私・・・ストーカーです・・・

質問

私には２年近く付き合った彼がいました。私も彼も既婚者、俗に言うＷ不倫です。
近所に住んでいて、お互いの家族をよく知っているという状況の中でしたが、密かに楽しい時間を過ごしていました。
でも、そんなズルイ関係がいつまでも続く訳はなく、半年前にお別れ・・・。
彼は「終わったものは仕方がない」とキッパリ断ち切ることの出来る人ですが、私はいつまでも未練タラタラ・・・。

彼との楽しかった日々を想い出すと「どうして彼は私を捨てたの？私はこんなに苦しんでるのに」と身勝手な怒りが込み上げ、
彼を苦しめてやろう・・・そういう思いが溢れて来るになったのです。
そして、私は彼の家にハガキを送りました。もちろん匿名で。
「あなたのご主人、浮気していますよ」というような内容です。
今まで７通程、同様のハガキを送り付けました。
ハガキをポストに入れる度、「もうこれで最後」そう思うのですが、
街で偶然すれ違った彼の車の助手席に奥さんが乗っているのを見ると、またやってしまうのです。

これではストーカーです。どうすればやめられるんでしょう・・・。
助けて下さい。

回答No.15

dorce · ベストアンサー

あなたは身勝手なところもありますが、そこに自分で気がつかれて、それでも苦しんでいらっしゃるようですね。

漠然とした言い方ですが、手に入らなかったものは、自分に必要なものではなかったんだと悟って諦めることですね。

貧しい家の子供が何かの理由で一時的にお金持ちの家で過した後、自宅に戻っても、いつまでも本来の自分の境遇が受け入れられないようなものです。
台風で家が壊れてしまったのなら、あの家は素晴らしかった、台風が来なければ…と言っていて何になりましょう？
今そこに無い物を。
過去の台風に呪いをかけて、無くなった家の写真を首からぶら下げて、そんな人が幸せになれますか？
その人は傍から見ていて哀れではないですか。
隣の一家は小さくても仮の家を建て、無事でよかった、ケガが良くなってきた、仕事が見つかったよ、など前を向いて等身大の幸せを感じながら、すでに再スタートしているのに。

少し前に、小さい頃の親の間違ったしつけのせいで精神的・身体的にダメージを受けた方に回答したのですが、「～だったら」と失ったものを振り返ることに労力を費やすと、前には進めませんよ。

そうではない　のがあなたの人生なのですから
そうではなかった　あなたなりの最善の人生を歩んで下さい。　これがその時の回答でした。

終わってしまった恋愛は、時代遅れの洋服みたいなもので
思い出にはなるでしょうが
あなたの現在とこれからには全く似合わないし必要ないし
執着すればするほどおかしくなっていきます。
（よく昔高かったと言って、ちぐはぐな格好をいつまでもしている人がいますよね）
もう時期はずれの洋服は脱いで、新しいあなたに合った服を買い換える時期ではないですか？

今実際のあなたが手に持っているもの、これから手に入れられるものでどうやったら幸せになれるかを考えてみて下さい。

回答No.18

yoshidakayo

私の友人は彼の奥さんの立場だったことがあります。

ある日、ダンナの元浮気相手がやってきて、ダンナと浮気していた事実を私の友人にぶちまけたのでした。その時私の友人は、
「まぁ、彼をあなたをとても傷つけたのね。本当に申し訳ございません。彼に代わってお詫びします。」と言いました。口ではそう言っていましたが、全身から「結局彼は私を選んだのよ。つまり私の方が魅力的だったのよ。所詮あんたは遊ばれ捨てられたのよ。だいたいあんたみたいな女、私のダンナが本気で相手にしてるとでも思ってんの？自分のダンナにも私のダンナにも相手にされず、気の毒な女。たぶんどんな男もあんたなんか相手にしねーよ。はやくあんたは女として終わってるって事に気付けよ。」というオーラをプンプンに出してやったそうです。もちろん元浮気相手も女なので、そのオーラに気付きズコズコ帰っていったそうな。

