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夫の実家との関係(長文です)

結婚して6年、子供はいません。夫には姉と弟(どちらも既婚)がいます。義姉は結婚したばかりで義弟は8年くらい前に結婚したと思います。  夫の実家に家族が集まる事が年に数回ありますが、その時の事で悩んでいます。食事の支度、後片付けなどは姑と私が中心でしているのです。嫁なのだからと思い最初は割り切ってやっていましたが、義姉や義弟の嫁ももっと手伝ってくれてもいいのにって最近はなんだかイヤな気分になってきました。  4家族が揃うので、支度も後片付けも大変なのですが、特に後片付けは私だけがすごい量の皿洗いをします。義弟の奥さんは何もしてくれません。そして、その何もしないことに対して舅、姑、義姉がなぜか私に不満を言います。  直接本人に注意をすればいいのに、私に言うので私もかげで何か言われてはイヤなので頑張って手伝うのですが、なんで私だけが?って結局憂鬱になります。  実家から自宅に帰る電車の中で、夫に不満や怒りをぶちまけるのが恒例になってしまいました。夫は「いつもおまえだけ働かせてごめんね。ご苦労様ね。」と言ってくれますが、自分の兄弟には何も注意はしてくれません。  また、義姉が結婚する前に病気になり長期入院したときも仕事をしている舅、姑の代わりに私がほぼ毎日見舞に行って身の回りの世話をしていたのに、私が最近入院したときは(一ヶ月弱)2回来てくれ見舞金としてはかなり高額を頂いたのですが、なんだかお金で解決?されたみたいで虚しく感じました。  退院して一ヶ月経ちましたので、お見舞のお礼ということで最近実家のほうへ行ったのですが、病み上がりなのにやっぱり義姉も義弟の嫁もほとんど何もしてくれず、私が手伝いをしていましたが、さすがに体力も落ちていたので帰る頃にはぐったりでした。  このような状況で夫の実家や兄弟家族とうまくやっていけるようなアドバイスなどがあればよろしくお願いします。

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noname#7603
noname#7603

義理の両親にしてみれば、あなたは長男の嫁さん(個人的には嫁という言葉は嫌いですが)として、身内に近い感情を抱いているのだと思われます。 分身のように思っているのかも知れません(そんなはずはないんですが)。 要するに、気を許しているのです。 あなたのことを、自分達の家族の一員として、同じように考え行動するものと、疑ってはいないのですよ。 信用されてるのだと思います。 あなたはイヤだとお思いでしょうが・・・。 私だって、あなたと同じ立場に置かれたら、きっと、同じように腹を立てると思いますが。 大変でしたね。 義姉さんの、あなたの入院に対する態度については、ちょっと残念に思います。 でも、所詮、そんなものです。 高額な見舞金で、我慢しましょう。 病み上がりで実家に行った件については、義弟の嫁はいつも通りの反応でしょうし(気が利かない人間ってのは、そんなもんなのです、いつまで経っても)、義姉のことは、舅や姑は、「たまに帰ってきているんだから・・・」と、甘やかしてるんだろうし、義姉自身は古巣に戻って、つかの間の休息、ってとこだったんでしょうね、きっと・・・。 そんなんだから、あなたの見舞いにだって、お金で済ませたんですよ。 ホント、腹が立ちますよね。 でも、考えようによっては、一緒に住んでいないだけ、まだましですよ。 そこで、私の提案なのですが・・・・ 旦那さんに、「このお返しに、何かして欲しい」と、要求してはいかがですか? 旦那さんから家族のほうに、苦情を言ってもらったりしたら、揉め事の元になるし、旦那さんも間に入るのはイヤでしょうから、そんなイヤな目にあうための、給料を支払ってもらうことで、あなたも得をするし、旦那さんも、あなたに割り切って、「両親の機嫌をそこねない、さすが長男の嫁」像を演じてもらうことになって、ちょうどいいのではないかと思います。 タダで損な役割をこなすから腹が立つので、そんな日は、きちんと給料を頂きましょう、もとはと言えば、旦那さんの顔を立ててやっているんだから、当然です。 お金のためなら、頑張れませんか? 私なら、こうします。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。そうですね。夫が自ら「好きなもの買い物していいから」と言ってくれたので、そうさせてもらおうと思います。 私を信頼しているというよりか、義弟の家庭は子供が二人おりますので義弟の奥さんは孫を産んでくれたから身内扱いみたいなのかなぁって思って寂しく思ったりしました。

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  • 回答No.12

同じような境遇ですが、義弟嫁の立場です。 親戚一同ですので、お客さんは30人は軽く集まります。 義兄嫁と二人で準備から片付けまですべてします 必ず、義姉は出かけるのでそのたびに二人でカッカしてました。 しかし、見ている人は見ています。 そのことで少しは救われて今では実家に帰ったときくらいは、ゆっくりさせてあげようと思えるようになりました。 (本当のところは、頭にきてますが) 後で文句を言うくらいなら最初からしなければいい・・・ そう言って怒られたことがあります。 出来ないことは出来ない。 手伝って欲しいことは、きちんと伝える。 (それが出来れば苦労はしませんが、大切なことだと思います。) 自分の苦労ややっていることに大変さをうまくアピールしてみてください。 事前に今回は何時には来て手伝って(助けて)下さいと 連絡をしておくとか。 逆に早めに帰らないといけないので、片付けはお願いしますと事前に伝えておくとか・・・。 何度かに一回の割合で頼んでおくと、もしかしたらそのうち家事の流れが変わってくるかもしれません。 または、義姉さん、義弟嫁をはじめからあてにせずにいないものとして割り切って 自分の無理のない範囲で義母さんを手伝ってあげたらいいと思います。 きっときっと必ず報われるときがきますよ。 違う形だとしても。 きっと義両親は、義弟嫁よりあなたがかわいいし、 頼りになると思っています。(孫なんか抜きにして) 胸をはって下さい。 やさしいご主人も味方ですし。 がんばってくださいね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 30人、すごい人数ですね。 二人をあてにせず、自分のできる範囲で頑張ろうと思います。自分ばかり手伝っているという意識から、自分の意思で手伝いをしているんだって考えるようにしてみます。

