boondogのプロフィール

ここ1年くらい新聞を読んでいます。 世界は政治に経済に忙しく、そして物騒でもあると感じていました。 一方、僕はオーディオ、デジカメ、車、パソコンと言った物に興味を持ち、またこだわり、時間とお金を使ってきました。 マスの視点で観たとき、食えている国があります。 例えばアメリカ、欧州、中国、日本など。 そして食えていない国にはアフリカ各国やアジアの一部や中南米の小国などがあります。 食えている国がさらなる強国の道を進み、富をもっともっとと貪る姿。 それよりも、食えてない国を支援する分かち合いの精神が強国にはないのか？ 脱炭素社会 人間が1人いれば1人分のエネルギーを消費します。 EV車やエコ発電でCO2排出を抑えるとしても、根本的には人口が多すぎる事と、そして人類が豊かな暮らしをするためにエネルギーを消費しすぎている事。 人がいる分だけエネルギーが消費されCO2が排出されるわけで。 また、EV車で本当にCO2が減るのかという疑義。 太陽光、風力発電に向かない国があったり。 先進国がCO2を抑えたとしても、これから成長してくる新興国がCO2はどうするのか？ 三木清がこう言っています。 「人は皆、広い砂浜で、めいめいに与えられた小さい籠を持ちながら、一生懸命貝を拾ってその中へ投げ込む。その拾い上げ方は人によって違う。無意識的に拾い上げたり、意識的に拾い上げたり。ある人は習慣的に無気力に、ある人は快活に活発に働く。ある人は歌いながら、ある人は泣きながら。ある人は戯れるように、またある人は真面目に集めている。 この砂浜の彼方に大きな音を響かせている暗い海がある。それに気づいている人もいれば気づいていない人もいる。籠の中には次第に貝が満ちてくるが、何かの機会に、ふと籠の中を点検する。 すると、かつて美しいと思っていた貝が少しも美しいものではないことに気づき、愕然とする。と、その時、海は破壊的な大波で人をひとたまりもなく深い闇の中に連れ去ってしまう。広い砂浜は社会、小さい籠は寿命、大きな海は運命、そして強い波は死である。 ここで三木がいう「貝」とは、多くの人が何の疑いもなく「美しいもの」、つまり、価値あるものと思い、それを得ようと努める、例えば、お金や名誉、社会的地位などのことである。しかし、それがある時、少しも美しいものではなかったことに気づく時がやってくるというのだ。」 前置き長くなりましたが、 政治経済のあれこれや、僕自身の興味関心事項。 最近、世界は、そして自分は、「空騒ぎ」をしていないか？という見方が僕の中に出てきました。 あらためて思いを巡らすのは、質が高く実りのある人生とは？ という事です。 ご意見お待ちしております。

たくさんありすぎるのですが 現実的に人との会話が続かないというのがあります。 会話したとしても一問一答みたいになって続きません。 職場だとかなりきまづいしそういう人間の評価は良くありません。 話題豊富な人が羨ましいです。そうなろうとして話題のタレントや時事ネタなど 覚えようと努力しても興味がもてないのでおぼえられません。 どうすれば会話が続きますか？

今すぐにでも死にたいと思っています。理由は以下の通りです。 ・中学ではいじめを受けた精神的苦痛でほぼ不登校。 ・高校は自分にやりたい事を模索して青春をほぼ捨てて打ち込む事に専念するが挫折(文化祭や体育祭でも目立つ方ではなかった) ・Fラン大学でそれなりに友達は出来たがサークル等ではコミュニケーションが苦手のため浮いている事が多かった(そのせいで人間関係も上手くいかない事が多かった)また、就活に失敗して三年間フリーター生活＋就活に励むが内定貰えず ・このままだとダメだと思って二年間専門学校に行きある程度(難関資格は落ちました)の知識や技術を身につけて就職を決めるがブラック企業(後から知りました) ・ブラック企業にパワハラや長時間労働に耐えきれず4年半で退職 ・現在就活をするがフリーターの時と違い書類選考で落とされる事が多くなった。 以上の理由でもう生きる意味はないと自分は思っています。こんな考え方はおかしいでしょうか？ もう32にもなって未来はないしこのままブラック企業しかなく何も楽しみもない、社会になんの貢献も出来てない、人脈もなく人間関係も上手く続かない、コミュニケーション能力も文章力も下手、今でも死にたいです。 正直死んで今すぐにでも人生をやり直したいです。それが出来なきゃもう地獄でも何もない無の世界でも何でもいいので何もしたくないです。

友達が一人もいません ２０代女です こう書くと問題ありとか思われますが カウンセラーには 高校を中退したこと 不登校になったことをいわれました （私は中退したくなかったが親に勝手にさせられました） ２０代半ばから 友達がいなく この年齢になってしまいました 行動したのとかいわれますが オフ会、 交流会 男ばっかで男しかいない、 男 １０割、 ネットのアプリ、 これまた男ばっか でできませんでした ジム、おばさんばっか 習い事、 ダンスが好きなのですが 昔先生にいじめられて嫌われていたため 行けなくなりました、 もうどうしたらいいんでしょう 手遅れだよとか なすすべもないだの ……… 同世代の 同性の女友達がほしいです 本当に深刻すぎて 父に相談すると 毎日顔合わせる 専門学校やスクールに通うしかないといわれました… 費用対効果もあるし とにかく同性の 女友達がほしいのです！

高校2年生女子です。 心理的な問題で身体にも影響が出ているため、思春期外来の心療内科に通い、学校でもスクールカウンセラーさんや保健室の先生、担任の先生、友達などに相談し、先日は初めて保健室登校させていただきました。 薬は市販の睡眠薬(漢方で柴胡加竜骨牡蠣湯というもので、本来は1日3回のものを寝る前だけ)と暴れたくなる気持ちを沈めるために1日3回漢方の加味帰ひ湯という薬を飲んでいます。 私はいつからかは分かりませんが、ちょっと失敗した時など些細なことで死にたくなります。失敗した時なんて次に繋げればいいんだと思っても、何故かとんでもないことをしでかしたようなものすごい罪悪感に襲われて、どうしようどうしようと焦ってしまい、償わなきゃ、死ななきゃ！と思ってしまうんです。 死んで償えるとは思っていませんが、私が死ぬことが私にとって1番の償いになると思うんです。 こんな風に考えてるのも、ただ綺麗事を言ってるだけで本当は自分が死にたいだけなのかな？とも思います。 相談すると他の人にもそれを強要するつもり？とか謝って済まない失敗は犯罪以外はないよって言われて、納得してよくなるんですが、数時間経つとまたマイナスな考えに戻ってしまいます。 でもいざ死のうとすると勇気は出ないし、死にたくて死にたくて苦しいです。 これだけ沢山の人に恵まれて支えてもらってよくしてもらっているのに、私は死ななきゃいけない人間で、それをわざと理由にして死にたい気持ちを肯定しようとするくせに死ねない悪い子だって考えが頭の中でぐるぐるして拭えないんです。 本当に自分でも情けないと思います。 どうしてこんな私が生きてるんでしょうか 私の寿命を生きたかったのに死んでしまった病気の人達にあげたいです こんな私ですがどうかこう考えたらいいと思うなどアドバイスをください たすけて...