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結婚するならどんな男性か？！（長いです）
今の彼と結婚を見据えた同棲を始めて1年経ちました。彼(29歳）は今すぐにでも入籍したがりますが、結婚後のビジョンを聞くとはっきりしない。私（33歳）はこの歳になると理想ばかりが高くなって、今の彼では物足りなく感じます。もっと知的向上心をもってほしいと、例えば読書を薦めたり、英語を話せるようにするとか、とにかく色々要求を出すのですが、あまり思うようにはなってくれません。全般的にあまり「頼りになる」という気がしないのが最大のネックです。金銭面でもちょっと厳しいような気がしますし。 一方で同棲を知らない（周囲には内緒）恩師からは、45歳の男性を薦められます。私もよく知っている人で、仕事も技術職だしこれから伸びるタイプです。性格はとても優しく、変な話、ご両親も他界されています。ただ、異性としての魅力に欠如していて踏み込めません。外見に若干の拒否反応を感じてしまうのです。 結婚はやはり生活でしょうか、それとも一緒に手をつなぎたいと思う愛情が第一でしょうか。。。 肝心の私は結婚に対して未だに焦る気持ちはありません。
- tuyu0neko
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- その他(結婚)
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♯９です。 あなたは、なんだかとても母性本能が強い人ではないでしょうか？ 年下の彼を自分好みのいい男に育てたいなんて、私は思ったことがありませんから・・・。だって、面倒そうでしょ。 もしかしたら、あなたが年下の彼とめでたく結婚し、子供を出産したらとっても幸せになれるのではありませんか？ 子供は、親が本気で育てると、それに答えてくれます。（そう信じたいです） あなたは、夫（彼）の向上心が少ないことや頼りないことなど、だんだん気にならなくなるかもしれません。子供に目が行きます。 ４５歳の男性だと、子育てが２０年として、ぎりぎりですよね。 もしも、私があなたなら、今から新しい男性を探すより、打算かもしれませんが、２９歳の男性と結婚して３５歳までに１人子供を産みたいです。 自分の可愛い子の父親は、かけがえがない人ですから 大切に思うはずです。 私は今４０歳で子供が一人の主婦なのですが、子供ってほんとうに可愛いですよ。 ＞結婚はやはり生活でしょうか、それとも一緒に手をつなぎたいと思う愛情が第一でしょうか。。。 どちらもです。疲れているときは、「結婚って生活だな」と思い幸せな時は「愛があるな」と思い、、そんな感じです。 疲れているときに、一緒に手をつないで助けてくれる夫が私には１番だと思います。
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- bluexxx963852
- ベストアンサー率25% (1/4)
tuyu0nekoさんと29歳の彼の関係は、夫婦というより姉弟のようですね。 質問の文章からは、結婚を前提に同棲するほど彼が好きという点が伝わってこないのですが、元々彼のどこがよかったんでしょうか？ 彼に色々要求されているようですが、人に言われたくらいで変わるようだったら、もっと前に変わっていると思いますよ。 ありのままの彼を受け入れられないんだったら、結婚も止めた方がいいんじゃないかと思います。 でないと、結婚しても彼にダメ出しをし続けることになるのでは？ この二人から必ず結婚相手を決めなくちゃダメ、というわけじゃないですよね？ 結婚も焦っていないというのなら、もっと色々な男性と会ってみるのもいいかもしれません。（抵抗が無ければお見合いとか）
お礼
そうですねぇ、なんか流れに押し切られて同棲に至ったという気が。でも一緒に暮らしてみてお互いの良いとこ悪いとこ多々分かったので全部含めて今の彼が好きです。ただ欲を言えばもうちょっと…といった感じで。 慌てず焦らずゆっくりやっていきます。 有難うございました！
- marizo
- ベストアンサー率32% (28/86)
