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デートの時の支払いについて(女性の方に質問)

同じ様な質問をいくつか拝見しましたが、私のようなケースを皆さんどう思いますか?彼は私より7つ年上の男性で経済的にもかなりゆとりがある人です。はじめのデートをした時の食事代は彼がご馳走してくれたのですが、その直後「女性に奢るのは、女性を対等に見ていないと同じだから実はあまり好きではない。でも今日はご馳走したい」と自分のポリシー(←?)をつきつけられました。その後は、食事代、チケット代もすべて割り勘。あまりご馳走ばかりされたり、同年代の男性であればわかりますが、ここまで年上の男性とのデートで割り勘だと「もしかして・・この人ケチなのかしら?」とか思ってしまいます。みなさん、どう思われます?

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質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.18
  • kagu
  • ベストアンサー率26% (57/212)

難しいところです。 私としてもその男性の言う事はわからいでもないというか、 成人し、きちんと自分で生活している方相手に、 女性でも男性でも自分ばかりが奢ってしまうというのは、 相手を見下している行為じゃないかと思う事もあります。 なので、あんまり相手の負担になっていないような額だと、割り勘か各自が自分で払うような事が多いです。 (自分の稼ぎで生活出来てないような相手とか、私だけの都合で付き合わせた場合は問答無用で奢りますけどね) たーだーし。 その男性のように、食べ終わってさぁいざ支払いという時にそんな事口に出して言いませんよ(笑) だって嫌な気分になる人が出るのは目に見えてますし。 一概にケチとは言えませんけど、配慮が足りない人だなと感じます。

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質問者からのお礼

確かに少し思いやりに欠けている人だとは思います。なんだかそれを言われた瞬間自分の気持ちがなえるのを感じましたから(笑)でも、実際割勘しているカップルが多いようでちょっと安心。アドバイスありがとうございました。

その他の回答 (23)

  • 回答No.24

#23です。 ほかの方へのお礼も拝見しました。 ご質問者様と彼の収入がものすごく違うのかな~と思って回答したのですが 大して違わないのですね。 つまり、ご質問者様も経済的にゆとりがあるのですね。 それなのにおごる、おごらないにこだわり続けるご質問者様のほうがケチだと思いました。 大人の男性は包容力があって、とおっしゃいますが 多くお金を出すことが包容力とどうつながるのかわかりません。 甘やかす=愛情ではないと思うのですが。 年上の男性はこうあるべき!とか そういう固定観念に縛られているような印象を受けました。 彼についての情報がご質問文くらいしかないので どういう人なのかはわかりませんが この件だけで、彼を判断するのは早計ではないかな~と思います。 ただ、彼は恋人を信頼できるパートナーととらえて お互い高めあっていくのを理想としていて ご質問者様はどちらかというと恋人に甘えたいタイプなのかな、と想像しました。

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  • 回答No.23

こんにちは。 今までの回答は「彼はケチ」という意見が多いですが そんなに非難されることではないし、ケチでもないと思います。 (ご質問者様が学生、彼が稼ぎのいい社会人なら別ですが・・・) 私の彼は10歳年上ですが、基本的にワリカンですよ。 端数が出たときには彼が多く払ってくれるときがけっこうあるので そのお返しに私がおごることもあります。 数百円の違いでも、彼が多く払ってくれたことに変わりはないので 「ありがとう」と、ちゃんとお礼を言います。 私的には、「いっぱいお金持ってるんだからおごってくれたっていいじゃない」 という考えは、非常にずうずうしい発想で、 あんた何様なの!?思ってしまうので・・・。 また、「男なら惚れた女におごってやるくらいの甲斐性みせろ」というご意見も 男性が言うならまだしも、おごってもらう側の女性が わざわざ言うことではないと思うのですが・・・。 別のQ&Aで 「あなたととっても楽しい時間が過ごせたお礼におごるわ」 と思ったら私はおごるんだけど相手はそうじゃないみたい、というのがあったのですが 逆に言えば 「私と一緒だから楽しい時間が過ごせたでしょ、感謝してるんならおごりなさいよ」 ってことですよね。 よくこんな傲慢なことが言えるな~と思ってしまいます。 >「女性に奢るのは、女性を対等に見ていないと同じだから実はあまり好きではない。 >でも今日はご馳走したい」 初めてのデートでそんなこといいきるなんて、というご意見も多いですが 結局おごってくれたんですよね。 主義を曲げてまでご馳走してくれた、という彼の気持ちを理解してあげないのはとても残念ですね。 高級店ではなく、身の丈にあったお店を選ぶのも、 密かにご質問者様に気を使っているではないですか。 本当にケチな男はデートでも食事は吉野家だったり、1円単位まできっちりワリカンしたり、 プレゼントを買うといいつつうやむやにしたりします。 それに比べたら、普通の感覚だと思いますよ。 ただ、本当に男女対等と主張するなら アウトドアデートではお弁当を作るのは交互に、とか そこまで徹底してほしいなとは思います(笑)。 最初に彼が「男女は対等であるべき」と宣言されているので ご質問者様がそれに納得いかないなら、 彼と話し合って妥協点を見つけるか、 見つからなかったら価値観が違ったということでお別れになるほうがいいと思います。

