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離婚しました。元夫と子供を会わせるべきですか？
今年の３月に離婚し、３歳の娘と一緒に私の両親のもとで暮らしています。 離婚を機に千葉から大阪の私の実家へ引越ししたため、元夫と子供は簡単に会える距離ではなくなりました。 離婚の理由は、夫が１年強失業していて、再就職活動に疲れての現実逃避なのか、独身時代にしていた「俳優の卵」にまた戻りたいと言い出した事です。 お芝居に熱中している元夫はまともな収入がありません。 養育費は娘に会いに来た５月に１万円と、先月１万円振込みでくれただけです。 別に元夫の養育費を当てにするような人生を送りたくはありませんので請求らしい請求は一切してないです。 その元夫が昨日、「来月末、大阪に会いに行ってもいいかな？」というメールを送ってきました。 ちょうど今月の給料日は過ぎたはずなのに振込みがないな・・・ってあきれてた矢先です。 私自身は彼の送金を当てにはしていないですが、彼が父親として娘に出来ることは養育費を送る事ぐらいなのではないかと思うのです。 私にしてみれば、その気になれば２、３万のお金を作るぐらい日雇いのバイトしたりしていくらでも出来ると思うのです。でも、数日の時間を娘のために割く事も出来ないわけですよね。 離婚当初、主人は自分の親のもとで暮らしていたみたいですが今は一人暮らしをしているようです。彼の実家は母親と、その彼氏さんが住んでいるので、肩身も狭いのでしょう。 それだって、自分の肩身の狭さを我慢して、家賃分娘にまわそうと思えば出来るわけです。 結局、彼は娘のためのほんの少しの我慢を一切せず自分の事ばかりを考えて生きていると思うのです。 そんな人間でも３歳の娘は会いたがります。彼女のためには会わせるべきなのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
経験者といっても「娘の立場」です。 うちの父も質問者さんの旦那さんのような（いや、それ以上）どうしょもない人で、借金や家庭内暴力が原因で母と離婚しました。父は離婚をずっと拒否し、また母のことを愛していたようですが最低限の生活もできないくらいじゃバカですよね。離婚してよかったと思ってます。 でも・・・娘さんには会わせてあげてほしいと思います。私も離婚してから（離婚したのは４才頃）年に数回父親と会っていましたが楽しみでしかたなかったのを覚えています。 幼心に「お父さんとお母さんは喧嘩してるから一緒にすんでないんだ」ということはわかってましたが、特別深くは考えていませんでした。ただ「別のとこに暮らしてるお父さんに会いに行く」というかんじですね。 きっと女の子だし、お父さんも会いたくてしかたないんじゃないでしょうか？父親として旦那としては失格の男でも、娘さんにとってはたった一人のお父さんですから会わせてあげてほしいと思います。 私が父を会わせてもらってたのは小学校低学年までで、それからは一度も会いませんでした（母が再婚したこともあって）。何度となく父が「会いたい」といってきたそうですが、会えませんでした。 そして数年後父は亡くなりました。 今となってはもっと会って記憶におさめておきたかったなぁ・・・と思っています。
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- denden62
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こんにちは。 私は子供の立場です。私は生後まもなく母親が蒸発。父親は育児放棄。で、父方の祖父母に育てられました。母とは今まで会ったことがありません。父はたまに祖父母宅に来る時に会う位でした。もちろん養育費などなく祖父母が全部面倒を見てくれ無償の愛をもらいました。小さい頃は両親がいないことで惨めなこともありましたが祖父母が一所懸命育ててくれたこともあり母に会いたいとは思いませんでした。自分のわがままで出て行った母に会いたいとも思いませんでした。祖父母には本当に感謝しています。 他の方のご意見では子供が会いたいなら会わせたほうがいいという方が多いですが、私なら会わせないです。娘の事を大事に思っているなら・大事に自分の代わりに育ててほしいなら小額でも養育費を送ってもおかしくないと思います。