質問者からの補足

この場をお借りして皆様にお礼をさせていただきます。 真剣にお答え頂きましてありがとうございました。 自分なりに気の持ち方に整理がついてきましたので、このへんで締め切らせていただきます。お世話になりました。

  • 回答No.11
  • moon
  • ベストアンサー率28% (19/67)

長女で長子の私は、小学3年生の頃から母が病気になるとご飯の支度をしていました。 姉妹が全員成人してからも母が外出していない時には片道2時間弱かかる職場から帰って夕食の支度をし、片付けをしていました。 母が泊りがけで何日も出かけ、そんな日が続いたある日、私は妹たち2人に訴えました。「支度をするのも私で、後片付けも私なのか」と。 信じられない事に、妹たちは悪気なく本当に母がいない時には私が面倒を見るのが自然だと思っていたのですが、その一言でやっと間違いだと気づいたようでした。 それからは妹たちだけでなくしばらくは父でさえも、せっせと食器を洗ってくれるようになりました。(父は几帳面なので1枚のお皿をすすぐのに2~3分は流しっぱなしにして水をかけるため、それを見てからは水がもったいないのでなるべく先に私が洗うようにしましたが・・・) 一度食事が終わったら「お義母さん、ご馳走様でした」と食事を作った人に労いの言葉をかけて“誰かが作るからみんなが食べられるのよ”という雰囲気をかもし出しながら「○○ちゃん、片付け手伝ってくれる?」と言ってみてはどうでしょうか? (年上の義妹さんだと言いにくいかもしれませんが、「お義母さんにすっかりご馳走になったから、後片付けは私たちでしましょう」と言ってみてもいいかもしれません) purupuru1837さんは仕度も片付けもで大変だとは思いますが、そう言われては義妹さんも断れないと思うので、人手は増えますよ! お義姉さんは、ずっとお義母さんが家事をやってきたから手伝うということを知らないのかもしれませんし、実家に帰ってきたという甘えがあると思うので、これから手伝ってもらうことを期待するのは無理でしょう。諦めましょう。 それに、お義姉さんもご主人の実家ではいい嫁を演じているのかもしれません。 その姿を想像して楽しんでみてはいかがですか?

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私も3人兄弟の長子で長女、父と母は二人で飲食店の自営業だったため、夕食はほとんど私が作っていました。妹、弟は年が私とは6歳~9歳と離れていたため、全くあてにできませんでした。そういう環境で私は育ったため、女の子でも専業主婦の家庭に育った人は母親が何でもしてくれる存在って思っているだろう義姉のことは、40歳近くなってもそれでいいのかしら?って少し常識を疑っている部分もあります。60歳を過ぎた姑が今はほとんど休みなしで働いています。(舅の事業の借金のため)そういう事情がありながらも、姑の手伝いができない義姉や、義弟嫁の図太さに驚きです。

  • 回答No.10
noname#12377
noname#12377

♯8です。 >私が流しに立つと「じゃ、そろそろ・・・」ってタイミングで帰って行きます(涙) ひ、ひどい!そうなんですか? それほどとは思いませんでした。 台所の流し、狭くて2人立てない状態なのですか? お姑さんは、なぜ「あなたたちも手伝ってくれる?」と言わないのでしょうか? その一言で、あなたが救われるのに。 普通は、お皿洗う時に、洗剤付けてゴシゴシする人、すすぐ人、拭く人、と分担してあっという間に片付け終了しますよね。その二人は知らないのかな? なるべく、片付けが苦にならない料理にして、義姉と義弟嫁に「今日は後片付けが楽になるようなメニューにしてみました。」と言ってにこにこしてみる。 「たまには主婦も、温泉に行ったりして、楽したいですよね。ほんとに。」と何気なく言ってみる。 私も後片付けがしんどいのよと、遠まわしに訴えるのです。 義弟嫁が、流しにお皿を運んでくれたとき、「あ、すみません。ちょっとこれいいですか?」と、ついでのように手伝ってもらう。 この時、目を合わせないで、できるだけさらっと言う。 残された、義姉は、一人だけ女性でありながら、手伝わない事に肩身が狭くなるかもしれません。 どうでしょうか?

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質問者からのお礼

再度ありがとうございます。 分担したら早く終わるのに・・・って思いますが。ほんとに。片づけが苦にならない料理にしてほしいのですが、料理は姑が決めます。そしてそれは自分の息子、娘、孫が好きな料理になりますので、揚げ物や肉類がほとんどです。 今度思い切って、「後片付け大変ですよねー」って姑に話しかけてみようかなぁって思いました。

質問者からの補足

姑も言いづらいのだと思います。仕事を頼むとめんどくさがって遊びにこないタイプの人のようなので(義弟嫁) 義姉は、数年前に入院したことを引きづって?、いまだに 「今日は腰が痛い」などと軽く仮病を使います。包帯を巻いて登場したり・・・(笑) 私は食べるのも遅いほうですが、皆の食事を盛り付けて自分の食事を持って食卓に行くと既に皆食べ初めていますので、自分が食べ終わるのがたいてい一番遅かったりします。私が食べている間に片付けがはじまって、私が自分の使った茶碗を流しに持って行き、洗い始めると帰り支度というパターンです。

