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解決策が欲しい!

私は36歳の2児の父親。現在、専業主婦の嫁さんが1名。(当たり前か・・・)ところで、皆さんに相談なのです。よくある話だと思いますが 「セックス・レス」なのです。ただ他の人と違うと思われる点は「合体(少し照れる・・)をさせてくれない」ということは、「その前まではさせてくれる」のです。実は以前に「避妊の失敗」があり(当然結婚してから・・)双方の協議の上中絶した経緯があるのです。(私目は欲しかった・・特に男の子)多分この件が原因だと思うのですが、それ以降「中途半端なセックス・レス」なのです。嫁さんとは、多少この件で話をしたことも何度かあるのですが「黙秘権」。さてさて・・・ どうすれば「最愛なる女性(嫁さん)とHできるのでしょうか」よきアドバイスをお願い致します。

noname#226
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またまたhitomoyaです。 責任のある避妊。まあオーソドックスに言ったらコンドームなんでしょうね。(私は、あんまり好きじゃない。やっぱり感覚が違うから。キャー怖い発言。)なので、時には避妊フィルムを使ったりします。でも、万全ではないのでしょうね。それに、これは女の側が用意しなければいけないので、そもそも、合体する気持が無ければ、装着するのは難しいかな。 実際した人を、私は知りませんが、男の人の完全な避妊ってやっぱりパイプカットなのでしょうか? 奥さまの心の中の傷が、「避妊の失敗」で、その痛みを「よく理解している」おつもりだったら、そういう事も含めて、奥さまと相談なさってみるのはいかがですか? もちろん、私がこんなこと無責任に言える立場ではないのですが、「子供ができてしまう心配」が、拒否の原因なのだったら、「俺はここまで考えているんだぞ」という意気込み(?)を見せてみて、そこまで考えても、愛する女房と合体したい(笑)という気持を素直に伝えて、ゆっくり話し合えば、奥さまも気持がほどけてくるかもしれませんよ。 kayakazukiさんも書いているけれど、合体そのものが無くても、抱きしめて欲しかったりすることは あるのです。 結局、男と女のお互いのわがままの折り合いをつけるのが難しいのでしょうね。でも、何しろ、女としての気持をいっぱいくすぐってあげて、「母」の時にはフォローしてあげて下さい。(これって私のお願いになってるかも...笑)

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質問者からのお礼

hitomoyaさんのご意見。シビレル~~!!出だしの「パイプカット」は別として、「結局、男と女のお互いの・・・(最後まで)」の部分。「そうだよな・・・難しいのだ(バカボンのパパの様に)」とうなずく自分がいる。そうそう話は変わって「責任ある避妊」って「しないこと」だって。(バカボンのパパが再度登場するよね!)もっと言うと「嫁さんとSEXしていないからコンドームの着け方も忘れちゃたよ・・なんてね」★なんか文章がグチャグチャですが御礼と代えさせていただきます。

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  • 回答No.14
  • bantam
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補足を見てしまいました。 その4は確かに訳がわかりません。その5はいってらっしゃーいって言われそう。その6は合体以前のこともできなくなってしまいます。 難しいことを言うより、素直に入れた~いと言った方がいいような気がするんですが…(^^;

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  • 回答No.13
  • bantam
  • ベストアンサー率13% (4/29)

あの~bantamといいます。おぢゃまします。 最愛なる女性(嫁さん)とHできる解決策を考えてみました。奥様の事もy-hiro様の事もわからないので私の経験などから考えてみました。 その1 ねえ~ねえ~と嫁さんに甘える。 その2 Hしたい!したい!と駄々をこねる。 その3 やらして!やらして!とお願いをする。 2児の母は、子供には甘くなるかもしれません。 ちなみに私の嫁はんは、私がしたい!と言わなければやらせてくれません。でもしたくないときに、したい?と聞かれて、したくな~いと言うと機嫌が悪くなります。 レベルの低いアドバイスですが、一度試してみてください。もうすでに、そうしておられたら、また他の手を考えてみます。やっぱり合体したいですものね!