結局自分の夢に自分の人生をかけていて都合のいいときだけ父親になる。なんて自分勝手な大人（父親）だと私は思います。あなたの稼ぎが多くても少なくても関係ないと思うのです。父親として最低限できる養育費をさしおいて子供の力になりたい（会いたい）って口先だけでいっても信用できません。私なら一人前の俳優になったら会いにきてください！というかもしれません。 私の経験から言いますと、あなたのご両親とあなたが愛情かけてあげればおかしなことにはなりません。 私は今は自分の家族もいます。我が子にとって満タンになる愛情を周りのみんなであげればいい子に育つと思って子育てしています。 勝手なことを言いましたがいやいや会わせることは必ず娘さんに伝わってしまいます。すっきりした気持ちで会わせてあげたいなら養育費や面会についてしっかり話あってから決めたほうがいいと思います。 頑張ってくださいね。
お礼
こんにちは。 貴重なご意見を頂いたにもかかわらず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 実際の子供の立場である方に、私の気持ちに賛同していただけて、とても心強い思いです。 先日元夫から連絡がありましたので、よい機会だと思い、私の思っていることをすべてぶちまけました(笑)。言葉ではかなり反省しているようでしたが、実際はどうだか・・・。 ただ、娘が今非常に父親に会いたがっているので、今回は娘の希望を叶えてあげようと思っています。今週の土曜日会いにくることになりました。今月は大阪に来る旅費もあるでしょうから中々難しいとは思いますが、来月以降の彼の行動を見て今後のことを判断したいと思います。 先日久しぶりにWEBカメラでのチャットもしました。娘はそれはもう本当に嬉しそうです。この笑顔を見てたら、元夫に会うことが私の楽しみにもなってしまいました。（元夫に会いたいわけではなくて、父親に会ったときの娘の嬉しそうな顔が早く見たいという意味ですよ(^^;)） 今後、私のこの感情が彼の行動如何でどう変わってくるかは分かりませんが、もう少し様子を見ようと思います。本当にありがとうございました。
- deepblue10
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＃１７です。 本音と建前ですが、養育費は子供に支払う物ですので、養育費を払わない父親に対しては、責任を放棄しているので母親から見たら、会わせたく無いですよね。私も会わせない方が良いと思います。ただ、何人か書かれていますが、子供が会いたがっているのであれば、考える余地も有るのでは無いかの意味です。 質問に関係無い事ですが、私も離婚しています。彼女もフリーのプログラマーですが、私の場合は年100万以上の養育費を払っていますが、会う事に関して拒否をされています。複雑な心境です。
お礼
仕事、プライベート共にトラブルが発生していまして(旦那の件とは別件ですが)、Webを覗く時間がまったく取れませんでした。早々のご返答を頂いたにもかかわらず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ご回答有難うございました。私と同じような女性と離婚されている方とは・・・。 びっくりしました。そして年100万以上の養育費を支払っているにも関わらずお子さんと会えずにいらっしゃるとは、なんと言って良いか・・・。 先日また、元夫からとぼけたメールが来たので（「この間は娘と電話させてくれてありがとう！うれしかった♪」みたいな(--;)）、電話ではっきりこちらの気持ちを伝えることにしました。私の気持ちは・・・たぶん半分ぐらいは伝わったと思います(^_^;) 今後の彼の行動を、少し見守って行こうと思います。そして最終判断を下したいと思います。 本当に有難うございました。
- deepblue10
- ベストアンサー率32% (13/40)
