potanのプロフィール

中3の頃、レイプ未遂に遭いました。 夕方、友達と勉強した帰りに友達を送って一人で帰っていたら道を聞かれ、道を教えると車にのせられ、怖かったので降ろして欲しいと言いましたがきいてもらえませんでした。 案内すれば降ろしてあげると言われたので仕方なく道を詳しく教えました。 もちろんそんなわけがないことはわかっていましたが、中3の女の子が男性に抵抗できるはずがありません。 そして、道を教えると身体をベタベタ触り始めました。 しかし、ちょうど生理だったため、それがわかると、汚いと言って降ろされました。 車はすぐに走っていきました。 県外のナンバーでした。 家から歩いて20分ほどのところで降ろされたので、私は走って帰りました。 私の親は過保護で中学生で門限6時であったり、あれこれ注意しろとうるさく、高校は遠いところまで通う予定だったためこれ以上厳しくなるのを恐れ親には言いませんでした。 心配してのことだとはわかっていましたし、約束や注意を破ったことはありません。 それから二週間ほど体調が悪いと嘘をつき、学校を休みました。 よく泣いていたのできっと母親は失恋でもしたのだと思っていたと思います。 しかし、そんなに学校を休むわけにも行かず、学校へは行くようになりました。 学校以外の外出は極力避けるようになりました。 そのまま誰にも言わず高校に上がりました。 しかし、事件の時の車種を目にしたり、事件の会った時間帯や暗さになると外を歩くのが怖くなったりしていました。 ときどき思い出しては一人で泣いていましたが、誰にも言いませんでした。 自分がぼーっと歩いていたからあんな目に遭ったのですから、仕方ないです。 通学時間をずらすと事件の時と同じ車種の車を見ることがなくなり、思い出す回数もだんだん減っていきました。 薄暗くなると外を歩くのが怖いのはいつまで経っても変わりませんでしたが、なぜ怖いのか、何が怖いのかは考えなくなっていました。 県外の大学に進学し、一人暮らしをするようになりました。 新しい生活を始めたある日、久しぶりにあの時の車と同じ型で同じ色の車を見ました。 進んだ大学はあの時ナンバープレートに書いてあった県なので、当然その車のナンバーも同じ県名が書いてありました。 そして、その日の夜から毎晩事件のコトを夢に見るようになりました。 そんな日々が続いたある日、大学で知り合って何度も話したり四六時中LINEをしたりしていた男の子に、怖くて耐えきれず電話しました。 当然男の子は驚き、理由を聞きます。 しかし、言えません。 きっとその時既にその男の子に惹かれていたのでしょう。 言えば、離れていくと思ったのでしょう。 でも夜遅くに電話がかかってくれば当然理由を聞いてきます。 それまで誰にも言ってこなかったのですから言えるわけがありません。 次の日彼がウチに来ました。 電話の理由を聞いてきます。 しかし聞かれる度に私は彼と距離を取ろうとし、最終的には布団に蹲ってしまい、涙を流し始めました。 彼はきっと察したのでしょう。 布団に蹲り震えて泣いていた私をそっと抱きしめてくれました。 そして、襲われたことがあるのかと尋ねました。 私は頷くことしかできませんでした。 事件のことを話そうとすると声が出せなくなるのです。 落ち着くと彼は私と付き合って欲しいと言ってくれました。 しかし、すぐにはOKできません。 汚い。 犯人に言われた言葉が頭に浮かんだのです。 彼は黙っていた私を優しく抱きしめて 「返事はすぐじゃなくていい。いつでもいい。けど、そんな目にあって苦しんでる私をこれからは自分が守りたいと思った」 と言ってくれました。 数日後、OKしました。 彼と一緒にいれば安心したからです。 しかし、夢を見る日々は続きます。 とうとう夢が怖くて眠れなくなってしまいました。 学校があるので眠らなければ授業をまともに受けられません。 そこで彼の家で寝泊まりするようになりました。 彼と居ると安心して寝付けたのです。 しかし、夢を見ると飛び起き、彼を起こさないようにトイレに篭り泣くようになりました。 酷いときには息の仕方が分からなくなったりします。 その後はなかなか眠ることができません。 そんな日々が続き、ついには彼がいても寝付けなくなりました。 なんとかしなければと思い、学校のカウンセラーに行ったのですが、眠れないとしか話すことができませんでした。 彼が代わりに名前を伏せて、保健の先生に昔こんな目に遭い、その夢をみて眠れないと言うと、心療内科をすすめられました。 一ヶ月前から通っているのですが、夢が怖くて眠れないとしか言えず、睡眠導入剤で彼と眠る毎日です。 しかし彼が居なければ薬を飲んでも眠れませんし、寝たいとも思わなくなってきています。 明るい時間でも外が怖くなり、学校にも行きたくないのです。しかし出席日数が足りなければ単位がもらえないため、彼が無理矢理にでも連れ出してくれます。 親に言ってないので、単位を落とすと言い訳に困るのです。 初めての彼氏なのでHも初めてでしたが、未遂だったからか、少し恐怖はありましたができました。 それからは毎日でもしたいと思うようになっています。 そんなことは彼には言えませんが。 Hをすると私は汚くないと思えるんです。 自分は汚い。 彼にキレイだと言われても、汚いと思ってしまいます。 あのときの犯人の声が聞こえるのです。 前に彼になんで犯人の言葉は信じて、俺の言葉は信じてくれないのだと言われたことがあります。 私も彼の言葉を信じて汚くないと思いたいです。 でも、犯人の言葉が頭のなかでグルグルまわっているんです。 ザワザワしたところにいると、自分が汚いと言われているような錯覚に陥ることもあります。 申し訳なくなり、涙が溢れてきます。 3年間一人で耐えてきて、考えなくなっていたのに何故今更…。 私と別れた方が彼は幸せなんじゃないかと考えたりもします。 彼の家に毎日泊まり申し訳ない気持ちでいっぱいです。 迷惑ばかりかけてしまっています。 ときどき、消えたくなったりもします。 私なんか居ない方がいいのだと。 なんど自殺を図ったことでしょう。 しかし、自殺すれば親にバレる。 それだけは避けたいので自殺をしたことはありません。 しかし、無意識に刃物を自分に当て、少し浅い傷で痛みが走り、我に返ることもあるのです。 このままではいつ死んでもおかしくないような気がして怖いです。 今の状態から抜け出したいのですがどうすればいいでしょうか 怖いという感情や、悪い考え方などは大学に入ってからで、ここ三ヶ月ほど続いており、どんどん酷くなっている印象があります。 長い文になり、不明な点も多々あると思いますが申し訳ありません。 世の中には、私なんかよりずっと酷い目に遭ったことのある方もいるでしょう。なのにこんなに悩んでしまってすいません。私はなんて弱いのでしょうか。