  • 回答No.9

6です。 補足・お礼ありがとうございました。 立ち入った事聞いてすみませんでした。なんでもすぐ聞いてしまうほうなのです。反省…。 ほかの方の御礼も見て、…確信犯なのですね… もうどうしようもないです。あきらめましょう。 ただひとつ…義弟の子供たちはいくつなのでしょうか。 その子たちがもしかしたらお手伝いしてくれることはないでしょうか?3歳ぐらいから喜んでする子は多いです。それをやめさせる事はしないでしょう。 彼らがいる間に片付け始めてみてはいかがでしょう。 大きくなりすぎているともうだめかもしれません… あと、職場でもこういう人いますよね。図太い人っていうんでしょうか。 そういう人になれたら楽だろうな!って思ったりもしますけど、やっぱりなりたくないですよね。 おんなじことしないほうがいいと思います。あなたは良い人なので、後悔すると思います。 話は変わりますが、私の夫も転勤族で、数年前たまたま実家の近くに転勤になり、近くに住んでます。 義母は最近私に義姉に対する愚痴をぽつぽつ言うようになりました。(自分の娘の愚痴ですよ…) よく考えると、そんな事、言える人あんまりいないですよね。 あなたのお義母さんは、義姉さんとではなくて、あなたに義弟の奥さんの愚痴が言いたいだけなのですよ、きっと。義姉さんはそういうの話が好きで入ってくるんでしょうけど、人の事言えないやろ~っていう人なのでは… なんか自分と重なってしまってかなり言いたい事言ってますが…私も義姉さんが大嫌いなのです…近くに住んでから、色々あって大嫌いになりました。 義母さんのお話はうんうんと聞いてあげましょう。 義姉さんの話は適当にながしましょう。 またまたアドバイスになりませんでしたね…(汗

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質問者からのお礼

再度ご投稿いただきましてありがとうございます。 同じような気持ちの女性って案外いるんだなぁって知り少し気持ちも晴れてきました。 義両親は7歳と3歳の孫をとてもかわいがっており、義弟の嫁(元ヤンキーで気が強い)に強く言うと彼女が怒って会わせてくれないと思っているのかもしれません(私の推測です) そんなわけで私も全く違うタイプの彼女に話しかけるのも躊躇しちゃってます。義理の姉妹という関係でも嫁同士は同じ年齢なので、どっちが上って立場もないのですが本人にはっきり言えるのは明らかに私以外の人だと思うのですが、皆陰でしか言いません(笑) 早く転勤したいです・・・。

  • 回答No.8
noname#12377
noname#12377

大変ですね~。 また今度もって考えるだけでも、疲れてくるのではありませんか? お料理に、お皿洗い、すごい量になるんでしょうね。 私は、夫の実家に行くと、お料理はほとんど出来ているので、後片付けがメインになりますが、お姑さんは、私がじっとしてると必ず「これやってくれる?」と指示してくれます。これって、とてもありがたいです。 自分だけでは、一体何を手伝えばいいのか、台所をウロウロしてて、邪魔になるだけのように思えてきます。 義妹が一人いるのですが、とても気が利いていて、動くのも早いです。 だから、私も動かなければって思います。 あなたには、義姉、義弟、と2人も揃っていて、ますますしんどい立場ですね。 義姉にしてみれば、弟嫁が何もしないのに、私がなんで手伝わないといけない?って思っているだろうし、その弟嫁は、まだ新米だからと甘えてしまっているのかも? どちらか一人だと、「すみません、ちょっとお願いしていいですか?」と言いやすいですが、2人もいると、言いにくいですよね。 もしも、私があなたの立場だったら・・・。 義姉、義弟嫁のことは、もう考えない。期待しない。その程度の人だとあきらめる。 お姑さんを、お手伝いしてさしあげるというあなたの気持ちを大切にする。 と、少しでも気持ちに余裕があれば以上のように思うこともできるかと。でも、入院したり、体力に限界を感じているのですよね? 今度、みなさんで集る時に、ドタキャンしてはどうですか? 急に、体調が悪くなりましたと言って、旦那さんにだけ行ってもらうのです。もちろん、旦那さんにも、「気分が悪い」と言います。絶対に、誰にも仮病だなんて言ってはダメですよ。 一度、お休みしたら、今度行った時に、家事を手伝う流れが変わっているかもしれません。あなたは、なるべく動き回らないで、補佐役に徹します。義姉などに「お手伝いすることありませんか?」と、自分が補佐になるのです。 無理でしょうかね、、、? こんなに上手くいかないかな。 でも、一度だけためしてみてください。 あまり関係ない事かもしれませんが、女友達を2~3人家に呼んで、ご飯食べる事ってありますよね。 その時にも、後片付けを私が始めたのに、ただ喋っているだけの人もいれば、どんどん手伝ってくれる人もいます。 たいてい、一人が「手伝うよ」と言うと、「私も」と全員で片付けになりますが、誰も「手伝うよ」と言わないと、全部一人で片付けることに。その間、女友達はおしゃべりに夢中。 こういう場合、私も今度からどうやって手伝ってもらおうか考えます。一人ではしんどいですよ。やっぱり。 少し、おしゃべりがおさまり、シーンとした瞬間に「さて、そろそろ片付けようかな」と一言。すると、みんなが気が付いてくれます。まだまだおしゃべりに夢中の時に「片付けるかな」と立ち上がっても、知らん顔されやすいです。タイミングが大事です。片付けが早すぎると、ほとんどの場合、手伝ってくれません。 それでも、手伝ってもらえそうになければ、「片付いたら、コーヒー入れてお茶しようか?」と、もう一度「片付け」という言葉を使います。 で、だめならあきらめます。 1番決めては、タイミングです。早く片付けてはだめですよ。なるべく散らかっていても、順番に食べ終わったお皿を運んだりしないで、我慢して下さい。お姑さんが、先に動いたりしても、気が付かないフリをして、のんびり食べましょう。もしも義姉か義弟嫁が、帰る時間が気になりだしたら、片付け始めるかもしれません。まさか、義姉たちも散らかったままで平気で帰ったりしないですよね? 負けないで下さいね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 片付け物って人数が多いと本当に大変ですよね。 義姉、姑、義嫁も食卓を片付けるまではやります。 でも、洗い物は私の役目と思っているのか男性陣に混ざっておしゃべりに夢中です。で、私が流しに立つと「じゃ、そろそろ・・・」ってタイミングで帰って行きます(涙)

