• ベストアンサー
  • 困ってます

両親の不仲

私の両親は仲が悪いです。 それは父が原因なのですが、それを母が自分の兄弟やその姪や甥にまで電話で愚痴をこぼしています。 愚痴をこぼしたくなる気持ちはわかるのですが、私は一応自分の父なので悪口やさらに家庭の事情は他の人に言ってほしくないし、母が言っているのを聞くと非常に腹が立ちます。 私は母には言わないでと言っているのですが、何度もしゃべっています。 その母の兄弟と電話する機会が度々あるのですが、その度にお父さん元気?仲良くやっている?とか聞かれ私本当に嫌な気持ちになるし同情されたくありません。 甥や姪からもメールでそういったことを聞かれます。 でも母は父が原因でストレスが溜まっています。 こういう場合はしゃべらせておいた方がいいのでしょうか?確かに父はこれまで家庭に迷惑をかけていると思うし、独善的です。でも私は一応自分の父親なのでそういうことを言ってほしくありません。 どうすればいいですか?

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数2
  • 閲覧数66
  • ありがとう数2

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.1
noname#84897
noname#84897

離婚経験者です。娘が二人いるので、ひとごととは思えません。 下の娘は(小さいときから別居したので)父親の記憶があまりなくて、たま~に私が愚痴ったりすると「もういいじゃん」などと軽く受け流したり、かばうような言い方をすることもあります。程度の差はあれ、あなたのような嫌な気分にさせていたかもしれません。 さて、アドバイスですが、あなたは「愚痴るところを見ない、聞かない」ようにしましょう。お母さんが電話をしそうだったら、さっとその場を去る。 お母さんの兄弟やその子たちがあなたに聞いてくるのは、大丈夫かな? 離婚するのかな? って心配だからでしょ。 あなたとしては、なにか聞かれたら、「いつも愚痴こぼしてばかりでごめんね、でもおかげさまでストレスたまらなくて、なんとかやってます。うっとうしいだろうけど、聞いてやって下さい。ありがとうございます」って笑っているのが一番いいんじゃないかな。 離婚に至らないで済んでいるのは、きっとそうやって愚痴を聞いてもらっているからでしょうね。お母さんにとっては何よりの癒しというかストレス発散になっているわけです。 家庭の内実など、他人にはうっかり言えませんよ。 お母さんだって、愚痴りたくなんかないんですよ。愚痴らずにおれない自分に、腹を立てていると思います。嫌だけど、簡単に離婚するわけにはいかない。お母さんなりの妥協点が、身内への愚痴ですよ。あなたが聞いてくれるなら人には言わないでしょうが、他人に言うわけにはいかない(噂って怖いから)。 いつまでもは続かないと思うので、親戚に助けてもらえばいいんじゃないですか。電話だったら相手も適当に(ほかのことをしながらとか)流して聞けるし。 愚痴るのも無理ない状況だと思うなら、お母さんを責めないでいてほしいなあ、と私は思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

母も精神的にまいっているので、dashiの言うとおりに言わせたままにしようと思います。 確かに離婚したらまずいと思っているから、そうストレスを発散しているのでしょうね。 本当にその通りです。 ありがとうございました。

その他の回答 (1)

  • 回答No.2

mistaさんが冷静に分析なさっているようにお母さんはストレスから話さずにはいられないのだと思います。また同情して話を聞いてくれる「味方」が欲しいのではないでしょうか。 私自身も話して発散するタイプなのですが、話して発散する人はとりあえずしゃべると一時的にすっきりしたり、ただ聞いて欲しいだけってことも多いです。 mistaさん自身あまり真に受けない方がいいと思います。 親戚にいろいろ聞かれても、真面目に反論したりムキになったりせずのらりくらりとかわせばいいのです。 どうしても嫌なら笑いながらでもそういうことを聞かれるのは気分が悪いので本人に聞いてくれくらい言ってもいいと私は思います。 私の両親もmistaさんと同じような感じで、双方のことを聞いていると、私も最初はどちらが悪いとか悪くないとかくらいしか思えませんでした。が、10年以上見聞きし自身も結婚したりして、それはどちらが悪いとかいった単純なものではないことに気づきました。 両親といえども、夫婦のことは夫婦でしか解決できません。お母さんも別れたりしたくないから 愚痴をいうことで「家族」として生きていっているのだと思います。 本当に抜き差しならないことになれば、愚痴を方々にいうようなくらいでは済まなくなります。 そうなったらあなたがご両親の間に立って弱っている親御さんを支えなければならなくなることがあるやもしれません。どちらかに肩入れして、そのつらさを親子で共有してしまうとしんどいです。 家族だからこそ、少し離れて冷静に見つづけることが必要かと思います。 私は、その点振り回されてしまいやすかったので、聞くだけ聞いてどちらの味方にもならず早めに実家を出ました。 一旦外に出て、離れるといろいろと手助けしやすかったですし、親も子供という間を失うことで返って1対1で向きあうようになりました。mistaさんは両親の不仲に心を痛めてどうしようと悩むよりも自身の将来をしっかり見据えて、親御さんがSOSを出された時に助けられるような自立した大人を目指すように精力を傾ける方が後々自身やご家族のためになると思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

