sono_003のプロフィール

うまく自分の気持ちを説明できないのですが どうしようもなく苦しくなるのです。 日常生活は普通に送れていると思います。 やる気が起こらないので あまり意欲的に何かをしようとはしませんが 最低限の家事などはやっていると思うし 友達付き合いも普通にしていると思います。 人前ではかなり明るい方だし盛り上げ役です。 普通に見れば何も悩みがなさそうな 幸せな人に見えると思います。 でもずっと1人でいられたら楽なのにと思うし 正直、人と会うのが疲れて仕方ないです。 家族と一緒にいることも苦痛だったりします。 でも頑張らなきゃいけないと思うし 愚痴を言ったり弱音を吐くと 後で罪悪感でいっぱいになったりして後悔するので 出来るだけ言わないようにしています。 でも何か吐き出したくて でも吐き出せなくて　どう説明したらいいかもわからなくて 心療内科にかかったことはありますが 結局、根本的な部分が解決しないと意味がないと思うし 何をどうしていくと皆に迷惑をかけることもなく 自分も楽になれるのかと考えてしまいます。 心の中のモヤモヤが日に日に膨れ上がっている気がします。 この感情の原因が何なのかハッキリしません。 でも複数あるのはわかります。 どれも自分で頑張って解決するしかないのです。 なのにどれも出来ないのです。 何も出来ないのです。 今、アタシは頑張らないといけないと思うんです。 なのに何も頑張れないんです。 病院にかかったって何も変わらない。 カウンセリングを受けたって楽になるわけじゃない。 じゃあ　どうすればいいのか。 頑張ろうって思うんだけど 何をどう頑張っていったらいいのかわからない。 よくわからない文章ですみません。 何をどう説明して何をどう頑張ったらいいのか 自分でもわからないんです。 過去に色々ありました。 でももうそれを思い出したくもないんです。 過去とも現実とも向き合う勇気がないだけなのかもしれません。 アタシはどうしたらいいのでしょうか。

始めまして自分は今16の者です。　 そして医師に自分が過去の事にしつこくとらわれたりするなどの 行為から強迫性障害と診断されました。 それで俺は高校が進学校で怖い先生に怒られるのがものすごく恐怖 で辞めてしまいました。　しかし後悔ばかりはしていられないので 高卒認定「旧大検」に二回で全科目合格しました。 そして親がやはり学校へ行って欲しいということで通学時間片道 70分のインターへ一応入学しました。　「1年間だけ在学する。」 でも何故そこへ行くのか意味が分からず・・・「人の目が怖くなった のもありますが・・・」あんまり行ってません・・・ なので10月からその打開を望んで放送大学の選科履修生になります。 何故かと言うと所定の16単位を所得すれば実質の高卒になれるからです 。「高卒認定では中卒なので・・・」 そして今回高卒認定に合格したら目標が分からなくなりました・・・ 俺は次にどんな目標を立てればいいのでしょうか？　 自分が思うのは1.インターへしっかり通学する。　ただし日本の大学 進学は独学でしなければならないというのが付きまとう・・・ それに強迫性障害も付きまとう・・・ 2.学校を中途半端にする・・・「これは最悪のパターンだと予測する」 そして放送大学などの講座も中途半端に消費する・・・ 3.学校を退学・・・「これは事実上不可能です・・・何故なら親が 絶対に認めないからです・・・何度も打診していますが」 そして他の新たな道を見つける。　放送大学を頑張る・・・ 色々考えていますがいい案がうかびません・・・それに強迫性障害というかなんかそのつらい症状がときたまでるので怖いです・・・ なので目標以上にそちらの療養もかねたいです・・・ しかし何もせずに療養だけというのは・・・自分自身がもっと惨めに なる気がするので考えていません・・・ 自分にとって一番いい選択とはなんでしょうか？ 余談ですが悩む内容としては・・ 中1の時からの悪友で脱退した後もしばらくしつこく付きまとってきた Mに一回金蹴りされたからまたされるような気がしたり・・・ 今は特になにもしないMにホームに突き落とされる気がしたり・・・ 昔の掲示板に書き込んだたわいの無い事が一生残っていくことなんかに ものすごい恐怖を感じたり・・・ 例えば旅行などの楽しい時に自分の幸せが何者かにつぶされる様な 気がしたりする物です。　〔そもそもこれは強迫性障害なのかにも 疑問を持っています・・・〕 それさえ気にしなければ日常生活に支障が無いと思って 必死に薬を飲みつつ挑戦したのですが・・・・ 現実はあまり回復したとはいえない状況です・・・ 乱文になりましたがアドバイス何卒よろしくお願いしたします。