友人（男性）が数ヶ月前に同性（男性）にレイプされてしまい。 今はずっと伏せっています。 内容が内容なので誰にも話せず、ずっと抱え込んでいました。 心療内科や精神科などの敷居を跨ごうとしても、話せないでいることが多く、一人で抱え込んでいる時間が長かったです。 一人暮らしで、実家と距離もあり、一人で閉じこもりがちになっています。 友人や同僚、家族なのに「どうしたの？」と聞かれることが苦痛だった様で、私を含め数名の知人に打ち明けてくれました。 ですが、どんどん安定しなくなり、今年の3月から休職に入り、診断名は心的外傷後ストレス障害とのことでした。 体重も20キロほど落ちたようで日に日に弱ってきています。 精神が崩れだしてからは自殺衝動があり、何度も体を切ったりを繰り返しています。 状況を聞く限り、レイプであることは間違いがないのですが、本人がそれをレイプと認めたくないようです・・・レイプ＝キツイことと認めてしまうと、持たなくなるかもしれないです。 加害者は当初はその行為を認めていましたが、突如、なかったことといい始めてしまい、被害者への言動はとても傷つけてしまうようなものでした。 ですが、本人は加害者に対して優しくいれたら、キツクないと思う・・・と言う始末です。 加害者との話し合いで、本人の心を落ち着かせるのはいい方法なのでしょうか？

