旦那の対応について

質問

旦那について質問です。

私の旦那はよく、主に小学生の頃の話だと思うのですが、小さい頃に勉強や運動が周りよりできる子だった事、モテた事がある事（小学まで）など、何かにつけ昔の自慢話を良くします。

親は教育熱心だったのか、テストで良い点を取らないと怒ったり、入っているスポーツチームの練習をした後でないと遊ばせてもらえないなど、わりと厳しめ？な家庭ではあったようです。

私も褒めたり、黙って聞いたりしていますが、もういい歳なのにいつまで昔にこだわっているんだろうという気持ちになります。
旦那の中では大学までが自分にとって絶頂期だったのか卒業して何年も経つのに受験の時の話や、幼少期のかけっこでよく一番をとった話など（省きますが他にも昔の自分が凄かった話）をかなりの頻度でします。

オフィスで働いていない人や、学歴が低い人や女性を見下したりする事も多く、私も聞いていてあまりいい気持ちはしません。これはやはり幼少期に縛られていた事が原因で誰かに褒めてほしい、認めてほしい、自分は他の人より優れているはず、と思いたい気持ちが強いのでしょうか？

先月、旦那は仕事のせいで適応障害になってしまったのですが特にこれといった理由がないのです。
現在休職中ですが、自分がどれだけ仕事を頑張っていたかこれで皆分かるだろうと自分だけが頑張っているような発言をしたり、上司に心配してもらって嬉しそうにしたりなんだか子どものようです。（そう思う理由は他にもありますが）

これから子どもも考えていましたが、そんな姿の旦那を見ていると正直親になりきれなさそうだなと思ってしまいます。（私も仕事も家事もして子どもと旦那の面倒は見切れないですし。）

昔話が多い男性がいるのは分かってはいますが、あまりにも多いので過去に囚われすぎている気がします。

やはり幼少期になかなか認めてもらえなかったりすると大人になってから精神的に弱くなったりしてしまうのでしょうか？
なんだか私もこれからも一緒に過ごす相手として疲れてしまいそうで不安です。（もうすでに疲れ気味ですが）
子どもも産まない方がいいかなと考える理由も悲しいなと思ってしまいます。

どうしたら旦那は満たされるようになるのか、私はどのように話を聞いたり、接してあげるのが良いのか、何かアドバイスがあればいただければと思います。

適応障害になった事を武器にして自分の思い通りにしようとする姿も私的に気になります。
なるべく離婚は避けたいですが、今後次第では視野に入れようと考えています。

回答No.2

izumi044 · ベストアンサー

学生時代は「成績」「テストの点数」という明確な基準がありました。
しかし、社会人になると点数のような他人との差がはっきりわかるわけではありません。

ご主人は、自分が見下している相手が評価され、自分が評価される理由がわからないのではないでしょうか。
わからないから、見下した人間が評価され、自分が評価されないことに対して理不尽だと感じてはいないでしょうか。
周囲は人を見る目がないと、不満を抱いてはいないでしょうか。
認められようとしても、他者が求めているものがわからないため、実績さえ示せばいいと考え、結局徒労に終わることが多かったのではないでしょうか。
心身共に疲弊し、最終的に適応障害という診断にいたったのでしょう。
ですから、これと言った理由がないわけではないと思いますよ。

ご主人に趣味はないのでしょうか。
自宅と会社以外に、自分を評価してくれる場を持つことも、大切かなと思います。

ご主人のことがわからないので、ズレた回答になるかもしれませんが。
家庭では、無理して褒めなくてもいいと思いますよ。
褒められるのって、結果が伴うことでしょう。褒められ続けるためには、努力し続けなければなりませんから。
家では、ゆっくりくつろぐことも大切じゃないかと思います。
という意味で、優れたあなたでなくてもいいと、伝えることも大切ではないでしょうか。
すごいと言うより、嬉しい。
さすがと言うより、ありがとう。
この経験をあなたとしたかった。
この時間をあなたと味わいたかった。
認めるって、褒めるだけじゃないですから。
あなたがいてくれることが、すでに幸せ。
そう伝えていくことも大切かもしれません。

お礼

私が無理にでももっと褒めた方がいいのかなと悩んでいたので、無理に褒めなくて言いと言ってくださってなんだか安心しました。

確かにお礼や嬉しい気持ちなどを伝えるのはとても大事ですよね。
これからもなるべく言葉にして伝え、夫が家でくつろげるようにしていこうと思います。

回答No.7

yume358

臨床心理士です。昔の自分は凄かったというのは、内心今の自分がダメだと思っている人です。今の自分がダメだから、良かった時の自分を僅かな誇りにしたいと思うのは多くの人にある心理です。女性でも年齢を重ねて容色が衰えてきたと実感すると、「昔はモテたんだから」と言う人はいます。

私の知るある方は、若い頃トップセールスマンだった方ですが、満足して成績が落ちてきた頃から、かつてライバル関係にあった人を引き合いに、「昔は西の〇〇、東の〇〇と言われたものだよ」と昔の自慢話をするようになりました。私は、それなら今もっと努力すればいいのに…と感じたものです。

現状を否認し（否認というのは、現在の姿は仮の姿で本当の自分はこんなものじゃないと、現在の自分を素直に認めないこと）自分が価値ある者とするためには、自分より劣ると思われる者を探す必要があります。それが学歴が低い人や女性を見下すことに繋がっているのでしょう。自分に本当に自信がある人は、他者を貶める必要はなく、見下す発言などしないものです。

お礼

"自分に本当に自信がある人は、他者を貶める必要はなく、見下す発言などしないもの" 本当にその通りだと思いました。
私も夫の言っていることが気にならなくなるよう自分に自信をつけていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

