nsckm の回答履歴

10代女性です。 最近自分が境界性人格障害なのではないかと思うようになってきました。 わたしには自傷癖(主に中学生時代から)があり、幼い頃から両親とは別居、祖母祖父の元で育てられてきました。 母親は浮気をして借金を作り逃げた父親にかわって夜の仕事をし、わたしはいつも寂しいながらも我慢して祖母の家で暮らしてきたのですが、もちろんそこでは充分な愛情を貰ってきたのにも関わらず幼い頃から常に寂しくてずっとぬいぐるみを持っているという変わった子でした。人とのつきあいは苦手で小学校中学校ではいじめに遭い、高校に入る前には性的なトラウマが出来てしまい完全に人間不信といった状態になってしまいました。 そんな中今年の春に、大好きで信用のできる彼氏ができたのですがわたしの情緒不安定、ちょっとしたことですぐに怒る、自傷するなどという行動によって疲れさせてしまいよく別れ話をもちかけられるようになりました。 そこでわたしは癇癪を起こしてしまいよく彼氏に暴力を振ったり爪やハサミなどで自傷をしてしまったり、薬物大量摂取による自殺未遂などを起こしてしまい自制が効かない状態です。 一緒にデートをしていても下らないことで物凄く落ち込んだり、怒ったりで一人で帰ってしまったりとても迷惑をかけています。そんな自分がとても嫌で仕方がありません。 最近は毎日死にたくて自殺方法を調べています。先程も彼氏に別れ話をされてしまい、なんで理解してくれないの、なんで一緒に自傷癖を直そうとしてくれないんだ、もっと大切にしてくれ、優しくしてくれなどと泣き喚いた後暴力を振ってしまいました。 現在何故あんな下らないことで機嫌が悪くなったんだろうととても後悔しています。 どうしても自制が効かず自傷、暴力に走ってしまうのでどうにかしたいです。 こんなわたしは境界性人格障害なのでしょうか。また改善する方法はあるのでしょうか。長文乱文になってしまいましたが、教えて頂ければ幸いです。

SEX依存症と言うか中毒状態です。 10数年前に妻を亡くし、それ以来続いています。 子は二人で成人です。 風俗にはまり現在は月に15回くらい通ってます。 いろいろと経験し 今は主にヘルスで待ち合わせと受付型です。 どちらも最後まではなく、テクで攻め捲り受け入れさせる っとゲーム感覚を交えた感じで楽しんでます。 ほぼ７割の成功率です。 ご相談はこの状態をなんとかしたい、止めたい、せめて少なくしたいです。 友人「極少数の信頼できる」に聞くと、遊べるうちが花、体力、財力の続くうちは 良いのでは￤　　です。 将来性のない、自分の記憶にしか残らない事に体力、金、時間を費やすより もっと違う事をしたいと願っています。 よく、趣味、スポーツ、奉仕とかすればと言われますが、SEXに勝るものはまだないのです。

SEX依存症と言うか中毒状態です。 10数年前に妻を亡くし、それ以来続いています。 子は二人で成人です。 風俗にはまり現在は月に15回くらい通ってます。 いろいろと経験し 今は主にヘルスで待ち合わせと受付型です。 どちらも最後まではなく、テクで攻め捲り受け入れさせる っとゲーム感覚を交えた感じで楽しんでます。 ほぼ７割の成功率です。 ご相談はこの状態をなんとかしたい、止めたい、せめて少なくしたいです。 友人「極少数の信頼できる」に聞くと、遊べるうちが花、体力、財力の続くうちは 良いのでは￤　　です。 将来性のない、自分の記憶にしか残らない事に体力、金、時間を費やすより もっと違う事をしたいと願っています。 よく、趣味、スポーツ、奉仕とかすればと言われますが、SEXに勝るものはまだないのです。

