４０歳前の駆け込み結婚

質問

皆さんの結婚した理由をおしえてください。
彼が好きだから、一生一緒にいたいからという理想的な理由でなく、打算的だったり自分の都合で結婚したというものが知りたいのです。
私は４０歳近く出産リミットもあり、仕事に生きるタイプでなく、正直なところ、精神と生活の安定のために結婚したいと思っています。一人でいるよりは、その両方とも安定しそうですが、彼は１０歳年下ということもあり、頼りがいがありません。彼は共働きを望んでいます。彼にもう少し自分が大黒柱になって働くという気持ちを持ってもらいたいたく、この先うまくいくのか不安になっています。
どうか、結婚されている方のご意見を伺いたいのです。よろしくお願いいたします。

回答No.7

gugugugugu324

結婚に年齢は関係ありません。
お相手のことが本当に好きで、尊敬できて、一緒にいて楽しい、安らぐといったことがあれば、結婚すればいいと思います。

私は仕事をしていた時は、一生独身で生きていこうと思っていました。
経済力もあるし、一人で生きていけると思っていたんです。
でも、夫と知り合って考えが変わりました。
一人より二人でいるほうが楽しい。
一人の考えってなんて偏ってたんだろうと。

10歳年下だから頼りないのですか？
年上でも頼りのない人ってたくさんいます。
その人によります。
私の夫はひとまわり以上年下です。
それでも尊敬できます。
要は、年ではなく、その人を尊敬できるかです。

あなたが彼氏と結婚してもいいなって思ったら、
迷わずすればいいのです。
この人はちょっと不安…って思うのなら、
結婚するべきではありません。

結婚は打算でしない方がいいと思います。
一生ですよ。
一生一緒に過ごすんですよ。
もともとは他人なんです。
お相手の方にいいところがないとやっていけないと思います。

頑張ってくださいね。

回答No.6

chapanese

こんばんは（＾。＾）
未婚ですけど、よろしいでしょうか？
ご質問、拝見いたしました。
そうですね、お相手の方がそのような状況ですと不安になられるのわかります。

「そんなことは小さなこと、女性次第でなんとかなるわよっという言葉を聞きたかったのです。」

この部分についてですが、正直なんとも言えないです。人によっては些細なことかもしれませんが、大きく感じる人もいます。今のyattaneさんにとっては些細なこととはおもえないようですね？

わたしは今30前半なのですが、確実に20代のころよりは体力が落ちています。しかもつい先日健康診断である病気の疑いがかかりました（再検査で疑惑は晴れましたが）
yattaneさんも自ら30歳のとき、35歳のときと比べて体力は落ちていることを痛感されているでしょうし、そのような状況の中で、この虚弱な彼と結婚することは不安を感じてもいたし方ないと思います。
わたしも共働きでいることに抵抗はなく、むしろそうしたいのですが、ただ、夫となる人には身体が元気で自分よりは多い収入の人のほうがいいです。

ご自身も「仕事に生きるタイプでない」とおっしゃられてるように、「働くのはともかく自分が大黒柱になって働く」こと不安に思って当然でしょう。だって自分が倒れてしまったら路頭に迷うのであれば、その人との結婚はおすすめはできません。
キャリアウーマンの人であってもやはり年齢とともに不安に感じると思います。わたし自身も人からはそのように見られることが多いですが、わたし自身は年々先行きに不安
を感じ、今回の騒動ではどうもなくてよかったのですが、その不安はぬぐいきれないです。

たしかに、元気な人が急に亡くなったり、倒れたりすることはありますが、やっぱり夫婦は気持ちもさることながらお互いが健康でいられることも前提じゃないでしょうか？
過去の男性との苦い思い、年下の男性から告白されてつきあってる喜び、気楽な相手といられる喜びもあるかと思いますが、正直わたしはこのご質問を拝見した限りでは「彼でなくてもお似合いの相手がいらっしゃるのでは？」と思いました。