離婚を視野に入れてしまってること
おきもち察します
これ本人の受け取り方にもよると思うんですよね
私なんかの場合は妹ができるまで親から愛情を貰えていましたが
その後は放置状態になってしまい
怒られたことはあっても褒められたことはありません
捻くれた目で世の中を見回して
てめえら今に見てろよなんて毎日思ってました
その後はメディアに取り上げられたりしてたので
いまジジイですが同じように過去に囚われちゃっます
たぶん今一緒にいる人は疲れちゃいますよね
貴女の質問で逆に勉強になりました
反省し注意します
私は色々な裏切りとかがあって離婚してます
満たされる条件・・・
んーーー
たぶん愛情を貰えなかったことが子供の精神のままなのかも
暖かく話を聞いてくれればそこが自分の居場所になれると思います
自分でもおかしいとわかってるようなことでも味方してくれればそれが間違いだと納得できると思います

見下す理由って
おそらくですけど自分になにもないから
それしか方法がないのだと思います
優れたなにかを持ってさえいればそうならないと思うんですよね
私は小学生低学年の時は割とイジメられるようなタイプでしたが
妹が生まれてからは捻くれ始めたのでなくなりました
中学生の時はモテる部類だったと思うのでそれも自信に繋がってたと思います
でも不良だったので勉強はしませんでした
そこで親に家庭教師を付けられたりして監視されてました
なので大学へ行っていません
ただメディアに結構長い期間取り上げられてたのが自信に繋がっているため女性を見下したりはしません
逆にすごい大学を出ている方たちから見下されたことがあり、それは今でも忘れませんね

こういう感じで
精神が子供状態になってる時は
味方が必要だと思います
奥様は大変ですよね

頑張ってください
少しでも参考になれば幸いです

お礼

メディアに取り上げられるなんて凄いです！
たまにならいいんですが、結構な頻度で同じ事を言ってくるのが疲れてしまうんです。

やはり親の愛情は大切ですよね。
味方が必要…確かにその通りです。
結婚した私が味方でいてあげるのが夫にとっての支えになるのは間違いないと思うので、私も自分も疲れない程度に味方をしてあげようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

mario0529

現在趣味の活動で時々新聞掲載されるぐらい活躍している者です。旦那さんが疲弊しているようなので、お風呂にアロマオイルを入れたら、満たされるのでは？

お礼

アロマオイルいいですね。
やってみようと思います。

回答No.4

zabusakura

旦那は満たされるようになるのか
ならないでしょう。自分の枠の中で自慢してるぐらいだから。

うちの夫と真逆です。夫は高校の時にファンクラブが有ったり毎日、私の所にファンの子たちが「どういう関係なんですか？」とかって来てましたが本人に言うと「ふ～ん、興味ない」と。自分の興味のある子以外は、どうでもいいと。

結婚してから高校の部活での成績（個人競技）の冊子を作ると連絡が
有り「俺、成績なんて残して無いから関係ないよ。」と言ってたら冊子が来てみたら「あなた4位に入ってるけど」（市の大会より大きい大会）って言ったら「へ～そう」で、おしまいでした。

「過去のことなんて、どうでもいいって。上には上が居るんだから大したことないって。」そう言います。

誰も、上には上が居るよとは言わなかったんでしょうか？
まぁ、病んでたら言えないでしょうが・・・ずっと、そういう過去の栄光（なのか？）の話をされたら、物凄く、しんどくなるんじゃないでしょうか？

お礼

本当に真逆なタイプですね！
私も上には上がいると思う人なので、いまいち旦那の発言が理解できないんですよね。
そうなんです。病んでると言うことも気もつかいます…
自分がしんどくならない程度に聞きつつ、これからを考えていこうと思います。

回答No.3

mario0529

若いころモテた事がある者です。「地域で一番●●だね！」とか「うちの旦那さんは世界一！」とか言ってれば満たされると思います。社会で頑張っていて疲弊しているかもしれないので、疲れの取れるハーブティーをいれてあげたり、すとぷりグッズのような癒される物を旦那さんにあげて接してあげればいいのでは？

お礼

そうですね！
なにか旦那が好きなものを見つけて、疲れが取れるようにしていこうと思います！

回答No.1

are_2023

>テストで良い点を取らないと怒ったり、入っているスポーツチームの練習をした後でないと遊ばせてもらえない

こんなのは良くある事です、それが理由で大人になった時の行動が決まるのではない

ご主人は大学までは順調だったのでしょ、就職までは挫折がなく進んだのだと思います
ところが働き出すと自分では頑張ってるつもりが周囲から評価されない、同期に先を越される、ボーナス査定が高くない、など
「自分がどれだけ仕事を頑張っていたかこれで皆分かるだろう」この発言が物語ってます、会社は人が突然亡くなっても何事も無かったかの様に仕事が回るものです、それを知らない事にして自分は価値がある人間だと思い込みたいのです

子供の頃のがどうだったかではなく彼の性格ですね、撃たれ弱いのです
>どうしたら旦那は満たされるか
無理でしょうね、会社で褒めちぎられて満足しても、自分でうまく行かないと感じた時はどうにもならない、自分で気持ちの整理をするべきだが、それが出来ない性格でしょ

幼少期の生活がどうだったかは無視して、今の人なりを考えてください
これからも一緒に生活していける人かどうか、そこが考え処です

お礼

幼少期も皆それぞれ色々ありますもんね。
今回の件で普段の発言のわりに精神的に弱すぎてなんだか情けなく思ってしまったのです。
もういい歳の大人なので自分で気持ちの整理をつけるのは大事ですよね。
もう少し様子を見てしっかりと考えようと思います。