも情けないです。 >ただ、人を傷つけ、人の人生を変えてしまうということをもっと真剣にとらえてください。 もっと冷静になりこの点をしっかり捕えたいと思います。
- kazumi0805
- ベストアンサー率3% (9/289)
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
すっごく辛口でごめんなさいね。 もし別の理由で離婚が成立しても、不倫に関する慰謝料請求の時効があって、 奥様がその事実（不倫をしていたこと）を知らなかった場合は２０年。 奥様がその事実を認識したときから３年もあるんですよ。 貴方の場合は、奥様が「ごく最近は妻も不倫が終わったと信じている」ということは、 離婚成立後も２０年間は、いつ奥様が訴えを起こしてくるか怯えながら暮らさなければなりませんよ。 不貞行為に関して償ってから再出発なさってはいかがでしょうか? 不貞の共犯である彼女を、妻が訴えるのは当然の権利です。 その彼女も不倫とわかって貴方とお付き合いしているんですから、訴えられることは仕方の無いことです。 貴方が、大切な彼女と自分を守りたいのは判りますが、不貞行為に言い訳は通用しませんよ。
お礼
辛口というか、これが現実ですよね。 >不貞行為に言い訳は通用しませんよ。 もう一度肝に銘じます。
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
あなたが離婚したと同時に 不倫相手は去って行くと思います。 オンナってそういうものです。
お礼
分かってはいるけどそれを覆す結果に持っていきたい、そんな衝動に駆られたりします。バカとしかいいようがないでしょうが・・・
- yakiyaki
- ベストアンサー率11% (27/241)
奥さんが納得のいく慰謝料、養育費を払ってあげてください。不倫相手に請求される分もまとめて払えば、彼女が訴えられることもないでしょう。 愛情が無くなったと知って、お金も用意されれば奥さんもあっさり別れてくれるかもしれないです。こんな男要らないって・・・私なら質問者さんのような旦那要らないですから。
お礼
>私なら質問者さんのような旦那要らないですから。 返す言葉もございません。ありがとうございます。
- yuma2005
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんばんは。 みなさんの回答を見ながら不謹慎だけど、あなたの気持ちわからなくはないです。わかる気がする どうにもこうにもならない気持ちに立たされている 結婚して家族を持ち、守らなくては、幸せにしていかなければならないこと承知の上ですよね。 孤独の道を選ぶのか・・・？ 夫婦の絆ってなんでしょうね。 神様がどんな人生を与えてくれたのか、どんなに幸せな時でも考えます。 今、あなたの人生はどこに進もうとしているのかな。 なにか冷静に見つめ直す方法はないかな。 そこから出た答えを知りたい。 なんだか回答になっていないですね。すみません。 彼女のことで頭が一杯なのに、別れたなんて嘘はよくないと思う。多分、彼女はついてこないと思う。 それでも孤独を選ぶなら突き進んでみても良いと思う。 実際夫婦の関係はモトに戻らないけど、子供達だけは不幸にしないで下さい。親の愛だけはなくさないで下さい。
お礼
今回こちらで質問させていただいた最大の理由が >どうにもこうにもならない気持ちに立たされている からです・・・ >結婚して家族を持ち、守らなくては、幸せにしていかなければならないこと承知の上ですよね。 もちろんです。質問の内容自体が承知している人間がいうことではないのもわかっています。でも承知しているからこそ、家族をとっても離婚してもどっちにしろ家族を裏切った事実は消えない。あたりまえですね。反省していますが、まだ躊躇してしまいます・・・ >彼女のことで頭が一杯なのに、別れたなんて嘘はよくないと思う。 最初に不倫が発覚したのは私がこのような罪悪感に耐え切れず、不倫を認めてしまったからでした。ことを荒げたくないから仮面をかぶる・・・ 最低ですね。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
離婚することで、年下の彼女にとっては、あなたの魅力は半減してしまうように思われます。つまり、奥様がどのような態度に出られようともいずれ二人の関係は終わってしまうのだろうと私は思います。 何となくですが、年下の彼女があなたと付き合っているのはあなたが結婚しているというのが最大の理由のような気がするのです。 で、覚悟を決めたのなら離婚するのも一つの判断だと思います。 しかし、あなたの覚悟は充分かというと大いに疑問です。奥様が年下の彼女を訴えたりするのは当然の権利なのに、それから逃げようとしているからです。要するにムシが良すぎます。年下の彼女には堂々と向き合いたいというのはきれい事にしか思えません。 現状では、その年下の彼女のために離婚するのは大変早まったことだと思います。彼女にはそこまでの気持ちは無いようですから。 つまり、離婚によってあなたは全てを失うことになるかもしれません。いや、その可能性大です。 離婚をするとするなら、そこまでの覚悟があるかどうかでしょう。 その覚悟がないなら止めた方が良いと思います。
