否定するって何でしょうか。

質問

彼氏に「なんでそんなに否定ばかりするの」とよく言われます。
6年半付き合っています。
買い物してて服を提案されたときに、どうしても彼氏の提案する服は好みではなくて、でも傷つけたいわけではないので、「ん〜‥」とあやふやにすると、「また否定か」と言われてしまいます。なのでたまに彼氏が提案してくれた服を着るようにしています。他にもアニメの話をしたときに、私の推しは最終回までに死ぬかみたいな話をしていて、彼氏的には死んだほうがかっこいいという意見を無意識に、私はそうは思わないと伝えてしまっていたようで、私的には好きなことを言い合えて楽しいなという気持ちだったんですが、彼氏を嫌な気持ちにさせてしまっていたようです。
私的にはとても気をつけているつもりです。
彼氏のこだわり(服、食事)は絶対に否定しないようにしているし、あまり興味がないなと思うゲームを提案されても絶対にいいよと言うようにしています。「何でもいいよって言ってくれるよね」とも言われ、でも「なんでそんなに否定するの」と言われるときもあり、もう分かりません。
「これだからアスペ(アスペルガー症候群)は」とよく言われます。診断されている訳ではないです。お互いに仕事柄少し発達障害に知識があります。
否定って何でしょうか。
彼氏の顔色ばかり気にして、でも嫌われるのは怖くて疲れてしまいました。
彼氏の事は大好きで、別れたいという気持ちはありません。でも、振られたら楽かもと思うときが出てきてしまっています。
どなたか具体的に、どのような事を言ってしまったら否定なのか教えて頂けないでしょうか。
否定的な自分を変えたいです。

回答No.7

karawane

なんでも否定・反対する政党が存在していますが……アナタ様は
幼児期からの生育史の中で、不満・我慢し続けるのが
生活の知恵のような環境・状況だったのでは
ないでしょうか。

【三つ子の魂 百まで】は、本当なので、
肯定が無理としても……これからの人生、
最良の妥協点を見つけ出せる能力を
研くと宜しいのでは
ないでしょうか。

複数の占いの本で、相性を
確認してみるのも宜しいのでは
ないでしょうか。ウラハラの相性の
カップルは、どのように過ごすと
ピーハツ（＝ハッピー）か、を
研究してみるのも宜しいかも
しれませんな。

日々、「４つの喜び日記」：
《良かったこと・嬉しかったこと・出来たこと・
喜ばれたこと》が書ける
暮らし方をしませんか。

Buona Fortuna！（＝Good Luck！）
Ciao.

回答No.6

blazin

彼の言う否定は、自分と同じ温度で同調しないとほぼ同意。彼から見たあなたは、良くも悪くも分かりやすいんだと思う。表面的には、嫌われる事を異常に怖がるあなたの方が何でも彼に合わせている関係。でも、その合わせ方が凄く下手。無理して合わせているのが丸分かり。それが彼をイライラさせる。言葉では同調している「風」に振る舞っていても、表情や声のトーンで明らかに心の在り処が分かる。⇒あ、こいつ本当はそう思っていないな。良いねという言葉を「置き」に来ているだけだな。あなたの心が凄く浅いのが丸見えなんだと思う。仮に彼に合わせる芝居をするとしても、それが芝居だと分かっちゃったら冷める。芝居をするなら、俺にバレないように本気の芝居をしろよ。良いと思うよ芝居をしているとしても、（俺から見て）芝居に見えないように振る舞えよ。彼からすれば、あなたは良いよの大根役者。下手。良いと思っていないのがバレバレなのに、でも良いよという嘘芝居をしてくる。芝居に見える時点で、こいつはそう思っていないなという判断になる。その判断が、彼の言う否定なんだと思う。彼的にはほぼ諦めている。そういうあなたとズルズル来ちゃったから。急に芝居が上手くなる想像も出来ないし、期待もしていない。ただ、下手な芝居を見せつけられると未だにイライラする。６年半経っても、大根役者の芝居には毎度イライラする。イライラすると、それを正直にぶつけるのが彼。別にあなたに肯定感たっぷりの大人の彼女に変わって欲しいとも思っていない。ただ、何年付き合っても慣れないな。そのストレスがある、というだけ。本当にお互い様なんだと思う。こうして書き込んでみたからこそ、彼の言う否定の意味や世界を理解する事は有益なんだと思うからね☆