そうですね。あまり気にしないようにします。 jushimatsuの言うとおり自立した人間に少しでも早くなるよう頑張ります。 ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 両親が不仲で

    私は、結婚して実家を出ています。 実家の両親は、別居をして4~5年になります。 両親とも、私に会えば愚痴や過去にあったことを言うのですが、言い分が食い違っているので真実はわかりません。 例えば、母はDVにあって警察を呼んだことがあるというので父に聞くと、 「手を上げたことも警察を呼んだのも事実。だけど、母が先に手を出してきた。あまりにしつこく叩くから、一発叩き返した。警察の人にも痣をみせて記録が残っているはず。」 というので、母に聞いてみると「一度も手をあげたことがない」といいます。 別の日に、同じことを言ったので母にもう一度聞くと、「頭にきて、棒で叩いたけど、痣は私が叩いたのじゃない」と言います。 他にも、父は洗面器で頭を殴られて洗面器が割れたとか、母は耳の鼓膜が破れたとか、本当のことなのか分からないことを毎回聞かされます。 聞きたくないと言えば、父はある程度で止めてくれるのですが、母には「黙って聞け」と言われ、エスカレートしていき、最後には私に非がきます。 「お前が生まれていいことなかった。」 「お前の名前は、お父さんが好きだった人(母との結婚後)の名前だ」 「お前は昔から私(母)が憎々しくてしょうがないんだろ。死ねばいいと思っているんだ」 など、言われます。 それを数時間黙って聞き続けるしかできなくなり、落ち着いた頃に母をなだめると「お母さんのこと必要だと思ってくれていたんだね。」といいますが、 次に会うときには、同じパターンで愚痴を言われ、罵られて、なだめるという状態です。 母に会う度、家に帰ったら落ち込んだり、泣いたりして主人にも迷惑をかけるということが、数年つづいています。 母と会うこと・連絡をとることを止めたいのですが、父とだけ会うことは喧嘩の種を増やしてしまうことになってしまうのです。(私はお父さん子だったので、それも母は気に入らない。父は口が軽いので口止めは通用しません。) ここ三か月位、父母ともの連絡を無視し続けているのですが、父には連絡を取らない理由を言えず、母からは「何か悩み事があるの?」と留守電に入っていました。 過去にも、数か月連絡を断ち、その後私の意見を言ったのですが、変わってくれることはありませんでした。 このまま、両親と連絡を取らないだけしか方法はないのでしょうか? 私は、逃げてしまって親不幸なことをしているのでしょうか? みなさんのご意見をお聞かせください。

  • 両親の不仲について

    26歳女性です。 両親の不仲に付いて相談させて下さい。 両親は共に50代前半で仕事に就いています。 10年ほど前に姉を亡くしてから、両親の仲が徐々に悪くなってきました。 姉は先天性の障害を抱えていたので、もしかしたら夫婦の絆は姉によって保っていたのかもしれません。 父は自己中心的な性格でなんでも自分の好きなようにし気に入らない事・めんどくさい事はしない。 そのくせ自分の兄弟や他人の用事は優先させています。 母の事を見下し、話を聞かず、少しでも文句を言うと途端に不機嫌になりキレることもあります。 私に母の悪口も言ってきます。 母は優柔不断で悩みやすい性格です。 他人の目や言を気にする節もあり、また遠回しに物事を言うのでそれが父のイライラを増幅させているようです。 母には愚痴を言ってストレスを発散させるような友人知人がいないので不満を溜めこんでいます。 私が唯一、愚痴をこぼせる相手です。 先日は他愛のない話をしたら嫌な顔をされたらしく、ついに「お父さんにはもう着いていけない、一緒に暮らしたくない」とまで言っていました。。。 最近ではすっかり板挟み状態です。 家に居るのが窮屈で私は近日中に一人暮らしを始めるのですが、逃げるような形になったので心苦しいです。 娘として仲を取り持った方が良いのでかそれとも夫婦間の事は口出しせずに見守った方が良いのか・・・ 支離滅裂な文章で申し訳ありませんがアドバイスをお願い致します。

