aseetwのプロフィール

私は21歳の大学生です。 今年の４月ごろ、 mixiでやりとりをしていた40歳位の既婚男性と 食事に行きました。 やはりネットでの繋がりだったということもあって、 私は偽名を名乗ったりしていたので 相手もいろいろと嘘をついていたと思います。 ご飯を食べ終わって、彼が私に「触りたい」と言って来ました。 私もメッセージのやりとりなどで そういう流れになるだろうとは思っていました。 私は今まで彼氏がいたことがないので処女です。 ですがオナニーはたまにします。 「触るだけなら」というのを条件に 近くのカラオケに行きました。 キスをしたり胸を触られたり 下着の上から触られたりしたのですが とても気持ちよくなってしまい、 「もっと触ってほしい」と思ってしまいました。 彼は結婚もしていて、いろいろ経験もあるようなので どこを触ったら気持ちいいのかわかってるようでした。 私が彼のものに触ったりはしませんでした。 結局そのあと私はmixiをやめ、 彼とはメッセージだけでやりとりをしていたので アドレスなどは知らず、 連絡を取ることは二度とありませんでした。 1ヶ月ほど前に初めて彼氏ができて、 この前Ｈ直前までいきましたが 触られても全然気持ちいいと思えなくて それから、あの男性とのカラオケでのことを思い出して 「もう一度あの人に触ってほしい」と 思うようになってしまいました。 今私はmixiをまた始めて、 その男性を検索してみると、まだいました。 「メッセージを送ってはいけない」とわかってはいるのですが あの時の快感が忘れられません。 彼氏の触り方とその男性の触り方とでは 全く違っていて、 彼氏に触られても全然気持ちよくないので 演技をしてしまいます。 彼氏とその男性を比べてしまいます。 今、すごくその男性に触られたくて仕方がありません。 もう彼氏とは別れようかとも考えています。 「その男性に会いたいから別れる」というわけでなく、 何となく彼と私は体の相性があわない気がして…。 どうしてもその男性に触られたいと思ってしまうのですが、 どうしたらいいのでしょうか？ 何だか質問がわかりづらくてすみません＞＜

何に対してもやる気がおきません。。。 受験生で、受験勉強や英検や志望校の調査や学校の学芸発表会など、やらなければならないことがたくさんあるのに、休日に気持ち悪いくらい寝てばかりなんです。 夏休みはまだ活気に満ちていたのに、今はそのかけらもありません。。。 学校は、学芸発表会の演劇のため、脚本委員の私は、クラスの練習がうまくいかないことに日々悩んでもいます。 なんというか・・・もう疲れてずっと寝ていたい気持ちです。 このままじゃいけないのに・・・と思っていても、日に日に悪化してます。。。何かアドバイスいただきたいです。

私は女性です。 男性の方と、逆に考えて女性にも質問です。 ①「結婚相手」と決断するのに、Ｈ関係の良さは重要ですか？何割くらい占めますか？ ・他の性格や顔が好みなのに、Ｈはあまり満足できない場合（あくまでも例として、女性が痛がりだったり性欲が弱い、男性なら硬さが不十分だったりあまりイキにくい等）妥協できますか？ ・それとも、Ｈがすごく良かったら他の部分を逆に補えますか？ ＊Ｈが良いから離したくない女になる等、ルックスは理想通りとはいかないがＨの満足度が高いと他を妥協できるか。 ※あっちもこっちも理想通りの相手がいない場合の例として、どちらかを妥協しなければならないならどちらか、 『結婚相手』として選ぶ場合に求める重要度合いを参考に教えてください。 ご意見よろしくお願いします。

最近、自分が時々、焦燥感や不安感にかられることの根本的な原因がなんなのか少し分かってきました。 人生で「どうしたいのか？」というのは自分のことなのに、まるで自分のこととして「真剣に考えられない」ことに対する焦燥感や不安が原因なんだということに気が付きました。 自分にとって「こうありたい」という「像」が未だに何なのか見つけられずにいます。 勿論、そんなものがあって実現できている人なんかは少ないのかもしれません。 それでも周りの同年代の知人や友人などは家庭を持つようになったり、仕事における役割（居場所のようなもの？）を確立していっている一方で、自分はどれもうまくできていないことに対して焦りや不安を感じています。 思えば高校・大学生ぐらいの頃から、世間一般的な「真面目に勉強に取り組んだり」「恋愛をしたり」「自分のやりたいことに没頭したり」などといったような「像」を自分自身に置き換えて考えることができませんでした。 だからどれも、形的なことばかり拘ってしまったり、見栄を張ってしまったり、自分自身に嘘を付き続けて、結果どれも続きませんでした。 今までやってきたどれもこれもが「真剣にやって失敗するのが怖いから」自分が真剣にならなくてもできる程度のことしかしてこなかったような．．．。 結局なにもかもが上辺だけで、だから人に対しても「真剣に接することができない」ことに自己嫌悪を抱いています。 この歳（来年でもう３０です）で真剣に自分自身どうしたいのか？分からない・決められないでいるのは異常なのでしょうか？ 「反抗期は自分の存在（アイデンティティ）を形成するための期間」というようなことを聞いたことがあるのですが、自分には反抗期らしい時期もとくに無かった（よく両親にも言われる）ので、なにか人格的に異常なのではないか不安になります。 今のこの自分の性格、価値観などはもう変えられないのでしょうか？ 一時期、精神的な病気なんだと思い、５年以上メンタルクリニックに通院した結果、結局、薬の副作用で体を痛めただけで、何も前進しませんでした。

ヤフオクで利用停止になりましたが、 ヤフーウォレットから削除すれば 同じクレジットカードで登録出来ますか。 (つまり、配送本人確認も可能でしょうか) 住所が同じだと配送本人確認受付けないと思いますが、 クレジットカードが一緒でも、 ウォレットから削除していれば、登録可能でしょうか。 宜しくお願いします。