両親に感謝することができません
自分の両親に感謝をすることができません。
私が幼いころは私と両親は仲が良く、私は両親のことが大好きで、両親も私のことを愛してくれていたと思います。
でも、私が学校でいじめにあい、不登校になったころから、私は親に責められることや怒られることが多くなりました。
両親には学校に行けないお前が悪いんだとか、悲劇のヒロインぶるなとか、色々なことを言われました。
親によると「学校に行け」と私に対して怒っていたことは、私の将来を思って言った言葉であったと聞きました。
しかし、私はいじめにあったことや、不登校になったことよりも、両親に色々と責められたことの方が辛かったのです。
それはなぜかというと私が両親のことを好きだったからだと思っています。
その後、私は精神科に通院しなければいけないほどに精神状態が悪くなり、高校卒業後は定職に就かず、大学にも行かず、病気の治療に専念している身です。
父とは未だに大きなわだかまりがあり、父は私に会いたくなくて、休みの日も家に帰ってこないほどです。（父は単身赴任をしています）
父は自分にも他人にも厳しい性格で、父によると、私は甘えているように見えるみたいです。
父は私の病気のこともあまり考慮してくれません。
私はできれば父に私の気持ちや病気のことについて理解してほしいのですが、それももう無理だろうと半ばあきらめています。
私は病気のこともあり、精神的に憂鬱になりやすく、よく死にたいと思ってしまいます。
生まれてこなければよかったとよく思います。
なので、私は自分を産んでくれた母と父に感謝をすることができません。
父には、
「親にもっと感謝ができないのか。お前が暮らしていけるのは、俺が一生懸命働いているおかげなのに」
などというようなことを言われました。
また、病気のせいとはいえ、何もしていない私を快く思っていないようです。
確かに私は親に感謝することができません。
しかし、こんなことを言ってしまうのは非常識かもしれませんが、親が子供を育てるのは当たり前だろうと思ってしまいます。
自分たちで望んで子供を産んだのなら、それ相応の覚悟と責任があってしかるべきだと思うのです。
子供を育てるのは普通のことだから、だから、感謝をする必要がないとは私は言っていません。
でも、感謝を強要するのはおかしいと思いました。
確かに私は両親に育てられ、両親が働いてくれたから、今まで生きてこられました。
そして、今の私には自分1人で生きていく力はありません。
私が両親に助けられているのは事実です。
でも、やっぱり両親に感謝することができないのです。
私の中では、両親のことが好きな気持ちや、責められて辛い気持ち、過去のトラウマ、罪悪感、嫌悪感、など両親に対しての様々な感情が渦巻いています。
私は、私の父が悪いと思っています。
しかし、父は私が悪いと思っているでしょう。
たぶん私から語られた父は悪く見えるだろうし、父から語られた私は同様に悪く見えるのでしょうね。
こんな主観的な質問文で、正直私の人生が変わるとかどうにかなるとは思っていません。
ただ、アドバイスが欲しいです。
両親に感謝できない、両親を許せないとき、どうすればいいのでしょうか？
ご回答いただけますと、幸いです。
お礼
うん！今から伝える！🤣でも照れるからどうしよ😭