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アドバイスください。

義父に疲れました。 ・出産後、入院中断りもなしに急に自分の部下を連れてくる。 ・家に遊びにくると言っていたのに前日に「そんなに忙しいなら行かないよ」と言い出し、来ない。(こちらは忙しいなんて一言も言ってない) ・お米を30キロ送ってくれて、1ヶ月後に間違えて頼んだと20キロ送られてきて、でもまた1ヶ月後に急に30キロ送りますと言われる。置く場所ないから今回は大丈夫言うとお客さんからの依頼だから。と逆ギレ。 ・何の相談もなしに、保険に契約させられる。○日に保険屋さん来るから印鑑持ってきてとだけ言われる。 その他にも沢山あります。。 義母も旦那も何も言ってくれない。 いつも私がやんわり対応して、振り回され、もう疲れました。 大人のADHD(衝動性)ではないかなぁと思います。急に車買い替えたり、順番並べなかったりするので。本人、家族自覚なしです。 もう関わりたくないくらいになってしまいました。でも義理親なのでそう簡単に縁を切ることもできず。 良い付き合い方、かわし方、何かアドバイスいただけませんか? あんまりこっちも強気に出るとキレます。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.8
  • yume358
  • ベストアンサー率50% (312/616)

エピソードを拝見すると、義父さんは確かに思い込みで「人のため」と思い込み悪気なくしているのでしょう。入院中の件は部下のため、部下に可愛い赤ちゃんを見せてやれば喜ぶだろうと…。保険の件は知り合いの保険屋に「契約とってやるよ」とあなたのことは考えず…。遊びに来る話は義母さんあたりから「忙しかったら迷惑でしょ」とでもあれば、急に中止にしてもおかしな話ではありません。思いたったらすぐに動いてしまう衝動性の高い方だと思います。困ったことに義父さんは善意のつもりだということです。 ADHDかということは、それだけのエピソードでは確定できませんが、私の元上司にADHDと診断された方がいて、イベントの前日に急に内容を変えると言い出し、部下としては困惑ですが本人は大満足でした。ある意味思い立ったらすぐ行動するエネルギーの高い方ですから、それなりに出世したのですが、周囲が迷惑したのは間違いありません。 本人は善意のつもりですから、あなたに迷惑を掛けていることを理解してもらうのは容易ではありません。基本は理由をつけて逃げること、無視することでしょう。それでも捕まってしまった時には、はっきりと「迷惑です」と断言することです。義父さんは「俺の親切を無にしやがって!」と怒ると思いますが、怒らせておく方が近づいて来ることは減るでしょう。義父さんの行動は「善意の押し付け」というやつですから、あなたの御主人には事前にこのようにするからと理解を得ておきましょう。御主人は子どもの頃から義父さんの行動には慣れているからあまり感じないのでしょうし、それだけに言い出せないと思います。嫁として嫌われるかもしれませんが、どこの家庭も理不尽ながら嫁が嫌われることは少なくありませんが、直接的に接する回数が減るだろうというメリットの方が大きくありませんか?

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質問者からのお礼

コメントありがとうございます。 悪気がないところがまた厄介です。でも全て家族の気持ちは無視。 元上司さんの話、参考になります。義父もそれなりに出世しています。 「善意の押し付け」という言葉がすんなりきました。 >直接的に接する回数が減るだろうというメリットの方が大きくありませんか? おっしゃる通りです。ストレスなので、逃げて避けてあんまり関わらないようにしようと思います。

その他の回答 (10)

  • 回答No.11

入院中であれば、看護師さんに言って義父以外の人を通さないか 面会謝絶扱いにしてもらい義父を通さないようにしてもらうことは 出来たりします。 お米に関しては、「ありがとうございます」とだけ言って 食べきれない分は廃棄するしかありません。 ご近所付き合いがあるのであれば、新しいお米からおすそ分けして 消費するという手もあります。 保険契約に関しては「加入しません、契約しません、行きません」 で通し、以後の対応は夫を通すようにしましょう。 電話なども着信拒否をしていいでしょう。 あなたが対応することに満足感や達成感を感じていると思いますので 基本的には夫を通すようにしてもらいましょう。 あなたが直接義父と対応することは極力回避してください。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございます。 共働き未就学児2人いて忙しいのに、なぜ私がお米をおすそわけする手間をしなくてはいけないのか。。義父がやれよと思ってしまいます。 自分のお客様だったら自分で何とかしてよ、せめて協力してほしいと一言あればこちらも協力できますが。。 というのが私の気持ちです。 そうですね。直接のやりとり、できるだけ回避しようと思います!アドバイスありがとうございます。

  • 回答No.10
  • yaasan
  • ベストアンサー率21% (2312/10622)

