yuka3meのプロフィール

私は現在高校三年生の女子です。 私は中学の時うつ病でした。 原因は家庭内でのある方向に異常に偏った教育、異常な期待、たびたびの暴力（DVという感じではなく行き過ぎたしつけであった）を生まれてからずっとでした。それが我が家の普通だったので子供が覆せるものではなく喧嘩をしつつ親にとびかかりつつ自殺未遂をしつつ耐えましたが、そんな状態だったので学校でもボロが出まくりで、学校でも問題が起きてしまいそれをきっかけに完全に不登校。その後精神科でうつ病と診断されました。 自分自身、自覚はなかったのですが当時はかなり重症だったらしいです。 覚えているのは不登校に、自殺未遂と放浪（いきなり夜中に市2、3個先のところまで歩いていったり）、あとやたらぎゃんぎゃん泣いていたのは覚えています。でも正直あのころと性格もだいぶ違ってしまったのでぼんやりとした記憶です。鮮明ではないです。 結局精神病棟に入院させられました。同じことを何度も言いますが当時自覚はありませんでしたので、隔離病棟で手足つながれたときには本当に親と病院をうらみました。正直今でも理解できていません。納得していません。 知らずのうち拒食症もやったりしていたみたいです。ですがそれで家に帰す的な理由で退院できたらしいです。あんなに退院したがってたのにいきなりころっと出れたからなぜ？と不思議がったのを覚えています。 現在高校は普通に三年間登校しています。表面上問題なくすごしています。 ですが友人としゃべっても楽しくないです。表面上楽しんでいるふりはしますが。 嫌いな友人だっています。たまにむなしくなります。すごく生きていても無駄に感じます。 めずらしくですが今日予備校で小さなことで先生にやたら怒られました くだらない理由だったし特に気にすることでもないですが気分が尋常じゃないくらいめいいってしまっています。 友人は自分で言うのも何ですがたくさんいますが正直こういった話を打ち明けられるような信頼できるような間柄の人間はいません。それでいいとも思っていますし自分はさびしい人間だと思いしずんだりもします。 故に相談できません。 親は中学でもめにもめたので距離を置かれています。 あんなに手をかけて育てたのに、失敗してしまったのでこれ以上手はかけたくないといった様子です。不登校になった当時は親も焦ったらしく精神科にも通わせてもらえましたが今はお金がもったいないらしく、少したずねてみるとハァ？や何しにいくわけ？みたいなことを言われます。半笑いでです。 妹は私と対照的で期待されず放任主義で育ちましたがそちらのほうが全然順調な人生を歩んでいます。とてもかわいがられています。嫉妬などは全然していなく、むしろ私が歩めなかった人生なので見ていて本当にうれしいのですが、親はうちには娘は一人（妹）しかいないといったような態度をとります。 親に邪険にされて、散々いろいろなことがあったので両親はそういう人間だからしょうがないし嫌いだから何されても平気と思いつつも、傷ついて泣いている自分がくやしいです。 親にそんなことをと思われるかもしれないですが、本当に殺してやりたいと思うこともあります。私の人生ひっかきまわした上ポイされてうらんでうらんでいますが、傷ついている自分をみるとくやしくてたまらなくなります。 故にこちらも相談できません。 病院は上に書いたとおりいい思い出がありません。 上にも書きましたが特に隔離病棟への入院です。 当時症状がひどかったらしいのとダブルパンチで私は入院をすすめられても最後まで断固拒否しました。無理やりつれてかれそうになったときにぎゃあああやめおおおみたいな感じでめちゃくちゃ暴れました。それも原因です。 そこにあるのは棘のあるカウンセリングと、診察を早めに打ち切る先生と、一日計50～錠も薬を飲んだことと（処方された量です）、よくわからん点滴や注射をされ、あとベットに足をつながれ檻つきのコンクリ打ちのトイレだけがある監視カメラつきの部屋に入れられ、窓が10センチしか開かなくて、ずっとそこにいて、やることもなくて、そこにずっといて、先生やカウンセリングの人にこんなところにいれやがって！！といっても逆に怒られ、先生は早々に診断を切り上げ、出れる見込みも見えず、なんでいままで我慢してきて、つらかったのにこんな目にあったのかがわかりませんでした。 正直欝になった経緯と同じレベルでトラウマです。 今でも恨んでいます。今でも理解できません。 まだ１3でした。 退院後は親の言うこともまったく聞かなくなり、病院もすっぱり通院をやめ、先生にも迷惑をかけ、友達にも迷惑をかけ、表現があれかもしれませんがそのころは人生最大の黒歴史です。 故に病院にも相談できません。 この前一人で保険証もって、カウンセリングだけ…と思い足を運んだのですが駐車場でボロ泣きして帰ってきました。上に書いたことを思い出して感情的になりそうなりました。かなり怪しいやつだったと思います。 ずっとずっと誰にもいわないできました。 病院には通っていませんが、うつ病のセルフチェックや本などを読むと正直まだモロうつ病です。だからといってどうしようもないのですが。 ですが私はだめな人間なのでそんなかっこいいことできませんでした。 でも高校三年間は我慢しました。ほめてほしいです。ほめてくれるような人はいません。 自分は普通じゃないしろくでもない人間なんだと思います。普通の人生を歩みたいです。 誰かに相談したいです。 でも相談する相手がいません。 学校にカウンセラーはいません。 すごく長い上、自分のことかわいそうアピールしている文で申し訳ないです。でも実際してるとおもいます。そういう文章だと思います。 何でもいいです 回答おねがいします

今年も半分終わりました。 早いですね。 年を重ねるのは簡単ですが…大人になるのは難しい…。。。 どうしたら大人になれますか？ 実年齢に精神年齢が、到底追いつきません。 な～んか…１２月にも同じ事言ってそうで…。 多分、何も変わらず年だけとってる自分がいそう。大人になれない自分。

これから夏に向けてダイエットを始めようと思います。 やはりきちんとした食事と運動が必要かと思いますが、運動にタイトルのカーヴィーダンスを取り入れようと思うのですが、周りにやっている人がいません。こんな点に注意すると効果的といったことを教えていただけるとうれしいです。

外付けは中身と聞き、デバイスマネージャーで調べてみました。 「huawei」という会社みたいなのですが、それがどれくらい外付けで定評のある会社かわかりません。 ぜひ教えて下さい。

アルバイト募集されていたので面接をうけてみようとおもってます。 しかし、私は、結構服と靴のサイズが大きめなので、 もしかするとないかもしれないと思うと・・なんか残念です＞＜ LLサイズ（服）靴（革靴黒もっていない）・・現状 靴は革靴の黒もっていなかったらアルバイトはできませんか？ 経験者の方おしえてください・・緊張してるので優しく教えてください＞＜