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今年で結婚15年目の40代の男です。妻と中3の娘、小5の息子の4人暮らしです。最近家に居ても自分の存在感っていうか家族にとって自分が居なくてもいいのでは？と思うようになり寂しくなります。妻や娘、息子は学校で起きたことやテレビの話題や芸能ファッションの話など楽しく会話していますが私には一切話そうとしません。たまに私が今日の出来事や普段感じていることなど、話しかけますが息子は多少相手してくれますが妻や娘は聞いているのか？いないのか、うわの空です。 そんな感じなので自分から話す機会も段々減ってきました。 最近では会話らしい会話は「ただいま」「おやすみ」の2言だけというのも珍しくありません。自分から笑うことも少なくなりました。仕事柄朝6時には出勤し（家族は寝ていますが・・・）残業が無ければ19時～20時ごろには帰れますが、こんな状態なので早く帰ってもツマラナイので帰宅途中にパチンコやゲーセン、漫画喫茶等で寄り道しています。（唯一のストレス解消かな・・・） もちろんセックスレスです。以前は子供が寝た後で妻を誘っていましたが拒否し続けられたので段々誘いもしなくなりました。妻からは私に対して愛情が無いということが言動や態度からも明らかに分かります。変な話、誰か優しく接してくれる異性と万が一巡り会うことが出来たのなら・・・そっちにいってしまいそうです。自分にとって家、家族って一日の疲れを癒す空間や人間だと思っているのですが・・・間違っていますかね？父親って仕事して給料を持って帰ればいい存在なのですかね？ 現状は普通の家族みたいになりたいのですが、自分が努力しても生活が変わらない様なら一人暮らししてみて違う生活もありかな？とたまに考えています。 何かいいアドバイスあれば教えて下さい。よろしくお願いします。

今年で結婚15年目の40代の男です。妻と中3の娘、小5の息子の4人暮らしです。最近家に居ても自分の存在感っていうか家族にとって自分が居なくてもいいのでは？と思うようになり寂しくなります。妻や娘、息子は学校で起きたことやテレビの話題や芸能ファッションの話など楽しく会話していますが私には一切話そうとしません。たまに私が今日の出来事や普段感じていることなど、話しかけますが息子は多少相手してくれますが妻や娘は聞いているのか？いないのか、うわの空です。 そんな感じなので自分から話す機会も段々減ってきました。 最近では会話らしい会話は「ただいま」「おやすみ」の2言だけというのも珍しくありません。自分から笑うことも少なくなりました。仕事柄朝6時には出勤し（家族は寝ていますが・・・）残業が無ければ19時～20時ごろには帰れますが、こんな状態なので早く帰ってもツマラナイので帰宅途中にパチンコやゲーセン、漫画喫茶等で寄り道しています。（唯一のストレス解消かな・・・） もちろんセックスレスです。以前は子供が寝た後で妻を誘っていましたが拒否し続けられたので段々誘いもしなくなりました。妻からは私に対して愛情が無いということが言動や態度からも明らかに分かります。変な話、誰か優しく接してくれる異性と万が一巡り会うことが出来たのなら・・・そっちにいってしまいそうです。自分にとって家、家族って一日の疲れを癒す空間や人間だと思っているのですが・・・間違っていますかね？父親って仕事して給料を持って帰ればいい存在なのですかね？ 現状は普通の家族みたいになりたいのですが、自分が努力しても生活が変わらない様なら一人暮らししてみて違う生活もありかな？とたまに考えています。 何かいいアドバイスあれば教えて下さい。よろしくお願いします。

長男にとつぎ　3人の子に恵まれました。 主人には妹二人　弟一人います。 下の妹は週末大体います。平日も一晩ぐらいは います。上の妹2週に1回は来ています。 弟は独身で実家にいます 　妹たちを主人の両親はかわいがります。 私も義務感で週に3回は子を連れて遊びに行きます。 実家より土地も頂き家も主人のじいちゃんが立ててくださいました 　主人の親は　私たち長男が遊びに来るのは当たり前 娘たちが来るのは よくきてくれたって感じです 子をつれず私だけ行っても　なんか居場所ありません 　いろいろ聞けば　親を妹さんたちが相手してくれてるんだから ありがたいと思った方が良いと 将来介護とかあっても絶対妹たちは口を出しますよ。 　何か嫁はいらないなあといつも感じています。 娘が来るのなら　行かずにすごせたらいいんでしょうが そうしたら　すごい言われるんです 結局自分の子自分の孫全部かかわりたいんですよね、 　私が遊びに行きませんかと誘って断られたところに この連休孫全員連れて行ってくれました 娘らと両親で　ありがとうとお礼をいいました。 結局長男夫婦は感謝で生きていけということでしょうか