以前こちらでこのようなhttp://okwave.jp/qa/q8821649.html悩みを相談させていただいたものです。 死ぬのはいけないと思っていても、みんな嫌なことがあって頑張っていると思っていても、辛くて辛くてたまりません。 特に、半年つきあっていた彼と別れた傷が最近では大きいです。うつ病で振り回したくないから(また彼が多忙で私に構えないといっていたのもあって)距離を置こうと私がいったのが、一般的には別れを告げる意味だったと知りました。バカです。私は、体調が良くなれば連絡しあえる、お互い余裕が生まれたらまたやりなおせると思っていましたが、どうやら彼はその時点で別れたと思ったらしく、ぱったり連絡が途絶え、電話やメールも全て応答がなく、ツイッター等で盛り上がっているのを影で見ている状態でした。そして友達伝いに「あいつとは関係を切ったよ」と聞きました。 やっぱりこんな私じゃ誰からも必要とされないのでしょうか。 今とても極端な思考になっているとは思うのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。私には価値はないのでしょうか。つらいです。

高2です。 精神科に行きたいのですが、 1人でも診察してもらえますか？ また、何を持っていけば良いか、金額はどのくらいかかるのか教えてください。

高2です。 精神科に行きたいのですが、 1人でも診察してもらえますか？ また、何を持っていけば良いか、金額はどのくらいかかるのか教えてください。

自分は人に迷惑をかけていることを隠して自分は苦しいとアピールしています 人に迷惑をかけた分、自分で自分を苦しめます こうなった原因が分からずにいます 相手を馬鹿にしたり不快になる行動をとり、次に理由をつけて自分で自分を苦しめます それに相手を苦しめたことを隠し、自分はとても苦しんでいるという雰囲気で様子を周りに見せています この行動に何の意味があるのでしょうか？ 人に迷惑をかけること自分を苦しめることが当たり前の人生です これと同時に自分が前向きに進んでいる妄想をすると気分が良くなります

2歳半の娘と、生後一ヶ月の娘が居ます。 母が居るので家事はほとんどしなくていい、夫もかなり協力的で短時間であれば1人で出かけさせてくれます。ありがたい環境です。 しかし、元々 自分勝手な性格で子供が苦手なのもあってかストレスが溜まってしまいました。 肋間神経痛やコリン性蕁麻疹になったり、難聴やめまい、頭痛胃痛など、書き出せばキリがないほどに身体にダメージがきています。 出かけたりDVD鑑賞するくらいではストレスが発散できていないようで、衝動的に自分の髪を引きちぎったりしてしまいます。 ここ数日かなり夜泣きが酷く、もういっそ消えたいとか、自分の内臓をえぐるとか、頭が割れて脳みそ弾けてしまえとか、かなり過激に自分を傷つける妄想をしてしまいます。 夢でも子供の世話をしていて、眠った気がしません。自分が殺される夢もよく見ます。 産休でずっと家に居るのに、家事も育児もろくにできず家族に申し訳ありません。 もう本当に消えてしまいたい。子供はかわいいですが、今は苦痛しか感じない。 下の子は一昨日の夕方から、寝ても長くて1時間半ほどで起き今までずっと、少し寝てはグズっています。 自傷衝動はどうしたら解消されるのでしょうか。自分でも限界を感じています。情けなくて涙がでます。

