maru3103のプロフィール

　98年にうつ病になって現在に至り、医者から「慢性のうつ病」と診断され、週に一回通院してみます。医者は話を聞いてくれてるけど、薬の変更とかは今はしてくれないんです。 　とにかく不安です。特に将来。現在も不安なんですけどね。この先生きていけるのか？親が死んでも大丈夫なのか？という悩みというか不安を抱えてますね。33才になっても、親のスネをかじって毎日を送ってる訳で、周囲は皆、結婚し仕事もあり、ちゃんと親から自立してるし、親が死んでも大丈夫な体制を築いている。 　いくら、うつ病とはいえ、無職で、今年、就職面接3回受けて、全部駄目だったし。自分の欠点ばかりが目に付くし。 　司法書士の資格を考えてますがお金は？とか取るのが難しいと聞いてるし。 　うちの親は「焦るな」とか「なるようにしかならないから」とか言ってますが、呑気にしか聞こえないですしね。 　安心して日々を送れる日が来るのか？とか思ったりしますね。 　

現在、病院に行くのをやめるかどうか悩んでいます。 というのも、理由は２つあります。 もしも皆さんの第三者的なご意見が聞ければ幸いです。 【理由１】 家族に励ます意味もあったのかもしれませんが 「病院に行くなんてお金がもったいない」 「あんたは病気じゃない、前向きになれば元気になれる」 「薬に頼るな」 「前向きに自分を楽しませれば、不眠症は治る」 「薬で精神安定させても意味が無い」 「自分を元気にさせるために行動すること、お稽古事したらどう？」 「我慢がたりない、みんな苦労してる。」 「心の病気になったら、一生そういう目で見られるんだよ」 と、言われました。 【理由２】 金銭的に辛くなってきた --------------- 【前提】 朝、会社から電話がくるまで起きれなくなった（寝れずに夜をすごして、朝寝てしまう） 家族が全員大喧嘩中のときがあり、辛くて相談しても「こっちも辛いんだ、私がいつ自殺してもおかしくない」と逆に親に言われ、姉も貸したものを返すのを忘れるクセがあるので「返して」といったら「もう二度と借りない」と、郵送で貸したものが返され、さびしくて家族に相談できなかった。 友人に相談していたが、前向きになかなかなれず、最終的に「ebi-fryはネガティブだね」とポソっと何気なく言われて自暴自棄になり、楽しかったことも出来なくなったので心療内科に行くことを決意しました。 【自分の悩み】 家族を信じたい気持ちとしては「自分は病気なら薬で治る」と信じて、自分の性格の悪さを認めていないのではないか、努力してないんじゃないかと不安になったこと。 金銭的に辛く、医者からも「○○病」という診断も無いので、場当たり的に御薬をだされているだけなのだろうかと・・・病気ではなく、自分の性格のダメさを病気のせいにしようとしてるのではないか、病気になりたがってるのではないかと思い、通院をやめようか悩んでいます。 【補足】 現在は心療内科に通い、リーゼ5mg、ドグマチール5mg、パキシル10mg、ハルシオン0.25mg、ベノジール15mg。 前回、会社でいろいろあった末に泣きながら早退して受診した為に頓服で「レキソタン5mg」を処方されました。 長くなってしまいましたが、病院に通わず自力でどうにかすべきでしょうか？ セカンドオピニチオンも考えていますが、金銭的にきつく、すぐにできない状態です。 何か少しでもアドバイスいただければ幸いです。

24歳で子供にも恵まれ、専業主婦をして何もつらいことも悲しいこともないのに、明日に向かって生きたいという気持ちがまったくありません。 死にたいと思うことはあるけど、実際死のうとも思いません、苦しいのが嫌だから。 子育てのために、子供を生きがいにして生きればいいのかとも思ったけれど、子供なんてある程度育てれば勝手に育つし、親がいないと育たないなんて弱いなとも思います。 自分のために生きればいいとも思いますけど、自分のためにいろんなことしたって死んでしまえば何も残らないし、後世に名前が残る人間なんてごくわずかなので、そんな人間に到底なれるとは思いません。 幸せのために生きると思っても別に生きてて幸せって思う瞬間ってあるだろうけど、今の私はどうでもいいなって思ってます。 みんないったいどうして生きたいんだろうか。不思議です。 何年かしたら死んで、何も残らないのに。 いろいろな考え聞いてみたいです。

とんでもないことをしてしまいました。 新卒一年目、金融で働く男です。 私は社内でのパワハラ、いじめにより、人間関係が極度に悪化し、仕事をやっていける状況ではなくなり、経営側も「この子には仕事を与えない」「辞めてもらおう」という意見を私に表明し、現在、会社へ行きながら、何も仕事を与えられない中で、転職活動を行っています。 しかし、最近私はとんでもないことをやってしまいました。 会社のパソコンで私用文書を作成することはコンプライアンス違反、背任行為に該当すると言うことを知りながら、以下の文書を会社のマイドキュメントに保存し、プリントアウトしてしまいました。 文書内容は以下の通りです。 ・自分がこの会社でうまく行かなかった理由、原因について ・自分に社会人として足りなかったもの ・次の会社で気をつけること ・今の会社を辞める理由（今の会社のこういうところが自分とは合わなかった）、次の会社の志望動機 ・上司との付き合い方 ・仕事への心構え などなどです。 今日、会社の雇用管理情報を見ていたら、「個人に配布されたパソコンでプリントアウトしたものはプリントアウトログに残り、それを職員データとして管理する」と書いてあるのを見つけました。 あわててすぐにマイドキュメントから文書を削除しましたが、プリントアウトログで履歴が残っているため、要注意人物としてマークされていることも加味して考えると、はっきり言ってばれていると思います。 この場合、懲戒解雇に該当するのでしょうか。 親（公務員）に相談したところ、 「そんなことでコンプライアンス会議に諮ることはできない」「懲戒解雇の可能性はゼロ」「指摘されたら素直に謝ればよい。次から気をつければよい」 と答えられました。 この場合、正直なことを告白して、謝罪した方が良いでしょうか？ その文書には応募先の名前は書いてありませんが、今の会社が応募先を割り出して、圧力をかけて採用させなくする可能性もあります（そういう会社です）。 本当に馬鹿なことをしてしまったと反省しております。 が、会社は懲戒解雇になるでしょうか？ ご教示方お願いいたします。

24歳・独身・彼女なしです。 別々の合コンで知り合った女性2人（2人は接点なしです。）から各々、今度二人で遊びたい！という感じの誘いを受けてます。 二人ともすごくいい子で、知り合ってから何度かグループで遊んだり、二人で遊んだりしてました。 …ただ最近、正直かなり恋愛感情をもたれているのを感じてます。そんな中、二人から別々にお誘いがありました。俺自身は恋愛感情はなくて、”楽しい友達”って感じだったので、どうしていいかわかりません。 よく「好きじゃないなら、気を持たせたらいけない！」と言いますが、今までは普通に遊んでいて、急に冷たくすることもおかしくないでしょうか？ 付き合ってもいないですし、明確に告白もされたわけじゃないのですが、二股かけてるみたいで個人的にいやな感じです。 とりあえず、お誘いは両方ともOKしてます。 個人的には、このままの関係がいいな。と思っていますが、一度恋愛感情を持たれたら、友達には戻れないのでしょうか？