>出産後、 困るでしょうが、まあ入院中ってのはそういうこともあると流しましょう。 >家に遊びにくると言っていたのに 後に何も言わないなら、放置でいいでしょう。気にしても無駄。 >お米を30キロ送ってくれて、 米なんて腐らないんだから、ありがたく頂戴しておけばいい。支払いがこっち持ちなら、旦那の小遣いから徴収(旦那が文句言ったら、お義父さんに交渉して、と言う)それで終わり。 >何の相談もなしに、保険に契約させられる。 保険屋だけ来るなら、お義父さんが勝手に進めた話で、お金の余裕がないので、って帰ってもらう。お義父さんが怒鳴り込んでくるなら(もしくは保険屋と一緒に来るなら)、せっかくなんで、毎月の保険料はお義父さんにお願いします、って言ってみる。 どうしても無理な事だけちゃんと断って、後は自分ができるだけ痛まないようにして、ちょっと嫌、という程度のことは流す方向で。それだけ、何でも思いつきでやるタイプなら、引きずる事はあまりないのでは?(例えば、家に行かないとなった時にいつまでも「あの時は断られた」みたいなことを言う) だったら、その一瞬だけ流せば、向こうもグチグチは言わないでしょうから、できるだけ気にせずに流して、大事なところだけちゃんと断ったり、旦那さんが困るように仕向けて、お義父さんと話し合ってくれるようにするのがベターだと思います。

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コメントありがとうございます。 流すこと大事ですよね。頭ではわかってるのですが、どうしてもモヤモヤしてしまって。 でも一瞬だけ流すこと、頑張ろうと思いました。

  • 回答No.9

金払いが悪いなら、どんどん距離を置いて介護しなくて済むよう自分を守りましょう いっそ心の病気のフリして実家に帰っちゃえ

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コメントありがとうございます。 そうですね、自分で守ります!子どもが小さいため、実家に逃げ込むことは容易ではありませんが、距離置くことにします!

  • 回答No.7

保険については、あなたの名前なら「入らない」で、終わる話だと思います。それで、ごちゃごちゃ言っても「私は入るなんて一言も言って無いですよ。」と。保険屋さんにも「義父は、こういう人なんで相手に しないで下さい。少なくとも、うちは、入らないですから。」って。 御主人も、義母さんも何も言ってくれないなら、全部、私じゃ無理なんでと二人に言って下さいと投げる。 うちも夫親、面倒で厄介なんで縁を切りました。そんな大変でも無いし困ることも無いです。(夫は縁を切ってないんで、夫が自分で対応してます。)

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回答ありがとうございます。 私ではなく、主人です。なので家計からの出費になります。もう既に充分すぎるくらいの保険に入ってるのに、追加です。 もう終わってしまったことなので、そのように言えばよかった。。断ろうとしたら話遮られ、逆ギレされて泣き寝入りしてしまいました。 たしかに、縁を切っても、そんな大変じゃなさそうです…!少しずつ離れていこうと思います。

  • 回答No.6

損しないんだったらいいんじゃない? 保険だって払ってくれるんでしょ 米なら私がいただきたい・・・ 置く場所内なら友達に配ればいいしね 終わった事ですが、入院中の事は「こんな格好で恥ずかしいでしょ!デリカシー無いんだから!」ってあしらいましょう 娘になったんだから、こういう輩は思いっきり甘えてうまく転がしてやればいいんですよ どうしても気に入らなければ勝手に離れていきますから、どっちに転んでも得しかないです(笑) 孫を産んだお母さんが最強なんですから、堂々としてればいいんです 最後は泣き落としか、「そんなおじいちゃん嫌い!」ってパワーワードで解決ですwwww

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回答ありがとうございます。 保険料は結局こちらが払っています。初回はしぶしぶ"わかったよ。払うから入れよ"的な感じで払ってくれました。 >>思いっきり甘えてうまく転がしてやればいいんですよ それも考えました!もういっそのことそっちの方がいいんじゃないかと。 でも転がすと果てしなく調子に乗るタイプです。ズケズケくるし、自分勝手炸裂、、私には耐えられませんm(__)mたしかにお金の羽振りがよくなる利点はあります。 思いっきり甘えて、うまく転がして、結局介護の時に周りから"あなたは可愛がられてたんだから、とかあんなによくしてもらったのに"など親戚に言われて押しつけられるのが想像つきます。。 私の性格もあるんでしょうね。 自分でいうのも変ですが、いい意味でも悪い意味でも真面目な方だと思うので。もっと楽に柔軟に対応できる人ならうまくやれるのかなぁ。 貴重な意見、ありがとうございました!

