苦手な人との関わり方、対処法

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はじめに

Photo by 素材辞典

苦手な人がいる場合の対処法です。

苦手な同僚、仕事仲間、ママ友、友達などで苦手な人への接し方、考え方などのQAをまとめました。

STEP1苦手な同僚、嫌いな同僚との接し方

苦手な同僚

苦手な同僚
ファミレスでパートをしています。私は女性で年齢は20代の後半です。入社して2ヶ月ほどになります。私より2ヶ月早く入社した年下のパートの女性が苦手です。
最初のころは失敗がありましたがわからないことはメモをしたり自宅に帰ってからどうしたら失敗しないかなど考えるようになり仕事もだいぶ覚えてきました。
その女性は何かと私につっかかってくるので困っています。

商品の置いてあるところがわからなくて聞いたら指差してあっちですの一言だけ言われあっちというのは数メートル歩いていく倉庫でした。

数日前は後ろからぶつかってきて(おそらくわざとです)私の背中に商品をぶつけていました。謝りもしない。

昨日のことです。レジでお客さんがクレジットカードを出してきました。私はカードのやり方がわかりません。(責任者からは来月から教えますといわれています。)接客をしていたその女性に変わってもらおうと思い、私が変わりますのでカードをお願い出来ますか?と言ったらはあ?なに?とまで言われました。
変わってもらえなかったので責任者のところまで行ってカードをお願いしました。責任者はその女性に頼めば良かったのでは?と私に言いましたが何も言えませんでした。

毎日ストレスになってきて明日からパートに行きたくありません。付き合っている彼は辞めちゃえといいますが何か良い方法はないでしょうか?

意地悪な人ですね。まあどこに行ってもいます。こういう人…私も飲食店でバイトした時にこんな人いましたよ。かなりキツくあたってきましたよ。多分私の事が気に入らなかったんだろうけど…クレジットの件は上司の方にはっきり「聞いたんですけど、はあ?と言われ変わってもらえなかったんです」と言えば良かったのですよ。事実なんだし。私はそこまでお店にこだわってなかったし、こんな人と一緒にいる必要もないからって辞めました。ただ悔しかったから他の優しいパートさんには「〇〇さんにこんな風に言われて、もう限界なんです」って正直に言ってやりました。→キツイのは皆知ってたから 質問者さんもこだわってないなら辞めてもいいんじゃないですか?

その女性に普通の対応を望むのは無理だと深く悟ってください。

質問者さまが特別に憎いのではなく、その女性の日常生活の恵まれない悲惨な状態が原因になっているのだろうと思います。

それを新入りの人にぶつけてきて八つ当たりをしてるのでしょう。

対応は決して怒りを顔に出したり悲しんだり困ったりと相手が喜びそうな対応はしないことだと思います。

それよりも仕事に慣れてその人の助けを借りるような立場にならないことを目指し、向こうの機嫌に左右されないようにすることです。

人間としてとても下品な行動のひとつに関係ない人に八つ当たりするということがあげられると思います。

人として毎日、徳を落とすような振る舞いをしているその女性は相手にする値打ちも無いほどの見下げ果てた人だと認識なさってください。

あくまで私の経験からですが、次のような方法をとっています。(し、周りからもそうするようにアドバイスを頂くことが多いですよ。)
※あくまで私の経験からなので、相手や職場にあわせて考えてくださいね。
すぐに採用するのが適当かはその職場によると思いますので。


・マネージャーや責任者に相談する

 加害者(あなたの場合その女性)が同僚であれば、その1つ上、リーダー、に相談する。
 リーダーでは話にならないようであれば、その上の主任に相談する。主任が駄目なら、
 部長に相談する。
 1つ1つ上に上げていくようにと言われ実践したことがあります。
 私の場合加害者が同僚?で、自分の上が直接部長でしたので部長に相談しました。
 部長が駄目ならもう1つ上に相談しろと言われていましたよ。



