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子連れで再婚はしないという意思のある方へ質問です。
子供を連れて離婚をされている方でも最近はわりと再婚をされる方が多いなぁと周りを見て思います。 私も子持ちバツイチですが、子供が微妙な年頃なこと、３人もいること、子供が父親と交流があることなどを考えると、再婚なんて現実には考えられない感じです。 それよりまず相手が・・・(^^ゞ 子供も「新しいお父さんはいらない」と言うし、うちの場合は私が女である姿をたぶん子供はあまり見たくないであろう気がするし・・・。 しばらくは女の部分は諦めて、しっかり母親をする方が子供のためによいと自分に言い聞かせております。 （でもちょっと無理してて本音じゃストレスたまっているのかも・・・） 離婚をして子供を育てて子供がある程度の歳になるまでは再婚をしないと腹をくくられている方、そう思われる経緯を教えてください。
- wowmakotan
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お返事ありがとうございます^^ 私の場合、幸い近所に親がいますので 偉そうに一人でがんばってきたとは言えないかもしれません（汗） 「子供が熱を出した」とか急な場合は助けてもらいましたので・・・ ＞男の人はとにかく立てて大事にしてもらいたいものだとやっとわかったものの・・・ そうそう。私の場合もそうでした！ でも、世の中そういう男の人ばかりではないのですけどね。 私も再婚する気がなかったので、お互いバツイチ同士のお付き合いだったこともありました。 その相手も、もう結婚はコリゴリと思っていた相手だったので・・・。 それでも、結婚を前提にしない「恋人同士？」というのには、割り切れないものがありましたね。 結婚するつもりはないのに、お付き合いする、、、 なんか寂しかったですね。（矛盾してるようですが^^;） ＞私などは今でももう子供がいなくなったときのことを考えると不安です。一人の時間は欲しくてたまらないのに、子供に見捨てられてしまうような気がするのです。 私も似た様なもんですよ。 確かに子供が大きくなり一人の時間を過ごすことが 増えました。 そして、それなりに楽しんでいます。 が、まだ彼らが独立したわけではないので 実際、家から巣立っていったら「空の巣症候群」になってしまうかもしれません。 でも、甘いかもしれませんが「見捨てられる」ことはないと思っています。 復縁されるお気持ちはないのですね。 他の方と再婚するお気持ちがおありになるなら あまり父親べったりではない方が良いのではないかと 個人的には思います。 余談ですが、友人に再婚同士、という夫婦がいます。 二組ありますが、それ相当な苦労があるようです。 子供さん達がある程度の年齢だったこともあります。 一組の方は新たにお子さんも誕生して 連れ子、現在の夫の子、を一緒に育てているのですが 精神的に辛そうです。 もちろん、上手くいってらっしゃる家庭もあると思います。 どちらにしても、一生懸命な母の姿を子供は見てくれていると思います。（と、信じています^^） 飛び飛びな文章ですみません（m--m） お互いに頑張りましょう！！
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直接ではないのですが、（未婚なので） 私の妹が×1子持ちです。離婚当初から「再婚は許さない」と言ってきました。 今もその気持ちに変わりありません。若くして出来婚してすぐに離婚でした。（旦那の暴力、無職） 身内としては、女としての幸せより、母としての幸せを重視してほしいと思います。 どんなに良い相手でも、他人の子供を愛せるかは非常に微妙な所です。 子供と仲が良く相性が良くても、それは子供の成長過程として一時期的なものだと思います。 相手も愛がある内は乗り越えようと努力されるでしょうが、先にはいろいろな苦難があります。 恋愛は良いですが、結婚は絶対に許しません。同棲もです。 子供の居場所を失くしたり、逃げ場を失くすような事は成長する上でとても危険です。 車で10分の所に両親と姉妹2が居ますので、生活など大変な部分を補う事は出来ても 母親は彼女（妹）しかいません。 妹は20代ですので、いくらでも再婚の機会はあるでしょうが、我が子を産んだ以上 最終的に守ってあげられるのは彼女しか居ません。 