  • 両親の不仲…

    現在20代半ば、会社員♀です。実家住まいです。 最近、両親の事で悩んでいます。 仲のいい両親だったのですが、ここ数年で雰囲気が悪くなりました。 父の退職や再就職、事故による怪我、祖母と父とのいざこざなどが原因かと思います。 祖母と2年ほど前に同居し始めたのですが、 父と祖母はお互いどうしても相性が合わないらしく、 最終的には祖母を介護施設に追いやる形になり、祖母が不憫で仕方ありません。 その事件があってからは、父には尊敬という気持ちは一切ありません。 母は、男勝りなところがあり、一言多いタイプ。 父は、昔ながらの親父タイプで、短気で天気屋気性が荒く、非常に頑固。 母は父の天気屋・勝手なところに振り回されている様です。 はたから見れば、可哀想になります。 子どもの私にはいい父ですが、やはり天気屋過ぎます。 母にも勿論悪い所はありますが、総合的に見ても、父に非があり過ぎます。 自分の体調が悪い時には、口をろくに利かず、非常に態度が悪いです。 母が気遣って薬を買ってきたりしても、ありがとうの一言もなし。 それに怒りを感じ、父に話したところ、 「わかってる。でも言いたくない。」と子どもみたいな事を…。 数回、母に対する態度で父に注意した事がありますが、 全然変わりありません(子どもには甘いので、ショックは受けている様ですが) 「母親の味方ばかり」と、また幼稚な発言までしました。 一時は、離婚話も出たようで、それを聞いた時は非常にショックでした。 でも、それでも一緒に旅行に行ったりと、普段は仲が良さそうに見えます。 しかし、ちょっともめると、母は私に父の愚痴を言い出すし、 「人生つまらない。何のために生きているんだ。良い事ないかなぁ」と言います。 愚痴を聞く事自体いいんです。それで楽になるのであれば。 しかし、やはりそれでも私の父親。 父親の愚痴や、愛情はもう無い、みたいな発言を聞くと悲しくなります。 上に姉が居ますが、一人暮らしを始めたので、全部私にかかってきます。 子どもからすれば、両親の不仲ってとても悲しい事ですね…。 最近は、父が機嫌が悪い時は、母に何か言わないかビクビクしています。 私はどうにもできないのでしょうか? もういい年なのだから、任せるしかないのでしょうか。

  • 両親の不仲について

    父60歳無職(去年退職)、母57歳ほぼ専業主婦、私(娘)30歳、弟24歳の4人家族です。全員同じ家に暮らしています。 私が物心つく前から両親は不仲で、10年ぐらい前までは母は暴力を振るわれる事もありました。父からの申し出によって離婚の危機もありましたが、二人で話し合い別れずに今に至ります。今は身体的な暴力はなくなりましたが、言葉や精神的な暴力は止んでいないと感じます。 父は祖母から甘やかされて育ち、努力や苦労が大嫌いで、家事は何一つできない、人の気持ちを考えられない、自分が一番な人です。物忘れも激しく、会話した事もほとんど覚えていない上に、覚えている方(母)を尋問のように責める有様です。 母は真面目で努力家、昔から父役まで一人で頑張ってくれましたが、その反面少し繊細すぎる所があり、今では身も心もボロボロです。 私は何度か母に「別れてほしい」と話していますが、自分がいなくなれば父の面倒は子供達が見なければならないとの考え(なぜ別れないのか問い詰めた際、母が言っていました)から、別れる気は無いそうです。父にも何か私から話ができればいいのですが、恐怖感が拭えず、情けないですか、何でもない話でも自分から話しかけるのにものすごく勇気がいるほどです。 でも、父も仕事を辞め、毎日家におり、前述の通り家事が全くできないため、母も近くのスーパーに買い物に行くぐらいしかできず、気晴らしすらできない状態です。当然愚痴も言いたいでしょう。私に話してきますが、私ももう聞きたくないのが本音でいい顔ができません。母もそれに気付いており、今は極力愚痴を言わないように気を付けているようですが、その姿を見ていたたまれなくなります。 今日家に帰り夕飯を食べていた時、父母の様子から何かあったようなのが察しがつきました。頭の中では「一生のお願いだから別れて欲しい」という言葉がいっぱいになりました。でも、母のストレスを増やすだけだと思い言えませんが、やりきれない気持ちで涙が止まらなくなりました。 母が決めた人生なんだ、と突き放せればいいのかもしれませんが、それはどうしてもできないです。 私はどうすればいいのでしょうか。非情かもしれませんが、父の事はどうでもいいのです。母が楽になってくれることだけが私の願いです。 同じような境遇の方、そこから抜け出された方などからのご意見やアドバイスをお願い致します。