かなり多くの方が回答されていますので、色々な意見があるな、、と言った感じです。夫婦間の感情のもつれで離婚されていますので、本質的には、二人の間に意見をさし入れるには、厳しい感じはします。個人的には、離婚後に親としての責任を果たす上で養育費だけでないと思いますが、現実問題として綺麗事だけでは生活は出来ないわけですから、きちんと養育費を小額でも払ってもらう上で会った方が良いと思います。養育費は子供に支払うものですので、それを最低の父親の義務を果たせず、会いたいというのは、私としては違和感があります。これは、会わせない事ではなく、子の父親としてきちんとしているのであれば、会わせる意味です。でも、最終的には、一番大事な事は娘さんの気持ですが。極論ですが、将来、娘さんが離婚しても自慢できる父親と思える人物ならば、会わせた方が良いのかな？ 一番大事な事は、お父さんの悪口は言わず、良い父さんで娘さんが健やかに成長される事ですよね。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 回答にさらに質問する形になってしまい恐縮なのですが、もしよろしければご回答ください。 現実問題として、別に夫の送金が全くなくても生活していけます。 実家に住んでおりますので家賃がいりませんし、食費光熱費として両親に毎月５万円、あとは保育園料や保険料など、光熱費以外の支払いは自分の給料からしています。 私はフリーでプログラマーをしており、退職金やボーナスはありませんが、その分月々の収入は多い方です。あまりガチガチに節約をしなくても、そこそこ貯金をする程度の余裕があります。 そのような私の場合、養育費をどうのこうの言うのはおかしい、堅いこと言わずに会わせてあげて、と言いたくなりますか？
- bottan
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No,2です。一つ一つ丁寧に、また批判も冷静に返答されていらっしゃることに感銘しました。ですので自分も少しですが実体験から話します。私も子供の立場でした。当時５歳だったでしょうか。ギャンブル好きな父親に三行半した母親。子供はそんな事情も知らずに父親が突然いなくなりとても寂しい思いをし、時々会う父はとてもよくしてくれた覚えがあります。４つ上の兄も居ましたが、母親に愚痴を聞かされていたのでしょうか父と会った後、母に向かって父の悪口をいっていたのがとても傷ついたことは鮮明覚えています。母に気を遣ったのか、本心なのかはわかりませんでしたが、すべては夫婦間の係争を子供が被ったことです。 ですので、この時期の子供の前で父の怠慢には触れず優しいお父さんがいる、会いに来てくれるとだけ思ってくれる方がよろしいかと感じます。私は経済的に苦学したときもありましたがそれでも「父のせいだ」とは思わなかったことが自立には役に立ったかもしれません。 また、今５歳娘の父親をしています。もし同じ状況としますと、 ＞結局、彼は娘のためのほんの少しの我慢を一切せず自分＞の事ばかりを考えて生きていると思うのです。 この文面から社会と家庭から「不要」と言われ、我慢していましたが娘は愛しているもののすべてを投げ出した、逃避したと感じます（ごめんなさいね）。もはやお母さんが娘と幸せに暮らすには、父親のダメなところは言わず？会うためにおおらかな気持ちで送り出してあげることが最善ではないかと感じます。 母子家庭でも立派に育つことは間違いありませんので明るくおおらかに生きたほうが得、徳ですね。
お礼
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。 幼い頃のお話、有難うございます。とても反省しました。いけないと思いつつ、どうしても娘が寝るのを待てずに母と2人で元主人の愚痴を言っている時とか、良くありましたので・・・。 女の子のせいか、わりと勘のいいところがありまして、普段別の話題でも「え？聞いてたの？」と思うエピソードがいっぱいありますので、きっと父親の悪口も耳に届いていることと思います。 普段音信不通の時は話題にすらしないんですが、「おいおい(怒)」ってエピソードがあるとつい、会社から帰ってすぐに「見て。今日こんなメール来た」なんて話題をしてしまいます。なんとか愚痴は子供が寝た後にするよう頑張ります(^_^;)。 >私は経済的に苦学したときもありましたがそれでも「父のせいだ」とは思わなかったことが自立には役に立ったかもしれません。 この言葉にとても心動かされました。 私自身平凡な家庭に生まれ、どちらかというと収入が少ない割にはきちんと節約し、子供がお金に困らないような両親に育ったせいか、なにか困ったことがあると脳裏に両親が思い浮かぶような甘えた所がありますので・・・。