受け入れられない・・・

質問

以前にも、ここで相談させていただいたのですが、今回もどうかよろしくお願いします。前にお世話になった方々、本当にありがとうございました。

最低な奴だという前提で書きます。こんな僕に、何らかのアドバイスでもいただけたら幸いです。
現在、付き合ってる彼女がいますが、こないだ終電がなくなって彼女に家に泊めてくれって頼んだら、拒否されました。原因は、彼女の親が恋人を家に泊めること自体を許さないことと、彼女自身の気持ちにあります。彼女と付き合って１年数ヶ月になるのですが、付き合いだした当初から自分の気持ちがわからないと言っているのです。それでも何とか、ここまで一緒に過ごしてきました。

今回ご意見をいただきたいのは、実は今日、家に泊めるのは無理だけど入れるだけならいいよと言われ、私はそれを拒否してしまいました。理由は、自分に情けをかけられてるようで気に入らなかったからです。彼女は、この前僕を泊められなかったことに責任を感じて、僕が入りたいと言うなら入れてあげようと思ってたと言うのです。僕はそれがかえって同情されてるようで気に入らなくて、とても受け入れる気にはなれないのです。彼女の部屋を、いっぺん見てみたいという気持ちはあるのですが・・・彼女が今のアパートに引っ越して半年近くが経ちますし・・・

こんなふうに、意地を張ってる僕はおかしいでしょうか？率直なご意見をお聞かせ願います。

回答No.7

haju · ベストアンサー

＃２です。
なんだか、お礼（他の方へのも）を見ていて、気になって、してはいけないかなと思いつつ、前の質問も読ませていただきました。

＞今の関係を見抜かれたようではっとしました。
＞僕が子供っぽくて意地を張ってるがために彼女の気持ちを理解できない
logisticsさん、貴方は優しすぎます。時として優しいことは残酷です。一枚のベールを彼女にかけて、傷つかないように傷つかないように大切にしてきたのではないですか？　彼女の言うことやることを全て許し、受け入れようとしてる。そして考えすぎて悩んでいる。でも、もうそのベールはいらないでしょう？　だって、その所為でお互いが近づけない気がするのです。彼女に目隠しをしているのと同じだから。彼女の気持ちを理解したい貴方がいるのと同じように、貴方の気持ちを理解したい彼女がきっと、いると思うのです。
前の質問を読んで、貴方が意地を張ってしまったことは、おかしくないと思いました。でも、彼女の「貴方が望むなら、どうぞ来て」という気持ちもわかる。それは、貴方が彼女の望む姿のまま、彼女をいさせてあげているから。
ちょっと私の体験で思い当たる節があるのです。私の彼は「俺が勝手に好きになって、我が侭に貴女を望んで、やっと手に入れたから、特に変わらないままで傍にいてくれたらいい」と言ってしまう性格の人です。たまたま夜のお誘いを断った次の日、昨日は断ったけど望むなら今日はいいよ、と言っても、今度は彼が拒否でした。私としては昨日は無下に断っちゃったし…、ってつもりだったのですけどね。意志があるならという意味の「望む」が、彼には「彼だけの我が侭を受け入れる」の「望む」に聞こえたらしいです。私にその意志（合意）がないと思ったから意地張って拗ねて断った、と後に聞いて理解しました。それならそうと、そのときに言ってくれれば良いのに、と思いました。
だから彼女さんの「入りたいなら…」も、貴方の「意地」も何となくわかりました。彼女さんは貴方が断った本当の理由を知っていますか？　知らないなら、ちょっと傷ついてるかもしれないと思います。そういう誤解を何度となく、そのままにしていませんか？　好きだ、って言葉をいくら伝えても、ちいさな誤解が積み重なると心の距離って離れていく一方だと思います。言わない優しさもあれば、言う優しさだってある。傷つけてしまうかもしれない言葉でも、言い合わなければ本当の理解も出来ないし、得られないものです。その言葉に感情が乗っていたら、気持ちをちゃんとぶつけられてる証拠ですよね。そうやって、優しすぎる貴方が彼女にかけたベールをとっていって欲しいなと思います。