回答No.5

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します。

私と仕事どっちが大事なの？
一見二択に見えるこの質問ですが、疑問形を使って「この寂しさを何とかして」と『要求』を伝えるために質問するらしいです。
仮に字義通り答えると、
私→大事にしてないじゃん
仕事→私のこと愛してないのね
私＆仕事→私の回答と同じ
いずれにせよ詰みます。

> 「なんでそんなに否定ばかりするの」

一旦俺の気持ちを受け止めろという『命令』なのかもしれません。無意識に常に被害者のポジションを取ることで相手をコントロールしたいのでしょう。
なんで〜？は使い方に気をつけないと、相手を責めてるように感じますよね。

ここでは、なぜ？→なぜなら〜
の答えは全く意味を成しません。

> 彼氏の顔色ばかり気にして、でも嫌われるのは怖くて疲れてしまいました。

質問者様はおもちゃじゃありませんからね。
無論アスペでもありません。むしろ侮辱罪で訴えてもいいレベルです。
否定という言葉が口癖なんでしょう。

> > 「なんでそんなに否定ばかりするの」

→①違う人間なんだから違う意見持っちゃダメなの？
→②悲しいな。貴方のこと無意識に否定ばかりしてたんだね、私。どうしたらいい？
→③否定ばかりされてると感じたんだね。そう感じたのはなぜ？また、なぜ同じ態度を取ったと思う？（否定については否定も肯定もせず）

①はいっそ関係を壊してでも、言いたい事言って新しい関係を作るときにおすすめ。
②こっちに責任を押し付けないでと牽制する。
③自分の態度を自分で語らせる。否定というボキャブラリー以外で語らせるため。

おすすめは③ですかね。

回答No.4

izumi044

会話がそこで終わってしまうからじゃないんでしょうか。
好みの服ではないものを提案された時、NOを伝えてもいいと思います。
ただ、その後に言葉を続ける必要はあります。
「○○という部分が好みではない。だから、××のものでよさそうなものはないだろうか」
それぞれの好みの合わさる部分を探す。落としどころを探すことも大切だと思います。
質問者さんの会話には、この落としどころがないと感じました。
否定しなければOKなのではなくて、どちらもOKな部分を探す。

アニメの結末はあくまでも予想であって、どちらが正しいもありません。
彼はそう思う。わたしはこう思う。
どっちの展開をアニメが選んだかを楽しみにすればいい話です。
※彼の「予想」が当たろうと、はずれようと、アニメ自体に影響があるわけじゃないですから。
でも、質問者さんは無意識に「その結末はないな」といった空気を発していたのでしょう。
だから「否定」になる。

質問者さんが彼と意見を異にした時。
質問者さんにはその先がないのだと思いますよ。
「どっちもいいよね」「どっちもないな」
「意見を合わせたらもっとよくなる」
彼の意見に肯定か否定をして終わらせてしまわずに、そこから話をどう広げていけるかを考えてみてはいかがですか。

回答No.3

mario0529

亡くなった祖母が、食材や料理に対して否定ばかりする人でした。人に寄り添わない言葉は「否定」になるのだと思います。「でも」「だって」「合わない」「嫌い」というような言葉は否定になるのでは？

回答No.2

toratora（@aasjetto）

相手がこう言ってほしいだろうという言葉を返せばいいだけです。
6年付き合っていてお互い欠点などが見えて飽きてきたのでしょう
喧嘩友達になってしまった気がします
服を選んだ時　どれがいいと聞かれたら　
あなたらしくて素敵　似合っている　と肯定して　
こんな服ももっと個性が出て素敵になるかも
とあなたの進める服も提案してみる
好きなことを言い合ってきた結果
相手を否定してきたという事実は嫌われてしまった。　
相手も長い間あなたの言葉に傷ついていたという事です

回答No.1

zabusakura

あなたは意識して返事を濁しても否定と言われたら、違う意見は言えないの？別に、あなたのことを非難してるわけじゃ無いのにって彼に対して思いません？
彼は、あなたと違う意見は言わないんでしょうか？いつも同意してくれます？もし、そうじゃないなら、あなたも否定してるんじゃないの？
別に、あなたとは意見が違うだけで否定してるわけじゃないと言ってみました？