私のこの性格が両親のせいとは申しませんが、娘には私のような人間になって欲しくないと思います。 >この文面から社会と家庭から「不要」と言われ、我慢していましたが娘は愛しているもののすべてを投げ出した、逃避したと感じます（ごめんなさいね）。 そうかもしれませんね・・・。彼の弱い部分が一番悪いとは思いますが、確かにその弱い彼が背負える程度以上のプレッシャーを与えてしまっていたかもしれません。私自身がかなりのストレスでしたから。しょっちゅう説教してましたし(^_^;) >もはやお母さんが娘と幸せに暮らすには、父親のダメなところは言わず？会うためにおおらかな気持ちで送り出してあげることが最善ではないかと感じます。 そうですね。 昨日元主人と電話で話をした娘はとっても嬉しそうでした。 そのあと泣き声で私に「ありがとう、ありがとう」と言っていた主人。 軽く「良い気分」でしたよ。電車で誰かに席を譲ってあげた時のような（笑）。
- papa0108
- ベストアンサー率20% (348/1659)
No.5のものです。 お礼コメントありがとうございます。 ちょっと整理してみました。 ・お金がどうこうということではなく、娘さんのために全力を尽くすことをせず、 逃げに走る元夫が腹立たしい。 ・娘のために会わせてあげても・・・と思うが、そのことが原因の自分のイライラ、 ストレスが娘さんのためにならないとも思える。 こんなところでしょうか？ キツイ言い方かもしれませんが、よろしければご一読ください。 元夫の必死さが足りないことを責めたい気持ちはわかります。 でも、今の状態でsaeyuiさん自身は本当に娘さんのためにこれ以上できないというほどのことをしてると言い切れるのでしょうか？ 娘さんが会いたいと願っているけど、自分のストレスやイライラが・・・とのことですが、娘さんのためにその程度のことも抑えられませんか？ （あえて「その程度」と言います） 他人事だと思って・・・と思われるかもしれません。 私がどれだけ苦労をしているかも知らないで・・・と言いたくなるかとも思います。 ですが、元夫のだらしなさを言い訳にして欲しくないのです。 娘さんのためなら、娘さんの前で元夫ともめたり、ストレスがたまっていることを娘さんに気づかれたりしないように、もうひとがんばりして欲しいのです。 このような状況になってしまったこと、娘さんに責任はありませんよね。 娘さんのために今できることをやってあげて欲しいのです。 ご自身でも運動会や発表会に誘ってあげられるような・・・とおっしゃってましたよね。 そういう関係になるためには、今会わせてあげることは必要なことだと思います。 そういう中で、元夫にsaeyuiさんがどういう気持ちでいるのかを伝え（もちろん娘さんには知られないように）、娘さんのためにどうするべきか考えさせ、いい方向に向かうようにしていただけたらと思います。 娘さんにとっては、どちらがどの程度悪いのかなんて、まったく関係ないことです。 娘さんにとって理想的な状況は何か、もう一度お考えになってみてください。 そのためにするべきことは、娘さんの父親に会いたいという願いはかなえてあげること。 そして元夫を「責める」ことではなく、「変える」ことではないでしょうか。 生意気な言い方、そして長文、大変失礼しました。 子供を持つ親として、saeyuiさんのご家庭の幸せを心よりお祈り申し上げます。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 No.6の方へのお礼でpapa0108さんに「さん」をつけるのを忘れてどうやって謝ろうかと思ってた所です。申し訳ありませんでした。もう一度投稿下さってよかったです。 >ですが、元夫のだらしなさを言い訳にして欲しくないのです。 娘さんのためなら、娘さんの前で元夫ともめたり、ストレスがたまっていることを娘さんに気づかれたりしないように、もうひとがんばりして欲しいのです。 おっしゃるとおりです。頑張りが足りませんでした。 なんとか娘を楽しい気持ちにさせて上げられるような雰囲気で会いたいと思います。 >ご自身でも運動会や発表会に誘ってあげられるような・・・とおっしゃってましたよね。 そういう関係になるためには、今会わせてあげることは必要なことだと思います。 そうですよね。なんとか良い関係でいられるよう、こちらも努力しようと思います。 >キツイ言い方かもしれませんが、 色々気づかせて下さって有難うございます。 とてもためになりました。また、あえてキツイ事を書いて下さったおかげで逆に気が楽にもなれました。 本当に有難うございました。
