raku_copiのプロフィール

民主党の子供手当に所得制限が無いのは、当然だと思いませんか？ 我が家は、所得があるほうなのでしょうか？ （私はまだまだ納得できる年収に達してませんが） 乳幼児の医療費控除等一切受けられません。 税金は多く収めているのにです！ 将来の為に質素な生活を心がけて資産運用などして努力しています。 それで税金納付額が上がっています。 子供を病院へ連れて行く度に不満に思うことがあります。 控除を受けられないため医療費を支払っている私の横で 医療費を一切支払わない親がブランド物のバッグやお財布をもって のほほんとしている様子です。 正直イラッとします。 私があなたより多く納めている税金が 医療費控除受けれたために、ゆとりができたお金で ブランドものを買ってるのね！と。。 本カテゴリーの別質問で 『潤沢に所得のある家庭にまで26000円も給付するのは変じゃありませんか？』 という質問があって驚きました。 あなた自身が今の年収を稼ぐ職業を選んだわけですよね？ なのになぜ自分で思った金額を努力して 稼ぎもしないで要求ばかりするのでしょうか？ 私も夫も学生時代から貯蓄を投資して殖やして来ました。 高収入を得られる職業に就くために勉学はもちろんのこと、 恋愛や趣味などは二の次に仕事ををしてきました。 高額税金を納めている人こそ、控除を受けられるべきです。 あまりに文句ばかり言っていると、高収入の人は頭を使って 海外でお金を動かすようになり日本国内のマネーが滞り もっと貧相な生活になると思いますよ！

先ほどカテゴリーを間違えてしまい、削除してこちらに投稿し直しました。宜しくお願いいたします。 社会人１年目の女です。実家住まいで職場も近いです。 私は一人っ子で、母には可愛がられて育ちました。今も普段は友達みたいに仲良しで、買い物に行ったり旅行に行ったりしています。 しかし、母と父は私が物心ついた頃から価値観があわなくて敵同士が一つ屋根の下に暮らしている状態でした。ついに大喧嘩になり、父が出ていって２年になりますがまだ離婚はしていません。（今のところ世間体などのため） ですので、実質母と２人暮らしです。 母は父から経済的援助を受けず、私が月に給料から数万入れるのと母のパート代でやりくりしています。 初任給があまりにも少ないので少額しか入れられず、母は怒ると「こんなはした金じゃ足りない」など言うので申し訳なく思っています。 母は、元々ヒステリー気質だと思います。 私は夜中の２時や３時まで遊んでいると「不良女。キモイ。二度と帰ってくるな」などメールしてきたり、その後しばらくは毎日嫌味ばかり言われます。 また、洗濯物も分けられたり、食事も作ってくれないだけでなく食器洗いのスポンジも分けられたり、「あたしが買ったお茶なんだから飲まないで。パンも食べないで」など言われたりします。 そこから時間をかけて徐々に少しずついつもの仲に回復していくのですが、人生で何度も何度もこのようなことを繰り返しています。 今までは子どもなんだから仕方ないと母に従って、遅くなって怒られた日からは毎日「すみませんでした、ごめんなさい」を繰り返しながら精神を病みそうな思いをしてきました。 また、母は私に彼氏ができるのも気に食わないようです。私がその人と将来的に結婚したら母は本当に一人ぼっち。怖いんだと思います。 彼氏と会うたびに機嫌が悪くなり、彼氏をボロクソに言い、「１０時までに帰ってこなかったらあんたの荷物全部外に投げ捨てといてやる！」など言ってきます。今現在も、です。 私は彼氏と別れて２か月、新しく彼氏がまたできました。新しい彼氏には「母親の怒りが収まらないから１０時までに帰りたいんだけど」とか「外泊なんかしたら精神病になるまで追い詰められるからごめんね、泊まれない」なんて言いたくありません。 自由に会ったり泊まったりしたいのです。こんな話したらひかれて遠ざかっていくと思うと、彼氏にはとても言えません。 もうストレスでおかしくなりそうです。私が一切遅くならず、遊びに行く代わりに休みの日は家の手伝いを熱心にしていれば母はとても優しいですし仲が良いです。でももうこんなの自由ではないし、辛くて仕方ありません。 家を出るにも働き始めたばかりでお金がありません。すぐにはとても出れません。 家を出るなんて言ったら「職場もこんなに近いのに！裏切り者！死んでやる」ぐらい言われそうで恐ろしいです。 どうしたら良いのでしょうか。２４歳にもなってお恥ずかしいですが、自分ひとりではもうどうしたらいいのかわかりません。

現在ハタチの大学2年の男です。 高校1年のとき、3年に好きな先輩がいました。 その人とは体育祭で少し関わったというだけで、他には接点がありません。 なので、相手の人は僕のことは知らないと思います。 先日、mixiの友人検索で遊んでいたら、たまたまその人を見つけました。 自己紹介欄には、本名や経歴など事細かに書いてありましたが、 それ以外（例えばマイミクは知り合いのみ）などとは書かれていなかったので、 同じ高校だったなどということは書かずに、 とりあえず「同じ地域の人で気になった」というような内容でメッセを送りました。 今思えば雑なもの送ってしまったのかなと少し後悔しています。 それから1週間ほど経つんですが、返信はおろか足あとすら残っていません。 もしかすると足あとは消されたのかもしれないですが… ログインは毎日しているようなので、メッセは読んでもらっていると思います。 相手の人の事情もあるとは思うのですが、できれば何かしらの反応が欲しいなと思っています。 しかし、既にメッセを送ってしまいましたし、知り合いならともかく、 相手の人は僕のことを知らないので、 もう一度メッセを送るのはどうかと思うのですが、諦めようにも諦めきれないです。 長くなりましたが、 やはりきれいに忘れたほうがいいでしょうか？ もしもダメ元で再度メッセを送るとしたらどのように送ったらいいのでしょうか？ みなさんの考えをぜひ聞かせてくださいm(__)m