もし、彼女が再婚の話をしてきたら、避妊策（ピルやパイプカットなどして、次の子が 出来ない状態で初めて同じテーブルにつけると考えます。 血には絶対に勝つことは出来ません。 子供が成長しても帰る所としての必要があるならば、やはり再婚は認めないでしょうね。 子供を産むというのは、そういう事だと思います。 周りでは再婚が多いですが、本当にうまくやって行けてないのが現状です。（配慮したりの気疲れや 子供との時間減少）など、女として生きたいのなら、離婚するべきではありませんし、 子供を生むべきではないのです。 再婚されている方で連れ子とうまく行っていると思っている方もちゃんと確認したほうが良いですよ。 傷がないか、嫌がらせされてないか、子供との時間をちゃんと作りましょう。 身内として本心で回答させて頂きました。
お礼
回答ありがとうございます。 身が引き締まる思いで読ませていただきました。 確かに最近は多いと思います。 若くして出来婚で離婚・・・私もそのタイプだと思います。 あまり先のことを深く考えて行動していないのかも知れません。 反省しきりです。 ＞母親は彼女（妹）しかいません。 そうですね。母親の愛情は確かに必要です。 でも、母親以外に目をかけてくれる人間が周りにたくさんいればいるほど子供は幸せだと思います。血のつながりは大事だけど、血が繋がっていなくても愛情豊かな人はたくさんいるとも思います。 そんな中で育つことができたら安心だと思います。 連れ子さんとの生活が難しいということは、昔からよく耳にしていることで、それを「当然」のこととして思い込んでいるというところもあるかも知れません。きれいごとかも知れないけど、そんなことができてしまう人たちがいるのもまた不思議だけど事実のことかもと思います。 子供にとっては親の意識が自分に向いていないことが一番不安なことなのではと思います。 そんなところをちゃんと考えてあげられるなら・・・。 ＞子供を産むというのは、そういう事・・ 子供を産むときにどうしてもっと未来に起こりうることが想像できないのでしょう。自覚が足りないとしか言いようがない。（私のことです） お話反省材料にさせていただきます。 ありがとうございました。
補足
皆様それぞれにとてもよいアドバイスをくださり、ポイントを決めるのがはばかられます。 本当にポイントというのは難しいものだと思います。 ポイントを差し上げられなかった方、ごめんなさい。 いただいたご意見はしっかりと頭に入れておくつもりです。 ありがとうございます。
- sameid
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当方もバツ１の子持ちです。こちらは一人っ子ですが丁度今年頃ですね。 私は両親が離婚していて、親戚も一組も離婚しているという状況に育ちました。 その経験を踏まえて『離婚などしないぞ！』と思っていたのですが、離婚してしまいました… >相手が・・・(^^ゞ たしかにそうですね…子育てを重要視すれば相手を探す事なんて難しいですし、 しかもバツ１ですから出会いなんて皆無です。 そして身内二組の離婚した夫婦を見て悟ったのでしょう… 『子育てをおろそかにして出会いばかりを気にしていると子供がグレる…』私の結論です。 出会いなどを考えずに仕事と副業に励み、『せめて金銭面での苦労はかけまい』と言う事にしました。 もちろん甘やかしは無しですし、子育てをおろそかにならない程度にですよ。 ある時娘(当時小学生)が言いました。『私の結婚式はお父さんだけになるんだね…』辛かったです…辛すぎて涙も出なかったです。 私にも結婚式に『両親』が揃わなかった辛さがありました… 再婚するか、現状維持か、二者択一 究極の選択ですが。 『絶対に再婚しない』という意思のある方の回答を実践するのではなく 『あなたはどうするか』『子供はどうして欲しいか』ではないですかね。 私は『絶対に再婚しない！』でしたし出来るわけが無いと思っていました。 それ以前に『絶対に離婚しない！』と思っていましたし、 もっと前は『(離婚するぐらいなら)絶対に結婚しない！』でした。 世の中に絶対なんて無いのかもしれません…いえ、私は意志が弱い人間なのかな。 これほど頑なに再婚を拒んでいたのに娘の一言で180度変わってしまいました。 この夏再婚します。再婚相手と娘は性格もそっくりなので相性抜群のようで問題ないようです むしろ、『私がのけ者にされるのではないか？』という不安がありますけどね… ただ思うのは『子供のせいで再婚できない』と思うのはやめるべきでしょうね。 (これはあなたに対してではなく一般論です) 『子供のために再婚しない』確かに新たに増える、血の繋がっていない家族は排除したいと子供ながらに思うでしょうけれど 父親がいて母親がいて子供がいるわけですから、ずっと片親では歪みが生じるのではないかなぁと思います。 その結果、私は『子供のおかげで再婚できた』のでしょう。