・見方をつくる

 加害者が問題であることを誰かに知ってもらえると、相談しやすいし、いざというとき
 助かるのではないでしょうか。
 あなたの場合以下のようにすでに責任者は原因はしらなくとも1つ問題の結果としての
 事実を知っているので、この理由を後ほど話、他の問題も相談につなげることはできな
 いでしょうか。
> 責任者はその女性に頼めば良かったのでは?と私に言いましたが何も言えませんでした。

 また、相談するときに、他に同僚がいるのであれば同僚に、明るく”もう○○(加害者の女性)さんったら~困るんですよー♪”と明るく相談しておくと、いきなり重く相談に
行く前に周りの方が問題を認識してくれますよー。

 メンバーがあなた、加害者、責任者の全3名しかいないのであれば、責任者と明るく話してみるのもありかもしれません。



・記録をとる、証拠を残す
> 数日前は後ろからぶつかってきて(おそらくわざとです)私の背中に商品をぶつけてい
> ました。謝りもしない。

 今後こういうことがあれば、記録をとるために大げさにリアクション”痛ー”、”うっ”などと言ってしゃがみこみ、病院に行っておくというのもありだと思いますよ。

(学校でも本来はそうですが)社会人である以上、”いじめ”なんて曖昧なものでなく、犯罪だと思いますので。


・とはいえ、
最近こういった問題への対処能力のある、上司、同僚が減ってきているので
辛いですよね。

今の年齢で50以上のまともな上司や45以上で稀にこういった問題に
正しく対処してくれる人がいると思いますが、それ以下の世代はもう少し大人になって
ほしいなと思います(私も20代ですが)。

会社はセクハラ、パワハラ、いじめを防止する義務があり、責任者はその責任を
法律上負っているはずなのですが・・・

> 毎日ストレスになってきて明日からパートに行きたくありません。付き合っている彼は辞
> めちゃえといいますが何か良い方法はないでしょうか?

私も、可能であれば、選択肢の1つにやめるというものも入れて良いんじゃないかと思います。体や精神的に壊れるまで無理はしなくて良いと思いますので。

どこにでもいるんだろうけどね。そんなのの1人や2人。
とりあえず早く仕事を覚えてその人に聞かなくても済むようにしておけば
あとは最低限の接触で逃げましょう。

まじめにけんかしてもあまり意味なさそうですしね。
あとまあ、いうことはいってもいいと思いますよ。
うじうじしていると調子に乗ってくることもありますので。

職場で嫌いな人への接し方

職場で嫌いな人への接し方
職場には必ず一人は気が合わない人がいるとは聞きますがみなさんは嫌いな人と接するときどのように対応しますか?

デスクワークなのですが、仲良しな同僚をのぞいて全員嫌いな人ばかり。
ああいえばこういう気分屋、お気に入りの部下には優しいえこひいきな上司、人の間違いは細かく探してネチネチ言ってくるくせに自分の間違いのときは認めようとしない同僚、言い方のキツい同僚など。
仲良くしてる人がいない日は、ほんとすとれすがたまり、休みたくなります。私のメンタルが弱いってこともあり、吐き気、食欲不振、休みの日も仕事のことばかりかんがえてしまう。
この状況に陥った時、どのように乗り越えていったらよいでしょうか?

やっぱり嫌いな人っていますよねぇ。分かります。
今までの10箇所程のアルバイト経験を通してみても会社に一人は居ました。最初は僕も毎日が嫌で嫌で仕事に行くのが本当に苦痛そのものでした。
朝おきると、そいつの顔が浮かんできたりして…笑

でもある日、とある本を読んで考え方が変わってきたんです。そこにはこう書かれていました。
(好奇心をもって嫌いな人を観察してみろ。)