会社に勤めている２０代前半女です。 昼時は休憩室でお昼をとります。 シフト制なので昼の１２時に昼食を取る人と、１４時や１５時に昼食の人とがいて、シフトは日によって違いますが、必然的に１５時に昼食の人は少なく、８人くらいです。私は遅めのシフトを希望しているためいつも昼が１４時です。八人（メンバーや人数はいつも微妙に違います）が結構広い休憩室で昼食をとるのですが、私はいつも一人で昼食をとっるような形になっています。 他の人は大きめのテーブルに適当にゆるい感じで集まって座っているので、私以外の人はみんなで昼食をとるような格好になって、必然的に私は別のテーブルで一人食べるみたいな感じになるのです。別にその人たちも積極的に私を外そうとしているわけでは毛頭なく、逆に入社したばかりの新人である私が一人でぽつねんといるのをみて、逆に罪悪感さえ感じてるみたいです。（多分ですけどね。まあそこまでこまやかな神経など持ってないかもしれませんが）私も一人でいることそのものは楽でいいのですが、「あいつ一人じゃん。みじめ～！かっこわる～！」みたいに周りから見られるのは、それもそれで嫌なので一人で昼食というのも正直きついです。一人でいることはむしろ好きですが一人でいる状況を他人に見られて、「みじめなやつ」と見下げられるのが厭なのです。大きなテーブルなので勝手に私もそのテーブルにさりげなく座ればまあことは丸く収まるのですが、どうしてもそれができません。 なんか「（仲間に）入れてもらう」感がいやなのです。この昼飯の件に限らず、私は対人関係で「入れてもらう」というのが苦手です。生理的に厭です。多分仲間に入れてやる側としては、新しく入るやつを見て「あ～こいつ一人なんだ～みじめ～ぷっ・・・。しょう～がね～入れてやるか」みたいに心の中で思っていると思うのです。相手が笑顔であればある程心の中では、「大人しく、世なれしていない私を馬鹿にしているのでは」と思ってしまいます。「入れてやるか」的な周りの心境を想像してしまい、変なプライドから「なら一人でいい。意地でも仲良くなどなるものか」と、わざと周りから遠ざかるような行動をとってしまいます。たとえば、みんなで談笑するような機会に恵まれても、私はよそ者とまわりからみられているのではないか、そんな私が楽しそうに笑ったり発言したりするのははたから見て滑稽なのでは・・、と思ってしまいます。それで私も含めた同期５人が受ける研修の中でも、私一人押し黙ってしまい他の４人で盛り上がり、私はよけいに疎外感を感じ、人づきあいに関して意固地になってしまいます。自分で言うのもなんですが、言動は大人しく、常識的なので、別に毛嫌いされるような人間ではないです。だから最初のうちはたいていどの集団でも、大人しく引っ込んでいる私に対して声をかけてくれたりするのですが、やはりそれでも変なプライドから素直に仲良くなることができません。あ～こいつ人見知り気味の私をみて、馬鹿にしてるんだな、それで哀れに思って声掛けてるんだな、としか思えません。同期の女は先輩方に昼に誘われてたとき、すんなり招きに応じてました。まるで自分は人の輪の中にいるのが当然かのようにです！この人の素直に人の招きに応じるその素直さは素晴らしいとは思います。ひねくれた、卑屈な私には、「入れてもらう」状況になっても変なプライドから断ることしかできません。内心はみんなと同じように楽しく自然に付き合えたらいいなとは思っているのですが、なぜか、素直に「仲間にいれてもらう」ことができません。 子供のころから、世の中や周りの人たちに対して、いつも疎外感を感じていました。どこにいても私はよそ者という感じがして、周りと仲良くすることは私には資格がないというか、そんな感じがします。 新入りでもさりげなくみんなのいるテーブルに座れる人って、自分はここにいて当然と思っている人で、生まれつき周囲に対する親しみを持っている人だと思います。私には疎外感と卑屈さ、猜疑心、劣等感しかなく人と素直に交われません。人と良い関係を気付きたいとは思います。どうやったらこのアンビバレントな気持ちを整理して、素直に他人と付き合えますか？どうやったらうまく甘えを表せますか？

2010年のお正月に巫女さんのバイトをしたいのですが、 今からでは遅いでしょうか？ あと、バイトをするにあたって必要な事（黒髪、ピアスをしていない、字がきれい、など）は、どれぐらいあるのでしょうか？ そのほか巫女さんのバイトについて色々教えて下さい。　 経験者の方がいらっしゃいましたら教えて下さったらとても助かります。 経験のない方も知っておられる事があったら是非教えて下さい。