まず、覗いていただいて有難うございます。 あなたはどんな映画が面白いと思われますか？ 沢山の意見があろうかと思います・・・。 アメリカ映画が良い・・・あるいはフランス映画、イタリアと・・ 脚本もあるでしょうね、監督も勿論です。 邦画、洋画は別に問いません・・・ どんな映画がお好きでしょうか？

見たら、コップ一杯は涙が出てしまうような、映画を教えて下さい。 　出来ましたら、邦画で、恋愛物じゃない方がいいですが、特にこだわりません。 どうか、よろしくお願いします！！

デイサービスの選び方についてですが、実際に利用されたことのある方（ご家族含む）、利用している方（ご家族含む）はどのようにデイサービスを選びましたか？ 担当のケアマネージャーさんからの紹介でしょうか？ 自分で母親に合うようなところを探してみたいなと思っているんですが、やはり担当のケアマネージャーさんを通さなければいけませんか？

随分前になりますが、姉夫婦に浮気騒動がありました。 こちらの質問サイトでも多々浮気問題が取りあげられていますが、ほとんどの回答に「浮気される側も悪い」等の指摘を良く見ますが、そうでしょうか。 姉の場合、義兄の浮気理由は「出産後、妻（姉）にかまってもらえなかったから」でした。 確かに甥は夜狂症等で姉もうつ状態での育児を1年以上続けており、精神的に余裕がなかったようだったので、義兄の気持ちも理解できると一旦は納得したのですが。 かまってもらえないって、お前も父親じゃん？誰の子を育て取るのよ？？と思いませんか。 また、もう一つの理由として「妻（姉）が厳しすぎる」でした。 これまた確かに自分に厳しく人にも厳しい姉なので、言い方が非常にきつく、結婚当初（むしろ以前の彼氏も）から私が何度も厳しすぎると指摘してきましたので、義兄も浮気もしたくなるわよね～とも思ったのですが。 厳しくされるだけのことしてるじゃん？結婚するのに仕事をえり好みしてなかなか決めない、子供が生まれる直前に決まったばかりの会社を解雇。やっときまった契約社員の会社にも永遠に文句ばかり。 そりゃ厳しく指摘される原因を作っているのは、あんたじゃん？？ と思ってしまうと、なんとも納得がいかないのです。 現在姉夫婦は（おそらく）円満に暮らしているようなのであらすつもりはありませんが、こちらの質問を拝見していると、無職でぐーたらしている夫を指摘したこと、とか、子供の相手をしてくれないから、とか、逆に妻が部屋をきれいにしないから等々、浮気被害者からの正当な指摘をされた事がきっかけでの浮気。 でもやはり被害者も責められるのでしょうか。

随分前になりますが、姉夫婦に浮気騒動がありました。 こちらの質問サイトでも多々浮気問題が取りあげられていますが、ほとんどの回答に「浮気される側も悪い」等の指摘を良く見ますが、そうでしょうか。 姉の場合、義兄の浮気理由は「出産後、妻（姉）にかまってもらえなかったから」でした。 確かに甥は夜狂症等で姉もうつ状態での育児を1年以上続けており、精神的に余裕がなかったようだったので、義兄の気持ちも理解できると一旦は納得したのですが。 かまってもらえないって、お前も父親じゃん？誰の子を育て取るのよ？？と思いませんか。 また、もう一つの理由として「妻（姉）が厳しすぎる」でした。 これまた確かに自分に厳しく人にも厳しい姉なので、言い方が非常にきつく、結婚当初（むしろ以前の彼氏も）から私が何度も厳しすぎると指摘してきましたので、義兄も浮気もしたくなるわよね～とも思ったのですが。 厳しくされるだけのことしてるじゃん？結婚するのに仕事をえり好みしてなかなか決めない、子供が生まれる直前に決まったばかりの会社を解雇。やっときまった契約社員の会社にも永遠に文句ばかり。 そりゃ厳しく指摘される原因を作っているのは、あんたじゃん？？ と思ってしまうと、なんとも納得がいかないのです。 現在姉夫婦は（おそらく）円満に暮らしているようなのであらすつもりはありませんが、こちらの質問を拝見していると、無職でぐーたらしている夫を指摘したこと、とか、子供の相手をしてくれないから、とか、逆に妻が部屋をきれいにしないから等々、浮気被害者からの正当な指摘をされた事がきっかけでの浮気。 でもやはり被害者も責められるのでしょうか。