こんにちは。 結婚て、この人を離したくない！と思った時にするものではないでしょうか。 この御時世ですから、同棲あり、事実婚でお子さんを育てている御夫婦（？）あり、何でもありだとは思いますが、究極の意味で言えば『結婚』って紙切れ一枚の事ですよね。この紙切れが意味するのは、『法的に相手を拘束する』という事。 そうしてまで、離したくないと思った時に結婚すればいいと、私は思っています。もちろん離したくない理由には、愛情、経済的な事、子供の問題等いろいろあるとは思いますが、ただ一緒にいたいだけだったら同棲すれば良い事ですよね。 もう一つ、私達が結婚した理由の一つに、法的な家族と認めてもらいたい、という思いがありました。 縁起でもありませんが、もし夫の身に何かあったとき、妻は真っ先に連絡をもらえます。でも彼女では、連絡をもらえないのです。妻が手術するとき、夫が付き添いで会社を休むのは許されますが、彼女のための付き添いは日本の現状では認めてもらえないのです。 日本の戸籍は、結婚すると１つの世帯として独立しますよね。そうした家族としての権利が欲しかったというのがありました。 あなたが望む理想の結婚が何かは分かりませんが、結局誰と結婚しても多かれ少なかれ不満はあると思いますよ。わが家は結婚２年目に入り、今でもラブラブですが、本当に理想の相手と結婚したと思っている私でも、やはり小さな不満はあります。 ちなみに、私も２つ年下の夫と結婚し、いい男に育成中のはずですが、思う様になんて全然いかないものですよ～。
お礼
自分に、彼にもしものことが起こったら、、、とはよく考える時があります。法的に認められる「家族」の意味合いは結構広いですよね。一緒に暮らしていればお互いの影響力ってあると思うんですが、自分好み100％に人を変えるなんて無茶だし、しちゃいけないとは思ってます。でもちょっとはいいかも。 有難うございました！
- la_man_san
- ベストアンサー率28% (2/7)
こんにちは。 答えはありませんね。 あなたの人生を生きるのは、あなたでけですからね。 カネ包んで時間さいて、旨いのか旨く無いのか分らない食い物食わされて、聴きたくも無い歌聴かされて、見たく無いもの見せられて、挙げ句の果ては、別れましたなんてね、馬鹿げたセレモニーを最初にやっちゃうんだものね。 コレやれるのと、結婚生活は何の関連も意味もないのにね。 この歳になると色んなカップル見てますから、幸せのカタチはまさにそれぞれです。 ただ、云えるのは、マイナスの人にはマイナスの事しか起りません。 プラスの人には、こちらが眩しいくらいキラリと光った生き方をしてらっしゃいます。 それは、互いが互いの人生を楽しみ乍ら背負い合ってるんですね。 勿論、独身の方もそれは同じ事です。 自分を生きて、その上で、他人の人生も背負う気概が有るか？と云う事です。 良い事ばかりでは有りませんが、振り返れば楽しくバカ笑い出来る、そんな生き方をする。 それは、苦労を厭わない上で成し得る事です。 その苦労が有難く素晴らしい事なのです。 それは生きる事の基礎体力、愛する事のパワーになるでしょう。 自分で巻いた種は自分の力で刈り取らなければ成らないのです。 残念乍ら、命には決められた時間があります。 人は皆、愚かなものです。 失敗や挫折は当たり前ですから又、やりなおせるのです。 命の最後の瞬間、あなたの手を握り締めてくれるトビっきりの笑顔をした人に巡り合えたら良いですね。 何の参考にも成りませんが。（笑）
お礼
人生論を有難うございます。まさに私の人生は私のもの。誰かに左右される必要はありませんが、一緒に歩く人の影響を受けることは必至です。安心感と幸福な気持ちにさせてくれる相手と結ばれたいと思います。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 結婚してまだ間もないのですが、結婚に必要なのは、相手のスキルなどより、自分自身のことが最も重要だとおもっています。 相手に何かを望んでも、当てにならないし、いつ壊れるか分からない。 結局は、自分自身がどう生きたいのか、それには自分がどう変わったり、どう成長したらいいのか？を考えると、自然とそれを受け入れてくれる人だったり、それを理解し協力してくれる人を必要だと感じはじめるとおもいます。 今の状態(あなたは結婚に積極的ではない)では、相手を選ぼうにも無理があるんじゃないかとおもいます。 自分の考えが中途半端なまま、中途半端な決断をしてしまうと、どちらを選んでも、失敗してしまうんじゃないでしょうか？ 彼や周りが何と言おうと、自分の気持ちがはっきりしないまま、相手に何かを望んでも、幸せな将来はないとおもいますよ。 結婚したい気持ちになるような相手を探すより、結婚した後の自分の将来設計に、必要な人を探した方が、上手くいくし間違いんじゃないでしょうか？ ちょっと分かりにくいですね。 ご自分が結婚したい！と思えるまでは、焦らず色んな人を見たり、色んな夫婦に会ったりすると勉強になるとおもいます。 焦らないで下さいね！