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質問者からの補足

bantamさん。おじゃまされました。「やっぱり合体したいですものね!」そ~~~なんです。で、次の一手で考えたのですが その4 「俺はもう男性的機能が無くなった。嫁さん!お前と合体できるなら男として確立できる」と訳のわからないことを言う。 その5 「ソープランドに行く。お小遣いとは別に予算化してくれ。”だめ!”であるなら、俺のお小遣いから予算化するから、”嫁さん。相手してくれ”」と嫁さんの”プロ化(なんのプロじゃ)”を認めさせる。 その6 「嫁さんと合体していないから ”性的欲求”が違う方へ行ってしまった。実はね!うちの社員の”拓也ちゃん。ラクビー部あがりの筋肉マン”いいな~タ・ク・ヤ」と危険要素を表明する。 まだ、あまいかな~!?

  • 回答No.12

お礼を拝見いたしました。 >「ふっ・・よかった」いやいや本当にこんな感じでした。 いやいや。。本当にそのように思っていただけてよかったです。 >「SEX=合体」は男(旦那も含む)のワガママかな・・・??? 難しい質問ですよね。。。 このサイトでは色々な質問を目にしますが、 「自分は妻とSEXしたいが、妻は浮気をしてもいいからと言って嫌がる。」というような内容もあったような記憶があり、反対に「妻は恋愛中のようにイチャイチャしたいようだが私は妻を女としてはもう見れません。」というような内容もありましたね。。。 「男が、女が」という性別の問題ではなく、「どのような夫婦関係がお互いにとって望ましいのか?」という各家庭の問題になるのだろうと私は思います。 結局はお互いがよく話し合うしか解決策も見つからないように思うのです。 奥様がセックスレスを望んでいて、ご主人が外で性欲を満たしてくることもOKである場合。ご主人さえそれでもよければ、その夫婦関係は上手くいっているのかもしれません。 >私もSEXって大事なことと考えています。で、それが「ギクシャク」してしまうと「夫婦仲が悪くなる」(やっぱり悪くなるよね・・多分) については、私もそのように思っています。 しかし、y-hiroさんの奥様がどのような気持ちなのかは他人の私には全くわかりませんから… やはり他人の考えは参考程度にしかならないのでしょうね。 奥様とじっくり話し合われて、よい解決策が見つかることを心よりお祈り申し上げます。

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  • 回答No.11

=====y-hiro様===== 補足ありがとうございます。 これにお答えして、最後の書き込みにさせて頂きたいと思います。 『アドバイザーは”説得者”ではなく、”気づかせ役”』 と言う考え方であるが故に、あえて『どうこうしろ』と言う書き方を避けました。 例えば、パソコンの使い方などであれば、『設定の***が###になってないか?』 とだけアドバイスして、気付いてくれる人は気付いてくれるし、 それだけで判らなければ、『###をどう直したらいいのか?』と もう一度質問してもらう事もあります。 パソコンの使い方以外にも、答えが明確に出せる質問であれば、 『###になっているのを@@@に書き換えて』と、 答えまで全部教える事も可能ですが、今回のy-hiroさんのご質問の様に、 人間関係の問題となると、その正解が無限に考えられますので、 『~~~を~~~すれば大丈夫!』と断言できません。 なにせ私を始め、OK Webの回答者は、y-hiroさんの奥様が どんな性格の人なのか、全く知らない訳です。 そんな状態の中で、『**してみてはいかがでしょうか?』と言う、 いわゆるアドバイスをするのはまだいいですが、 それについて『回答に対する自信:あり』と 言ってしまう人の方が、個人的に信用できません (これと前回に関しては、私個人についての問題でしたので、 『回答』『関係者』『自信:あり』としています)。 まぁ、これはあくまでも私個人の考え方ですので、 中には『自信が無いなら答えるな』と言う考えの方も いらっしゃるかも知れませんが。 また、私の書き込んだ内容も内容でしたので、まさか 『浮気していないか確かめる為に、奥さんの***のニオイを嗅いでみろ』 と書くのはちょっと気が退けましたもので。 とりあえず、y-hiroさんのご質問の本題から逸脱してしまいますので、 私はこれにてリタイヤさせて頂きます。