30代後半です。 夫も子供もいるのにとてもさみしいです。 毎日そうかというわけでは、ありませんが。 仕事のストレスかな？とか理由を色々考えてみます。 雨風をしのげる家もあって今日食べるものもあるのに お母さんなのに、いい歳なのに、何言ってるんだろうと 甘えてるのかと自分に言い聞かせてみます。 でもフッと泣けてくるぐらいさみしくなります。 夫も仕事を頑張ってるんだから、つまらないこと考えないで 家事頑張らないと、家族支えないと（気持ちの上で）、 忙しくしてたらこんな気持ちにならないはずと アタマでは分かっているのです。 みんな努力して強く生きてるのにこんなことで泣いてしまうことも情けないです。

86歳の母ですが、認知症の症状としては、同じことを繰り返し言う、孫の名前が分からない、料理や仕事をこなすのに若いときより時間がかかるといった症状がありますが、ヘルパーさんが来てくれる日は認識していますし、病院からもらった薬はきちんと自分で管理して服用しているし、新聞なども時間をかけて読んでいます。 しかし、最近になって、祖母の亡霊を見たとか、仕事で別居している長男の足音が聞こえるなどいい始めました。亡霊については、自分のことばで「亡霊」と言っており、すでに他界していることは認識しているようですし、長男の足音については、自分で見に行って、誰もいなかったと言います。 私や妹、弟はそれぞれ独立して別の場所に住んでいますが、交代で週1～2回程度、様子を見に行っています。 素人なりに、現在のこうした状況の改善策として、（一人暮らしのため、終日誰とも話をしないため）なるべく積極的に外出したり、人と会うことを家族としては薦めていますが、本人は整形外科で腰のリハビリを受ける以外に外出をしたがりません。 また、高脂血症治療薬、骨粗鬆症治療薬、消化剤、抗便秘薬、睡眠導入剤（屯用）など、多くの薬を病院で処方されていますが、高脂血症治療薬や骨粗鬆症治療薬は短期的メリットは少ないので、必須の薬剤ではないし、消化剤や便秘治療薬もさほど重要な薬剤ではないので、すべての薬剤を中止してみることも良いかと考えますが、本人は、もともとまじめな性格もあり、中止する気持ちはないようです。 さらに、大変他人に対して気を遣う性格で、週2回1時間ずつ来てくれるヘルパーさんにも気を使い、ヘルパーさんが来る日は、前以て部屋をある程度片付けるような人なので、他人を家に招いたり、自ら進んで老人会に出席することは絶対にしません。 こうなると、毎日のように娘たちの家に電話をかけてきて、「今日はおばあちゃんの亡霊を見た」「長男の足音が聞こえた」「明日は長男が帰ってくるかもしれない」など言われる私たちは、どのように対処してよいかわかりません。 一般的には、このような症状への対処としては、否定も肯定もせずに話に付き合う、同じことを10分以内に繰り返し言っても相槌を打つといったことが言われていますが、私たちもそれぞれ仕事をもっていますし、多忙な日々を送っていますし、聖人ではないので、ついつい言葉には出さないものの、「うるさいな。いい加減にしてほしい」と思ってしまいます。 何か良いアドバイスがありましたら、ぜひ、教えて下さい。 よろしくお願い申し上げます。