僕は衝撃を受けました。
世の中には、こんな角度から人を見れる方が居るのか!!そう思ったのです。

続きですm(_ _)m
それからは、この考え方を徐々に取り入れて実戦してみました。
するとあら不思議!!
あんなに大嫌いで大嫌いで夢にまで、お越しになった例の方が憎めない。笑気付くと僕は、職場で新たに出会う人(今までだったら絶対に嫌いだった人)に対しても興味、好奇心の対象として接する事が出来ました。
そうなったらこっちのもんです。後はもっと、その人の観察日記を心に書けばいいのです。
なんでこの人はこんな些細な事で癇癪を起こしているのだろう?
果たして、生涯孤独になることが生き甲斐なのか?
なんでこの人はこんなに気がきかないのだろう?果たしてこの人はそういうDNA(気がききませんDNA)を親から授かっているのだろうか?
気付く事は一杯あります。

なんで俺はこの人が嫌いなんだろう?なんで俺は嫌いな人が嫌いである事が嫌いなんだろう?果たして俺は何を彼に求めているのだろう。
自分自身に気付く事も一杯あります。
最初はどうにもならず、今までの自分と同じでした。ぱっと切り替わる便利なスイッチなどありませんでした。でも、徐々に徐々にと考え方が変わり、今では上記の通りです。

嫌いな人は観察するのも嫌なものですし、プラスになるかもわかりません(ますます嫌になる)。
気にしないのが一番です。

気分屋の話には乗らない、振られても空返事。
バカな上司は気にしない、
ねちねち言うやつも気にしない、自分のミスはミスで認めればいい、鼻で笑う心の余裕を持った方が良い、向きになっても意味がない。
言い方のきつい同僚も気にしない、こういう人と思っていればいいだけです。

どうしても嫌だと思うなら、マジギレしてみるのもいいです。

デスクワークだと、苦手(嫌い)な人と
仕事中、ずーっと一緒なのが欠点ですよね。
特に、隣の人や向かいの人がそうだと気のおける暇が無い。

最終手段は、異動希望、あるいは思い切って転職です。

でも、何処へ行っても
考え方の合わない人、嫌われている人が居るのは現実です。

だからと言って、
「全てガマンしろ。社会とはそーいうものだ。」なんて言いません。
所詮、人は弱い生き物なのですから
私自身も、人間関係でくじけた経験もありますから・・・3年は我慢しましたけど。

一旦、最低で低レベルな人と関わっておくと、
大抵の人に対しておおらかになれます、本当に。

とりあえず今は、
職場で頼りになる先輩を見つけて、相談相手になってもらいましょう。

気が合わない人なんて何処へ行っても居るものです。
意識的に良い部分を見るようにしています。
要は捉え様なんですよ。

>ああいえばこういう気分屋

頭の回転が速い自分の感情に素直な人。

>お気に入りの部下には優しいえこひいきな上司

目にかけた部下を積極的に上へ引き上げようとする上司。

>人の間違いは細かく探してネチネチ言ってくるくせに

細部まで目が届き、懇切丁寧に根気良く指摘してくれる

>自分の間違いのときは認めようとしない同僚

ちょっとプライドの高い同僚。

>言い方のキツい同僚

歯に衣着せずに、はっきり物事を言ってくれる同僚。

オイオイ!無理があるだろ!!とツッコミたくなるかもしれませんが
嫌な部分のみを見てご質問者様が嫌な気分になるより良いところを意識的
に見る様にすれば少しは楽になりますよ。
精神衛生上よろしいかと。

あなたのことを、同じように不快に感じている人もいます。
お互い様です。

気持ちよく仕事がしたいだけ・・・とかいう感覚が、職場を学校の延長線上として考えている証拠ですよ。
まだお若いからわからないのかもしれませんが。

そして、自分は他の人とは違って正しいんだ、という思い込みも危険です。
周りの人もきっと同じように考えているかもしれませんね。

まあ、言いたいことは、他人の悪いところを挙げだすときりがないからやめておけ、ってことです。
(そしてあなただけでなく私も含め、探し出したら必ずあるものなんです。)

学校とは違って、1年でクラス替えとか、1学期で席替えってわけじゃないんだよ。

1.考えてしまうときは疲れているとき、早く寝る!