No.１２です。長文の補足ほか読ませていただきました。私が思っていたより情けない男のようで、あなたの気持ちもよくわかります。 ただ、この夏プールに行ったときの私の話を聞いて下さい。私の子は下のが重度の知的障害者です。それで１６にもなるのですが私がプールに連れて行きました。夏休みなので親子連れが多くて、お父さん連れも多かったです。小さな女の子がお父さんに泳ぎを教えてもらっていました。幸せそうに笑っていました。その姿を見たら涙が出そうになりました。私は上の子たちの登校拒否やいじめ、下の子の障害に悩み苦しんでやってきましたが、こんなことは（お父さんに甘える）絶対できないんです。お父さんの代わりはできないんです。お父さんのように肩車するとか、ひょいと抱え上げるとか、うんと小さい時以外、できませんでした。お父さんは金なんかなくたって子供をかわいがることができるんです。子供は（ふつうは）おとうさんにべたべた甘えるだけで満足するんです。 小学も高学年になってくると、お父さんの実像が見えて来て、あいたくないと言い出すんじゃないでしょうか。それまでは、「会わせてあげてください」。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 私自身が両親揃った平凡な家庭にそだったせいか、父親に甘えたい欲求をそれほど大きなものと認識できていないのかも知れません。愛情をストレートに表現する父親でしたから、どっちかと言うと、うっとうしかった記憶しかなくて・・・``r(^^;) その父は今まさに私や妹にしてきたストレートな愛情表現を娘にしており、父はとても幸せそうです。でも、やっぱり祖父は父親の代わりにはなりませんものね(^-^) 昨夜、娘のために元主人に電話をし、娘と会話させてあげました。 娘が「パパ、○○のお家に来る？ずーっと、ずーーーっと待ってるね！」なんて言ったものですから、主人は泣いてました。これで少しは改心してくれると良いのですが。
- popy3
- ベストアンサー率32% (14/43)
貴方はご主人ができるのは養育費を送ることぐらいとお思いのようですが、違うと思います。 離婚された貴方が娘さんを育てるというのは、母親以外にも父親役もこなさねばなりません。でも、どんなに貴方が立派であっても、どんなに頑張ったとしてもどうしても本当の父親にはなれないのです。限界があると思います。 「父親が娘に会いたい」と言うなら会わせればいいじゃないですか。貴方は娘さんに父親のことを忘れて欲しんでしょうか？娘さんもお父さんに会いたいんですよね？会わせてあげてもいいんじゃないですか？ 元ご主人は子供を捨てたのではないでしょ？子供が会いたがるのに会いたがらない父親だとしたらそちらの方が問題ありと私は思います。お金はなくとも父親として愛情があるんですよ。 私の友達も子持ちで離婚している人がいて、私の主人がそこの子供と遊んであげると子供はすごく喜んで「こんなことお父さんにしてもらったことないもん」と言ったことがありました。母親は「うっ」と黙り込み、私も何とも言えない気持ちになりました。遊んであげるだけでも子供は嬉しいんですよ。私の友達も養育費はもらわないまま立派に子育てをしていますが、親の価値観には合わないけれどこんな単純なことでも子供は喜んだり悲しんだりしてるんです。それが元ご主人にはやってあげられるんですよ。それにあなたが叶えてあげられるのです。 今後父親と会って行く中で、娘さんが父親をどうとらえるかで将来家庭を持つ時の夫、父親のイメージは培われるのではないでしょうか？子供の声に耳を貸してください。
お礼
NO１２の方へのお返事と重なる所がありますので、私の気持ちの詳しくは、そちらを見て頂ければ嬉しいです。 >今後父親と会って行く中で、娘さんが父親をどうとらえるかで将来家庭を持つ時の夫、父親のイメージは培われるのではないでしょうか？子供の声に耳を貸してください。 本当におっしゃるとおりだと思います。私が心配する所がそこなのです・・・。 かといって、私と主人が喧嘩する姿や、面会の時にギクシャクした様子を見せたりしたくないんです・・・それはそれで娘は悲しいでしょうから。もう少し大きくなれば、自分で待ち合わせ場所まで行くとか、待ち合わせ場所まで送ってもらって、ひとりで待ってるとか出来るのでしょうが・・・。