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質問者からのお礼

主義を曲げてはいないんですよね、特別な時はご馳走したいみたいです。初デートだったのでそういう意味だと思います。どちらにしてもこういった種の不満はちょっと本人に直接は言い辛いので多分このまま妥協点をみつけるか、別れるかどちらかにはなると思います。ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.22

はい、その人はケチだと思います。 男女間でお付き合いの時も結婚してからもお金に関しては大事な問題だと思います。 基本の考え方は割り勘で必ず男性が出すという考え方を持っているのは間違っていると思います。 ですが、年齢や収入の状況よりもその人の男気というか性格によりますね。 特にデートは割り勘なのに自分の車や持ち物、服にはお金をかけてるなんて人でしたら考え直した方がいいですね。 女性が払おうとした時に 「その分で俺の為に君を磨いてくれよ」って言ってくれる人がいたらその人に尽くすぞ!!って思うんですけどねー。

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質問者からのお礼

その男気のある男性はもしかしてtriangle3の彼氏さんですか?だとしたら羨ましい限りです。彼は自分の身の周りにもそんなにお金をかけていないほうだと思います。(だからお金がたまるといっていました)でも、もう少し男気がほしいなって感じです

  • 回答No.21
noname#9390
noname#9390

お付き合いを長く続けるためには 価値観が一致していることが 不可欠だと思うんです 「割り勘が好ましい」と思う女性も大勢いますので 彼はそういう人との交際が気楽で楽しいのかもしれません 年齢差があるなしは関係ないです 彼女の部屋に彼が遊びに来た時の諸経費レシートを 彼の帰り際に整理して割り勘にする人を私は知っています 彼がワイシャツをおいてあれば クリーニングに出しますが その代金は当然請求しているようです  交際には どこかで「線引き」が必要になりますが それをかなり金銭でドライに割り切りたいタイプかもしれませんね これは 金銭に関する価値観の問題で それまでの人生も反映されますし 難しいところですね 他のことが大好きで嫌いなところがないのなら 合わせてあげるのもいいかもしれないし そのことがずっとひっかかって デートが楽しくないのなら 話し合うべき事柄だと思います 短いメールでもたくさん話し合うと少し違ってくるかもしれませんしね  頑張ってくださいね^^

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質問者からのお礼

そういうドライお付き合いをしている方も実際いらっしゃらるんですね?(私の周りにはいなかったのでちょっと嬉しいかも)。うん・・・お互いに譲り合う気持ちは確かに長く付き合っていく面では必要ですね。話し合えるようになればいいと思います。アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.20

はじめまして☆ 私は男女年齢関係なくおごられるのがあまりすきではありません。おごることで優越感に浸る男性や、財布を出すことすらしないというか男に出させるのが当たり前、という女性を何人か見てきていて私はすごくいやでした。私は小さなものとか細かいものなら「ごちそうさま」と受け取ることがありますが(もちろん向こうが出すといった場合)たいていのもの(チケットや食事代)はすべて割りカンにしています。それが男女の前に人間としての付き合い方ではないでしょうか??たとえそれが年上でも同じでは??確かにmiakaさんの彼氏さんは一言多かったかもしれませんが、miakaさんに嫌な思いをさせたくなかったのではないでしょうか??「ケチ」ということではないと思いますよ☆

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質問者からのお礼

後半にいただいているアドバイスには結構金銭的にドライ意見もあり、またまた考えさせられます・・・。ここまでくるとお互いの価値観という問題になりますね?確かにご馳走されて当たりまえのような女友達の考え方には嫌気を感じていますが、全てが50/50だとなんだか自分が女性として大切にされていないような感覚を覚えてしまいました。

  • 回答No.19

相手がそのポリシーをいうなら あなたも「あなたは対等でないというけれど、私はご馳走してもらえることが対等でなくなるとは思わないな~私なら純粋にご馳走してくれる気持ちは素直に嬉しいと思えるけど♪」と自信を持って可愛く言ってみたらどうでしょう。 経済的にゆとりがないならダメだけど、年齢や男女は特に問題ではなく、要は、余裕のあるほうが持つ、これが一番自然だと思うのですが…。 同じくらいの収入なら割り勘でいいし。 自分にゆとりがあって、明らかに相手と収入が違うにもかかわらず割り勘主義なのは 私ならケチとみなしますね。お金に執着があって細かそうだし…。 ・昔、女にお金の面で騙されたことがある ・ゆとりがあるように見えて実は毎回の出費はきつい状況だ ・自立した女が好きで、そうやって男に甘えるタイプの女が嫌いだ などなど他に理由があるようにも思えますが。

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質問者からのお礼

そんな風にかわいく言えればなあと心底思います。回答者さんのおっしゃる通り、周りの友達の彼の話を聞いたりしているうちに男女の「自然な形」を気づかぬうちに求めていたのかもしれません。アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.17