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  • 回答No.10

=====kayakazuki様===== 再びご意見頂きまして、ありがとうございます。 私は前回、『私の稚拙な文章力が元で』と書きましたが、 私の内心としましては、『私の他の方との感性の相違が元で』と言う気持ちです。 なぜなら、自分の文章を何度か読み返してみましたが、 私としては(自分が書いたと言う事を抜きにしても)この文章に対し、 kayakazukiさんのおっしゃる様な『悪意しか感じられない書き方』であるとか、 『あえて波風を立たせるような書き方』であると言った印象は受けていません。 これでも一応、波風を立てない様に、柔らかい表現にしたつもりなのですが・・・。 『波風を立てる発言』であれば、このOK Webの他の回答者の中にも かなりキツい物言いをする人はいらっしゃいますよ。 例えば、質問に対して全く何のアドバイスもせずに一言、 『その程度の事は自分で調べて下さい』とかね。 ですので、『自分が、その文章を受け取る側だとして、素直にいやな気持ちも無しで読めますか?』 と言う質問に対しての回答は『YES』です。 また、質問者のy-hiroさんには『アドバイス的にとらえる事が出来ない』 と言われてしまいましたが、私はこの文章で十分に アドバイスとして受け取ってしまいます。 もし仮に質問者と回答者の立場が逆だったとして、 この回答を受け取って私が感じる事は、 『うっわ~、なんかヤな事聞いちゃったなぁ。そんな事もあるんだなぁ。 ウチのカミさんも浮気してたらヤだなぁ。多分大丈夫だとは思うけど。』 くらいでしょうか。 なぜこんな状態になってしまったかと言うと、 私が以前出入りしていたサイトでは、 もっと悪意溢れる発言が多かったもので、 その環境に慣らされてしまい、普通の感性からズレてしまっていたのかも知れません。 とりあえず、今回のご指摘な対しては反省材料として、 今後はもっと柔らかい表現にして行く様に努力します。 以上、言い訳第2弾でした。

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質問者からの補足

【kenkenkentさんへ】言い訳:第1,2弾!!読ませていただきました。色々と私が感じたことを書かせていただきます。「アドバイス」これって基本的に「個人的意見の塊」であり「必ずこうでなくてはいけない!」というものではないですよね!?kenkenkentさんの身の回りで起きた色々なこと「女性との関係」「悪意的サイト」などを経験しているので、「自分はこの様な経験をして失敗してしまった。だから皆さんも注意してネ!」(左記の文章は一つのパターンでしかないのですが・・・)私が言いたいのは「アドバイザーは ”説得者” ではなく、”気づかせ役”とでも言うのでしょうか・・」説得者の発言になると主語が「自分は・・」になってしまいます(これって意外と聞いている方は苦痛なんですね)話は少し変わって「アドバイス的にとらえる事が出来ない」今でも私はそう考えています。kenkenkentさんの言葉を借りれば「感性が違うから・・・」となるかもしれませんが?いきなり「奥さんの性器見たことある・・」とか「他人の精液のニオイ・・」などと書かれると、やはりカン違いされますよね。多分・・・だからkayakazukiさんが指摘するのも不思議じゃないと私は思いますよ。「”良かれ”と思う表現」でも聞く側から見ると「はい。ハイ。(当方は感知せず)」みたいになる場合も多いと思いますよ。「個人的意見の塊」だからこそ、表現方法は考え、「あるときは綺麗に、又あるときは、大胆に」がいいのでは?kenkenkentさん頑張りましょう。私もよく「言い訳」をします。でもその言い訳って意外と「本質」を突いていることも多いんですよね!