最近勉強に対してやる気がまったくでません 今年の5月ごろまで、大学受験なんてまったく考えてなかったんです　でも、やりたいことができて大学受験を始めました。 6月に受けた進研模試では英語60　国語76　日本史54とさんざんな結果でした でも、それから必死に勉強しました　僕が志望している大学は関関同立のうちのひとつで、このままでは本気でやばいと思ったのです 先週の河合模試　英語116　国語106 日本史79　模試が違うとはいえ、形式が同じマーク模試でこれだけ取れました　素直にうれしかったです　こんな成績では受かるわけないけど、少しでも成績があがっていたのがうれしかったんです でも、それから、それ以前から勉強に対する気持ちが萎えてきました 夏休みの前半は一日10時間（これでも少ないほうかもしれません。僕は6月から塾に通い始めたのですが、同じ塾の人たちは一日13時間ぐらいやっています）はやっていました。でも、お盆に入ったころからやる気がなくなったんです。 7月の終わりごろ　三者面談がありました。その時、先生に某大学を公募推薦で受けることも考えておけといわれたのですが（その某大学は受験なんてどうでもいいけど大学だけは行こうと考えてる人たちが行こうとするような大学です）その時からだんだんと受験なんてどうでもよくなってきたんだとおもいます 三者面談前は受験のことで胃が痛みました　吐き気もして、食欲もなかったんです　あせりもありました　でも不思議と三者面談以降はそれらは消えて逆に重荷がなくなったように思えたんです　 そしてだんだんとやる気もなくなってきました　どうでもよくなってきたんです 夏休みももうすぐ終わりです　当初計画していた勉強の半分もできていません　やらなきゃというあせりもありますがやる気がおきません　最悪です　悪循環です 親からももう諦めたら言われます　塾代もバカにならないからと　多分僕が勉強をしていないという現状をみてあきれているんだと思います そしてつい先日ごろからまた気分が悪くなってきました　胃が痛いです　吐き気がします　それでも一日5時間ぐらいはやってるんです　でも、全然成績が上がる気もしなければ勉強をしてるという実感もありません　勉強は量より質というけれど、そのどちらも満たしてないんです 諦めたくないです　でもやる気が起きない　自己嫌悪もひどくなってきました どうすればいいのでしょうか？　このような質問に答えを求めるなんて間違っていますが、アドバイスだけでもいただければ幸いです

読みにくい文と思いますがご了承下さい。 最近何をするにもやる気がおきません。 仕事をかけもちしていて忙しいのと、学童保育の指導員をしているのですが、 子どもの暴言と仕事への自信のなさもあり、つかれてきました。 でも自分がかけもちをすることを決めたのだし、弱音を吐いてはいけないと思うのですが気持ちがついていきません。 プラス夜は涼しくなってきましたが、この時期になると無性に不安と寂しさにかられるんです。同じような体験をされている方がいましたら回答お願いします。

中３男子です。 受験ということもあって、勉強をしなくてはならないのですが、やる気がおこりません。高校は、上の方を目指しているので、もっと勉強をしなくてはならないということは、分かっています。もちろん、あせったりもしています。なのに、勉強をやろうとする「やる気」がでません。最近では、少し成績も落ちたし、１，２年のころより勉強時間が少ないとも感じています。また、勉強をやろうとしても、ＴＶや漫画、携帯やＰＣなどの誘惑に負けてしまい、すぐにそっちをしてしまいます。 　さらに、勉強をしなくてはならないと考えるだけで、つらくなります。　 　 　この誘惑にも負けず、勉強のやる気をだすには、どうすれば良いでしょうか？ どうしても、トップ高を合格したい気持ちでいっぱいです。