長くなりますが、どうか宜しくお願い致します。 中学生の頃いじめられて不登校となったのですが、 彼らは執拗に私を追い回して家に毎週嫌がらせに やって来るようになりました。 同時に家での虐待も始まってしまい、ノイローゼになり 何度自殺未遂をしたか分かりません。 PTSDを発症し、酷い対人恐怖症にもなり、10代の頃はずっと家にひきこもっていました。 二十歳のときに7歳離れた姉が結婚し、すぐに子供を二人産んだのですが 私は姉の手前萎縮してしまって子供たちにどう接したら良いのか分からず ただただ戸惑っていました(姉からも酷くいじめられていたためです)。 上の姪が8才、下の姪が5才のときのことです。 私は自室に居たのですが、ふと喉が渇いて下の台所に麦茶を取りに 下りていきました。台所から薄い引き戸隔てたところに姪二人と 母がおり、大して気に留めずに冷蔵庫をガチャガチャやっていましたら こんな声が……。 「ねぇねぇ、だれもいないはずなのにむこうからおとがするうぅ～！」 「ほんとだ～。だれもいないはずなのにね～っ！きゃははっ！！」 過去にそうしたいじめを受けていたため、それ以来いじめっ子と 姪二人の姿が重なってしまい、とても強いショックと恐怖感を 感じました。 それからずっと5年間、GWと大晦日に姉と姪二人が遊びに来る度に 私は自室に閉じこもって三日間ほぼ監禁に近い軟禁生活を 送っています。 …私が何故姪二人にそんな風に笑われたのかははっきりしています。 その当時、私は非常に太っており髪もバサバサで服装もだらしなく、 その上萎縮していてろくに話せなかったため、幼い子供の目には 「変な気持ちの悪いおばさん」と見えたのだと思います。 必死でダイエットをして標準体型になり、今では身だしなみも きちんとしていて周囲の方からは「綺麗だね」と言われるまでに なりましたが、外見が変わっても内面は何も変われていません。 まだ対人恐怖が強いので自分には友人や恋人はおろか知り合いすらおらず、 両親もこの件に関して全く理解してくれないので軟禁生活が どれだけ辛いか話しても聞いてもらえません。 もし私が普通に働いていて、友人が恋人が普通に居たら 姪二人に何の負い目も感じることなく堂々と出ていけたのだと 思います…。 三日間の軟禁生活というのは、大げさに聞こえるかも知れませんが 拷問のように苦しく、正常な思考力や判断力が徐々に麻痺して いってしまうほどのものです。 5年耐えていましたが、私は限界を感じています。 あの子供たちにずっと怯え続けなければならないのなら、 もう死んだ方がよほど楽になれるとさえ思います。 でも、勇気がなくて死ねないのがなんとも情けないです。 せめて間接的にでも人と関わりたくてメル友を作ったり しましたが、すぐに縁が切れてしまう場合がほとんどでした。 最近大手のメンタル系メル友掲示板が閉鎖してしまい、 その分だけ人と出会える可能性も減ってしまいました。 どうしたら良いのか全く分かりません。 こうして書いている間にも、大晦日が刻一刻と迫ってきています。 食事や簡易トイレなど生活に必要な物は用意してあるのですが、 問題は精神面での大変な苦痛です。 もう、嫌だ。もう死ぬしかない。でも、死ねない……。 一体どうしたら良いのでしょうか…？ 一応カウンセリングは受けていてカウンセラーにも このことは打ち明けていますが、カウンセラーも (気の毒になぁ）とは思ってくれているようですが 具体的に何をどうしたら私が少しは楽になれるのかは 分からないようです。 助けてください。 どうしたら良いものか、さっぱり分かりません。