とはいえ、私の友人は夫を一時的でも奪った、元浮気相手を許しはしませんでした。
友人は元浮気相手のダンナに「あなたの奥さんからこんなストーカー行為をされている」と涙ながらに訴えたのでした。もともと夫婦間がうまくいっていなかったので、これ幸いと離婚にもっていったのでした。もちろん離婚の原因は妻の浮気なので、親権も夫にいき、元浮気相手は子供もとられ、しかも無一文で家を放り出されました。

それでも私の友人はその元浮気相手を許すことはしませんでした。近所中に「あの女は前からダンナに相手にされてなかった。何年も男と触れ合ってないので、欲求不満でちょっとおかしくなり、私のダンナと浮気しているという妄想を抱くようになった。そしてストーカー行為を行うようになり離婚されてしまった」といいふらしたのでした。
そしてその後元浮気相手は「男に相手にされない欲求不満女。毎日一人エッチで自分を慰めてる」と言われるようになりました。

私の友人もたいがいですが、ある意味ストーカー行為で警察に訴えられるより悲惨かも。
みんなが私の友人のような人ではないですが、「あなたの旦那さん浮気してますよ」の手紙で、nztynztyさんの元浮気相手やその奥さんが苦しんでるとは限らないですよ。バカにされている可能性もありますよ。

ストーカーで訴えられる方がはっきりいってマシ。nztynztyさんの元浮気相手の奥さんが私の友人みたいな人だったら、最悪ですよ。

回答No.17

Ryou29

ご自分のやっていることをもっと深く認識して、ハットすることでしょうね！で、元彼の趣味とは正反対の方向のご自分の趣味を見つけ出すことでしょうね。で、一時期それに集中して行く、他のことをあまり考えないように訓練する。御自分で、意識して。
　で、元彼のことを忘れて居る自分を発見するようになったとき、また集注して今回のことを懐かしいなーーと集注して意識しておく。いずれあなたも、また生き生きしてきますよ。自分の行いは早く忘れることです。だって殺人したわけじゃないでしょ。。

回答No.16

noname#8083

ただ、犯罪だからやめましょう・・・
じゃ、充分ご自分のしていることがわかっていて、
こんなに苦しんでいるから困っているのに、解決
にならない　ですよね。
恋愛ストーカーは、あなたの責任だけじゃありません。
原因は必ずあり、彼の言葉が深くあなたのプライドを
傷つけたから・・・ですからね。

でも、あなたが幸せを見失わないように、ここで答えてくれているみんなが、あなたを守りたいんだと
思いますよ。
だから、フツフツ・・・と怒りがこみあげてきたら、
大きく深呼吸して、まず考えましょうね。

たぶんその彼には、そのハガキの犯人が、あなただということがバレバレ!!　だと思いませんか?

あなたは、彼を困らせて、どうしたいの?
何が希望なの?
お互いの家庭を壊して、彼の奥さんや御主人、その家族やいろいろな人たちの恨みを背負って、それほどまでに手に入れたい彼ですか?
あなたに幸せすぎる家庭がバックにあって、きっと暇
だったから、彼によそ見しちゃったのとは違いますか?

あなたを切って、こんなに怒らせている彼ですよ。
今また無理に会って、まず、あなたが、以前のように
彼が大好き! な気持に戻れますか?

彼とあなたがご夫婦だったとして、マンネリ化しているのを想像してみて!

ご主人の方が、よかったと、後悔はしませんか?

不倫というのは、コソコソ影の　ちっぽけな恋愛かけひき。短い、刺激。
あなたはこんなに苦しんでいるのなら、向いてなかったという証拠、あなたも純粋な女性だった、と自分の本当の姿に気がつきませんか?
やっぱり、好きになったら、未来を望んでいる、ずっと長くつきあいたい、だから困らせたくなるのでしょう???　
互いをよく知って、いろんなことしたり、旅行したり、冒険したり・・・
そういうのができるのは、本当のステディなパートナーだけですよ。
それを考えてみて、ご自分の家庭の方がやっぱりいいナ、と思えなくなっていたなら、もう家庭はおしまいなんですよ、愛が死んじゃってるんです。

その時は、離婚して、新しい家庭を築いて、今度こそ幸せでよそ見しなくていい再婚した方がいいかもしれません。
あなた自身の心に向き合って、愛しているのは誰なのか、もう一度、考えてみましょう!