2.質問でしょうか?愚痴でしょうか?

3.他人のせいにばかりしていないで、弱いのならば強くなればいい!

4.乗り越えたいものは何でしょうか?
 職場で嫌いな人への接し方で悩んでいるのか、
 (接し方というよりは、受け止め方のように思いますが…)
 悩む自分のメンタルの弱さに悩んでいるのか。

単なる愚痴なら、趣味など気分転換をすることをお勧めしますが、そうでなければ、体も頭も心も、ゆっくり休めて下さい。
『乗り越える』なんて頑張り方をしなくていいときもあります。波が過ぎてしまうのをじっと待つという方法もあります。
弱いなら強くなればいい!と書きましたが、まずは、弱い自分を自分自身が受け入れてはどうでしょうか?それが自分の個性であり性格であり。相手の嫌な部分は、相手の個性であり性格であり。何もかも相手に合わせようとするとストレスが溜まります。相手に合わせるべき部分と合わせなくてもよい部分とがあるのではないでしょうか?

STEP2グループに一人だけ苦手な人がいる

苦手な人

グループ内で一人だけ苦手な人が居た場合、どうしますか?
家族ぐるみのグループがあり、一人だけ究極に苦手な人がいます。こちらがこれだけ苦手に思っているので相手もそうだと思いますし、他の人は彼女の事が好きだと思います。
でも、私は彼女と会うと、極端な話下痢になります。
彼女は気が強くて、人を「〇〇な人」とすぐに決め付けたり、協調性がなく誰かを省いたり(集まるとき、あえて誰かを外したりします。うちが今、そのターゲットです)
他の人は大好きで疎遠にしたくありません。
会うときは大勢が多いので、なかなか個人的に他の人を誘いにくいのですが。。。
思い切ってグループ内の話しやすい人に打ち明けたいですが、なかなかできません。
我慢して彼女を含めたグループ交際するか、グループから抜けるかの選択になりますがなかなか決めかねます。
きっとよくある悩みだと思います。全員と意気投合するわけではないので。。。

>集まるとき、あえて誰かを外したりします

あなた以外にも外されたりしたことがある人がいるんですか?
そういう人がいるなら、その人に打ち明けてみたらどうでしょうか。
同じ思いをしたことがある人なら、あなたの気持ちがわかるでしょうし
あなたが困っている事を知り、力になってくれるかもしれません。

でも、そんな意地悪な人をグループのみんなは本当に好きなんでしょうか??
中には、あなたと同じように感じている人もいるのではないでしょうか。

苦手な人がいて当然です。やはり苦手は苦手。理屈で考えるとわかりません。ですので、意識をかえるなどはせず、接し方を上手にできればいいのでは。長期的な友人にはならないかもしれないので。

>我慢して彼女を含めたグループ交際するか、グループから抜けるかの選択になりますがなかなか決めかねます。
ですよね!?
ここで大決断を迫りますが…「一匹狼を貫く覚悟」は有りませんか!?
私の悩み解決法はこれでした。グループから自然に捨てられてくのを待ち、
完全無視され状態になって、今後一切かつてのグループと関わらない。
もちろん、嫌いじゃない人が話しかけてきたらシカトしてはダメですよ!
特定の苦手なヤツが親しく「仲直りしよう。」とか言ってきても、結局また苦しい場所で生きるはめになるでしょう。
またそいつがどんなに堂々と人に聴こえるように質問者さんの悪口を言っても、
ひたすらシカトを続ける。ここは辛くても「耐え抜く」しかないです。そのうち慣れてくるでしょう。
外国人の会話を聞いてるような気分になれれば「一匹狼自立!」です。

「一匹狼案」は私の中学の同じ部活の先輩が、引退する時に私に手紙で密かに伝授してくれたものです。
先輩が部活内でどんな風に苦労したかは知りませんが、私が同じ境遇なのを見て、
「この子も私と同じだ!」と思ってくれたんでしょう。経験者のアドバイスは本当に共感できて、自宅で手紙を泣きながら読み、
「私もやってみよう!」と決断!無言実行、即実行!

