友人への謝罪のしかた（長文ですいません）

質問

ある小規模なライブに友だちを誘いました。
そのときの返事は「暇があったら行こうかな」でした。
その後前売りチケットを知り合いが持っているのだけど、その日までに主催者から預かっている前売り券を返さないといけないから友人にはあなたは時間があれば行くということだったから予定がわからないならもし行くとしても当日券ということでいいかと聞いてありました。有料というのもあって無理に誘ったら悪いかもしれないと、私が勝手に気を回してしまってその後は誘いの話はしませんでした。
しかし当日友人は覚えていて、ライブに向かっている途中に「今日だったよね？」と言うメールをもらいました。後から聞いたのですが友人は行くつもりでいてくれたらしくて、用事などは夕方までにすましてくれていたそうです。私は向かっている途中に届いたメールで「今日です。今向かっています。寒いし、無理に誘うのも悪いと思ったの」と返信したら「義理立てして行かなくていいならパスしたかったのに連絡待っていたのに」と怒らせてしまいました。
その後私があいまいに誘って行く意思などをはっきり聞かなかったことを指摘されました。
もちろん私は謝りました。
まずは私に悪いなという気持ちがあったのでまずは謝らなくてはと思って・・・
でも結局早く連絡しなかった（友人の方）のが悪いのか人の予定を拘束しているのがわからないの？と言われました。
泣いて謝ってもはっきりしない私が悪いと責められ
泣いて混乱してるみたいで曖昧にしないでとも言われました。
この件では自分で全面的に悪いと思ってなかったからでしょうか？何故これほどまでに言われないといけないのかという気持ちも正直ありました。
またその友人と付き合っていくことが少し怖くなりました。
上手に謝り、その後の関係を悪くしない謝り方があったら教えてください。

回答No.3

merry-- · ベストアンサー

どっちもどっちなのではないかなと思います。

誘った時の返事が「暇があったら行こうかな」の場合「じゃあもし行く気になったら連絡してね」といった意味合いの言葉はあなたからあったのでしょうか？
それがなかったにしても、お友達の方が前日などに「明日のライブ行こうと思うのだけど」と連絡があってもおかしくありませんよね。
あなたも同じように「明日は来てくれるのかな」と確認を取るべきでしたね。

でもあなたは不手際があったことをお友達に誠心誠意謝ったのですよね。
その気持ちはお友達に伝わっていないようですが…

お友達の気持ちを予想してみますと、
・本当はいきたくなかった
・でもあなたに誘われたから義理立てのつもりで行くことにした
・なのにあなたからはっきりとした話をされなかった
・私は折角行こうと思っていたのにあなたは連絡もしてくれなかった
・だから許せない

こんな感じでしょうか？
お友達が少しだけ恩着せがましい感じがしますが、非を認めて謝っているのですから、許してくれてもいいんじゃないかな、私なら許すけどと思いました。

今後、このお友達とまた仲良くして行きたいと思うのなら、これからは連絡をしっかり取って今回のようなことはもう絶対にしないから、と約束をするくらいしか思いつきません…
正直私もあなた同様にここまで言われてしまっては、怖くなって以前と同様には付き合えないかもしれないなとも思いました。
大したアドバイスになっておらず申し訳ないですが、あんまり気に病まないで元気を出してくださいね。

お礼

まさにその通りです。
あまり文章力のない私の質問を的確に整理してあります。
またmerryさんや回答をしてくださる皆様の書き込みを読んで励まされています。
ちょっと前に友だちからメールが来て「いいたいこと、全部言ったからもういいよ」（許すの意味だと思います。）
とありました。
少し人との付き合いが怖くなりましたが、
これからの付き合いに気をつけて連絡や返事は曖昧にならないように大切な友人を失わないようにして行こうと思います。

回答No.4

goo5546

>何故これほどまでに言われないといけないのかという気持ちも正直ありました。

おそらくご友人はあなたが誘わなかったことだけでなく、泣いてはっきりしないあなたに余計腹がたったのでしょう。
この手の気の強い人というのは、優柔不断さを嫌います。また、言い訳などを極端に嫌います。もしかしたら謝ったあとに「だって無理に誘ったら悪いかもしれないと思ったのよ。」などと言いませんでしたか？これは相手にとっておそらく言い訳に取られてしまいます。

今後どうすればいいかといえば、潔く堂々と謝るしかないですね。私だったらこないだの埋め合わせとでも言ってランチにでも誘います。そしてこちらからどんどん楽しい話題をふって相手を楽しませるよう努力します。

お礼

ありがとうございます。
皆様のご意見はとても参考になり
涙が出るほど励まされます。
泣かれる困ることもありますよね。
それに謝っている中で「だって・・・」と思われることを言っていたのかもしれません。
言い訳はなるべくしないように謝ろうとしていてもどこかで言い訳を言っていたと思います。
回答ありがとうございます。
とても励まされました。

回答No.2

syouko1006

私もつい最近、友達と小さな事でケンカをしてしまいました。私は自分も悪かったかもしれないと認めていましたが友達にも悪いところは明らかにあり、私の悪さだけを攻める友達にもイライラしていました。しかし、その友達はかけがえのない、大切な友達で私の場合、卒業も控えていて大学も遠くなるので、仲直りすることを心に決めました。そこで、私は友達にまず手紙を書きました。まずは友達から指摘され私が悪かった部分は謝り、私が友達の悪いと思う部分を指摘し、仲直りしたいと伝えました。友達はそれを読み、私が指摘した部分を謝ってくれました。普通通りに戻るには少し時間がかかりましたが、今は少しずつ元通りに戻れています。今は、メールだってあるし、手紙で伝えるのも良いですよ。それでも許して貰えなかったら割り切ってその友達との関係は浅くしてしまうのが良いのかもしれません。でもきっと、一生懸命に伝えれば分かってくれるはずですよ。頑張って下さい。

お礼

syoukoさんありがとうございます。
手紙も素敵ですね。
私も口下手というかその場で思ったことを上手く伝えることが下手みたいなので、
考えを整理して手紙などを通じてでも自分が伝えきれなかったことも伝わるようにしていければと思います。
とても励まされました。

回答No.1

noname#9861

ごめんね、気を使ったんだけど伝わらなかったみたい。
あいまいって思われちゃうんだもんね、ごめんね。
いいよ、もう誘わない。ごめんね。じゃあね。
けど、あなたが最初に答えたいけたらいこう、が一番あいまいだったよ、本当に疲れたし心から傷ついた。
金輪際さそわない。
責められ利理由がわかんない。
で、いいのではないでしょうか？

すぐに血管切れて怒る人間というのは見た目と違って
えてして小心者です。
そこまで言ってやれば向こうから誤ってくるのではないでしょうか？
下手に出れば付け上がるだけだし、
ますますどろどろになるだけです。
はっきりいえなければ何もしないほうがましです。

お礼

そうですね。
私もOKweb-loveさんが書いてくださった、最初にいけたら行こうがあいまいでその答え方が興味がなさそうに思えて、それ以上誘うのが悪いと思ってしまいました。
私も小心者です。
ただその友人の言い分ではガンで亡くなったお母さんのガンの告知が曖昧だったことがあって曖昧になるのがとても嫌だということでした。
返事する方も曖昧にして欲しくなかったと私も思いました。お互いの行く行かないの返事の受け取り方の差みたいなのが人間だからあるのかもしれないですが・・・
そこがお互いわからないのならハッキリ聞かないとわからないのものなのかなとも。
OKさんのご意見をうかがって心のどこかにあった行き場のない自分の気持ちが少し落ち着きました。