回答No.14

noname#9565

nztynztyさん、

彼を苦しめながら、あなた自身をさらに苦しめていらっしゃるようですね。

キッパリ断ち切ることのできる彼でも、７通ものハガキを見れば、あなたの苦しんでいる気持ちはわかるでしょう。そして、彼の奥さんがそのハガキを見るときに、彼は苦しんでいるでしょう。
＞私の本当に大事な家族のために・・・頑張ります。
とあなたが仰っているように、彼にも本当に大事な家族があるわけですから。

７通もハガキがきて、なぜ彼は警察に相談しないのでしょう?考えてみましたか?
もしかしたら、彼もあなたと同じように苦しみながら、あなたを信じているのかもしれません。きっと、やめてくれる。警察に相談したら、あなただけでなくあなたの家族をも傷つけてしまう。と。

nztynztyさん、大丈夫、きっと断ち切れますよ。ちょっと転んだだけ。自分でこのままではだめだとわかっていらっしゃるから。

ペン立てやハガキを書くときに使うテーブルの上に、家族の写真を飾ってはどうでしょう。書きそうになるときに、じっと考えられるように。それに、たった写真1枚でも飾ってもらうと子供さんも旦那さんも嬉しいはずです。家の模様替えとかも気晴らしになるかもしれませんね。

ふっと肩の力を抜いて。。。
応援しています。

回答No.13

miki12

自分が可愛ければやめましょう。

あなたはハガキをおくってしまいました。
あなたの指紋も筆跡もばっちりです。

彼があなたに本気で腹を立て、何をするかわからない
あなたに怖くなり、家族を守るために奥様にあやまり、
それで警察へ通報したら？
こういうハガキが何通もきている、犯人はだれか
わかっている。エスカレートしそうで怖い。と。

前科ついたらどうします？
あなたの家族の幸せも守れませんよ。
あなたのダンナさんは妻が不倫した挙句ストーカーに
なって警察に捕まるんですよ。
あなたの人生、めちゃくちゃになりませんか？
あなたはいいです。好きで不倫してたんですから。
でもあなたの子供はずっと後ろ指さされます。
世間は周囲は簡単にスキャンダル忘れません。
「あの子供のお母さんストーカーで捕まったんだって」
と何年たってもいわれるのですよ。

不倫そのものを楽しむのは結構です。
でも所詮不倫は不倫。セックスだけ、その場だけ
楽しんでください。不倫に楽しい幸せな将来は
ありません。今あなたはわざわざ何も知らない
子供とダンナを巻き込もうとしているのが現状です。

また。
オンナとしてのアドバイスです。
あなたがはがきを送ればおくるほど
「彼の奥様は勝利者になりあなたは敗者になりさがります」
もし奥様が不倫関係を本当は知っていたのなら。
今ごろそれを読むたびに勝利者として喜んでるでしょうね。

回答No.12

sanbi

専業主婦でいらっしゃいますか？
　そうならば、お仕事などを初めて、自分の体を忙しくさせてしまうのはどうですか？

　忙しければ彼のことを振り返る時間も減ると思うし、少しの間でも彼の家から物理的に離れるのはいいことだと思うし、違う環境に身を置くことで、世界が広がるのではないでしょうか？

　私も一方的にふられて、ずるずる引きずり、意味無く電話してみたり、みっともなく追いすがっていた経験あります。
　本当につらいですよね。
　でもここがふんばりどころですよ。
　ここでふんばって、過去のモノにしてしまうか、
　このままストーカーして向こうの家庭もあなたの家庭もぶち壊してしまうか、nztynztyさんしだいです。
　影ながら、応援しています。