  • 回答No.9

 まず始めに、まだここの答えるに書き込むことができてよかったと思います。    y-hitoさん、お礼有難うございます。 他の方へのお礼も読ませていただきましたが、 きっとy-hitoさんなら、よいほうに解決にもっていけるのではと感じました。    kenkenkentさん。  お詫びします。  私のほうこそ悪かったです。なんか、さらに傷つけるようなことになってしまって。本当にごめんなさい。  でも、申し訳ないですが、悪意しか感じられない書き方であることは認めてほしいと思います。  >茶化したり冷やかしで書いたつもりはない そうなんでしょうけれど。あえて波風を立たせるような書き方がちょっといやだったんです。  自分が、その文章を受け取る側だとして、素直にいやな気持ちも無しで読めますか?  ごめんなさい、きついことを書いてしまいましたね。    私も、自分の文章能力考えてないで書いてるんだから、人のことはいえませんが(^^ゞ  では、y-hitoさん一家の幸せを、私もお祈りいたします。  

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質問者からのお礼

kayakazuki様。有難うございます。「では、y-hitoさん一家の幸せを、私もお祈りいたします」なんて言われますと「大変照れてしまいます・・・」(汗をうきふき・・)でも良い表現ですね!「・・私もお祈りいたします。」って。私だけかな?では・・・

  • 回答No.8

お礼を拝見いたしました。 「お互いがそこまで追い詰められて本当にいいのか?」との文面…いやいや、きっとy-hiroさんが想像されているほど私自身は深刻に考えてはいないと思います。 我が家でも、「帝王切開で3人まで」ということがなければ避妊手術が話題になることは絶対なかったでしょう。 今回の私の考えは「自分のため」というそれだけのことです。 「自分の健康のため」であり「(中絶だけは絶対イヤ!)という自分の心のため」なのです。 といって3人目を出産後、まだまだ続く一生の生活をセックスレスという形でいいのか?と考えると夫婦間においては大事なことだと思っておりますので、そういう訳にもいきませんし… それが原因で夫婦仲が悪くなるのは困ります。 私の場合は帝王切開の手術のついでに受けられるということがあまり抵抗を感じない大きな大きな理由でしょう。 もし「今の子供達2人でもう終わりにしよう」というように考えが変わったとしたら絶対に避妊手術は受けません。 あくまでも次の出産のついでに避妊手術が受けられるからなのです。 その場合はコンドームと避妊フィルムの併用などで避妊するだけでしょうね… (ダブルで避妊すれば確率がより上がりますよね。。。) もしも主人が「一生コンドームをつけて避妊しなくちゃいけないなんて嫌だ!」などと言うような場合は、主人に手術を受けてもらいますよ~!

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質問者からのお礼

「ふっ・・よかった」いやいや本当にこんな感じでした。なんせ「手術」という言葉を見たとたん「おいおい」という気持ちになったのは素直な気持ちでしたから・・・。でもネ!少しは考えたのですよ!「手術というのも選択肢の一つだな」なんてことは。pyonkotanさんの言葉通り「夫婦間においては大事なことだと思っております」「それが原因で夫婦仲が悪くなるのは困ります」この文章なのですね・・私の言いたい気持ちは。私もSEXって大事なことと考えています。で、それが「ギクシャク」してしまうと「夫婦仲が悪くなる」(やっぱり悪くなるよね・・多分) 今回の質問の意味は「合体したい。どうすればいいの」という主旨も少しはありましたが「女性側の立場として”嫁さんの代弁”をしていただければ」の気持ちも多かったのです。「女性側の心理」36年間も生きてきているのですが「サッパリ分からない」が今の現実なのです。だからこそ「既婚者である女性の意見」って立場的にも「旦那側の気持ちも分かるよね?(彼氏ではなく”旦那”です)」色々なご意見を頂いた中 「SEX=合体」は男(旦那も含む)のワガママかな・・・???

