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義兄の不倫と義姉。義姉に声をかけるか迷ってます
義兄の不倫と義姉について、義姉に声をかけるべきか迷っています。 夫には双子の兄がおり、今年兄の不倫が発覚しました。 夫と義兄は同じ会社に勤めており、義兄の不倫相手も同じ会社の別部署の女性です。 義兄と女性の関係が会社で噂になり、上司から聴き取りがあり、 義兄も相手の女性も付き合っている事を認めました。 同会社ですので夫は兄の不倫の事実を知ってしまい、夫から聞き、私も知ってしまいました。 義姉は遠方から嫁いでおり、こちらに知り合いが居ない中、厳しい義実家で約20年同居で暮らしています。 義実家は、祖母も義母も厳しく、義姉に対して「家柄が釣り合わない」といった発言や 「やってる事が嫁いで来た時から変わってない」（つまり、義姉の働きが気に食わない）等、 辛い様子で、何度か同居を解消したい、と義兄に訴えた様ですが解消には至らず。 義兄は数年前から義姉に対し、 「ここで暮らして楽しくなさそうで可哀想、実家に帰してあげた方がいいかも知れない」と、 周囲にぼやいてましたが、言う割には義兄も他家族と同様モラハラの気質がある為、義姉に辛く当たっていた様です。 近所の集まりで義姉が「（義兄は）優しくみえるけど家では酷い」と愚痴ったらしく、義兄の耳にも入り、義兄は義姉に対して怒ったりしていました。 義姉は数ヶ月前から鬱病になり、仕事も数ヶ月休職してた様で、「鬱の原因はあなたのせいだ」と義兄をなじった らしく、しかし義兄は、「自分のせいにされても困る」という態度だった様です。 義姉の鬱病による休職があけてからすぐ、義兄の不倫が会社に発覚しました。 義兄は義姉の耳にも入ると思い（会社に共通の知り合いが居る為） 「付き合っている人が居るし、子供が成人したら別れたい」と義姉に話した様です。 子供が成人するまであと数年です。 義姉は子どもに悟られない様、不倫や離婚予定を隠し、（恐らくすごく我慢をし）今まで通り義実家で暮らしています。義母など義実家の家族は、義兄の不倫や離婚予定を知らないです。 私はこれらの話しを夫を介して聞き、義姉に対して同情しました。 夫は双子の兄と容姿も性格も瓜２つの為、明日は我が身、と思わずにいられません。 夫の方がたまたま後で産まれた為、私は同居はせずに済んでおり、夫とは1対1の関係なのでモラハラ発言があってもいい返す事ができますが、義姉は義実家の中で味方は子どもだけで、いい返す事も出来なかったのだと思います。 後数年も義実家で不倫夫と我慢して暮らさないといけないなんて、私なら気が狂いそうだし、 義兄のモラハラのせいで鬱病になったのに、更に追い討ちをかける様に不倫と離婚を告白するなんて、 義兄は人としてどうにかしてる、と思います。 義姉は夫と私にも、義兄の不倫や離婚予定を隠している様子で、先日会った時にも普段通りの振る舞いでした。 義姉とは年に数回、義実家で会う程度で特に親しい関係ではないのですが、 親切で優しいお義姉さんの事が、私は大好きです。 また、私は以前友人を鬱で亡くした事があるので、義姉も鬱と心労でどうにかなってしまうのではないか？と不安です。 お義姉さんは悪くない、と一言だけ伝えたいのですが、 義姉的には、隠しておきたい事なのかもしれないので、声を掛けるのは余計なお世話かも、差し出がましいかな？ と思ったりもします。 私はどうするべきだと思いますか？皆さんならどうしますか？（真剣に悩んでますので、からかう様な回答はお控え下さい）よろしくお願いします。
- nokunoku10
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
>また、私は以前友人を鬱で亡くした事があるので、義姉も鬱と心労でどうにかなってしまうのではないか？と不安です。 >お義姉さんは悪くない、と一言だけ伝えたいのですが、 私は実の姉が同じような状況になった事がありますが、質問者さんから声掛けしてあげた方が良いですね。 遠方から嫁いで、知り合いが居ない中、家族や質問者さんを含む親族が誰が敵か味方かも分からない、むしろ、四面楚歌って思ってるんじゃないかな。そんな中で、不倫や離婚を隠してるというよりは言うに言えない状況なんじゃないですか？ 私はそういう状況下で姉が泣いてるのを見て悲しくなりましたね。近くにいる人で支えてあげるべきだと思いますよ。
