鬱っぽい末期がんの父へのかかわり方

質問

うちの父親は、現在胆嚢癌STAGE4で化学療法に通いながら自宅療養中で、母親と二人暮らし、私は市内に住んでいて頻回に様子を見に行っています。昨年発見されたときにはすでに転移もあり、進行していたので余命2か月と言われたのですが、奇跡的に一時的に化学療法が効き、もう1年近くになります。
しかし、種類を変えて化学療法を行ってきましたが最近効かなくなってきており、一応身の回りのことは自分ででき、家の周りの仕事をしたりもしていますが、徐々に食事量が減り、10キロ以上痩せてきました。
もともと、優しくおしゃべりな父親で、家族も仲が良かったのですが、化学療法が効かなくなって来た頃から非常に暗くなり、あまり話もしなくなりました。本人は体調が悪く、だるいのだとは思いますが、私が帰ると延々と「こんな痩せてガイコツみたいな体になってしまった」「何を見ても食べたくない、ほしいものも何もない」「こんな病ぐるしい自分なんか早く死んだほうがいいな」というようなことを何回も繰り返すような状況で、2時間一緒にいるだけでも本当にやりきれない気持ちになります。努めて明るくふるまうようにして、過ごしますが1日中これに付き合っている母親の心労を考えると本当に心配になります。最近は、怒りっぽくちょっとしたことで母親に冷たい態度で叱り、私が帰ってきて声をかけても「疲れているから」と言って布団に入っていて向こうを向き、寝室から出てこようともせず、私がいる間一度も出てきません。元々は私も父親と仲が良く、帰ってくるといつも居間にいていろんな話をし、帰りも必ず見送ってくれていました。本当に体調が悪くて動けないのかと心配しましたが、私が帰った後普通に居間に来てテレビを見ていたり、庭をいじったりしていたようです。
また食事がのどを通らないのがストレスであるようで、決して無理強いはしていないのですが、食事の時はさらに不機嫌で母親がちょっと声をかけただけで怒りだします。こんな状況ですが、母親は気丈で、「お父さんは病気でつらいんだから、仕方ない、聞いてあげるしかない。私はストレス溜まっていないから。」と言いますが、私と二人で話すと涙を流します。
父親の様子を見ていると、もう長くないのはわかります。
私もあんな明るかった父親がこんな状態になっているのは本当にショックで夜になると涙が出ます。
今まで少しでも一緒に過ごす時間を作ろうとしてなるべく実家に行くようにしていましたが、最近の様子を見ていると私が来ることがストレスになっているような気がして、あまり行かないほうが良いのか悩んでいます。
母親にもその旨話してみたのですが、「仕事も忙しいだろうし、無理して来なくてもいいよ」と言われました。
暗い話で申し訳ありません、滞在時間を短くしたり、行く回数を減らしたりした方が良いのか、と考えていますが母親もストレスをため込んでいるのではないかと心配で、どうしたものかと悩んでいます。

回答No.3

yume358 · ベストアンサー

キューブラー・ロスという研究者が、２００名を越える末期患者さんとの会話から死にゆく受容過程を五段階に分けて説明しています。もちろん全ての人が同じ心理過程を経過するというものではないのですが、概ねこの五段階の心理プロセスをたどって、受容に向かうという説です。

第一段階＝否認　自分が死ぬということは嘘ではないかと疑う段階
第二段階＝怒り　なぜ、自分が死ななければならないのかという怒りを周囲に向ける段階
第三段階＝取引　何とか死なずにすむように取引をしようと試みる段階、何かにすがろうという心理状態。
第四段階＝抑うつ　何にもできなくなる段階
第五段階＝受容　最終的に自分が死に行くことを受け入れる段階である

このようになっているのですが、末期の状況では第四段階の抑うつからの怒りだろうと思います。その怒りは表面的には介護する家族に向けられるでしょうが、実際は愛する家族を残していかなければならない自身への無念であり怒りだと思います。あなたはお父様のことばかりでなく、お母様のことまで心配される心優しい方です。お父様があなたのお気持ちがわかっていないわけではないのです。もう少し時が経ち、お父様が諦めの境地（第五段階）に入られれば、あなたのその優しさに感謝して旅立たれるものと思います。無理にならない範囲で、できることをできる限りして差し上げればいいでしょう。その方があなたも、もっとしてあげられることがあったのではないかと後悔することが少なくなるように思います。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。早速E・キューブラー・ロス氏の著書を読ませていただきました。おそらく仰る通りなのだと思いました。ここ数日、非常に穏やかになっています。ご回答を読みながら、涙が出ました。私も自分の対応をどうするか、覚悟が出来ました。感謝します。

回答No.2

takochann2

長い人生の人間を短い文章で理解できるわけがないので適切なアドバイスははなはだ困難ではありますが、例えば何か話せていないことがあるならこの際覚悟を決めて話してみるのはどうでしょう。例えば死ぬまでの残りの時間をどのように過ごしたいのか、家族と過ごせる少ない時間をみんなで楽しく過ごす方法はないのか、といったことです。家族なのですから人生は一蓮托生ではないでしょうか。

お礼

そのようにしていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

NOMED

もうすぐ意識・精神が混濁されるでしょうから、介護度をあげる準備をケースワーカーさんなどに相談しておきましょう

十分な栄養を取れない、一室に引きこもるのは、パターン化されている状態で、若くても痴呆のような状態になります

また、病気が原因であっても「老人性うつ」であることは確かですから、かかりつけの医師に相談し、心療内科の受診をはじめて、そちらからも介護度をあげるべきかと思います

私の父も末期になってから食事を取らなくなり、最後は経鼻経管栄養に切り替えるタイミングで終末病院でお世話になりました

つまりは、お母様自身も相談できる相手がいないことも問題ですから、どんどん人に頼ることができることを、質問者様も調べてみては？と、思います

お礼

私は常に母親の相談に乗るようにして、本当にしんどかったら主治医や緩和ケアの看護師に相談するべきであることも常日頃話しています。
ありがとうございました。