sarah2のプロフィール

こんばんは。彼女いない歴＝２８歳のfuturecageです。 彼女ができません～と、すごい剣幕で相談を１回目にしてから １年１ヶ月が経ちました。それから２０回以上相談させて 頂いてましたね。最後に相談したのは去年末だったかな。 いや、まぁなんというか、結局のところ彼女がいないという 状況は全く変わっていないんですけどね　笑 といいますか、１年前は死ぬほど彼女が欲しい～とか、バカみたいな ことばっかり言ってたなぁと思う今日この頃。逆に最近はいなきゃ いないで、趣味を満喫しているというか、無理やりそういう風に しているかも？（趣味はテニスです。テニスがないと精神的に 安定してないかも？） それに、今更若くてかわいい子と付き合える訳もないしって、 １年かけて自然と現実を冷静に受け止めることができつつある っていうのもあるかも。 そして、最近は極端なことを言えば一生独身でもそれはそれで そういう人生もありなのかなって思ったり。 久しぶりに質問を投稿させて頂いたのは、この１年、失恋や、 もてないことを悩んだり、自虐的に考えて、辛かったことも ありながら、結局のところ、彼女がいたから何なの。 私が彼女が欲しい理由は？なぜいなければならないの？ 単に若い子と付き合いたいだけ？ と、自問したところで、結局自分がなぜ恋愛を求めていたのかすら、 わからなくなったからです。 多分、今、私の心の中で大きな分岐点にきているのかなと。 そんななか、ＧＷに彼女と旅行に行く～とか、 そういう話を聞くと、微笑ましいねぇという気持がどこかに あるようなないような。 でも、そういううらやましさがまだ自分の心の奥にあるからこそ、 テニスがなければ生きていけないのかも？ もしかしたら多分今の私は本能的に恋愛を考えることを 避けるようになったのかも。だから毎週土日にテニスができないと 多分以前質問させて頂いたときのような自分に戻ってしまうようで 怖い。休みの日には必ずヘトヘトになるまでテニスをして、 仕事も恋愛も何もかも忘れる。それでしか、自分を維持できない ような気がして。そして、プライドも高いから常に上を目指す ことしか頭になく、試合や草トーナメント、さらには市民大会まで 出るぞなんて、テニス初めて１年たらずでそこまで大きい夢まで。 その反面、ある意味本当にもう恋愛なんていいや、というか、 本当に心と心が触れ合って信じあえる恋愛なんて夢の夢で、 恋愛力がない私には無理なのかなと、卑屈でなく、冷静に 思い始めている点。 多分そのあたりが自然と葛藤している状態なのかなと。 結局のところ、今後どのような道に自分が進んでいくのか 自分でもよくわからず、テニスに逃げているようなだけとも 思ったり？ もしくは、今まで片思いで全て終ってきたし、一度も恋愛で いいことなかったから、本能的に好きになりそうな子を避けて いるのかも。 多分、このまま３０歳くらいになって、そのくらいになれば 本当に恋愛なんてどうでもよくなるかも？ なんて、思ったり思わなかったり。 こんな私ってやっぱり変ですかね？

こんにちは。僕は今好きな女性います。僕の一方的な片思いです。相手はなにも思ってないようです。そこから両想いになるにはどうしたらいいんだろう？って四六時中考えてます。 僕の持論としては「相手はなにも思ってないのに、こっちを好きになってもらう」って奇跡に近いんじゃないか？って思うんです。だってはじめはなんにも思ってないんですよ？お互い好き同士になれるわけがないって思ってしまいます。僕は恋愛経験ないので、くわしく教えてほしいです。はじめはなにも思ってなかったけど、あとから徐々に好きになった人、「どこにひかれましたか？」。

私は30歳の男性で、結婚して5年の妻と2歳の子供が1人います。 最近よく思うのですが、不倫はなぜいけないのでしょうか？ 法的根拠は分かっていますが、そんなことよりもっと大事な理由はあるのでしょうか？ ・私は独身当時女性の経験が少なく、今となっては後悔しています。 ・一度不倫をしてしまうと、今まで自分が信じてきたものが無意味になってしまいそうで恐怖感はあります。 ・子供のころ父親の不倫相手に会ったことがありますが、当時の自分の想いは忘れてしまっています。 自分で経験して良し悪しを判断してはダメなものですか？

２３歳の女です。 去年の５月に、大学４年間付き合った彼と別れました。原因は彼からの結婚前提の話に応えられなかったのと、私に気になる人ができたらかです。（４年間付き合った元彼とのその後についての質問も以前させていただきましたhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3673167.html）。 去年の５月以来、私は２人の男性とお付き合いしました。しかし、二人とも長続きせずに終わってしまいました。その原因は価値観や付き合い方の違いだったと思います。私が彼を好きだと表現しても、向こうがそれに応えれくれなかった感じです。 そして、以前からの友達で、相談を聞いてくれたりしていた男友達がいたんですが、お互い気があるのはわかっており、私が昨日告白したら「（私）のことは好き（恋愛感情として）だよ。でも。。。」、「もっと後だったら良かったのに（今の彼女と別れたら。でもいつになるかわからない）」と言われました。というのもその友達には彼女がいるんです。。なので仕方ないとは思うんですが、今までの口ぶりでは私の方を選んでくれるような感じだったんで。。その友達とは気が合うし、似ているところがあるので、うまくいくんじゃないかと思っていたんですが。。 このようなことがあり、５月から今日まで男性のめぐり合わせがあったのにすべてうまくいきませんでした。しかも全部私が振られる形でした。正直、自分は普段そんなに酷い女ではないと思います。。。ただ、知り合ってすぐ付き合ったりだったので、たまたま合わない人が続いただけなのかもしれません。 本当に落ち込みます。ここまでうまくいかないなんて。。。４年間付き合った彼に対して酷いことをしたから、その罰がきたんじゃないかとまで思います。呪われているんじゃないかとか。。。 もう出会いも期待できませんし、自分を愛してくれる人はいないんじゃないかとも思います。なぜか焦ります。。寂しさに押しつぶされそうです。 こうなると、本当に去年別れないで、彼と結婚しておくべきだったんじゃないかと思ってしまいます。彼は私を好きでいてくれたし、うまくやっていけてたんで。。。 このまま誰とも付き合えず、結婚もできないで年をとっていくんじゃないかとすごく不安です。。。 この気持ちはどうにかならないでしょうか。。。

しっかりしていて、年齢よりも大人びてるねと言われるタイプなのですが、 小さいころ虐待されていたトラウマなのか、それとも病気なのか、 彼と口げんかになり、怒鳴られたりすると、 自分ではどうしようもないくらい、 小さな子供のように泣き喚き続けてしまうんです。 毎回のことなので、とうとう彼に精神科行けといわれてしまいました。 どうしたらいいですか。病気なんでしょうか