  • 回答No.5
  • TNK51
  • ベストアンサー率16% (69/414)

諦めて 何の感情も持たず 『はい はい』と相づちだけ言うことで 旦那さんの同意を得てください。 そんな偏屈な家族の理解など 知る由も無いです。

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回答ありがとうございます。 諦め大事ですよね。何の感情も持たないことが今の自分には難しくて。 でも何の感情も持たないことを意識していきたいと思います。 共感していただき楽になりました。 ありがとうございます。

  • 回答No.4

何らかの疾患が疑わしいですね。 まあ、ある程度の年齢になれば、 大なり小なりそういったこともあるでしょうけど。 文面から想像するに、 義父様は、男尊女卑が当たり前の世代。 暴君タイプ。 順番を守れない、自分勝手、逆切れ。 老害と呼ばれる人たちもこういったタイプですね。 通常は、旦那が何か行動を起こすと思うのですが、 昔から、暴君であったならば、 義母も旦那も、何も言えないのも理解できます。 洗脳に近い。 旦那も被害者かもしれません。 例えば、米であれば、 近所に配るとか、寄付するとか、 手間だけで解決できますが、 保険の場合、保険料まで負担してくれているなら無視で良いけど、 そうでないのならば、支払いがありますので、 看過できません。実害ですので。 そのうち、 老後の面倒を見ろ、なんて言ってくるかもしれませんね。 無理でしょ? もう、 基本無視で、キレさせとけば良いのでは? 話があるなら旦那に。って。 義父が逝くまで待てないのならば、 物理的に離れるのが効果的なのですが、 今のあなたの苦しみを理解できない旦那なら、 引っ越しとかは難しいでしょうね。 でもね、 間違ってることは間違ってると、 誰かが言ってあげないと、 お子さんの教育にも影響が出ますよ? まずは、旦那様と、 多角的な話し合いが必要ではないでしょうか。

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回答ありがとうございます。 男尊女卑ありそうです。 基本常に上から目線です。 >>旦那も被害者かもしれません。 そうですよね。主人も被害者だと思います。 きっと小さい頃から沢山こういうことがあったんだろうなぁと思います。麻痺、洗脳されますよね。 >>間違ってることは間違ってると、 誰かが言ってあげないと、 お子さんの教育にも影響が出ますよ? おっしゃる通りです。 子どものためと思えば、やんわり指摘したり、対応するのも少し苦じゃなくなるかも。 でも基本無視で…との文を読んで、少し楽になった自分がいたので出来る限り無視でいこうかなと思いました。もうただただほんとに疲れたんです。。それでもダメなら改めて話し合いしようと思います。

  • 回答No.3
  • f272
  • ベストアンサー率46% (6734/14394)

毎回強気にでて相手をキレさせておけばいいのではないですか?そのうちに相手の方から関わりたくないと思うようになることを目指してください。 義母も旦那には,何を言われてどういう対応をしたかだけは話しておく方がよいです。

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回答ありがとうございます。 たしかに。。 ただ若干私もこわいです。さすがにガチギレはみたことないので…なんで嫁の私がこんな役目をと思ってしまいます。 そのくらい強い人になりたい。 記録大事ですね。

  • 回答No.2
  • MT765
  • ベストアンサー率55% (415/744)

その義父さんは良かれと思ってやってるんでしょうね。 だから何か言うとキレるのだと思います。 義母さんや旦那さんはマヒしてしまっているか、言っても聞いてもらえないのであきらめているかのどっちかなのでしょう。 なかなか難しいですがやはりあなたに一番近い存在である旦那さんを動かすしかないでしょう。 どんな状況になっても、旦那さんは必ず味方になってもらえるようにしておきましょう。

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回答ありがとうございます。 <<良かれと思ってやってるんでしょうね。 私もそうだと思います。悪気はないから、とか義母に言われる時もありました。でもそれで周りが沢山我慢してる状態です。 そうですね。主人はもう慣れたとか言っても無駄だとかそんなこと言ったらキレられるよとか言ってます。 やはり主人を動かすしかないですよね。 今のところ味方ではありますが、、あまり関わりたくないみたいです。だからなんでもはいはい聞いてる状態です。

  • 回答No.1

「旦那さんが何も言わない」 ということですが、 基本、旦那さんが対応しないと、どうにもならないと思います。 私でしたら、旦那さんに、 私はもう関わりたくないから、いっさい連絡にも出ないし、実家にもいかない と宣言して 本気じゃなくても、離婚もちらつかせます。 解決の全面に立つべきなのは身内の旦那さんだと思います。 特に「保険の契約」が困りますね。 相手が保険料を出してくれているんならいいですが。違うでしょうし。 もし、ほぼ縁を切っても、問題なのは義父なので、 義母がこっそり遊びに来たりするのは受け入れると思いますが。

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回答ありがとうございます。 次こういうことがあったら私も宣言してしまいそう。同じ立場にたって考えてくれてありがとうございます。参考になります! 保険の契約ほんと困ります。こちらに内容一切説明せず、担当が義父の知り合いなので、頼まれたかいい顔したかったかどっちかです。 結局私たちが払っています。

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    • au
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