質問の主旨に反して余計なことを書いてごめんなさい。ただ、貴方の優しさと突発的な意地に、彼女は翻弄されてるかもしれないと、伝えたかったのです。心の距離、今回のことで縮められるといいですね。挫けずに、どうか頑張ってください。

お礼

余計なことだなんてとんでもありません。むしろ、ありがとうございます。

今回のことも、正直に彼女に話せたらいいのですが、それを言うと向こうも向こうで自分の気持ちも分かってくれと言って来そうな気がするのです。そこで、また争いになるのが嫌だというか・・・彼女も好意としてやってくれたことだろうから、それを拒否してしまったことは僕も悪かったと。好意でやったことは受け入れるべきだという考えが僕としてあったのです。ですから、その時は彼女に本当のことを言えませんでした。

でも、本当の理由を言わなかったら彼女としても訳が分かりませんよね。今まで、貴女のおっしゃるように彼女を傷つけることが怖くてうやむやにしてきた部分がいっぱりあります。彼女が自分の気持ちも、そして僕の気持ちすら分からないと言う原因は、ここにあるような気がしてきました。

優しすぎるとはよく言われます。基本的に、人を傷つけるのが嫌なのだと自分では思っています。でもそれが原因で親密になれないのが現状なので、ここらへんは改善していきたいと思います。友人関係においても。

乱文で分かりにくくてすみません。度々回答していただいて、大変嬉しい限りです。ありがとうございました。

回答No.8

noname#8083

>こんなふうに、意地を張ってる僕はおかしいでしょうか？

はい!!　(^^;) こども・・・っぽい　と自覚されているようですね!(笑)
やはり、あなたの気持と希望は　男性なら誰もが考えることですし、誰もが見えるコト、、、なんですよね。(笑)
希望叶えたいなら、素直になってはいかかでしょう?
彼女のお家へ行くのに、彼女の都合を一番重視するくらい、当然の譲歩ではないですか。
同性のお友達のお家に行くこと、を考えたり、あなたのお部屋に呼ぶことに置きかえて考えてみたら、わかるのではないでしょうか?
意地はっているのは、この場合、自己中になっちゃいます。
それが優先されるのは、責任とれる立場になってからはじめて得られる権利なので・・・

きちんとしたお嬢さんとおつきあいしているということは、ある意味素晴らしいことですよ。
あなたが紳士的なコントロールができるかどうか、に係っているかもしれません。

彼女じゃなくても、女性なら、一人暮らししているところに、あなたを1度でも泊めたりしたら、彼女もあなたが好きならなおさら、
コントロールできなくなって、ズルズルといつもいつもになって、それこそ半同棲状態になったりしたら、経済的な負担も出て来たり、
ご両親の目が厳しくなったり、、、先が見えます。
そうなれば破綻も考えられます。
同性のお友達はそんな心配はないでしょ?
比較の対象になりません。
ある意味、あなたとのこと、彼女の方が大切に、きちんと考えているということだと思いますよ。

お礼

おっしゃる通り、僕にはわがままを言う権利はないと思うのです・・・。普段から彼女を戸惑わせてばかりなので。好きだという気持ちすらまともに伝えられず・・・
そんな状況ですから、僕の言ってることは確かに自己中そのものになってしまいます。まずは権利を主張できるような自分になろうと思います。

＞ある意味、あなたとのこと、彼女の方が大切に、きちんと考えているということだと思いますよ。

意見をくださった他の方々からも御指摘がありました。胸に刻んでおきます・・・
お礼が遅くなってしまって申し訳ないです・・・。意見いただけて助かりました。ありがとうございます。