  • 両親の不仲について

     30代、女性、既婚。あるメーカーで専門職として働きながら、夫と協力して3歳の子どもを育てています。住居は都心部のマンションで、お互いの実家には車で30分ほどの距離です。私の60代後半の両親のことで相談です。  母は自宅で簡単な商売をしており、外面は良く、友人も多いのですが、わがままで自己評価が高く、自分の思うとおりに物事が進まないと、すぐに切れます。自宅も一見、整理整頓されて綺麗なようですが、冷蔵庫やクローゼットの中はぐちゃぐちゃ。私はひそかに発達障害を抱えているのではないかと思っているくらいです。  父は公務員で早期退職して自宅にいます。退職後、すぐに癌を患い、幸いにも命はとりとめたものの、体重が激減し、60代とは思えない外見になりました。幼いころ、父に何かしてもらった記憶はありません。帰宅後や休日は自分の趣味のために部屋に閉じこもり、私が思春期のころは口うるさい母と喧嘩をしては、母に物を投げつけたり、母を殴ったりしていました。  私には兄がいますが、母の子どもへの依存がひどく、それを嫌って遠い地方都市へ就職し、もう何年も音信不通です。私も母をうっとおしいという気持ちはあったので、就職後、一人暮らしを始め、そのまま結婚してマンションを購入しました。1~2週間に1度は息子を連れて実家に顔を見せ、つとめて明るく振る舞っていますが、両親がちょっとしたことですぐに喧嘩をし、最近では、日常、父が椅子を母に向かって投げたり、母が父を蹴ったり、と穏やかではない状況になっているようです。  喧嘩の原因はささいなことです。例えば、父が母に話しかける。母が聞こえずに「は?」と聞き返す。すると父が「もういい!言わない」と大きい声を出す。母がかちんとして「聞いてほしいなら、はっきりしゃべればいい」と言い返し、父が「聞く気がないからだ」とさらに大きい声を出す。そして喧嘩に発展…といった具合です。  実家に顔を出したときや電話したときに母から愚痴を聞かされると、仕事も家事も育児も手につかないほどに憂鬱になります。そして母に何度も「パパを赦す気持ちで穏やかに接するしかないよ」「一定の距離感を持って接するしかないよ」「例え、パパの言っていることが聞こえなくても適当にあいづちを打てばいいじゃん」などと話して聞かせるのですが、母は父がおかしいと思い込んでいるので、効き目がありません。  父もわがままで自分勝手だし、私が何かアドバイスしても母より激しく抵抗します。というか、母の話になると冷静じゃなくなり、「偉そうなことばかり言う」「殴ってやりたい」などと目を血走らせて言うため、ぞっとしますし、話す気にもなれません。父に感謝はしていますが、はっきり言ってそんなに情はないので、もう死んでほしいとすら思います。  私だって、母の束縛から逃げ出し、家のことを押しつけ、相談にも乗らず、自分の給料を目一杯使って遊び歩いている兄を憎く思うときがあります(私は実家に年間20万円程度の資金援助をしています)が、「仕方ない。兄は兄で苦しんできたのだ」と言い聞かせ、考えないようにしています。人はそんな風に「見ざる・言わざる・聞かざる」ことも必要だと思うのです。  夫婦喧嘩の愚痴くらい聞いてあげればいいと思いますが、もう夫婦喧嘩の域を出て、憎しみ合っているようにしか思えません。もし、警察ざたにでもなれば、私は社会的にそれなりの信用を必要とする職種なので、自分の人生が壊されてしまいます。本当に悩んでいます。どうすればいいでしょうか。