批判めいた内容で恐縮ですが、疑問がずっと昔からあったので聞かせて下さい。 お子さんが成人し仕事をして一人前になるまで育てるのは本当に大変なことだったと思います。私の父母もそうだったと思います。親には頭が上がりません。そして子供の育児が終わり、立派になられた後、みなさんは様々なご年齢の方がいらっしゃるかと思うのですが、いつも何をされているのだろうと思っています。 私は家族に不幸があり、残されたマンションにて一人で暮らしているものなのですが、非常に忙しく団地の管理組合やら自治会やら棟長やら階段代表やら思わぬ仕事がたくさんあり困っています。 まったくお金にはならずとも団地付き合いは大切にしなければいけないことはわかっているのですが、朝は7時出の夜は23時過ぎ帰りで土曜日曜はほとんどなく、月末に少し休める程度の忙しさのため、参加もほとんどできていません。 それを説明しても皆忙しいからそのくらいはしないといけないと団地の方から言われています。子育ても終わり、忙しいというのは趣味の時間なのでしょうか？お仕事でしょうか？ お昼の一時間しかない休憩時間に銀行に行くと、時間に融通がききそうといったら失礼ですが、お昼時を避けようと思えば避けれるのではと思える中高年の方々が長打の列を作っています。もう少し並ぶ時間を変えて頂けたらなといつも思ってしまいます。そこはやはり今までご苦労をされてきた方々には言ってはいけないことなのでしょうかね・・・。 むしろ銀行側などがサラリーマンの昼時間受付の優遇措置を設けるべきなのか、はたまた私の自身のこういった意見こそが若輩の甘えなのか、どういったご意見でも構いません。よろしくお願いいたします。

40才の主婦です。 最近、ちゃんと自分は生きてないなぁと思うようになりました。毎日、バタバタと時間に追われ全てがやっつけ仕事です。生活を楽しめていないというか…転勤族なので人間関係も生活環境もくるくると変わってきました。故郷もあまり帰ることがなく、身内との関係も希薄です。 ここにきて、ちゃんと生きてないという思いがわいてくるんです。 いつも食事はやっつけ仕事スピード料理なんですが、昨日、美味しそうなアスパラを見つけてとても楽しく料理しました。こんなに料理って楽しかったんだなぁと思って、何だかちゃんと生きてきてないなぁとまた思うわけです。 皆さんは、ちゃんと生きてるとか地に足をついてるとかどんな時に感じますか？ 派手じゃなくていいんでちゃんと生きてるって感じたいです。

誰も否定出来ないような美形女芸能人は？私は以下の方です。蛯原友里、桐谷美玲、柴咲コウ、堀北真希、本仮屋ユイカ、森崎友紀です。

映画の質問はこれで３度目です（笑）。 皆さん沢山いらっしゃると思います・・・・。 古くはハンフリー・ボガードから、最近ではディカプリオ・・・ 真ん中ではショーン・コネリーなんかも、 教えていただけませんか？