友人（男性）が数ヶ月前に同性（男性）にレイプされてしまい。 今はずっと伏せっています。 内容が内容なので誰にも話せず、ずっと抱え込んでいました。 心療内科や精神科などの敷居を跨ごうとしても、話せないでいることが多く、一人で抱え込んでいる時間が長かったです。 一人暮らしで、実家と距離もあり、一人で閉じこもりがちになっています。 友人や同僚、家族なのに「どうしたの？」と聞かれることが苦痛だった様で、私を含め数名の知人に打ち明けてくれました。 ですが、どんどん安定しなくなり、今年の3月から休職に入り、診断名は心的外傷後ストレス障害とのことでした。 体重も20キロほど落ちたようで日に日に弱ってきています。 精神が崩れだしてからは自殺衝動があり、何度も体を切ったりを繰り返しています。 状況を聞く限り、レイプであることは間違いがないのですが、本人がそれをレイプと認めたくないようです・・・レイプ＝キツイことと認めてしまうと、持たなくなるかもしれないです。 加害者は当初はその行為を認めていましたが、突如、なかったことといい始めてしまい、被害者への言動はとても傷つけてしまうようなものでした。 ですが、本人は加害者に対して優しくいれたら、キツクないと思う・・・と言う始末です。 加害者との話し合いで、本人の心を落ち着かせるのはいい方法なのでしょうか？

はじめまして。 30代前半の女です。 最近同性と関係を持ってしまいました…（汗） 長くなりますが経緯です。 私は男性以外、体の関係は持った経験はありません。 一方で何人かの同性に対して憧れ（厳密には憧れを超えた感情）を 秘めていたことがありました。 でもナンセンスとストップをかける自分がいて 今までは普通に男性と付き合ってきました。 1年半ほど前に趣味で入ったサークルで知り合ったその女性は 私より5歳ほど上で、女性の私からみても「かっこいい」人です。 （見た目が男性的ということではありません） 心もとても優しい人で、プライベートのこと、仕事のこと、 真剣に相談に乗ってアドバイスをしてくれます。 尊敬や憧れの感情を超えて彼女に恋愛感情を抱くように なりましたが態度に出すことはなく「頼れる優しい素敵な姉貴」 としてたまに一緒に飲みに行ったり遊んだりしていました。 彼女から私に対してそういう態度や感情を感じたこともありません。 恋愛話も普通にしますが女性対女性の話は微塵もありませんでした。 先日二人で飲みに行ったとき、彼女からバイセクシャルで 過去何人かの女性経験があることを打ち明けられました。 さらに「○○（私）に好意がある」と言われました。 瞬間頭が真っ白でしたが「私もです」と言ってしまいました… その後は…という流れです（汗） 帰宅して自分の感情が整理できずに悩みました。 どうして自分の口から出たのか自分でもわかりません。 彼女へは恋愛感情を抱いています。 キワドイ表現で申し訳ありませんが男性とは全く異なる 体の快感や充足感も知りました。 一方で関係は今回だけですが、ここで止めておかないと こうした関係を断ち切ることは難しい気がしています。 男性が嫌いなわけではないし、女に生まれてきた以上は 男性と結婚していつかは子どもを産みたい気持ちもあります。 うまく表現できませんが６対４くらいで「良くない」ほうの感情が 勝り、メールで私の気持ちを伝えて「今回のことは忘れて下さい。 勝手だけど以前の関係でいてほしい」と送りました。 彼女からは「私がいると来づらいだろうからサークルには 当分行かない。よく考えてからでいいから、もう一度返事を」 との返信がありました。 彼女の心遣いに感謝しつつも、どうして「私もです」と言って しまったか…彼女に迷惑をかけてしまった… でも単なる興味本位ではなかったとの感情もあり… いろんな感情が巡ってどうすればいいのか整理できません。 完全に自分の中で納得できない以上、彼女との関係は完全に 断つべきですか？ それともパートナーとして彼女を愛するべきですか？ 私は何をしたいのか、どうすればいいのか自分でもわかりません。 参考にさせていただきたいので経験や性別の有無を問わず 皆さまのご意見（批判でも構いません）を聞かせて下さい。 少し遅くなっても必ず御礼のお返事はさせていただきます。 なお、サークルに入ってから私にも彼女にも彼氏はいません。 同性愛者や両性愛者の人を批判したり、けなすものではないことも あわせてお断りしておきます。

私は女性なので現在でも根強く蔓延る男尊女卑に嫌悪感を感じています。 ひと昔前の形態のほうがマシだったのではないかとも思えます。 質問内容に拘わらず思うことそのままにご意見をお願いします。 昔であれば男は仕事、女は家事・育児と役割分担が決まっていました。 女を働かせることは男の恥とまで言う人もいましたが 近年は男女雇用機会均等法もあってか働く女性が多いのですが・・・ でも家事は妻がするのが当然でしょう、とか 仕事が大変なのは御主人も同じ、とか それだったら結婚しないで独身でいたほうが楽ですよね？ 女性だけが未だに頑張ってる気がします。 教えてください。