お礼
お話ありがとうございます。 今年の夏にご再婚されるんですね。 おめでとうございます。 お話拝見してとても明るい感じで安心しました。 ＞『絶対に再婚しない』という意思のある方の回答を実践するのではなく ＞『あなたはどうするか』『子供はどうして欲しいか』ではないですかね。 そうですね、ちょっと私は頑ななところがありますね。 「絶対に」を強調するつもりはないのですが、ある意思を持っておられる方のお話を拝見し、自分の気持ちに渇を入れたかったのかも知れません。 結婚式に両親が揃わないつらさは私も味わってはいないので子供には申し訳ないですね。それまでには・・・。。。(^^ゞ ただ、うちは両親が家庭内別居タイプの冷え切った夫婦だったので、それを見て育った私は私でかなりひねくれてしまったようです。母曰く、「愛情に飢えている」と。確かに仮面夫婦でいるくらいなら別れた方がましだ！なんて極論に達しやすいところはありますね。 今子供とべったりの生活をしていると、実際なかなか男性の入り込む隙がなかったりします。それで最近は自分から出会いをシャットアウトしてしまうところがあるようにも思います。今は子育て家事仕事以外に趣味もやっていて実際時間もない！そうしていたら再婚のこと考えなくてもすみますしね。 先のことはわからないけど、時期が来たら状況が変わることもあるのかなという程度のお楽しみにしておきます。 あー、そんな頃にはもうすっかり女も終わってしまっているのかも知れないけど（泣）。 これも人生ですかね"^_^" 楽しい家庭になることを祈っています。 励みになる回答、ありがとうございます。
- syoutyann
- ベストアンサー率33% (1/3)
10数年前に離婚いたしました。 子供は二人おります。 上が今年、成人いたしました。 私の場合、腹をくくっていたわけでもありませんが 再婚はするつもりはありませんでした。 又、これからもするつもりはありません。 当時、小学生と保育園だった子達を抱えて、一人で頑張ってきました。 もちろん、その間にお付き合いした方もいらっしゃいます。 が、一度、離婚を経験された方はわかると思いますが、 「もう一度、結婚生活をしてみよう！」という気持ちに なかなか踏みきれないものです。 また、子供が居ながら誰かとお付き合いするのも 子供達に留守番をさせたりする機会が多くなり とても気がひけます。 何か悪いことをしている様で・・・^^; やはり、質問者さんの言われるように子供は母親の「女」としての部分は見たくないと思います。 それは、幾つになっても同じではないかと思っています。 そして10数年たった今、子供達もようやく成長し 自分の城を持つ事もできました。 自分の家を持てたという事もあって、ひとりでも落ち着いていられます。 ＞しばらくは女の部分は諦めて、しっかり母親をする方が子供のためによいと自分に言い聞かせております。 とありますが 無理しているのですか？ もし、ご縁があって、いい方と巡り合えるのなら あまり無理せず、いい形で家族ぐるみでお付き合いが できるのならば我慢しなくてもいいのではないでしょうか？ ストレスが子供さんの方へ向けられたりしないよう 明るく元気に頑張って下さいね。 応援してます^^
お礼
早速の回答をありがとうございます。 私はあまり友達がいないので、どうしてもこのサイトがよき相談相手や息抜きになっています。 回答する回数よりも質問の回数が圧倒的に多いのもあり、最近ちょっと回答があまりつかなくて敬遠されているなって感じていました。 なので回答いただけるととてもうれしいです。 ・・質問と言っても深刻な問題ばかりではなく、家に男手がいたら簡単に解決するようなものが多かったりします(^^ゞ・・そんなものも女一人だとどうしてよいかわからなかったりするんですよね。 前置きが長くなってすみません。 離婚されて十数年でいらっしゃるのですか。 