お礼
明日はどうなるか、というご時世ですから相手に何かを求め続けるより、自分がしっかりしていなければということですよね。自分の将来設計は結構明確になってるんですけど、このままでは半分も果たせないような気がして、その点は焦りますが、結婚自体は焦らず考えようと思います。 有難うございました！
気持ちよくわかります。私も結婚相手を探してますが、条件の合う方は恋愛対象にならない、恋愛対象にできそうな方は条件が合わない。そういうもんですね。 私のオススメは29歳彼をキープしつつ（いい男に育てつつ）他も探すことです。45歳彼は捨てましょう。あなたに焦りがないのならそれでいいじゃないですか。 生活力と相性、どっちが欠けても結婚はムリだと思います。
お礼
わ～、その考え方なんとなく通じるものがあります。 なんとか年下の彼を自分好みのいい男に育てたいと思うのですが、押し付けもしがたく。しかし皆さん、45歳の人を見切りますね。一般的な聞こえはやっぱり「年取りすぎてるでしょう」って感じなのでしょうね。 有難うございました。
- lisa0909
- ベストアンサー率16% (2/12)
３０代後半、子供２人、結婚12年目。 私は究極の理想の男性と結婚しました。結婚はある日突然、本当に何も迷うこともない相手が出てきてとんとん拍子に決まりますよ。 焦っていないのならば、沢山の男性と合う機会を作り、納得のいく相手を探したらいかがでしょうか？ 私は、結婚は生活と愛情どちらもかけてはならないと思います。でもどちらかを選らべというのであれば、私は愛情です。 29歳がどの程度頼りにならないと感じるのかにもよりますが、夫を頼りないと感じると妻はいちいち干渉するようになりますよ。また45歳とは初婚にしては年をとりすぎていませんか？妻が４８歳のとき、夫は6１歳ですか？夫は退職し家にいますし、仕事をやめると急にふけますよ。絶えられますか？
お礼
もうこの人で間違いない！と直感で感じられる人とめぐり合えてよかったですね。私はまだまだ見る目がないのでしょう。。。冷めやすい性格なのかもしれません。 有難うございました
- osiete0721
- ベストアンサー率8% (2/23)
他の方と重複するかもしれませんが、恋愛は愛情、結婚となると生活、だと思います。 29歳の彼は、質問者さんが「私が彼を守ってあげる！」という寛大な心があるならばいいと思いますが、そうでなければ上手くいかないような気がします。 また、45歳の男性は、質問者さんにとって生理的に受け入れがたい外見のようなので、やめておいたほうがいいと思います。 私が質問者さんの立場だったら、どちらも選ばないと思います。他を探してみようと思います。 確かに、妥協も必要ですが限度がありますし、限界を超えてまで妥協して結婚したとしても、その後上手くいかないと思うんです。ちょっとした衝突があると、相手の欠点、弱点を突いてしまうと思いますので。 参考になれば。
お礼
どちらも選ばず他を探す、、、そうですねぇ。あまり欲張るわけでもありませんが、その選択肢も隅っこに置きつつ考えてみます。やっぱり男性には守って欲しいなぁ。。。もちろん私だって相手を守りますが。 有難うございました。
外見に若干の拒否反応を感じてしまうのです。 との場合、この４５歳の男性はやめておくほうが無難ではないでしょうか？ 結婚前から拒否反応なんかしていたら、結婚したらものすごく拒否するんじゃないかな？ 一緒に生活すると、見たくない部分が沢山見える訳だし、あなたもうすうす気が付いていると思います。 もっと知的向上心をもってほしいとの彼はまだ２９歳。 今の彼では物足りない、尊敬できないのなら、今回は見送った方が無難かもしれません。 尊敬出来ない人（男）と長く暮らしていると、つい相手をばかにしたりしてしまいます。 彼も可哀想だし、あなたも可哀想です。 はっきりしないし、あまり向上心の無い彼に、数年後あなたが愛想をつかして冷たくする生活が待っていそうです。 あなたは、彼のどんなところが好きですか？ 悪い事しか書かれていないので、結婚はやめておけばと言いたいのですが・・・？
お礼