質問者からの補足

嫁にきた順番としては、義弟の奥さんの方が2、3年早かったと思います。姑に言わせるとその頃はほんとに何もしてくれなかったそうです。私が来てからお手伝いをするものなんだと意識しはじめてきたらしいです。でも、食べたお皿を流しに持って行くのみですが(笑)

  • 回答No.7
noname#33894
noname#33894

>実家から自宅に帰る電車の中で、夫に不満や怒りをぶちまけるのが恒例になってしまいました。 ちょっとダンナさま、可哀想じゃないですか? 家族なのだから、義妹さまにも「手伝って♪」と言えばすむ問題なのではないでしょうか。。。。 私はどちらかというとあまり気がきかないタイプというか、空気を読めないんですよ。義妹さんなどもそういうタイプなのかもしれません。 うちの場合は、義母が台所をしきっている感じなので「あまり余計なことをしないほうがいいかなー。。。」なんて思って様子を見ながら手伝ってはいませんでした。 でも「colvettemadamちゃん、手伝ってー。」と言われ「はーい♪」といった感じでやっています。 「もっと○○してくれればいいのに」というようなことは、言わないとわからない事がたくさんあると思いますよ。 言ってもやってくれないなら問題ですが。。。 いずれにしても、質問者さんは周りから「頼りになるお姉さん」と思われているのではないかとおもいますし、そのお姉さんがそんな不満をもっているなんて、彼らは考えてもみないんじゃないですかね? ダンナさんにあたらず、「気が利かない人」達のために声をかけてあげてください。 実は私、義妹の立場です(笑) 義姉さんも義母さんも、けっこう思った事を言ってくれるのですごくやりやすいです。 義妹は、なんとなく「でしゃばらないように」気をつけて過ごしているところがありますので。。。。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 義妹の立場の方からのご意見ですね。言わなきゃわからない人っているんですよね。確かに。 でも、うちの場合は分からないのを装っているというか、食べたら帰る(笑)なので確信犯です。 今度から私も同じ事やってみようかな。

  • 回答No.6

残念ながら、気持ちよくうまくやっていく、と言うことはできないと思います(私なら)。 わたしも似たような感じですが、義姉は毎回なにかと理由をこじつけて手伝わないような感じで、そんなにやりたくないなら理由は要らないからやるな!って思ってしまいます。 皆さんが不満をあなたに言う、ということでわかるように、周りはみんな見ています。あなたを信頼していると思います。 都合のよい嫁、にはなってほしくないので、病み上がりの時だけはご主人にみんなの前で言ってもらって(間接的に、お前の分は俺がやる、といったような…)、何にもしないほうがよかったかもしれませんね。 purupuruさんは、(ほかの方への御礼を見ておもったのですが)ご自分に子供がいないことを引け目に感じていらっしゃるんでしょうか?違ってたらごめんなさい。 アドバイスになっていませんね…(汗

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 義弟の嫁に対する悪口?を私に言うのは私をけん制するためかなぁって思ってました。 私が結婚する前から、義弟夫婦は結婚していて義弟の奥さんが最初のお嫁さんだったのですが、その頃から何もしない方だったらしく確執があったようでした。 義両親が義弟の奥さんの常識のなさを言い始めると、義姉も嬉々として参加します・・・。私達夫婦はどう答えていいものかわからず苦笑いです。

質問者からの補足

子供についてですが、引け目とまでは思っていませんが夫の両親から「早く」と顔を合わせる度に言われていましたので病気をする前はそれが苦痛でした。さすがに病中、病後は言いませんが・・・。

  • 回答No.5
noname#7603
noname#7603

No.2です。 お返事ありがとうございました。 提案した件は、すでになさってたんですね。 ところで、あなたの旦那さんはいい人で、良かったですね。 あなたに悪いなあ、と、思ってくれてるだけ、あなたは幸せな奥さんです。 羨ましいです。 義姉さんは何だかイヤな人ですねぇ。 私だったら、そんな人好きになれません。 お姑さんは、あなたのことを、そんなふうに思っていないと思いますよ。 気が利かない弟嫁のことは、孫がいようが、良く思っていないと思いますよ。 あんまり気が利かないと、言う気も失せるもんですよ。 あなたとは、きっと、上手く行ってるつもりなんだと思います。 お姑さんにとっては、良く気の利いた嫁さんとして、きっと、評価が高いはずです。 何せ、自分を手伝ってくれるんですから。 お姑さんは、右腕と思っていると思いますよ。 気の利かない人や、ヘタクソな人には、厳しいお姑さんは、仕事を手伝わせないと思います。 一度、違う目で、観察してみませんか? あなたは自分で思うより、偉いです! 間違いありません。

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質問者からのお礼

再度投稿ありがとうございます。 私も実は義姉のことは最近、自分の入院のことがあってから完全に嫌いになりました。彼女が入院中のときも、わがままにだいぶ付き合わされて「この人ってどういう神経してるのかしら!!」って思ってましたが・・・。 幸い?夫は転勤族なので、いつかは年に一度くらいの関係になれますのでそうなれば 嫌い という感情も薄れてくると思いますが(苦笑)