あなたが問題としているのはもと夫の経済力ですよね？もし、俳優として売れたら？その可能性はないのですか？応援してあげようというきもちは、全くないのですか？俳優になりたいという夢をあきらめきれないということではなく、ほんとうに単なる逃避ですか？ 私は子供３人つれて離婚しましたが、もと夫（とその両親）は経済力のある人で、子供の学費も出してくれました。でも子供に会いたがることはなく、ずっと会ってません。誕生日や成人式のようなときにお祝いとして１万とか振り込んでくれたりはします。 金がないけど娘に会いたがるのと、金はくれるけど会いたがらないの、どっちが父親としていいんでしょうね？あなたのもと夫は、情けないといえば情けないけど、今は娘にも会えない、金はないとどん底の時代だと思います。大阪まで出てくる旅費を捻出するのだって大変なのでしょうから、養育費まで求めるのは可哀相な気もします。もとは愛し合った仲なんだから、大目にみてあげるわけにはいきませんか？ 娘の顔を見れば、今の状態をなんとかしたい（仕事をさがそう）と思うかもしれないし、娘さんが喜ぶのなら、会わせてあげたら？と思います。 あなたが再婚するつもりなら、微妙ですけどね。
お礼
>大阪まで出てくる旅費を捻出するのだって大変なのでしょうから、養育費まで求めるのは可哀相な気もします。 確かに普段、きちっとした誠意を見せてくれる相手でしたら、大阪に来る月は旅費だけで大変だろうから養育費は良いよ、という言葉も出すと思います。 それどころか、その前後の月も旅費の捻出費に回して大阪で会ったときに娘に楽しい思いをさせてあげて、とか言うと思います。 どちらかと言うと私は金遣いの荒いほうの人間で、決してケチではありませんし、一般的に言われる母子家庭の方よりは収入等で苦労しているわけでもありませんから、お金がどうと言うことではないんです。 結局誠意が伝わってくるかどうか、がポイントなんです。この気持ち、わかって頂けますでしょうか・・・。 >もとは愛し合った仲なんだから、大目にみてあげるわけにはいきませんか？ どうでも良い相手だったら、怒ったりしません。元は愛し合った仲として、これからも娘の親同士として良い関係を築いていきたい相手だと思うから腹も立つし、希望ももってしまうわけです。 本当だったら娘の成長ぶりを報告したり、育児方針について相談し合ったり、運動会などのビデオを送ってあげたり・・・と、きちんとした父親ならしてあげたいと思うことがたくさんあります。 >娘の顔を見れば、今の状態をなんとかしたい（仕事をさがそう）と思うかもしれないし、娘さんが喜ぶのなら、会わせてあげたら？と思います。 そうですね・・・そうなってくれると良いのですが。私としては、今後もし私が再婚することになったとしても、娘の父親は彼しかいないわけで、父親としての誠意や努力が見られれば、再婚相手を説得してでも彼と良い関係を築いていきたいと思います。 ただ、そうしたくない気持ちが生まれるような彼の生き方が問題としてあるのが事実なのです・・・。 長文ですみません。
補足
補足と、お礼でわけて投稿しますね。長文ですみません >あなたが問題としているのはもと夫の経済力ですよね？ 少し違います。子供のために自分のしたいことを少し我慢して働くと言う行為や、気持ちが大事だと思うのです。もともと楽に稼げるような人で、経済力があればOKという意味ではありません。 >もし、俳優として売れたら？その可能性はないのですか？ うーん・・・ないと思います``r(^^;) 芸能界は厳しい世界だと思いますが、私にしてみれば、本当に才能や魅力のある人なら働きながらの俳優活動でも売れていくもんだと思いますし、妻子がいる身ならその家族を守る義務を果たした上で活動するぐらいの根性がない人間は何やってもダメなんじゃないかとも思います。 ダンディ坂野さんだって（ちゃんと名前があってるかどうかは不明です（笑））そこそこ売れてからも某ファーストフード会社の正社員さんと並行して芸能活動をしていた時期があると聞きました。もちろんレアケースだとは思いますが、やってやれないことはないと言うことが言えますよね(^_^;) >応援してあげようというきもちは、全くないのですか？ ないです。この現実逃避(あえて夢ではなくこう書かせていただきます。)のせいで娘は母子家庭になりました。その直接の原因対象をどうして応援なんて出来るでしょうか。 ですから、もし夫が万が一売れたとしても嬉しくないし、私の気持ちは変わりません。月100万簡単に稼げる人からの10万円と、そうじゃない人の2、3万の場合でも10万円の方が嬉しいという事ではないのです。 ただ、今の夫でも、少し努力をすれば2、3万は余計に稼げると思うのです、それをあえてしない、その程度の娘への気持ちが許せないと思っているのです。 >俳優になりたいという夢をあきらめきれないということではなく、ほんとうに単なる逃避ですか？ 逃避だと断言できます。もともとそういう傾向のある人でしたから。 私と付き合い始めた当初、彼は俳優修行が人間関係の意味で上手くいってませんでした。そのときに出来た私という彼女の存在で、彼は簡単に俳優修行を捨てました。渡りに船だったんです。正直、その程度の情熱なのです。 決して俳優修行そのものが上手くいってなかったわけではなく、その時の同僚などが妬み等から疎遠になっていったのが原因なのです。芸能界は人間関係・・・それも妬みが嫌だからでは勤まらない世界だと思うのですが(^_^;) それ以外にも、ちょっと辛いことがあると逃れる傾向がありました。独身時代も一度別れを告げられましたし、結婚後も少し辛いことがあると別れると言い出すのを、私は一生懸命「もう少し頑張ろうよ」と諭していたのです。(彼の辛いことってのは、ちょっとした倦怠期だったり、仕事が上手くいかなかったりした事です。) 最後は私がいいかげんうんざりしてきて彼の「離婚要求」に「良いよ」と言った形で別居が始まり、彼のいない状況でも子供を育てる自信がついた時点で離婚を切り出しました。そんなときでも、いざ別居を始めたら「ヨリを戻したいような発言」をするような人間です。とにかく全てが軽率なのです。 >私は子供３人つれて離婚しましたが、もと夫（とその両親）は経済力のある人で、 >子供の学費も出してくれました。でも子供に会いたがることはなく、 >ずっと会ってません。誕生日や成人式のようなときにお祝いとして >１万とか振り込んでくれたりはします。 確かにそれはそれで腹立ちますよね・・・。 ただ、相手がその気なら、それはそれでこっちは腹をくくれるという気がするのですが、どうでしょうか？ 今、私は彼との関係が全てにおいて中途半端で、子供に対して父親のことをどう説明してよいのか、どう対処してあげたら良いのかわからず、かなり悩んでいます。 >金がないけど娘に会いたがるのと、金はくれるけど会いたがらないの、どっちが父親としていいんでしょうね？ うーん・・・究極の選択ですね。 その二択しかないのなら、前者の方が確かにマシだと思います。 でも、下を見てたらキリがないわけで(失礼な言い方ですみません・・・。)、最低よりブービー賞(苦笑)程度にはマシだから良いか・・・。とはどうしても思えないのです。私の愛する娘の父親として、立派な存在とはいえなくても、せめて恥じない存在位にはなって欲しいのです。
- takeup
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ご質問に対して、10人の方がお答えになりました。 拝見いたしまして、皆さんそれぞれに素晴らしいお答えだと思います。 当然いろいろな考え方があるわけですが、 肝心なことはただひとつ・・・ 娘さんにとってお父さんは彼しか居ないということです。 そして、娘さんがお父さんに会いたい、という気持ちをあなたに伝えているということは誠に素晴らしいということです。 お母さんに遠慮して、会いたいにもかかわらず、それを口に出せずにいる子どもが多い中、それを口に出来るということはあなたの教え方が正しいということです。 養育費の支払がないということをおっしゃっておられますが、面接することに金銭の代償を求めてはなりません。 代償は娘さんの満足そのものと思ってください。 娘さんが満足することが第一です。 面接を通じて、きっとお父さんは養育費の支払をしたいと思うものです。 自然に支払いたくなるものです。 あなた自身、それが信じられない間は、解決が遠のくというのが実感です。 その間に娘さんの円満な成長が阻害されるとまでは言いませんが、よく考えてください。お願いします。