回答No.11

excelmania

私がご質問文を読んで感じたことなのですが…。

不倫をされていたとのこと、今の苦しみはその間に得た正当でない楽しみに付随する苦しみと思います。
あなたは苦しむべくして苦しんでいるのです。不倫の前に踏みとどまっていれば今の苦しみはありません。
家族に内緒で「密かに楽しい時間を過ごして」しまったこと、どのように考えておられるのでしょうか？
「いつまでも未練タラタラ…」という表現に、心底反省してらっしゃらないのではという印象を受けました。
（違っておりましたら申し訳ありません）

それから、何故、彼の奥様に嫉妬や憎しみを向けるのでしょうか？
あなたを苦しめているのは、彼の奥様ではありません。彼自身とあなた自身の行動ですよね。
彼もあなたも、家族がいながら裏切ってしまった、道徳的にどうこうではなく、人を裏切っているんです。
そんなひどいことを平気でしてしまう彼、しかもあなたとの付き合いも
潮時が来れば簡単に止めてしまう程度の気持ちです。遊びと言って差し支えないでしょう。
そんな彼を愛し続けているのですか？私は違うと思います。あなたの中にあるのは彼への愛ではなく、意地と未練です。
その感情のために、今あなたの周りにある人を悲しませることになってもいいのですか？
ご主人だけでなく、あなたのご両親、友人にだって悲しい思いをさせてしまいますよ。

そうならないためにも、彼への気持ちを整理して、きっぱりと断ち切りましょう。
彼はもう断ち切ってしまっています。ハガキを出したって彼は戻ってこないですし、
それどころか、薄々あなたが出していることに感づき始めているかもしれませんよ。
向こうから何か行動に出られて家庭に支障が出る危険が、ハガキを出す度に迫ってきているのです。
ハガキを出しそうになったら、そのことに思いを馳せてください。

あなたに今の苦しみを乗り越えられる日が早く来るといいなと思います。

回答No.10

momo_tarou

失恋相手に執着するのは人なら誰でもあることです。
実際復讐を考えることもありますよ。
ですからそこまでは責める気なんかありません。
そこまでは十分感情にひたり苦しみ怒り悲しむのが良いです。
自分の弱さを実感しましょう。

ただし行動にうつすのは別。
そこまでにいたるのは、元に戻るはずの貴方本来の今までの生活、それが魅力がないのでしょう。

いやな感情を出し切ったら、今度は自分に目をむけ
どんな風に生きたいのか、それには何をすれば良いのか、整理してみてください。

そこに必要なのは貴方の力だけ。後の他人(夫、彼氏、子供も）は脇役に過ぎないのです。
そうおもいませんか？

回答No.9

kirakira747

不倫がいけないかどうかは横においといて失恋したことは悲しくってやりばのない気持ちになりますよね。
でも、質問者さんがされてる行為は犯罪に近いと思うの。
子供も旦那さんもいらっしゃるのならもし犯罪として相手の奥さんが警察沙汰にされたら子供は学校にはいけなくなるってもう一度しっかり頭に叩き込んでください。
振られた果ての変質者行為はミジメなんてもんで済まされないと思います。
辛いとは思うけれど心を静かに納めて乗り切ってくださいね。

回答No.8

noname#8494

良くない、やめましょう・・・なんて言われなくてもわかってるんですよね。
わかっていてくるしんでいるのですよね。
自業自得・・・なんていわれたらそれに反抗する言葉なんてない。
悪いのは自分・・・。

私も同じ気持ちだから、私も同じ罪な人間だから、抜けられない苦しみ、いつまでも続く嫉妬、寂しさ、忘れられない思い出・・・。

どうしたら抜け出せるんでしょう。
自分の家庭を守りたいし、後悔はしてないのに、吹っ切れない。

でもね、自分だけじゃないんだって思うと、ほんの少
～しだけ、気持ちが軽くなりませんか？

それに、ご主人にばれたら、彼だけじゃなくって大事なあなたの家庭が危なくないですか？
私は、その理由から彼への攻撃心が抑えれました。

一緒にがんばりましょうよ。何ヶ月、何年かかるかわからないけど・・・。あなただけじゃないからね。

お礼

ありがとうございます。
yuu--さんのお答えを読んで、涙が溢れました。
ありがとうございます。ありがとうございます。
なんとか頑張ってみます。
本当にありがとう・・・。