長くなりますが、どうか宜しくお願い致します。 中学生の頃いじめられて不登校となったのですが、 彼らは執拗に私を追い回して家に毎週嫌がらせに やって来るようになりました。 同時に家での虐待も始まってしまい、ノイローゼになり 何度自殺未遂をしたか分かりません。 PTSDを発症し、酷い対人恐怖症にもなり、10代の頃はずっと家にひきこもっていました。 二十歳のときに7歳離れた姉が結婚し、すぐに子供を二人産んだのですが 私は姉の手前萎縮してしまって子供たちにどう接したら良いのか分からず ただただ戸惑っていました(姉からも酷くいじめられていたためです)。 上の姪が8才、下の姪が5才のときのことです。 私は自室に居たのですが、ふと喉が渇いて下の台所に麦茶を取りに 下りていきました。台所から薄い引き戸隔てたところに姪二人と 母がおり、大して気に留めずに冷蔵庫をガチャガチャやっていましたら こんな声が……。 「ねぇねぇ、だれもいないはずなのにむこうからおとがするうぅ～！」 「ほんとだ～。だれもいないはずなのにね～っ！きゃははっ！！」 過去にそうしたいじめを受けていたため、それ以来いじめっ子と 姪二人の姿が重なってしまい、とても強いショックと恐怖感を 感じました。 それからずっと5年間、GWと大晦日に姉と姪二人が遊びに来る度に 私は自室に閉じこもって三日間ほぼ監禁に近い軟禁生活を 送っています。 …私が何故姪二人にそんな風に笑われたのかははっきりしています。 その当時、私は非常に太っており髪もバサバサで服装もだらしなく、 その上萎縮していてろくに話せなかったため、幼い子供の目には 「変な気持ちの悪いおばさん」と見えたのだと思います。 必死でダイエットをして標準体型になり、今では身だしなみも きちんとしていて周囲の方からは「綺麗だね」と言われるまでに なりましたが、外見が変わっても内面は何も変われていません。 まだ対人恐怖が強いので自分には友人や恋人はおろか知り合いすらおらず、 両親もこの件に関して全く理解してくれないので軟禁生活が どれだけ辛いか話しても聞いてもらえません。 もし私が普通に働いていて、友人が恋人が普通に居たら 姪二人に何の負い目も感じることなく堂々と出ていけたのだと 思います…。 三日間の軟禁生活というのは、大げさに聞こえるかも知れませんが 拷問のように苦しく、正常な思考力や判断力が徐々に麻痺して いってしまうほどのものです。 5年耐えていましたが、私は限界を感じています。 あの子供たちにずっと怯え続けなければならないのなら、 もう死んだ方がよほど楽になれるとさえ思います。 でも、勇気がなくて死ねないのがなんとも情けないです。 せめて間接的にでも人と関わりたくてメル友を作ったり しましたが、すぐに縁が切れてしまう場合がほとんどでした。 最近大手のメンタル系メル友掲示板が閉鎖してしまい、 その分だけ人と出会える可能性も減ってしまいました。 どうしたら良いのか全く分かりません。 こうして書いている間にも、大晦日が刻一刻と迫ってきています。 食事や簡易トイレなど生活に必要な物は用意してあるのですが、 問題は精神面での大変な苦痛です。 もう、嫌だ。もう死ぬしかない。でも、死ねない……。 一体どうしたら良いのでしょうか…？ 一応カウンセリングは受けていてカウンセラーにも このことは打ち明けていますが、カウンセラーも (気の毒になぁ）とは思ってくれているようですが 具体的に何をどうしたら私が少しは楽になれるのかは 分からないようです。 助けてください。 どうしたら良いものか、さっぱり分かりません。

こんにちは。私は母がとても嫌いで父、祖父母は好きなのですが、両親は私のリストカットを知っています。しかし、祖父母はまだ知りません。 もし優しくしてあげていてお互い仲のいい孫のリストカットを知ったらどう思いますか？(ばれないよう気をつけるつもりです) また、精神科に通い始めたらどう思いますか？ また、死ぬ確率のかなり低いものでも、自殺未遂のようなものをしたらどう思いますか？ (冬初めて鬱になりその頃は自殺や自傷の知識があまりなく、治り始めたころに自傷を始めました。夏は長期旅行中に軽くなったので、リストカット以上のことを考えはしましたが、夏で軽かったのでリストカットも少ししただけでした。冬はとても酷くなるので、もしかしたら、死ななくても多少迷惑のかかることをしてしまうかもしれません。) 他人の目線について、正直リストカットについて批判されても知ったこっちゃないし、全く気にしません。しかし、自分のことを大切にしてくれた好きな人に、社会的にタブーと分類されるようなものをしていることを知られ、腫れ物扱いされたり一歩引いて関わられたりするのが怖いです。