回答No.6

sasai

皆さんが答えているように彼女はきっと真面目できちんとした方なのではないかと思います。
それで、お部屋も、一般論でなく彼女の基準で、人を招きいれるほど片付いているかどうかということが気になるタイプなのではないでしょうか。
そう考えると「以前友達（女性）を部屋に入れた時は、友達のところまで迎えに行くなど、ノリノリでした。」というのも、しっかり彼女の納得のいくお掃除ができたあとだったからだから・・・と思えませんか。
あなたを「家の中に入れるだけなら・・」と言ってくれた日も、無論皆さんが言うように「お泊まりを断って申し訳なかったから」という気持と「今日なら部屋に入ってもらってもいいくらい片付けたから・・・」という彼女なりの
納得済みの日だったのではありませんか。
そういうタイプの人はいます。
ふだん散らかっているとか、そういうこととは関係なくあくまでも本人の意識の問題です。
あまり潔癖すぎるのも考え物ですが。
いい奥さんになる資質でしょう。
子供を持ったりしたら、また年齢と共に多少は少しずつこういう傾向は摩滅していくとは思いますが。
ですから、質問者さんは、そんなに考えすぎない方がいいと思いますよ。
「友達なら平気で泊めます。部屋が汚いからと言って断ることもありますが、仕方のない事情なら泊めると思います。」ということですが、友達と「いいところを見せたい人」とは対応が違って当然ではありませんか。
あなたが特別な人だと思えばいいのです。
いかがでしょう。
ただ気になるのは「付き合いだした当初から自分の気持ちがわからないと言っているのです。それでも何とか、ここまで一緒に過ごしてきました。」の部分です。
ここに本当の彼女の心が隠されているとすると、問題は奥が深そうですが。
あなたの不安も、本当の根っこはここにありませんか。

お礼

＞ただ気になるのは「付き合いだした当初から自分の気持ちがわからないと言っているのです。それでも何とか、ここまで一緒に過ごしてきました。」の部分です。
ここに本当の彼女の心が隠されているとすると、問題は奥が深そうですが。
あなたの不安も、本当の根っこはここにありませんか。

そうなんですよ・・・ここの部分が一番ネックなのです。僕のことが好きだということだったら、彼女の気持ちも理解できると思うのです。ですが、彼女はやはり自分の気持ちが分からないらしいのです。ですから、部屋が汚いからという以上の理由を深読みしようとしてしまいます・・・もしかして、部屋が汚いからというのは建前に過ぎず、他の理由があるのではないかと。
実は以前、僕が彼女を部屋に招き入れて、彼女の準備が整わないにも関わらず強引に一緒に寝かせようとしてたことがあり、そのことでまだ僕と部屋にいるということ自体に恐怖を感じるのかもしれません。そこらへんも理解しなければとは思ってるんですけど。
本当はただ嫌なだけなのかと思ったりします。もう、辛いです・・・
長々とすみません。回答、ありがとうございました。

回答No.5

oharanaomi

付き合っている男性を自分の部屋に泊めるか、泊めないかは、本人がそういうことをどう思っているかなので、泊めてくれないから、彼女は自分のことをたいして好きでないというのでは、ちょっと彼女がかわいそうかな？って気がします。
私の場合、一人暮らしだったとき、女性の友達でも基本的に「遅くなったから泊める。」というのはいやでした。
というのが、人によっては
「あそこならいつでも、泊めてもらえる。遅くなっても平気。」と勘違いするんです。
そういったこともいやなんです。これは私の場合ですけど。

お礼

彼女は、友達なら平気で泊めます。部屋が汚いからと言って断ることもありますが、仕方のない事情なら泊めると思います。oharanaomiさんの場合はそうなんですね。そういう方もいるってことで、参考にさせていただきます。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

kurushiiyo

同じ女性の立場として。

私は親と同居なので、彼を家に泊めた事は無いのですが
彼女の気持ちは分かるような気がします。

私は彼と外泊をした事がありません。
帰りが遅くなったり、彼から「どこか泊まろうか」と言われても
親を裏切ってしまうような気持ちが湧いてきて断ってしまいます。
決してお嬢様とかではないですよ（苦笑）
親には良い娘のままでいたいと思ってしまうんです。
性格なんでしょうか・・・
実際、姉はよく外泊してましたから（笑）

logisticsさんの彼女の場合は、
一人暮らしをしているのに彼を部屋に入れないということは
私よりもすごく親を裏切ったらいけないという気持ちが強いんだと思います。
すごく真面目な方だと思いますよ。