  • 回答No.4

まず”良いお嫁さん”を少しずつやめてフランクな関係を作っていく・・・というのはどうでしょうか?また将来的に何かと質問者さんが仕切っていく事も増えるだろうと想定して、親戚の人達に頼み上手・断り上手になっていく事も必要だと思います。 >食事の支度、後片付けなどは姑と私が中心でしているのです。 義姉さんに対しては料理の盛り付けとか味見・味付けなどからお願いする。義弟のお嫁さんには後片付けの時運んでもらうのや、皿ふきなどを頼んでいくなどから始めてはいかがでしょうか?義弟のお嫁さんには「お義母さんを手伝ってとか、代わってあげて・・・」などとはっきり言ってもよいと思いますよ。 あくまでも初めは自分が皿洗いなど(しんどい方)をかってでて「置く場所がないから拭いて片付けていって欲しいんだけど~」、「ちょっと大変~~手が回らない~手伝って♪~~」みたいな雰囲気は無理そうですか? >舅、姑、義姉がなぜか私に不満を言います。私もかげで何か言われてはイヤなので頑張って手伝うのですが、 どこまで頑張っても言われているかもしれません。キリがないし悪意はないと割り切って気にせず、自分のキャパを超えないことの方が大事です。 >実家から自宅に帰る電車の中で、夫に不満や怒りをぶちまけるのが恒例になってしまいました。 義姉や弟さんに何か言ってもカドが立たないのは旦那さんではないでしょうか。旦那さんにも少しずつ手伝ってもらいながら、うまく周りにも手伝いを促してもらうというのはどうでしょう。「早く(みんなで)片付けてお茶しよう~」みたいな提案の仕方もありでは? >私がほぼ毎日見舞に行って身の回りの世話をしていたのに 自分が(奉仕)した事と同等の見返り(言い方は悪いですが)を期待するのは私はやめました。半義務のボランティア程度と割り切って、頼まれた以上の事は笑顔が崩れてきた時点で程々にする事も自分の為に必要かと思います。 >このような状況で夫の実家や兄弟家族とうまくやっていけるような 主張せずにはうまくやっていけないと思います。 要はその主張をうまく工夫するかじゃないでしょうか。 竹を割ったような性格の持ち主と思わせる事も大事かなと思います。(竹を割った性格の持ち主の悪口だと思えば悪口の内容も想像がつくし・・・) 「↑そんなこと出来てたら苦労してない・・・」と思われるかもしれませんが。私も似たような境遇です。(-_-;)

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質問者からのお礼

ありがとうございます。似ている境遇なんですね。お互い苦労や不満いろいろあると思いますが頑張りましょうね。 義姉も義弟家族も料理がほぼできあがって来たところで到着って感じで、食べたら帰る(笑)です。私達夫婦が一番遠い所から来ているのに・・・。でもみんな久しぶりに会う親兄弟ですから、きっと楽しいんでしょうね。なかなか盛り上がっているときに、「お願いします~」とは言えない私・・・(笑)夫にも多少は協力してほしいのですが、 (手伝いを促すなど)夫もどうやら兄弟でも言えないタイプらしいです。

  • 回答No.3
  • keigo32
  • ベストアンサー率19% (41/210)

そのようなお立場ですと辛いですよね お姑さんもあなたが働き者のお嫁さんで、波長が合うと思っている場合一番気がゆるむのかもしれませんね。 お姑さんも義弟の奥さんが苦手で注意しにくいのでしょうか? あなたに愚痴をこぼすのはそれだけ信頼されている証でもありますし、本人はおだてているつもりかもしれませんね^^; それから義姉ですが、もしかしたら気を遣って何もしないということはありませんか? 自分は嫁にでた立場なので、台所をうろつくのは良くないと思っている場合もあるかもしれません。 (私も現在は唯一の嫁なのでたまにお邪魔するときはお手伝いも気兼ねなくできますが、兄嫁が出来たら居場所がなくなってしまうかも?と思っています^^;) 義弟の嫁に至っては無神経で配慮のない人、と割り切っておいた方が良いかもしれませんね。 他の方も言っているように、時々は仮病でかわすのが一番ではないでしょうか 懸命にやっていても当たり前だと思われていては面白くないですしね^^; うまくかわして乗り切ってください。 参考にならずごめんなさい

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質問者からのお礼

ありがとうございます。お嫁さんが複数いるのも微妙ですね。自分ばかりが手伝うのもしゃくだし、かといって自分が原因で?他のお嫁さんが悪く言われるのも申し訳なく思うんですよね・・・。

質問者からの補足

>それから義姉ですが、もしかしたら気を遣って何もしないということはありませんか? 自分は嫁にでた立場なので、台所をうろつくのは良くないと思っている場合もあるかもしれません。 全くそれはありません。結婚前からこうでした・・・(笑)

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    夫の実家は舅姑の二人暮らし、車で10分のところにあります。 夫の兄夫婦は遠方です。 私たちには子供が二人います。 舅姑から、1ヶ月に1、2回、食事に誘われます。夫の実家、つまり舅姑の自宅での食事会です。 舅姑は、干渉もしてきませんし、食べ物などくれたり、いろいろと感謝してますので、嫌いではありません。とてもよくしてもらっています。 ただ、頻繁に食事に行くのは億劫なのです。 お手伝い、これは当然のことなのでしますが、手伝うにも気を使っていちいち聞かなくてはならない、やらなくていいと言われても本気にしていいのやらどうやら、子供も手がかかって面倒みなければいけないのに、ティッシュを取るにもいただいていいですか…と、非常に気を使います。 遊びに行くだけなら、いつでも行くのですが、この食事、というのが段々と嫌になってきました。 わがままを言っているのはわかっています。 でも億劫です。 せめて2ヶ月に1回にならないかと。 夫にうまく言って頻度を減らす方法ないでしょうか?わがままはわかっていますので、お叱りのご回答は遠慮させてください。

  • 夫実家との付き合いでユウウツ...