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- kano20
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夫が次男で義兄がいる「次男嫁」です。 私なら義兄が不倫し、義兄嫁が離婚を計画しているのなら何も言いません。 励ましも応援もしないと言い切れます。 義兄も義親もモラハラなのですね。 義兄夫婦が離婚し、義兄夫婦の子供たちが巣立ったら「次男嫁が唯一の嫁」として義兄や義親の面倒の矛先が貴方に向きませんか？ 離婚後に義兄が義実家を出て、不倫相手と暮したり再婚する場合は？ 同居中の長男嫁が離婚で出て行った後、義親のお世話や墓守や親戚付き合いは大丈夫ですか？ 義兄の子供が母親の味方で名字すら母親の旧姓になる場合、次男一家が「繰り上げ当選」するケースもあります。 義兄嫁に同情とは別に、次男一家の立場が変わる可能性も考えてみませんか？
お礼
ありがとうございました。参考にいたします。
補足
ご回答ありがとうございます。 ▶︎私なら義兄が不倫し、義兄嫁が離婚を計画しているのなら何も言いません。 義兄嫁が離婚したいと言ったのでは無く、義兄から離婚を切り出したのです。 そして今のところ義兄は、新しい女性と結婚しようと考えていると思います。 「繰り上げ当選」する可能性は大いにあります。 お義母さんが元気なうちは、義兄が結婚したとしても、 不倫相手の女性を認めず家に入れない可能性もあります。 （その辺の筋は通す人だと思います。） 親戚付き合いや墓守くらいでしたらするつもりですが、 介護については未定です。 私はあくまで、義姉が出ていくのも、留まるのも何も言うつもりはありません。 ただ心配です、と伝えるかどうかを迷っている、というはなしです。
声をかけ、その人の気持ちに寄り添ってあげては。きっと我慢して押し殺して暮らしていますよ。不倫は最低ですよ。でも不思議にされる方にも非があると言い出す人がいる。でもその不倫行為を選ばなければ誰も傷つかなかったのだから、やはり加害者にしか思えません。 話し相手、相談相手になってあげては。実際に結婚生活は、短かろうが長かろうが、破綻、崩壊、誰もが明日は我が身です。我々だけは安泰だなんて、誰もが思ってはいけないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 参考にいたします。
補足
ご回答ありがとうございます。 自分が義実家で同居してたらと思うと、義姉と同じ状況に陥っていたでしょうから、他人事とは思えません。 義兄は子どもが大事という割には、不倫という選択で子どもも裏切り、傷つけてると思います。 お母さんが辛い思いをしてるのは、子どももとても辛いでしょう。 私が相談に乗って、違った事を言ってしまい義姉を傷つけたくないので、心配してますという旨を伝えるに留めようと思っています。 ありがとうございました。
- toratora（@aasjetto）
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貴方の気のすむように伝えて離婚をさせてあげましょう 夫婦の事は夫婦でしかわからないし不倫を認めているかもしれませんが周りが騒ぎ立てれば子供の耳にも入り暮らしてはいけません 離婚されたらあなたが義姉さんの生活や身の振り方の責任を取ってあげてください 口を出すなら金も出して責任も取りましょう 二人の間にはすでに成人したら別れると話し合いができていますから 早めたって何ら問題はありません
補足
ご回答ありがとうございます。 ▶︎周りが騒ぎ立てれば子供の耳にも入り暮らしてはいけません 騒ぎ立てるつもりはありません。 子供が受験等の大事な時期なので、お義姉さんも黙って耐えているのだと思いますので、騒ぎ立て邪魔するつもりはないです。 ▶︎夫婦の事は夫婦でしかわからないし その通りです。2人にしか分からない事も沢山あったでしょう。 それを分かった上で、 お義姉さんが、自分が悪かったせいでこんな事になった、と自分を責めてるんじゃないのかな？と思うのです。 鬱病になると自分を責めてしまうので、、。 自分も鬱になったこともあるし、一緒ではないかもですが心の バランスを崩すと、上手くいかないのは全部自分が悪いのではないか？と、そんな風に思ってしまいがちです。 客観的に見て、お義姉さんは悪くないです、自分を責めないでと伝えるかどうかを迷っていたのです。
お礼