  • 回答No.7

現在2児の母で専業主婦をしております。 結論としては、「奥様と充分に話し合う」これ以外に道はないと思います。 避妊に失敗して中絶したということですから「二度とあんな思いをしたくない!」というのが奥様が拒否されている原因であるということが明確になった場合は完全に避妊ができる道を選ぶしかないかも… たぶん私だったらそうです。 私は今3人目にトライ中なのですが(うちの場合は女の子希望です)実はつい二日前に「できたかも!」とぬか喜びした後すぐに初期の流産となってしまいました。 流産って自然のことだから仕方ないとわかっていても、そのショックは大きいものです。 ましてや中絶となると私には想像できないほどの辛い思いをされたのだと思います。 私は1人目の出産の時に帝王切開になってしまい、その時「今後、帝王切開で子供を産むことになります。同じところを切るのでお子さんは3人までにしたほうがいいですよ。」と先生に言われ、「産んでも3人まで!」と決めています。 帝王切開後も自然分娩にチャレンジする方もいらっしゃるのですが私はリスクを伴う出産はしたくないので帝王切開を選んでいます。 そして主人とも話し合った結果「3人目を出産した後は、もし間違って妊娠しても中絶だけは絶対にしたくないから、避妊手術を受けよう。」と決めました。 我が家の場合は 「帝王切開のついでに避妊手術も出来るし、何と言っても4回目の妊娠は私自身のために避けなくてはいけない。 もし将来離婚したり、死別したりしたらあなた(主人)はまた子供を持つことになる可能性もあるわけだから私が手術を受ける」という私の意見を主人が受け入れた形です。 主人は自分が手術を受けることも検討していました。 ちなみに避妊手術は男女ともに一度受けてしまうと元の子供が出来る状態に戻ることは出来ないそうなので、 「充分によく考えてから決断しなくてはいけない」と病院でアドバイスされました。 これはy-hiroさんのご家庭で3人目にチャレンジすることになったとしても、その出産後にまた起こるかもしれない問題なのではないでしょうか? もしかすると奥様の現在最大の譲歩が、「その前まではさせてくれる」ということかも知れませんよ? 「黙秘権」の時でも本当に辛抱強く奥様に接して、話し合ってくださいね。

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質問者からのお礼

pyonkotanさん。自らの実体験をもとにしたアドバイス、大変参考になりました。本当に有難うございます。pyonkotanさんの文章を読んで感じたことは「旦那様も立派だが、奥様も大変立派」(表現が見つからなくて、だらしない言葉かもしれませんが感銘を受けております)pyonkotanさんのご意見(・・私が手術・・)もし私が旦那様でしたらどういう応対をしたか、深く考えてしまう一文でした。「お互いがそこまで追い詰められて本当にいいのか?」もっと極端なことを申しますと、私が求めた「解決策が欲しい」の質問(嫁さんと合体したい)に逆行するような考えが私の中を過ぎります。それは、「避妊手術までして嫁さんとのSEXが必要なのか・・・」(難しすぎる・・・)★自分が投げた質問。それはヘタをすると「旦那側のワガママをどう満たすか」そんな質問だったのかもしれません・・。その様な気持ちではないことは自分自身が一番知っているのですが、pyonkotanさんの家庭のごとく「双方が信頼の中での解決策は何か」というような会話がもたれたかと言うと、「ない」というのが現実です。旦那とし、そして、一人の男としもう少し長い目で彼女のことを考えたいと思います。大変有難うございました。