体重は太っていないのに身体が太く悩んでいます 痩せても太く見えるいわゆる骨太でガッチリゴツく見えます 155cm41kgと痩せの部類ですが、太く見えます バスト75cm ウエスト53cm ヒップ80cm とそれほど太くもないですが、太く見えます 何着ても裸でも太くて見えます 主観的には、太い身体にしか見えないんですが、これはやはり太いですか、またどのように太いですか!?(ガッチリ、骨太、ガタイがいい、ブヨブヨ、ムッチリetc) 客観的な意見を聞きたいです よろしくお願いいたします

心療内科通院歴13年です。 今まで通院と服薬を継続して、病気の事は隠していくつかの職場で働いてきました。 ただ前職を退職したところで、このままでは埒が明かないと思い、精神障害者手帳を取得し、健常者枠・障害者枠の両方で、仕事を探していこうと思いました。 雇用保険の手続きを済ませ、300日給付が決まりました。 今実家住まいですが、これである程度の額、ある程度の期間、家にお金を入れられます。 母親の病気に対する理解は、今まで全くと言っていいほどありませんでした。 私が家にお金を入れないと、生活が苦しいのは分かっています。 ですが、病気のことがあるので、どんな仕事でもいい、と言うわけにはいきません。 病気の事、自分の考え方…何度も母親に説明しました…。 でも全く明後日の方を向いた回答が来たり、時には生返事になったり…右から左です。 先日、精神障害者手帳が交付されました…3級でした。 3級ではあまりメリットがないと聞きますが、雇用保険の給付日数が延長されるし、何より、これで私が精神を病んでいることが公式にハッキリしたわけです。 そもそも13年も心療内科に通院している事実を何で受け止めてくれないんだ、と言う気持ちはありましたが、ピンとこない部分はあるだろうな…とは思っていました。 ですが手帳を所持しているわけですから、さすがに受け止めてもらえる…そう信じていました。 しかしこの前、私に対して母はこう言いました。 「早く身体を治さないと…。」 私が通院している病院は心療内科だけで、他の病院には通っていません。 私は身体障害者ではなく精神障害者なのです。 続けてこのようなことを言われました。 「朝早く起きろ。」 「何かしろ。」 「ハローワークに行け。」 私はどんなに遅くても朝は８時には起きています。 平日はなるべく外に出てウォーキングなどをしています。 就職活動については、ハローワークは今のところ利用していませんが、ネットでの応募を継続して行っています。 手帳を取得したのにもかかわらず、何も変わらないのです。 それどころか、私が精神を患っていることを故意に否定しているとしか思えないのです。 どうすればいいのでしょうか。 きちんと話し合うべきでしょうか。 諦めるしかないのでしょうか…。 精神障害者手帳を取得してもわからない、わかろうとしない人に対してどう接していいのかわからないのです。 同じ家に住んでいる以上、何を言われるか怖くて仕方がないのです。 家にお金を入れる話はしましたし、私に関しての経済的な問題はとりあえず解決しているはずなのです。 どうしたらいいのか全く分かりません…。 長文失礼しました。 どうかよろしくお願いします。

私は最近自殺願望があり悩んでいます。 先日、某知恵袋で質問をしたところ、うつ病の可能性があるとの解答がありました。 私は、今の状態からどうにか抜け出したいです。ですので、病院に行きたいと思っています。 しかし、私の家にはお小遣いというものがなく手持ちのお金は500円程度です。診察料が払えません。それから田舎に住んでいるので病院に行くには車が無いととても遠いです。ですから、母に連れて行ってもらいたいのです。 そこで、母には何と言って連れて行ってもらえば良いでしょうか。 言うのが怖くてなかなか言いだせません。 アドバイスお願いします。 長文失礼いたしました。 誤字脱字あればすみません。