私は同居9年目になる長男嫁です。 今回の質問につきまして、 ・この事は自分よがりな考えなのか？ ・同じ立場の同居のお嫁さん達は違う考えを持っているのか？ ・私のような考えに対し同じ立場の旦那さん達はどう考えるのか？ の皆様の考えや意見をお聞きかせ願えますと嬉しいです。 （可能であれば、お手柔らかにお願い出来ますと幸いです…） また、この質問をするにあたり同サイトにて似たような質問・回答を読ませていただき、 私の考えや長男嫁の立場等を考えさせられる内容もありました。自分自身の考えを改 めなくてはいけないような内容もありました。 しかし、やはり自分の中でふに落ちない事もありましたので、質問させていただきました。 同居をするにあたっては、色々な問題がある事は世間一般的な事なのですが、事を大きく 一変させたのは義弟夫婦についてです。 昨年、義弟夫婦に長男が誕生しました。 お嫁さん（看護士、現在は育休中）は遠くからきており、初産にもかかわらず自分の勤めて いる病院にて出産をしました。出産後の入院生活にあたっては、同居中の義父母（2人とも 退職者）が毎日通院し面倒を見ていました。この事は面倒を見て欲しいと言う、義弟の希望 でもありました。 私も同じ子を持つ母親ですから、いいのではないかと思っていました。 退院後、お嫁さんのご実家の母親が一週間程面倒を見に来ていました。 義父母は出産するまで、弟夫婦の家を教えてもらえませんでした。理由は家の中が汚いから 義母や私には見られたくないと言う事でした。 だけど、私の主人（兄）やその夫婦の友人達は頻繁に出入りしていたそうです。 ご実家の母親に義弟嫁を送り届けた際に、そのお嫁さんが『お母さんが帰ったら、毎週行きます』 と言ったと、義母から聞きました。その時、嫌な顔をするのは分かっていましたが、 『毎日はちょっとキツイですね』とハッキリ言いました。そんな事があれば、大変になる事や トレスを感じる事がわかっていましたから…。 心のどこかでは、まさか冗談だよね。とも思っていました。 ですが、その後は毎週末に家に来ています。 そして、お夕飯を食べるか、朝早く来て朝食を食べるか、昼頃に来てお昼ご飯を食べると言う パターンが続いています。義弟嫁は座っているだけです。もしくはゴロゴロしているか…。 彼女は義父母の中では可愛い孫を産んだ“お客様”なのは分かっていたので、良い気はしませ んでしたが、まあいいか…と思っていました。 でも、さすがにストレスは溜ります。食費や光熱費、その他生活費は私達夫婦で支払っているの で、さすがに負担です。また、食事担当は私ですので、ご飯の買出しや調理も私です。 義母は一応は調理は手伝ってくれます。 義弟夫婦もこのような立場でやっている事は承知しています。 この事が毎週末続いています。週末がくるのが本当に嫌です。 義弟夫婦は楽をしにきますが、私は平日は仕事をしているのでさすがに疲れますし、 体を休めたいです。 そして、最近になってわかった事なのですが、義弟お嫁さんが仕事復帰する際には子供を 預けたいと言ってきたそうです。私は、保育園に預けるのだと思っていました。 そんな事を聞いた事もあります。正社員でいるには夜勤もしないといけないとの事で、 日勤のみではなく、夜勤も含めた出産前の勤務形態をとりたいとの事です。 義母が言うには、『この子達は新家持ちだから二人だけの生活でお金がない、将来は家も 建てないといけないからお金を貯めさせてやりたい』と言うのです。 でも、家を建てる時の土地代は義父母が支払ってあげると言う事になっていますし、私達 には敷地内には土地があるにも関わらず、『別棟を建てるなら出て行け』と言われ、『家を 建て直す際には私達は一銭も出せない』と言われ、『この家を出るなら今後一切敷居はま たぐな（それは何となくごもっともな意見だと感じました）』と言われ、家族7名（私達家族4名、 義父母2名、義母の姉1名）を養うのに出費がかなり出ている私達夫婦は貯金が貯まらない んだけど…？と思ってしまいます。 確かに土地は義父の名義であり、大きな顔は出来ませんが、親に甘えすぎる義弟夫婦は どうなんだろう？ちょっと待って、いいとこばかり取りすぎなんじゃないのかな？義弟夫婦が 可愛いのわかるけど、何でもはいはいと聞く義父母が見ていて腹が立つ。義弟夫婦には “YES”私達夫婦には“NO”なのは何で？と言う疑問や、 義弟夫婦は、家の中の手助け何もしてくれないじゃない…。 義母は疲れるとすぐに寝込んでしまいその看病をする、義父はマイナス思考の意見しか言 わず人の悪い事ばかりの話に付き合う、義母の姉は知的障害を持っており、義父母が旅行 等留守の際には面倒を見る。あなた達は自分達の面倒ばかりを親や私達に要求するが、 自分達の事ばかりで他の人達の事は何もしないじゃない。と言う考えが頭の中をグルグル とまわります。 甘い思いをしている反面、苦い思いをしている人もいる事に気づいて欲しい。それは無理 だとはわかっているけど、私もこれ以上は無理！ そんな状況になったらお互いの関係が本当こじれると思います。 それは、素直に言うと私がストレスを感じイライラし始めるのがわかっているからです。 嫌な思いをする事はわかっていましたが、主人に今の気持ちを素直に言いました。 結果は3つ、 ・おまえのその考えのがっかりだ。 ・おまえは自分は常に一番でいたいんだよな。 ・義弟のお嫁さんが仕事復帰をめどにアパートに移る。 です。出て行く事になったのは良かったと安堵しました。 しかし、他二つの意見に私はこれから先この人と共に生活をしていけるのかが不安になりました。 今後、この事が幾度と思い返され不安な気持ちになると思います。 みなさんも主人と同じ意見でしょうか？

夫から浮気されました。今まで何度か見て見ない振りをしてきましたが、もう限界になり。夫にいくら言っても目が覚めません。証拠がない分しらを切ります。。 これ以上は止めてほしいのと、もう目が覚めてほしいのと。。 夫は元々ものすごい嫉妬深い方で私が何もできないと安心しきってるようです。もちろんその気はないんですが、何か良いアドバイス又は経験された方教えて下さい。 最近、であまり夜出掛けてないので出掛けてみようかなど色々考えてますが。。 どうでしょうか。。