それより少しlogisticsさんが混同されているように感じたのですが・・・
一番不安を感じているのは、logisticsさんへの気持ちではないでしょうか？
自分を好きじゃないから部屋に入れてくれなのではないか？と。
きっと彼女は他の男性であっても部屋に入れないと
思いますよ。
私も何人かお付き合いしましたが
○○とは外泊しても良いけど
○○だと外泊しないって事はありませんでしたから。
なので、logisticsさんを部屋に入れないのと
彼女のlogisticsさんへの気持ちは別だと思います。

まずはお互いに気持ちを確かめ合ってみる事が大切だと感じましたが。
彼女とちゃんと向き合って、話し合われてみてはいかがでしょう？

お礼

彼女も、今後男の人が家に泊まるのはありえないと言っているのですが、僕はそれでも疑ってしまいます。僕だからダメなのではないか・・・と。他の人なら、泊めることもあるのではないか、と。そのことに関して意見をいただけて、とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

demekingyo

こんにちわ。
前回の投稿内容は存じませんので、今回の投稿にだけ思ったことを書きたいと思います。

彼女さんの、あなたへの気持ちが分からない。というのは、後で触れるのでこの際置いておいて。部屋へ入れるだけならいいよと言ったのは、別に同情ではないと思いますよ。
単純に、この前はごめんね。。。というつもりなのだと思います。罪滅ぼしというか。
>彼女は、この前僕を泊められなかったことに責任を感じて、僕が入りたいと言うなら入れてあげようと思ってたと言うのです。
あなたも書いているように、その言葉通りでしょう。
それをあなたのわだかまりから深読みしているだけと思います。
そのわだかまり、つまり彼女が>自分の気持ちが分からない<と言っていることが質問者さんに引っかかっているのかな、と思いました。
確かに一年以上もその状態ではツライし、意地を張りたくなる気持ちも分かりますよ。ですので、おかしいとは思いませんし、最低な奴とも思いません。。。が、もっと素直になっても良いんじゃないかな。
心にわだかまりがあると、発する側の意図を正しい意味で受けとれません。それが意地を張っている状態です。
まずは、質問者さんが彼女の今の気持ちが気になるのでしたら、聞いて確かめることです。たとえ気持ちが分からなくても、彼女はあなたをきっと大切に思っていると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。僕が素直になれないばかりに彼女の意向を正しく受け取れない、というのは、今までにもたくさんあったように思います。これからも、このことが原因で破局にならないように、もっと今の状況を客観的に見て、後悔のないようにしたいと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

haju

こんにちは。

＞意地を張ってる僕はおかしいでしょうか？
先に最低な奴とおっしゃられているので、書くのも何ですが、ちゃんと自分で自分が子供っぽい、って、わかっていらっしゃるじゃないですか。