    結婚して1年です。義父と義母は別居中。義父の家はうちから近いため、何かと義父は夫を用事を見つけては呼び出してきます。(ホントにたいした用事はない。寂しいから?) はじめは私も一緒に行っていましたが、ほとんど毎週だし子供もいないし義父は気難しい人で会話も弾まないため、だんだん苦痛になって最近は夫一人で行ってもらってます。 で、ここからなのですが。 弟は大学生でその家に住んでるのですが、すぐ近くに住む彼女(家が金持ち。家事手伝い。ほぼ無職。)がほぼ同棲のように入り浸り、家族内での話し合いの際も遠慮なくいる感じです。夫が義父と義弟に注意したのですが、「なんでいちゃ駄目なんだ」「あの子は女手のないこの家の事をよくやってくれている」「(義父は)あの子のお父さんと仲良しでゴルフによく行くから」「いずれ結婚させたいから」との理由で聞かないそうです。 夫の姉も近くに一人暮らししているのですが、たまに実家に帰るとやはりいて、 ・「おじゃましてます」じゃなく逆に「いらっしゃい」と言われた。 ・真夜中にわざわざ泊まりに来るので注意すると「○○(下の名前。自分の事を下の名前で呼ぶ。)んちに行こう!」と逆ギレされた。 ・人のことをチラチラ盗み見する。失礼な感じ。 ・誰にでもタメ口。 とにかく彼女は常識がないらしく、ムカつくことだらけらしいです。 私も結婚前に一時、夫の家と私の自宅がエライ遠いため夫の実家にしょっちゅう泊まりに行っていたため、あまり何も言えないのですが、義姉からはその義弟の彼女に対する愚痴と共に、私たちのしてきたことをバーっと言われ、とても居づらいです。(私は一応小さくなっていたし、遠慮していたつもりでしたが、同じだと言われました。) 夫も義姉も非常識でわがままな彼女のことが気に入らないため、義父にいろいろ言いますが、その度に私の話を持ってこられるため私がツライ思いをするし、私も彼女に会うといい思いはしないため、ほとほと夫の実家には行きたくないです。 そうやって避けていたら、こないだ義姉が来て「あんた長男の嫁なんだから。来たくないのはわかるけど、そんな時こそ義父に数分でも用事見つけて会って好かれなきゃ。」と怒られました。(夫は一緒にいたが苦笑するのみ。義姉は味方が欲しいんだからメシくらい行ってやれよ、とか言う。) 私は正直、関わりあいたくないし実家に行きたくないです。 でも結婚したんだし長男の嫁なので、避けて通れないのでしょうか?確かにこのまま避け続けていたら義父からますます嫌われそうです。義姉も気が強いしハイペースで喋る人なので正直、私と合いません。 どうしたらいいでしょうか? お知恵をお貸し下さい。(長文ですみません。)

  • 夫の実家に行った時の夕食について

    1歳の子供をもつ専業主婦です。 夫の実家に行った時の夕食について質問させて下さい。 舅・姑とは月に2~4回家族で会っています。会う時は午前中から夕食後までが定番です。 昼食は外食になることが多く、姑が払ってくれたり割り勘だったりです。 問題は夕食ですが、誰ともなく「夕食どうする?」などの話になると姑は「昨日は仕事が忙しくて肩が痛い」とか「あんた達が来るまで畑仕事してて腰が痛い」などと言い、夕食は作りませんよって感じです。昼食で外食して夕食も…という考えもあり「私でよければ…」と私が作っています。 舅や夫は食べたい物を言い、姑が献立を決め、冷蔵庫の中で足りない物を姑が買いに行きます。 台所で料理していると、居間に私がいないため子供が台所に来て私の足にしがみつきます。すると姑が来て「お母さんはご飯作ってるからね~」と言いながら子供を連れて行きますが、子供は私と離されて泣き、再び台所に来る…の繰り返しです。私が料理している間は舅も姑も夫もテレビを見ていて誰かが適当に子供の相手をしてる感じです。 なんとか夕食を作り、舅と夫は「おいしい」と言ってくれますが姑は「こんなのでよかったらいつでも作るのに」と時々言います。 姑の発言にイラっとしてしまうこともあり、夫に以前「毎回私が夕食作るものかな?」と言ってみたことがありますが「親は働いてるし、おまえが作れよ」と言われました。 私達の家に舅・姑が来た時はもちろん私が準備~片付けまでしてますし、私も料理が得意というわけではありません。 子供が泣いてるのに夕食を作っていると、子供が可哀想に思えて抱っこしながら作ることもありますが姑は「やっぱりお母さんがいいのね~」と言いながらテレビを見ています。 どこの家庭でも嫁の立場の人が夕食を作るのでしょうか?2回に1回くらい姑に作ってもらいたと思う私はワガママですか?

  • 夫の墓を移動したい

    ご意見よろしくお願いします。 夫が亡くなって21年になります。海難事故で遺体はあがらす、墓には遺留品を入れました。夫は長男で私達は子供3人と舅姑とで暮らしていました。家計を握っていたのは舅たちで、喪主も舅が勤めました。のちに、姑との折り合いが悪くなり位牌を持って出ました。現在姑は認知症で施設に入り、舅は2年前になくなり、夫と一緒の墓に入っています。寺の檀家は現在姑の名義になっています。夫の実家の近くに夫の弟と妹がいるので、舅姑の面倒を見てくれてました。舅の位牌は義弟が預かっており、のちのち墓、寺を管理していくと思います。私は義弟妹とは付き合いもしていて、寺、墓もそのままにしていたのですが、義弟は長男がなくなって、自分が実家のことを継いでいく決意して一生懸命やってくれてます。しかし、義弟には娘2人でその後の墓守が途絶えると、義妹に指摘され、義弟妹の仲が気まずくなってます。義妹は私の長男の名前を持ちだしたので、このままでは、遠い先のことで、揉めるばかり。 そこで、私は夫と一緒の墓に入りたいし、別に墓を建てようと思っています。寺も近くの寺の檀家になり、私は私で夫のことを供養して、義弟には舅たちのことを全て任せたいと思います。 墓には夫の遺骨はなく、遺留品を入れただけですが、その場合、夫を移す場合どのようにしたらいいでしょうか? 寺には始めて檀家になるとしたら、今までの寺にはどのように申し出ればよろしいでしょうか? 私の態度をはっきりさせたほうが、義弟、妹の墓守のまつわる揉め事がなくなるのではと決心しました。第三者からのご意見よろしくおねがいします。

  • 夫の家族にどう接すれば?