出産のリミットはたしかに考えないといけませんが、虚弱なお父さんではちょっと心配になりませんか？
40歳近い妊娠・子育ては若いころに比べてパワーが落ちている分とても疲れることでしょう。それゆえに二人で協力しないといけないのですが、彼を見ていると「してくれて当たり前」と思っているような節があってどこまで協力してくれるかわかりませんね。家族が増えるという自覚をどこまで持ってくれるのか不安ですよね。

そういうこともあり、わたしはこのような場合「自分の都合で結婚すること」も考えてもいいのかな？と・・・
お見合いをすることもありだと思いますし、それなら二股ということにもならないかと思いますよ。

自分の人生ですから人には預けられませんし、「わたしが結婚するならこういう人がいい」「こういう生活を送りたい」それに対しどういう人ならぴったりパズルのピースが合うのか、自分の譲れないものはどういうことなのか、もう一度よく見つめてください。

結婚するということになったら物事ってそういう流れに向くように思います。それはお互いが同じペースで結婚というものを意識できて結婚生活を歩んでゆけることなのかな？と感じています。

年齢からくる焦りだけで決めたり、周りの反応をうかがって結婚することだけはやめてください。人は人、yattaneさんはyattaneさんですから。

どうぞ幸せな結婚をされますよう・・・

回答No.5

mayuusa

タイムリミットを設けて、自分の気持ちを確認するのはとても良いことだと思います。人間、必死になると見えるものもありますから。。。

＞好きというより、一緒にいてラクな相手です

悪く（？）取ると、好きでもないし、

＞先行き不安になってしまっているのです

悪く（？）取ると、
精神と生活の安定も、危ういってことですよね。

すきでもないし、結婚の目的とも合わない。

それなら、結婚を迷うまでもない、と思うのですが。
好きで、安定しているひとを探すために、別れるとか、はたまた、内緒で探して、一時期二股、その後、別れるとか（お勧めしませんが）。

それでも、もし、
「ジャスト４０歳で、そのとき付き合っている彼氏と結婚する！」と決めているのであれば、
それはそれで、ありだと思うのですよ。

なぜなら、
＞不安

というものは、結局は、心の中にあるものであって、
ひとそれぞれ、不安のポイントは、異なるからです。

たとえば、もっと具体的なところに目をやって、
「よーし。お料理に『ありがとう』を言わせるぞ～今夜こそ一回は言わせるぞ～」と、ゲーム感覚で楽しむ方法もある。

毎日、洗脳のように、「ねえあなたー。子供が生まれたら、急に、大黒柱の自覚、芽生えちゃうんじゃない？ねえ、そんな、良い予感がするでしょう、するでしょう？」と、明るく話しかける。

何か報われない気がしてきたら、
「なにくそ。４０女の意地を見せてやる～」と夕日に向かって叫ぶ。

などなど。

幸せも、心の中にあるものですから、不安と取り替えることって、可能だと思うんです。

回答No.4

shige_70

私は男ですし結婚理由は打算的ではないのですが、、、

気になるのが、『彼は１０歳年下ということもあり、頼りがいがありません。』というところです。
年下であることと頼りがいは別物と考えた方がいいでしょう。未婚男性なんてみんな頼りないものです。40過ぎても頼りない男性なんてたくさんいます。結婚したら頼りがいのある人になるとは限りませんが、頼りになる方が良ければバツイチ探した方がいいかもしれませんね。
むしろ、彼氏さまは若い分これから成長が期待できるといえましょう。

あと、彼氏さまに大黒柱になって働くという気持ちをもってもらいたい、というのもまあわかるのですけど、あなたがそれに依存しようと考えては駄目だと思います。言うまでもないかもしれませんが、あなた自身も当然しっかりしなければならず、とにかく夫婦ともに努力を怠らないことが重要と思います。

回答No.3

nejirigasi

好きで一生一緒にいたいと思って結婚しましたが、
それでも不満ってありますよ。
離婚したいと本気で思ったことも数知れません。

しかし、数々の揉め事を乗り越えて思うことは、
戦っていた相手は実は自分だったと言うことです。
実は利己的な自分の気持ちと戦っていました。

どんな相手とも、自分の思い通りに動かそうと思うと絶対にうまくいかないと思います。
自分と相手の両方の意思を尊重することが結婚生活を平和に送る秘訣なのかなと思いました。