単に彼女のことをもっと知りたくて、終電逃しを口実に彼女のところに行けないかな？　と思っていたのではないですか？　帰れないのと、どちらが重かったのかは、私にはわからないですけどね。でも部屋が見たいと見抜かれてるのがわかって、ちょっとプライドが傷ついた。そういうことかな、って私は考えました。
でもね、付き合って１年経っていたって、部屋にいれたこともない彼を部屋に招くには、彼女さんだって、かなりの勇気が必要だったと思うのです。もしかしたら、logisticsさんを部屋に泊められなかったことに責任を感じて、というのは彼女さんの建前・口実だったのかもしれない。自分のことをわかってもらって、また、部屋に来た時の貴方の様子から自分の気持ちをはっきりさせる何かを掴みたいな、って思っていたかもしれない。ただ、この前は夜だし、心の準備も（親を裏切ることに対してや、自分の領域をかき回される不安など）出来てなかったんでしょうね。
まあ、本当に嫌そうに「来るなら来れば？　入りたいなら入れば？」って感じなら、当てはまらないかもしれませんが。
どこか、心の距離の離れたままでのお付き合いを１年も続けていらっしゃるようですね。だから「今回は僕が入りたいと思った気持ちに答えてくれて、ありがとう。でも、無理させているように思ったから、断った。もし次に、本当に入っていい、って少しでも思って、誘ってくれたら、絶対に遊びに行く。気が変わって玄関先で断っても、僕が君と君が過ごしてる部屋を知りたいのが、本心だから入る。君が好きだから、君のことをもっと知りたい」くらいまで、言い切って、次回のお誘いを待つのでは、どうでしょうか？
ちょっとした喧嘩のようにも思えます。喧嘩から、相手の本心を知ることもできるし、勢いに任せて本心をさらけ出すこともあると思うのです。
それに、もし別れてから、彼女が貴方のことが好きだったことにやっと気がついた…なんてことになったら、辛いでしょう？　もっと彼女の気持ちを引きずりだすようなことをしても良いかと思いますよ。言葉では強引に、行動では受身、の自制のきく男性でいて下さったら、彼女さんとしては少し楽かな…と思います。

長々勝手なことを書いて、申し訳ありませんでした。参考になれば幸いです。

お礼

＞どこか、心の距離の離れたままでのお付き合いを１年も続けていらっしゃるようですね。

今の関係を見抜かれたようではっとしました。やっぱり、客観的に見てそう見えるということですね。

＞もしかしたら、logisticsさんを部屋に泊められなかったことに責任を感じて、というのは彼女さんの建前・口実だったのかもしれない。自分のことをわかってもらって、また、部屋に来た時の貴方の様子から自分の気持ちをはっきりさせる何かを掴みたいな、って思っていたかもしれない。

No.3の方もおっしゃられていたのですが、僕が子供っぽくて意地を張ってるがために彼女の気持ちを理解できないということ多々あると思っています。
別れてしまってから彼女の気持ちに気付くようなことがあったら、きっと僕は耐えられないと思います。後悔のないように、もう少し大人になって、頑張りたいと思います。失礼だなんてとんでもございません。とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

sumo

彼女は、まじめな方なんですね。
親御さんもしっかりした方で、その言いつけを守っているなんて、いまどき珍しいまじめなお嬢様なのではないですか？
　そんな彼女を持てるなんて幸せですよ～。
　今なんて、誰でも家に入れて平気って子も多いし、なりゆきで別の男性と・・・って子もいますから。
　ある意味浮気の心配もないし、良いのでは？？？
　ただ、｛実は今日、家に泊めるのは無理だけど入れるだけならいいよ｝という意味が判らないのですが・・・。家には入れてくれなかったんですよね？
　それは、玄関先でいてもいいよって事ですか？
　泊める＝家に入る？ちょっと判りにくいのですが・・・。
　それとも、まだ彼女とはそういう関係ではないって事でしょうか？補足ください。

補足

ありがとうございます。補足させていただきます。

彼女が家に入れてくれなかったのではなく、僕が彼女の誘いを断ったような形です。僕が受け入れれば、彼女は家に入れてくれたと思います。ただ、僕自身が意地を張ってまして・・・。「こないだ泊められなかったからせめて家に入れるだけでも」という彼女の考え方が受け入れられないのです。同情というか、情けをかけられてるような気がして・・・
ちなみに、彼女が以前友達（女性）を部屋に入れた時は、友達のところまで迎えに行くなど、ノリノリでした。なのに、僕の場合は家に入れるのすら躊躇うのです・・・。彼女の友達と僕とは置かれている状況も違うし、そこらへんは別々に考えないとダメなのは分かってるのですが・・・やはり納得できないのです。

分かりにくくて申し訳ないです。補足になったでしょうか？