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>私目は欲しかった、特に男の子。 これは、絶対にいけません!! 中絶により心身共に傷つくのは必ず女性です。 合意のうえ、といいながら後から男の子だったかも、だったら欲しかったなんて、言い訳じゃないですか? 奥様を深く愛しているならば、そういうy-hiroさんの心理は言葉にしなくても奥様に伝わるはずです。 奥様も、y-hiroさんを愛しているからこそ、二度とあんな思いはしたくない、と、思うのではないでしょうか? 人(子供)の命はもちろん大切です。 でも、それ以上に重荷を背負った奥様をいたわることが必要ではないでしょうか。 後悔の念があるなら、生まれ変わりと思い3人目にチャレンジするのはどうでしょう。 もちろん双方協議の結果に対して、後悔しない、のが絶対条件です。

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質問者からのお礼

Haruchanさん。よきアドバイス有難うございました。「私目は欲しかった、特に男の子。」の部分は、私目の言葉足らずの面がありまして誤解されたかもしれませんね?「言い訳じゃないですか? 」・・・嫁さんが味わった色々な出来事を”旦那側の言い訳”で済ますことができるのなら、なんて「ラク」だろう・・・と思います。最低限、この出来事に対しては、嫁さんも私も「真っ向から立ち向かいました。そして、涙の数は嫁さんの方が多く、涙の量は私の方が多い・・・」私はそう自負しています。「3人目にチャレンジ」勇気あるアドバイスだと思います。

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    顔が青白いとやっぱり不健康なんですよね? でもだからといって、 海水欲で顔を焼いたり、日焼けサロンに行って、顔を小麦粉色に焼いたとしても、 当然それでは健康的になった訳ではなく、 解決策にはなってないですか?

  • 解決策がわかりません・・・

    11月頃に以下の内容で質問させていただいたものです。 会社の同僚を好きになって遠距離していた彼女に今、会社の 同僚で付き合っている人がいるということで別れ話をしましたが それがアダとなり会社の同僚に合わせろと息巻いてます。 あわせないと会社に乗り込むまでいってます。。 彼女はその後付き合った彼氏に暴力を振るわれたらしく、それも自分のせいだといわれてます。。。 その後にもうどうにもならないので、今カノの会社の同僚と自分で元カノのところへ行き、謝罪をしてきました。(今は付き合ってもいないし、お互い感情も何もないということで付き合ってることは決していえません) その場ではなんとか事は収まったかと思ったのですが、元カノが悪かったと思うなら私と再度付き合えと言ってきて、言うことを聞かないなら会社へ電話するともまた言ってきてます。また、元カノが今カノへ今俺と一緒にいるんじゃないかとしつこく彼女の携帯へメールしてきてます。 もちろん一緒にいるわけないと返信しても事あるごとにメールをしてきて、少し返信が遅れると、キレて会社に電話すんぞと脅迫してきてます。 元カノが再度付き合えといわれたときに立ち直れるようにできる限りの ことはするということは話しましたが、悪かったという気持ちと 恋愛感情は別だということを言ってるんですが、一向に聞いてくれず すぐキレて会社に電話するとか、結婚して子供でもできたらぶっ殺すといわれてます。。 実は、その後慰謝料を請求してきました。それまで会社に電話するとか言われており、50万円を振り込みました。 今カノには元カノに会ってもらったり50万も払ったのに、一向に事が 解決する方向にいきません。もちろん、元カノと再度付き合えば 一時的は解決するのかもしれませんが・・・ 脅迫なり慰謝料も払ってるわけで、弁護士とかに相談することも考えてます。 困ってます。

  • 解決策を教えて

    avast! 4 Home EditionをインストールしたらWindowsメールの送信ができなくなりました。 HPのQ&Aを実行しても解決しません どうすればいいんでしょうか?

  • 至急解決策を教えてください

    東芝のPCを購入してカナダへ持って行かせたのですが コンピューターが危険にさらされている可能性がありますウィルスバスター2004が無効になっています。と表示されるそうなのですが解決策はどんな設定をすればいいのでしょうか?