熱い恋愛感情はなくても、人として誠実に支えあっていく覚悟があるならうまくいくのではないでしょうか？

反対に、相手に一方的に頼るための結婚であれば、
平和には暮らすことは無理だと思います。

・・・でも、少し打算的に言えば、
専業主婦といいながら、子育てをして、家事をして、状況によりその上パートも出ることになったりしたら、（不況ですしね・・・）
トータルで、ものすごく働いていることになり、

それだったら、「共働きで家事も半々という条件のほうがおいしかった」と、あとで思うこともありますよ。
（これ、うちのことですが・・・）

回答No.2

kyorokyorokyoro

こんにちは。
読ませていただいて少し矛盾を感じました。

＞一生一緒にいたい理想的な結婚
＞精神と生活の安定のための打算的な結婚

今の彼との結婚に踏み切るかどうか悩んでおられるのですよね。
前者のあなたのおっしゃる理想的な結婚の場合は、一緒にいたいけど収入が・・・などと悩むと思うのです。
それに対し後者の打算的な場合、収入面は理想通りだから結婚したいけど気が合わない・・・などと悩むのではないでしょうか。

ん～「結婚する理由」と「その人と結婚する理由」って違うかもしれませんね。
結婚する理由って打算的でいいのではないでしょうか。
年齢も年齢だしとか、働くのに疲れたとか、出産年齢を考えてなどなど。
むしろ、「その人と結婚する理由」に打算が入るとあとあと問題になる様に思います。

あなたの場合、「結婚する理由」は、ごく普通のことですが、「その人と結婚する理由」の面であなたの条件を彼がクリアしていないから不安を感じているのではないでしょうか？

ご自分の結婚に対する優先順位を考えてみるといいと思いますよ。
因みに私は、「結婚する理由」は精神・生活の安定。「その人と結婚する理由」は大切に思えるから。
ということで、４３歳で今年５月に７歳年下の夫と再婚しました。
子供が欲しいのでまだ希望は捨てていません。
年齢を重ねると女性は特に焦るでしょうが、迷いなく「この人」と思えるときに結婚するのがいいと思いますよ。

回答No.1

mayuusa

いまいち、何を聞きたいご質問なのかよくわからなくて。。。（最近、想像力が減ってきているのかしら、わたし？）

彼のことが好きだけれど、彼との結婚生活は、不安。（働きたくないのに、彼から働け働けと責められて、夫婦喧嘩ばかりになりそうだから？）

彼のようではなくて、結婚したら専業主婦になってください！俺が大黒柱になって養いますから！　みたいに言ってくれる男性
と、
好きでもないのに、打算と都合で結婚した女性たちは、その後どうなってますか？

・・・・っというご質問ですか？

でも、それを聞いて何か変わるのでしょうか？

補足

質問の真意がわかりづらく申し訳ありません。
私の理想は今はお金はなくても好きな人とともに生活を築きあげていくことでした。
ですが、過去の恋愛では私が好きになる人には相手にされず、今の彼は彼のほうから告白され付き合いだしました。好きというより、一緒にいてラクな相手です。彼は子供のころから体が弱く持病をもっていて年に一度は入院します。病気がちで育ったせいか、会社を遅刻したり休むことにあまり罪悪感がなく、私が心配して看病したり、栄養のあるものを食べてほしくて、食事をつくってあげても、感謝の言葉もなく、最初はしてあげることが満足ではあったのですが、そうやって生活面でフォローしてるのに、経済面でも要求されると私は何？という感じになり、先行き不安になってしまっているのです。昨日私の親に挨拶してくれましたが、「私を一生幸せにします」くらいのことも言ってくれず、ほんと大丈夫なの？と思ってしまうのです。やさしくはあるけれど、決断力や行動力に欠ける気がして。そんなことは小さなこと、女性次第でなんとかなるわよっという言葉を聞きたかったのです。