お礼
>年下の彼女があなたと付き合っているのはあなたが結婚しているというのが最大の理由のような気がするのです。 付き合い始めはそうだったようです。最近はその話をすると、「もしかすると一生一緒になるかもしれないあなたに金づる(妥当な慰謝料・養育費以上の物を請求されることで)にはなって欲しくない。奥さんに訴えられるのなら、それは受けるけど会社に乗り込むなんてことだけはやめて欲しい。でも訴えられたら精神的な負担をあなたのせいにしちゃいそう。」といわれます。 >年下の彼女には堂々と向き合いたいというのはきれい事にしか思えません。 きれい事ではないと断言します。そう聞こえてしまうのも分かりますが。ありがとうございました。
- merry--
- ベストアンサー率27% (33/122)
なんか夢身がちな方だなぁ、と思ってしまいました。 現実問題として、奥様は不倫が終わったと信じてはいないと思いますよ。 一度崩れた信頼関係は、そんなに短期間で回復するわけではありません。 あなたが有責配偶者ですから、あなたから離婚をしたいと言っても法律的にも無理だと思います。 調停、家裁などで争っても負ける可能性は非常に高いと思いますよ。 そんなこんなしている内に、浮気相手の女性はあなたから遠ざかってしまうんじゃないですか？ もし仮に、あなたが奥様と離婚出来たとしても、あなたの浮気により離婚となれば、あなたにも浮気相手にも慰謝料を請求される可能性が高いですし、お子様への養育費もかなりの負担となるはずです。 相手の女性があなたとどうしても結婚したいという気持ちでもない限り、奥様に慰謝料を払ってまで事を進めたがるのか疑問です。 結婚するのはある意味簡単ですが、離婚するのはその何倍もの時間とお金がかかる場合があります。 それだけ婚姻というのは重大なものなのです。 あっちが好きだからあっちに行こう、こっちはもういらない、なんてことはまかり通りません。 ですので、もしあなたの希望する道にどうしても進みたいのならば ・あなたが奥様に支払う慰謝料 ・お子様に支払う月々の養育費 ・調停や裁判にかかる時間、費用、精神力 ・浮気相手の女性が奥様に支払う慰謝料 ・あなたとどうしても結婚したいという浮気相手の方の意思 ・浮気相手の方に対する無償の愛 などなどこれら全てを完全にご用意してから頑張ってみてはどうですか？ 今しばらく様子を見てみるとのことですが、時間がどれだけたっても上記のことは必要ですので、よくお考えになってみてくださいね。
お礼
>奥様は不倫が終わったと信じてはいないと思いますよ。 きっとそうだと思います。これ以上疑って叱責すると私が情緒不安定になるのを気遣ってのことと思います。 >結婚するのはある意味簡単ですが、離婚するのはその何倍もの時間とお金がかかる場合があります。 あっちが好きだからあっちに行こう、こっちはもういらない、なんてことはまかり通りません。 痛烈に実感しております。頭を冷やして考えます。 ありがとうございました。
- tenten2048
- ベストアンサー率29% (195/658)
あなたのお礼発言を見ていると、 ”がんばれ”と後押しして欲しいだけに見えました。 答えは決まってるようですね、自分で選んだイバラの道だ、がんばれ自分で解決しろ！！！
お礼
ありがとうございます。 最初は後押しが欲しいのが一番強かったと思いますが、こうして多くのご意見をいただき、相談してよかったと思っております。 どの道を進むにも、皆さんのご好意を無駄にせぬよう頑張ります。
- skymarshal
- ベストアンサー率6% (1/15)
今までの文章を読みますと もう御自分の中で答えが出てると思うんですが・・・ どうするのが最善か？は 「誰にとって」最善かを考えなければいけないと思いますよ。 今のところ御自分の感情、気持ちを優先させているように思えます。もちろんそれは正しい、間違っているではなくて、質問者さんの価値観でしょうから何も言う権利はありません。 ただ俺の意見を言わせてもらえるならば、子供最優先でお願いします。両親、片親とか形にとらわれずに、「子供にとって」の最善を考えていただけたらなあ、と思っています。
お礼
答えが出ているというか、選択肢は二つしかなく、離婚を優先的に考えているのは確かです。 でも、甘ったれた考えですが踏ん切りがつきません。この優柔不断な状態を早く抜け出そうと思えば思うほど最悪の方向に進みそうです。それで相談させていただいています。 >子供にとって」の最善を考えていただけたらなあ、と思っています。 肝に銘じて熟考します。ありがとうございました。
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