  • 両親が不仲だったことに対するモヤモヤを解消したい

    30代♀です。 私の幼い頃から、父は会社経営をしており、母も一緒に働いていました。 父は会社でも家庭でも、とてもワンマンで母も色々と苦労していました。 その為か、母はよく私に父の文句を言っていました。私は父親っ子だったのでツライ時もあったのですが、文句を言う事でストレスを発散できるならと、聞いていました。 母のストレスがピークの時は、私にまで「あなたは、お父さんの味方だものね。」と当たられました。「あんな人、死んでしまえばいい」と呟いていたのを聞いてしまった事もありました。 私が中学の時に父親からも、「お母さんとは離婚しようと思う。お前は、お父さんとお母さん、どちらについていくか」と聞かれた事があります。私は絶句し何も言えませんでしたが、結局は離婚せずに今にいたっています。 仲の悪い両親の記憶が強く残っており[結婚=不幸]なイメージが強く残り、今だに結婚できずにいます。今はお付き合いしている方はいませんが、今までお付き合いしていた方に結婚の話をされても幸せなイメージが持てず具体的な話になる事はありませんでした。(以前、お付き合いしていた方とも、それが原因で別れました) 今、両親は会社をたたみ2人で仲良く生活していますが、その姿をみる度に私だけが置いてけぼりにされたような、何とも言えない気持ちになります。 以前、母に自分の気持ちを伝えたら「だって、しょうがないじゃない。」の一言だけでした。しょうがないと思えない私が、いけないのかととても悲しい気持ちになりました。 これから一人で生きていく事になっても、仕方がないとは思っているのですが、こんな気持ちを抱えたまま生きていかなければいけないのかと思うと、とても苦しいです。 こんな気持ちを変えるには、どうしたらイイでしょうか? あと、結婚に対して悪いイメージしかなかったけど、結婚して感じた夫婦の素晴らしさ等、実感された事などありましたら是非教えてください。

  • 両親が不仲

    19歳の大学生です。 両親が不仲でもう正直うんざりです。 お父さんが私など(兄弟が1人)に注意をしたときなどに毎回お母さんが何故か文句を言います。そしてお父さんは毎回黙ります。ほぼ毎日これの繰り返しです。怒鳴りあいもしょっちゅうです。 ご飯などもほぼ確実に片方がいません。作ったとしてもいらない。などといって部屋から出て行きます。そして、大抵一緒に食べてる片方から愚痴を聞かされます。愚痴などを聞きながら食べるご飯なんておいしいはずもありません。 そもそもの原因は私などの育児などの大半をお母さんに押し付けていたりしたことなどによる長年の積み重ねによるものです。お母さんが泣いているのを見たこともあります。 子供の立場から見てももう正直絆の修復は無理だと思っています。お父さんがお母さんに物をあげたりしても全て「いらない。」です。 家に帰っても全く楽しいと思うことがなく、私自身自分の部屋に篭りがちになっています。そして両親の喧嘩を聞く形です。ストレスなどもかなりたまり、多少のことでイライラしてしまうのが自分でもはっきりと分かります。なので来年は家を出ようと思っています。 ただ、家を出ても両親の不仲が修復されるわけではありません。上記で絆の修復は無理だと思うといっておきながら、私にとってはどちらも大切な両親なので仲良くなって欲しいなとは思うのですが、やはりただの無謀ともいえる願望でしょうか?子供が口を出すべきではないでしょうか?どなたかアドバイスをしていただけたら幸いです。

  • 両親の不仲

    29歳、主婦です。 父には愛人がいます。父は別に家庭を捨てる気はなく母と離婚の意思はありません。でも愛人がいるせいで母は私に八つ当たりをしたり子供の目の前でケンカしたりします。父はお金もちゃんと家に入れているし、親として夫として責任は果たしている。文句を言われる筋合いはないって感じです。私はこんな家が嫌になり東京に出ました。そして両親は別居しました。母の生活費、家賃は父が払っています。別居は母が言い出し始めたのですが、父は母に愛想をつかしたようで「戸籍だけの夫婦でいよう」と言われてしまったようです。 別居後、母のアパートに父は泊まりに来ることもあるそうなのですが 月に何回も来ないらしく、母は淋しい思いをしているようです。 私もお嫁に行き、静かに暮らしているのですが母の電話での愚痴に参っています。父の事業がうまく行ってないときに母が働いて家族を養っている時期もありました。父は事業が軌道に乗り始めた矢先に愛人を作ったので、母がどんなにショックだったのか計り知れません。 でも先日あまりにもばかげたこと言ってきたので、とうとう絶縁宣言をしてしまいました。今まで育ててくれた恩もあるのになんてヒドイ娘なんだろうと思いもしますが、やはり私は両親の不仲を受け入れられません。昔のように元に戻って欲しいし、母が不幸なのは私も辛いです。 この両親とどうやって付き合っていけばいいのか分かりません。 育ててくれた親に感謝すべきなのか、外に愛人を作り、子供に言わなくてもいいことも言ってきた父と母が悪いのか、もう分かりません。