私は男、女、年上、年下 なんの関係もなく、割り勘が基本と思っています。 ぜったい男にはおごってもらうと思っている女ってうざいよなー。なんて聞いたこともあります。 ま、それは私の考えにはたいした影響があるわけではないですが。 自分がここはご馳走したい!とか、話の流れで「じゃ、今度はおごってね」みたいな感じになるときは、老若男女問わずありますが。 基本は割り勘です。 実際、私は社会人で彼氏が10以上年下の学生ですがそれでもわりかんです。 (おごるおごらないでない部分で、だいぶ助けている場合もありますけど

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基本は割勘ですか。なんだか前半にいただいたご意見で「けち確定」していたのですが、いろいろな人との付き合いがあるのですね?アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.16

私はひとつ上の彼とはほぼ割り勘なので…おごらない男性はケチ!との結論になっちゃうと私自身非常に困ってしまうのですが。(笑) 7つも上で余裕がある方だと考えちゃいますよね。 大切でないとは決められないと思うんです。 庇護する対象というよりは、あなたのことをパートナーとして認めているのかもしれない。 だけどこちらもお金を出すのがいやというわけではなく、純粋にご馳走してくれるという行為自体を嬉しく感じたりもするものですよね。 おごって、なんてとても言えないとは思いますので、「すっごく行きたいけど、今月は余裕がないから遊びにいけないなー」なんて言ってみたらどうでしょう? 逆にどの女性にもご馳走する彼、というのも困ってしまうし、こういうのって難しい問題ですね。 それと、奢られ上手・奢られ下手の女性っていますよね。私は残念ながら後者ですが、相談者さんはどうでしょうか? どうしたら奢られ上手になれるのか、ちょっと考えてしまいます。

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私も確実に後者ですね(笑)。もっとかわいい女性になれたらと思いますがこればかりはどうしようも無い。確かに純粋にご馳走してくれる行為ってすごく嬉しいことだと思うので、だからこそ彼に求めてしまうんでしょうね(涙)

  • 回答No.15
  • miki12
  • ベストアンサー率28% (720/2495)

奢られたあとに >その直後「女性に奢るのは、女性を対等に見ていな >いと同じだから実はあまり好きではない。でも >今日はご馳走したい」 といわれたら 「本当は奢りたくなかった。」というキモチだったんだ といやぁあなキモチになります。 あまり奢るのをスキではない、ではなく 「奢るのはキライ」ですよね?彼。 そういう主義ならいいですよ。 私も相手が誰だって、年上だって年下だって 男性も女性でも「ワリカン」にしてほしい女です。 でもね、それを口にだしていうのは頭がよくない 証拠ですね。 普通そういうことは思っていても 「奢った直後に相手にいうことではない」と 思いませんか? だって奢られた相手が不愉快になるかもしれま せんよ。私なら「別にいいです。そういう主義なら それで結構。払いますから」といってしまいますね。 ただし、次あいませんけど。 なんか、そういうことを平気で口にだせる 押し付けがましい神経がたまりません・・・。 ケチというか心が貧しいというか。 相手に奢りたくない伏線を必死に貼ってるいじましさと いうかあさましさというか。 私はだめです。そういうひと。 だって普通の常識ある女性なら奢られたら心苦しい から次は自分が払うとかするじゃないですか。 大変ですね。

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質問者からのお礼

大変かも・・・。初デートでそこまではっきりと自分の意見をいえなかった自分に反省・・・。

  • 回答No.14
  • MUU74
  • ベストアンサー率25% (19/76)

ごめんなさい、わたしゃ男でした。m(__)m 女性の方に質問していたんですよね。 と、言いながら8番回答者のほのぼのママさんに激しく同意してます。 ひとつの提案として税金みたいに収入に応じたデート基金など設けてみたらいかがでしょう? でも、使い道でもめるだろうなぁ。 映画なんかでも『おごりなら観てもいいかな、でも自分の拠出したお金が何割か入っているとしたら観たくない。』とかね。 誘った方が全額持つと言うのは? なんか我慢比べが始まりそうだ。 ひもじいけど、相手が『食いたい』というまでがまんするぞぉ!とか。 まじめ答えると、結局最後は思いやりなんだろうなぁ。 男の私が答えちゃったついでに本音を話すと、 男なんて馬鹿なんだから、「ありがとぉー」とか「うれしー」とか「ごちそうさまぁ」とか気持ちをこめて言ってくれたらちょっと無理してでもがんばっちゃうんだけどな。 男が持って当然ではなく、持ちたいと思わせるような努力が必要なのでは?

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質問者からのお礼

うーん、はじめのデートではっきりと断言された時は、とてもじゃないけどそんなかわいらしいコメントはできませんでした。その後はずっと割勘、しかも彼の誕生日があったのでそのときは私が全額持ちました。もしも、彼がご馳走してくれる機会が巡ってきたときは是非やってみます(笑)

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