    初めてこちらを利用させて頂きます。 私は去年結婚したのですが、今夫の両親と家は別ですが同居をしています。結婚する半年位前から今のところにいるんですが、何と言えばいいのでしょうか、親子の絆が深いといえばそれだけなのですが、まだ来て間もない頃私に姑さんが結婚するまでここで働いていればいいじゃないといいました。私はそれに同意をしやっていく決心をしました。ですが慣れない生活に人の気持ちを考えずに物事を言ってくる姑、夫に必要以上にべたべたしてくる親と同居している義姉、うわべだけ良い人を演じる舅。わたしは混乱してしまい結婚前に実家に帰るといいました。それを聞きつけた姑が家に入ってきて、「出て行くか残るか今決めて、出て行くなら明日までに用意して明日出て行って、あの子に早く次の子探してあげなきゃいけないから早く決めてね。それとあたしがこんな事言ったなんてあの子に言わないでね。恨まれるの嫌だからうまく説得してでっていってね。」といわれました。その直後電話がなり姑がでるとどうやら舅からのようで・・・「そんないつまでも考えてる子いると家に悪い運気しか入ってこないから出て行かせろ」と聞こえました。私は嫌な事があっても踏ん張って今までやってきたのにとても嫌な気持ちになりました。出て行ってやると考えましたが夫をあいしていたので気持ちを切り替え頑張っていくことにしました。ですが姑の嫁いびりのような行動や言動はなおらず(一度夫婦喧嘩をしたら姑が夜中の4時に夫婦の寝室に家の鍵を開けて入ってきた事も・・)義姉は夫にべったりで夫のお尻を触ったりずっと側にくっついていたりとかなり私としてはつらかったです。 ですが何とか今までやってきたんですが、最近夫と夫の家族のことで喧嘩するようになりました。私は姑に言われたことなどはなるべく言わないようにしているんですが、溜まって爆発して喧嘩してしまうんです。それに家の外に出ることが怖くなってしまい殆ど家の中に閉じこもってしまっています。今はまだ夫は許してくれていますが、必ず許せなくなる日が来るはずです。 それに私自身も外に出たい!!! 色々考えすぎてしまう私ですが、どう接したらうまくいくのでしょうか?いつもは笑って受け流していました。 長々と書いてしまったうえに内容がうまくまとまっていないと思いますがぜひご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

  • 夫だけが夫の両親と家族旅行。行かせたくないのですが・・・。

    先日姑から、義祖父の3回忌を京都でするので、夫だけを連れて行きたい。と持ちかけられました。住まいは東京で、お寺もお墓も京都とは縁もゆかりも無いのですが、ただ息子と娘と舅・姑の4人水入らずで、旅行がしたいようなのです。このような「元家族旅行」というのを2年前に一度したことがあって、とても楽しかったようなのです。先月も「蓼科に行くけどどう(夫のみ)?」と誘われたのですが、私が断りました。というのも夫は昨年会社を辞めて、私の経営する会社を手伝い始めたのです。収入も減って家計はそうラクではないですし、夫だけ旅行に行けば、残された私はその分の仕事もし、子供二人の世話もし、と不公平な気分になってしまうのです。また、3回忌なのに嫁として「来なくていい」と宣言されるのは、寂しい気持ちです。普段は舅・姑とは問題も無く、3ヶ月に一度程度、孫を連れて会いに行っています。手伝ってまではくれませんが、嫁が仕事を持つことにも理解があって、好きにさせてくれていますので感謝もしています。夫も子煩悩で優しいのですが、この「元家族旅行」だけは私はどうしても馴染めません。みなさんはどう思われますか?結婚して子供もいる男性が、実家の家族と旅行するのって、よくあることなのでしょうか?私の心が狭いのかも・・・・、と悩んでいます。また姑になんと言ったら分かってくれるでしょうか?ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

  • 夫の実家には泊まらないとダメ?(かなり長文)

    私は結婚して7年目の兼業主婦(子供なし)です。 夫の実家は我が家から車で2時間の場所に、義父・義母・祖父・妹の4人暮らし。 私の方は両親が亡くなっており、家自体が無い為実家はありません。 私には、結婚している年の離れた兄夫婦と、未婚の弟がいて 年に一度両親の法事の際に顔を会わせています。 夫の実家には、お盆や年始を始めとし、年に数回日帰りで訪問しています。 と言うのがこれまで7年の現状です。 しかし、毎年毎年姑から「年末年始は31日から泊まりで来なきゃダメよ」と言われています。 ハッキリ言って、泊まりたくありません。 私と姑は世間で言う所の“嫁姑問題”真っ盛りで、表面上は仲良く装っていますが、心の中では全く違っています。 今までは色々理由をつけて断り、2日に日帰りで挨拶に行っています。 その実家では、家の中でゴールデンレトリバー1匹と猫を3匹飼っています。 喘息・アトピー・アレルギー性鼻炎を持病としている私(皆知ってます)には、かなり掃除している実家ですが、犬も猫も自由に色んな部屋を出入りしているので、そんな家に泊まることは、姑を好きか嫌いかをプラスして考えれば、到底不可能です。 やはり嫁となった以上、夫の実家で年末を過ごし、泊まった後に一緒に年始を迎えなくてはいけないのでしょうか?