  • 両親の不仲が原因?

    小学校の低学年の頃夜中に両親が喧嘩をしている場面に遭遇しました。 「離婚」というキーワードを聞いて激しく泣いた私を見て両親は離婚を思いとどまったようです。 しかし、その喧嘩を皮切りにドンドン仲の悪さはエスカレートし、子供の前などお構いなしになっていきました。 そのたび2つ年下の妹と他の部屋に避難するようになりました。 父のいない所で母が父の悪口を言うたび、母がいないところで父が母の悪口を言うたびなんともいえない悲しさで胸が締め付けられます。 今日も悪口をいっている母親をみてなんと言葉をかけていいかも分かりませんでした。 悪口を言いたくなる気持ちもわからなくもないのですが、「うん」とか「そうだね」等の言葉しか出てきません。 以前に少し父の肩を持つような事をいうと「あなたはお父さんの味方なんだね」と責めた口調でいわれたことがあり、 そんなつもりはないのにそのようにいわれたことで実の親なのに意見をするのが怖いのです。 先日両親の不仲な家庭で育った子供は精神的に弱く育つというコラムを読みました。 そこにかかれてある症状が今の自分に当てはまる事がおおく戸惑いました。 私はなにかストレスを感じたり、嫌な事がおこると我慢しようとしてもワーっと涙が流れてきます。人前でも関係なくです…。 常に情緒不安定でヒステリックになってしまうこともあります。 いつも心のどこかに不安があって自分は必要な人間なのか?と暗い事を延々に考えてしまったりとそれが苦しくてしかたありません。 一概に家庭環境だけがが原因だとは決め付けられませんが、この性格もそこからきてるものなのかな?と考えるようになりました。 来年に両親は離婚することに決まっています。 なのでそれをきっかけに金銭的な面での不安はあるものの一人暮らしをしようと考えています。 このひどい情緒不安定さも家庭環境を変えれば少しは精神的にも落ち着くものなのでしょうか?

  • 不仲な両親、双方から話を聞いていて悩みます

    私が子供の頃から両親は不仲です。 父親は趣味が多く、酒も好きでよく飲み歩いていました。 母親は借金をしていました。 日ごろ父に不満を言えず 気に入らないことがあると黙って無視を続けていました。 そんな事が原因の一部なのかな、と思います。 数年前までは完全に母親の味方でしたが 自分が子供を生み育てていくうちに 母のしてきた事がおかしいのでは?と思い始めました。 そして、父がガンになり(手術で完治しましたが) 看病をしているうちに、父ともよく会話をするようになったのです。 それから、父に母が多額の借金がある事を打ち明けました。 母からは内緒にして欲しいと言われてたけど もう破産しなければならない額だったし 私に何百万も貸して欲しいと言ってきてたので 父に言う決心がつきました。 父は驚いていました。 退職金も母に全て使われていたし 父名義の借金までされていました。 父も夫婦の事で悩んでいた事を初めて知りました。 でも父は、離婚は思いとどまってくれたのです。 破産から2年経ち母は自分の罪を忘れたのか また父の愚痴を言ってくるようになりました。 昔から父にも原因はあったかもしれないけど 借金もして退職金も使いこんだ母を 今でも養ってくれているのです。 それなのに好き勝手に愚痴を言ってくる母に困っています。 適当に相槌をうてれば良いのですが どうしても父の立場にもなってしまいます。 そうするとだんだん自分まで苦しくなり 母から愚痴を聞いた後数日は憂うつです。 私は今、実家から2時間ほど離れた所に住んでいますが こちらでも色々都合があり休日はなかなか実家に行かれません。 こんな状態ですが、両親の為に何かできるでしょうか? それとも放っておいたほうが良いのでしょうか? 実家には弟(独身)が住んでいます。