きっちり答えてくださって有難うございます。 一生を一緒に暮らすんだと考えれば、尊敬できる相手でなければ辛いですね。相手をばかに…、そうなりそうで怖いです。彼のいいところは従順なところ、、、いやいやもっと何かがあるはずなのです。よく考えます。 有難うございました。
- non74
- ベストアンサー率38% (84/216)
＞結婚後のビジョンがはっきりしない。 貴女の結婚後のビジョンって…どんなものですか？ 貴女の想像で、彼はどんなビジョンを描くと思われますか？ 私は結婚する時にビジョンなんて…はっきりえがけ無かったです。 描いていたとしたら…スゴク乏しいビジョンですね…(^_^;) 『結婚したらそのうちに子供が２・３人うまれて…、２人で苦労しながら楽しく育てて…、手が離れた頃にお互いの両親の面倒を見て…、ソレがすんだら２人きりで旅行にでも行こうね♪』位です…。(笑) その点、主人は…色々考えていたでしょうね。 『子供ができるまでに独立。子供が生まれる頃には収入を安定させて。小学校入学の頃までには工場を構えて。仕事を軌道に乗せたら実家の建て替え、嫁に親の面倒をみさせる。』などなど… 主人は現在３２歳。始めの二つを現実に変えましたが…そこでストップ。 さっきまで隣に居たので『将来の私達の生活ビションを描いてください』と、質問したところ…『そんなもの…真っ暗闇ですよ～。』と答えました。(笑) 結婚前のビジョンの通りにはならなかった様です。 ならば、そんなビジョン、初めから無い方がいいじゃないですか？２人で冒険しながら描いていってくださいよ。 結婚生活だからって…難しく考えて、『頼りなさそう』だの『ビジョンが無い』だの、石橋ばかり叩かなくていいんじゃないですか？ 愛し合った２人なら、喧嘩しながら、仲直りしながら、乗り越えていけるモンです。 それから…男女関係、うまくやっていくには愛情と無関心。両方必要ですよ。 彼に自分の趣味・理想を押し付けないで下さい。 私は主人に自分の趣味(映画鑑賞・読書)を押し付けたことはありませんが、主人の趣味は時々一緒に楽しみます。そのうち２年に１度ほど映画に付き合ってくれるようになりました。 夫婦の時間は大切ですからね♪歩み寄りできるほうが、苦痛でない程度に歩み寄ればいいんです。 それと…『頼りになる仕事のできる４５歳の男性』は、今まで結婚を考えられなかったのでしょうか？ そんな男性なら多少不細工でも世の中の女性はほぉってはおきませんよ。 何か理由があるから、今まで１人で頑張ってこられたんじゃないですか？ そんな方に、安定だけを望んだ愛情の無い結婚生活を強いるのは失礼だと思いますよ。 『頼りにならない』が最大のネックだとおっしゃいますが…世の中の男性は…ほとんど頼りにならないですよ。ドコのお宅のご主人も、みな似たり寄ったりですから…(笑) 『内助の功』『縁の下の力持ち』 昔からこういう言葉が奥方に対しても使われるのは…そう言う事だからですよ。
お礼
周りには「頼りになる」男性がいるのに、それは自分の相手ではない。しかし、それはちょっと離れた関係だから「頼りになる」と思うだけで、当人の相手はやっぱり「うちの旦那は頼りになんないのよ」と思ってるのかもしれませんね。頼られるの嫌いなんですけど、やはりそうなっちゃうのかも知れません～。。。 有難うございました。
30代既婚男です。 同棲しているなら今の状態が擬似結婚生活なんじゃないでしょうか。 今あなたが感じていることが結婚してから29歳彼に感じることに近いんでは。 もちろん結婚してからの責任とかは同棲時のそれとは違いますが、知的向上心の有無とか経済力とかはそんなに急には変わらないでしょう。頼りにならないと思ってるなら頼りにしなければいい。結婚によって男に依存すると思ってなければ、あなたが頼りになる妻になればいいです。 45歳男性は異性としての魅力に欠如しているなら全く選択肢外です。他の回答者さんも言うとおりです。 「好き」だけではやってけませんが、好きでないとやってけません。
お礼
皆さん、29歳の今の彼を薦めるようですね。徐々に心に響いてきました。結婚しても今の生活とあまり変わらないと思ってます。急な変化はきっとない。彼はのんびり、私はせっかちなのでついつい先んじて何でもやってしまい、結果甘えられてると感じてます。 45歳の人は共通の趣味があるようで会話とかいいんですが、失礼な話、それ以上はどうしても考えられなくて。それでも「慣れ」ってあるのかなぁと。。。 有難うございました。
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