  • 嫁・姑・小姑の関係(長文です)

    嫁・姑・小姑の関係(長文です) 私は、「嫁・姑・小姑」の関係にある3人のうち、 「嫁」にあたる人物の実の娘です。(もう結婚して義実家で同居してます。) 「嫁」(=実母)が、キレやすい性格で、 姑・小姑へのストレスを長年(30年近く)溜め込んでおり、 いつ爆発するのかヒヤヒヤしているため、相談させていただきます。 「嫁」は、夫・夫の両親とずっと完全同居してきて、 私も結婚するまでの24年間はその家で暮らしていました。 「嫁」の夫の妹(=「小姑」)は、結婚して実家を出ましたが、 夫婦二人暮しで子どもは出来ず、30年近く経ちます。 当初から実家へ来る頻度も多く、すでに「嫁」が実家を守っているというのに 遠慮することなく、悪気もなく、実家にべったりです。 「姑」も、実の娘(=「小姑」)は可愛いので、同様にべったりです。 小姑も姑も、嫁に対して決してイヤミなことをするわけじゃないのですが、 小姑は昔から、ちょくちょく来てはご飯食べたり昼寝をしたりテレビみたりするくせに 準備や片付けを手伝うわけでもなく、ただ遊びにきてゆっくりして帰ってました。 小姑の夫のための夕飯の支度などはサボっても、姑は何も言わず、 「早く帰って仕度しなさいよ」などとは言いません。 なのに、嫁は家事をするのが当然で、出かけて少しでも帰りが遅くなれば チクチクと姑からの小言・・・。嫁は逃げ場がなく締め付けられる生活でした。 嫁の実家は、今から15年前に帰る場所がなくなりました。(両親亡くなった) このようなことが嫁にとってはストレス源となって積もり積もってきました。 その他にも多々、小姑が呑気に気ままに、全く悪気がなく実母への助言などしますが 嫁の立場からすると「結婚して出て行った娘が、嫁が仕切っている実家に口出しするなよ」 と思っているらしく、でも正直にそんなことを本人に言えず、 夫にグチをこぼしても結局は夫にとっても実の妹や実の母のことになるので、 なんとなく適当に流されてあまり頼りになりませんでした。 私は今、実母(=「嫁」)のことが本当に心配で、 いつキレるか、キレて、姑や小姑に爆発して感情をぶちまけてしまったら、 実家の家族関係がボロボロに壊れてしまうのではないかと危機を感じています。 私は母に、「今後もまだストレス溜め続けるならいつか爆発する、  その前に、考え方を根本的に変えるしかない、ストレスにならないように考えよう」 と助言したのですが、そしたら母は、 「結局ずっと私が我慢してきたのに、円満にやるためにはさらに私が考え方を  変えなきゃいけないの?なんで私だけ我慢しなきゃいけないの?」 と言ってきました。確かに辛いのはわかります。 「嫁・姑・小姑」の三者が話し合いで和解するのが一番ですが、 30年も経って今更という感じもあります。 そこで、私は母に、「何がストレスで、誰に何をどうしてもらいたいのか」 を具体的に、冷静に考えてみて、ノートに書き出すよう、アドバイスしました。 解決の糸口として、母のストレスを理解して、その緩和に協力してもらうために、 私が「小姑」(叔母にあたる)や「姑」(祖母にあたる)に直接 母の不満内容や改善方法などをお願いしてみるというのは、変でしょうか? もしくは父(「嫁」の夫)にもっと強く協力を願って一緒に解決するとか・・・。 そもそも、私は自分自身も嫁に出ているのに、実家の母のことを考えすぎでしょうか? (でも考えないで母をこのまま放置したら残念な結果になりそうで怖いのです)

  • 夫の両親+小姑が・・・

     私は21歳で結婚してから夫の実家で同居して3年になります。現在、夫の実家で、夫の祖母、父(舅)、母(姑)、夫、子ども、私の6人で住んでいます。  結婚した当初は夫の姉(小姑)夫婦も一緒に同居していましたが、去年近くにアパートを借り出て行き、今年には持家を購入したようです。しかしほぼ毎日のように小姑が家に来てとても困っています。  私は現在妊娠7ヶ月で上の子を保育園に預け週3日ほど仕事にでています。小姑は専業主婦で私の子と同じ年の子どもがいます。私が仕事の日は家に来て祖母と二人で子どもの面倒をみているようです。そして舅の仕事が終わって帰宅すると、小姑は舅をつれて家へ帰り、姑が仕事が終わった後に小姑の家へ迎えに行き帰ってくるという状態です。私の仕事がない日には、仕事が終わり次第舅も姑も小姑の家へ直行します。そしていつも私が仕事を終えて子どもを迎えに行き、夕食の支度ができた頃に舅と姑が帰ってきます。  私は上の子を妊娠中に切迫早産になったりしていたので、現在妊娠中で体がつらいので姑にもいろいろ手伝って欲しいとお願いしたのですが、全く聞き入れてもらえません。夫や実家からも助けてやってほしいというように言ってくれたようなのですが、それよりも小姑の方を見てあげないといけないから無理と言われたそうです。  最近、仕事、家事、子どもの世話など無理をして一人でこなしていたせいで切迫早産気味になって悩んでいます。どのようにすれば夫の家族の協力が得られるでしょうか?長くなり、分かりにくい文章になってしまいまいたが、どうか、アドバイスをよろしくお願いいたします。

  • 夫の実家へ帰省した時の家事等

    年末年始に夫の実家に一週間帰省することになっています。 私は結婚して7年になり、3人の子どもがいます(一番下は8ヶ月) いままで帰省した時には、(お義母さんだけ負担が増えて悪いなぁ、大変だなぁ)と思ってはいたけど、わたしは家事をほとんどやりませんでした。(全員分の洗濯と食事の後片付けをときどきくらいでした) なんといっても食事の支度が大変なので今回から私が担当したいと思っています(重荷ですが)。 質問したいことは 帰省した時に嫁は 1.どんな家事をしますか 2.今まで義母がしていた食事作りを私が作るには、なんと言えばいいですか ただ単純に私が作りますではいけないような気がしてこんな質問をしました。両親に食べたいものを聞いて、食材の買い出しは夫に子どもを預けてと考えてます。 おせち料理くらいは義母と一緒にと考えてます あと、実家は義妹もいます