kyousirouのプロフィール

何度か質問をさせて頂いております。 25歳女、不安神経症、パニック障害です。 今思い返すと、６月頃から体調がおかしくなり、医師の診断を受けたのが八月末。9月に２週間の休暇を経て、復職して１ヶ月が経ちます。 休職後、気持ちのゆれ幅は随分減ったように思っていましたが、最近また気持ちのゆれ幅がかなり大きく、最近ここで相談させて頂きましたが、「死にたい」とことあるごとに考えます。 先週は特に辛く、朝から母に当り散らして号泣し、一度も遅刻したことのなかった会社に遅刻し、会社に行ったら行ったで、私を面接し、入社させてくれて、ずっと面倒をみてくれた直属の上司に苛々して、それを態度に出してしまい、激しく落ち込んだりしました。 週末は、同じ会社で働く彼が誘ってくれ、うきうきと出かけたのですが、街をぶらぶらしているうちにどうしようもない気持ちになって、彼につまらない思いをさせてしまいました。数時間で解散したのですが、だからと言って、家に帰るのも辛くて、一人でなぜだか泣きながら街をぶらぶらして６時間くらい時間を潰しました。前は胸ときめいた洋服やアクセサリーを見ても何も感じません。何にも魅力を感じず、無気力で街を歩くことは、何かをそがれるような感じでした（しかも泣いているので、そこに注がれる知らない人たちの視線なんかも入り混じって）。 デパートのトイレに入ってわんわん泣いて、「もう私の居場所は会社のトイレと駅のトイレ（両方でよく泣いているので）しかない」と思い、また「死にたい」と思いました。寂しくて、孤独でどうしようもないのです。本当は、彼の腕にすがって泣きたい。でも、それは許されないことのような気がします。今までもすでにいっぱい心配をかけたので、復職して以降、体調も落ち着いると思っている彼に心配をかけたくないのです。だから、なるべくしゃきっとするようにしてしまいます。 もう疲れました。両親も友達も彼も病気のことは知っていますが、心配させたくなくて、もうどこにも私の居場所がありません。 質問ではなくてすみません。私に何か言葉をください。私にはもうここしかないんです。私しか子供がいない両親を、やさしい友達を、大好きな彼を、私も幸せにしたいんです。そのために復活したいんです。