大先輩です(*^_^*) 私の場合は子供の父親が月２回くらい子供に会いにきて、ジジのようにお菓子などを与えて行くので一人でがんばっていると言えないところがあります。 そして、結婚生活をもう一度しようという自信はないです。男の人はとにかく立てて大事にしてもらいたいものだとやっとわかったものの、二度目ともなると失敗は許されないと気張ってしまうのですよね。だから離婚後お付き合いするのも、結婚の心配のないような相手ばかり・・・。 独身の人（過去に結婚経験がある人も含め）だと、私などでは申し訳ないとまず思ってしまいます。そんなこと思わずに精一杯尽くせばいいのにそうできないと思う自分が情けないです。 親戚関係とか自分の子供との関係とか、とても気が重いですね。 私と同年代（４０歳）くらいの独身さんがいても、私じゃ子供を産んであげられないしなぁ・・と引いてしまいますし。（続）
補足
＞子供達に留守番をさせたりする機会が多くなり ＞とても気がひけます。 そうなんですよね。母が生き生きしてた方が子供は幸せって確かにそうだけど、子供を置いて母ばかり生き生きできない心境のときもありますし。特に子供が難しい年頃には気を遣わないと・・・って思うので。 ＞自分の城を持つ事もできました。 ＞ひとりでも落ち着いていられます。 とても素敵ですね。 ひとりでも落ち着いていられるってところが、よくある「空の巣症候群」と違うところです。私などは今でももう子供がいなくなったときのことを考えると不安です。一人の時間は欲しくてたまらないのに、子供に見捨てられてしまうような気がするのです。 一生懸命に子育てをしていない証拠かも知れません。 子供たちの父親が再婚相手も見つけずに子供べったりなので、周りからよく復縁したら？と言われることも私にはとても不安の一つです。自分がとても我侭な気がします。 そういうことがあって、自分の女の部分を無理やり諦めようとしているのかも知れません。 確かにストレスが子供に向いてしまってはいけないので、自分自身の生き方をしっかり持たないといけないと思っています。 自分の城を持つというのはしっかりとした目標になりますね。 私は外国語が好きでずっと趣味で勉強していて、いつか身一つで外国に住むぞという夢があります。今は忙しいばかりで漠然としていますが、子育てが終わった頃に何か形にできたらいいなと思います。 お話くださりとても励まされました。 心を入れ替えてがんばろうと思いました。 ありがとうございました。
お礼
こちらこそ再度ありがとうございます。 親御さんに頼ることができるのは子供にとってはよいことかと私は思います。 子供はなるべく多くの人の手で育つ方がいいと聞きました。 その点私は交友関係も狭いし、結婚しているときに元夫が私が実家の親と仲良くしないことを喜ぶ傾向があったので、何度か子供の行事のことですれ違いや衝突があった際（私を守ろうとしてくれたのかも知れませんが）、もう実家の親の葬式にも出るな！と言われそのまま何年か疎遠になっていたことがあったほどなので、かなり気をつけて子育てをせねばと思っています。 離婚をする前に両親とは和解し、それからは３代の交流を深めてきましたが、つまらないことをしてしまったと反省しきりです。 ＞バツイチ同士のお付き合い 子供同士が同じ学年ということで仲良くなった人は私もいましたが、一緒に食事をして愚痴を言い合うことはできても、恋となると別ですしね。割り切ればやはり寂しさがあったりとうまくいかないものです。お互い片親家庭ということでもっと踏み込んだ付き合いをしてもよい（家族ぐるみで）のでしょうが、やはり子供には抵抗があるようです。 ＞父親がべったりではない方が・・・ いいのだろうと私も思うのですが、子供の気持ちを考えると父親とのつながりを私が切るわけにはいかないと思うのです。それで私が不自由をしてもそれは仕方のないことかと思います。 再婚同士ではやはりいろんな困難があるでしょうね。 でもそれを乗り越えられたらまた幸せでしょう。 言うのは簡単ですが、一緒に困難を乗り越えたというのはきっと自信になりますよね。 気持ちのどこかでちょっと誰かを好きになることは許されても、再婚なんて絶対に許されないだろうなっていう気持ちが私の中にあるのだと思います。 子供をちゃんと育てることが、私の最大の仕事かなと思います。 せめて生きる励みになるくらいの恋心は自由にさせてもらって＾＾ お話させていただいて気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。