自分でもおかしいかもしれないと思うのですが、同居している義母が息子をあやしたり、触ったりするのが許せなくて悩んでいます。 孫の手を口に持っていってチュチュとかって口をつけたり、危ないものを持たせたりするのが嫌なんですが、それはある程度見ていてだめだから止めてと言えるのですが… 始終見ていられない時もあって、私が見てない時はなにをしているかわかりません。 なので義母のいる居間に連れて行くのも嫌で二階に逃げている生活をしていますが、全く顔出さないわけにもいかず孫を見せに行ったりします。 かわいくて仕方ないのはわかるけど、普通に触られたりするのも生理的に嫌で、スタイが曲がっているからと直されたり、靴下を勝手に脱がしたり、そばからべったり離れないのも苦痛でなりません。とにかく手出し口出しされるのが受け付けられずイライラもやもやしてしまいます。決定的に危険なことをするわけでもないし、ただかわいがっているだけなのに本人に息子に近づくな！とも言えないので悩んでいます。 母親として本能的に息子を守りたいのか、とか自分でいろいろ考えてみたけど、単純に義母が嫌いだからそう思ってしまうような面もあるし、不潔に思えて避けたいという気持ちもあり…… でも義父が抱いたりかわいがるのは苦ではないのです。 義母はハイテンションで孫に寄って離れないし、嫌で嫌で仕方ありません。 同じような経験された方いらっしゃいますか？ どうしても苦で仕方ないのですが、近づいてほしくない、触ってほしくないなんて言ったら角がたつし、かといって触られたりすると気持ちが不安定でイライラしてしまう。 角がたたないように伝える方法はあるのでしょうか。角がたたなければ、伝えて近寄らせない、なんて事があってもいい事なのでしょうか。 私はこんな感情をもっていて、母親失格でしょうか。 ハイハイや歩きだすのが始まったら、私はどうしていいかわかりません。

不倫やセフレの関係を清算したいです。 でも、どこかで「なんで我慢しなきゃいけないんだろう？」とか 「バレなきゃ問題ないのに？」とかいう気持ちがあって、断ち切れずにいます。 私は２７歳、夫は２８歳で結婚３年目です。 夫のことは家族として大切に思っていますが、ドキドキする相手ではなくなってしまっています。 不倫相手といると、恋愛しているときのような気持ちになれてドキドキして楽しいのです。 夫といるときはホッとするけど刺激がなく、不倫相手といると不安ですがときめきを感じます。 不倫は悪いことだというのはもちろん理解していますし、 道に外れたことをやめて、普通の日常にもどりたいです。 でも、なぜ結婚したら恋愛中のドキドキとかを捨てないといけないのか 納得がいかないところもあります・・・。 そこで、不倫をしていない方々に、 恋愛に対しての欲求不満の解消方法を教えていただきたいです。 そして、不倫してしまった私に説教をしていただけるとありがたいです。 もーほんとに馬鹿なので、誰かにこっぴどく怒られたい。

何度か相談をさせて頂いています。 結婚して１０年、子供が３人います。 １０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。 この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。 （過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため） どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。 離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。 本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。 すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。 何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました。 そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。 帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。 そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。 そんな中、上の子がインフルエンザになりました。 休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。 下の子達、２人を家に残して行動していました。 高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。 主人はソファに寝てずっとテレビを見てました。 帰宅後もずっとテレビを見てます。 家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・ お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・ 上の子の看病をして買い物へ行き・・・ 下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。 今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。 しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。 日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。 我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。 ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。 しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。 「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言ってきました。 私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。 主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。 そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。 そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。 キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。 ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。 昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返してきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。 ５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。 久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。 頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。 しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。 そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。 もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。 主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。 しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思ってます。 ただ私はなんだかもうよく分からないんです。 私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。 主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。 長文失礼しました。 今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。

何度か相談をさせて頂いています。 結婚して１０年、子供が３人います。 １０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。 この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。 （過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため） どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。 離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。 本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。 すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。 何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました。 そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。 帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。 そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。 そんな中、上の子がインフルエンザになりました。 休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。 下の子達、２人を家に残して行動していました。 高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。 主人はソファに寝てずっとテレビを見てました。 帰宅後もずっとテレビを見てます。 家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・ お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・ 上の子の看病をして買い物へ行き・・・ 下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。 今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。 しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。 日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。 我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。 ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。 しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。 「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言ってきました。 私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。 主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。 そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。 そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。 キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。 ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。 昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返してきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。 ５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。 久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。 頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。 しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。 そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。 もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。 主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。 しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思ってます。 ただ私はなんだかもうよく分からないんです。 私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。 主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。 長文失礼しました。 今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。