お礼
>お母さんに遠慮して、会いたいにもかかわらず、それを口に出せずにいる子どもが多い中、それを口に出来るということはあなたの教え方が正しいということです。 本当に口に出来る環境を作ってあげられているかどうか・・・。 子供は私が「パパに会いたい？」と聞くとYESと答えます。自分から言うことは全くありません。あ、でも5月に会った直後は、会った思い出を突拍子もなく話していたりしたかな・・・。 以前、みのもんたさんの「ザ・ジャッジ」という番組に細木数子さんが出演されていた時のことですが、ちょうど離婚した父親に会わせるかどうかの話題の時に聞いてみました。「パパに会いたい？」って。 私の予想では元気いっぱい「うん！」と明るく答えるだろうと思ってたんです。 ですが、彼女の答えは違っていました。悲しそうな、切なそうな表情で「うん、パパに会いたいの・・・」でした。申し訳なくて涙が出てきました。それと共に、娘にこんな思いをさせている彼に対しての怒りが倍増したのも事実です。 >代償は娘さんの満足そのものと思ってください。 >娘さんが満足することが第一です。 そうですね。そう思います。 ただ、そのことイコール元夫の楽しさ(嬉しさじゃないところもポイントなのですが)にもつながるのが「悔しい～～！！何にもしてないくせに～～」なのです(T.T) ここはひとつ、娘のために「悔しい～～」を我慢するしかないですね。 >面接を通じて、きっとお父さんは養育費の支払をしたいと思うものです。 それが、自分が楽に出来る程度しかしないのがちょっと・・・。 少しでよいから、娘のために犠牲を払って努力する気になれないのかしら、と思います。 >自然に支払いたくなるものです。 少しずつ「彼女のために働いたり、努力したりすることが幸福」という気持ちが芽生えてくれると良いのですが。 有難うございました。
- pandaco
- ベストアンサー率18% (141/752)
質問文と補足文読ませていただきました。 元夫さん、私の父親のようでした。まともに働かず、母親の稼ぎでの生活・・・。 思わず母親と重なりました。 父親としてしないといけないことをせず、会いたいと言うのはおかしいって気持ち分かります。 でも、他の方が書かれてますが、お子さんが会いたいというなら、会わしてあげて良いと思います。 ＞いつでも簡単に娘に合わせていては元夫の父親としての自覚がいつまでも育たないのではないかという懸念もあります。 日にちと時間を前もって決めておいて、「この日は会える日」としてはいかがでしょうか？その日以外は近くに行くからとか、簡単な理由では会えないとすれば、娘に会いたければ、一生懸命になるんじゃないでしょうか？ それさえ守らないようになれば、お子さんの方が愛想を尽かすと思います。 子供の心を傷つけない事をきちんと約束しておいた方がいいとは思いますが・・・。 いつかは父親が必要と感じる時がくるかもしれません。 その時のためにも、お子さんとお父さんがいい関係である事が大事だと思います。
お礼
>いつかは父親が必要と感じる時がくるかもしれません。 >その時のためにも、お子さんとお父さんがいい関係である事が大事だと思います。 有難うございます。そうですね。本当にそのとおりだと思います。 その時になって「子育てに協力して」と頼んでも、今度はこっちが勝手な事言う立場になっちゃいますものね。 大きくなればなるほど、父親の重要性の比率が増してくるような気がします。 もちろん「小さい時は父親はいらないよ」という意味ではありませんが。
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お礼
私の娘と同じような経験をされた方は幼少時代どう思っていたんだろう、という事が一番聞きたかったのです。貴重なお話有難うございました。 実は、昨日主人には「私は快く思ってないけど、娘が会いたがってるので来てあげて下さい」という返事を出しました。 ＞年に数回父親と会っていましたが楽しみでしかたなかったのを覚えています。 この言葉が一番癒されました。変なわだかまりとか、不満とかが少し軽減されました。 父親と会うのが娘の幸せなんだと思ったら、一応は笑顔で面会の送迎をすることが出来そうです。娘の楽しいひと時のためですものね(^-^)