その後いろいろとありましたが、「オオカミ」になりきれて自信が持てました。
小学校時代なんか、嫌なヤツにとって私は「サル」扱いでした。つまり「信長(嫌なヤツ)のサル(私)」です。
結局天下を取ったのは秀吉なのでそう言われても構いませんでした。それにサルは賢いし。
でも強さで言ったらオオカミでしょう!カッコイイし、たとえこの先ライオンが待っていても立ち向かっていけると思う!

ハガレンマニアですみませんが、「等価交換」ですよ!?
「大切な友達まで失ってしまう。」という代償に、「嫌なヤツにいちいち苦悩しない生活を得る。」事が可能。
質問者さんの置かれた状況がどうなのか詳しくわかりませんが、少なくとも学校内や小さい会社内なら有効です。(経験上。)
中、大企業にはちょっと通用しませんね、とあくまで予測。
小さい企業内では、いつも数人集まってわいわい雑談してる社員より、
孤独にてきぱき仕事を進める真面目で優秀なオオカミ社員のが給料もいいみたいです!(会社の上司によりますが。)

一匹オオカミは自分ひとりで解決しなきゃならない問題も抱えますが、
そんなものは友達や家族より臨床心理士さんとかに話せばいいんです。(某・ボランティアの電話相談は素人が相手なので不評です。)
あと、図書館にも悩み解決糸口をつかめる本はいっぱいあります。(大きい図書館では。)
本屋でいい本を買ってもいいし、私もつくづく思いますが親しい人に相談するより、全く初対面の人の方が客観的な回答が返って来ることが多いです!

ママ友グループで一人だけ苦手な人がいる

仲良くしているママ友4、5人が集まるグループがあります。
その中の一人だけ、どうしても合わない人がいます。

その苦手な人(Aさん)以外は、気が合うので仲良くしていきたいのですが
グループで集まるのが恒例になってしまっていて(多分一人だけ誘わないと不自然だから…)一斉送信メールでお誘いが来ます。
最近は、Aさんが来るとわかると、何かしら理由をつけて断るようにしています。それぐらい苦手です。
Aさんが来ないとわかる時だけ、参加するようにしています。
いっそのことグループ毎付き合いを絶ってしまった方が良いのかとも思いますが、子供同士が仲が良いことと、Aさん以外は好きなので付き合うを絶ってしまうことが少し残念でもあります。
ママ友トラブルはよく耳にしますが、ママ友に限らず人間関係においてグループ内で一人だけ苦手な人がいる場合の付き合い方ってどうすれば良いのでしょうか?何か良い方法があれば教えて下さい。

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グループの経験からしても、内心嫌だと思っている人がいるグループが、そう長く持続するとは思えません。
結局は最終的に持続する関係と言うのは、”相手の良い部分はモチロン、相手の短所な部分も有る程度は容認出来る”関係の相手だけが、先行きも持続できる仲になれるんだと思います。

今は、そのママ友グループに所属している事でのメリット(他の友達と遊びやすい。孤立する事から守られている。など?)も有るのですから、
あまり断り続けちゃうと、逆に御相手に対する嫌悪感が伝わってしまい?もし御相手が強いタイプの人ですと、逆に相談者さんが仲間から外れてしまう可能性も有るので、
こちらからは誘う事は無くても、誘われれば何回かに1度程度は1時間でもいいから顔を出すとか、メールにしても、こちらからはメールしなくても御相手からメールが来たら社交辞令程度に返事はしておくとか、『付かず離れず』程度で受身の姿勢でいれば良いのでは?
私は完全に、その完全嫌な人への態度は、そんな感じですね。

相談者さんのグループが何歳のお子さんがいるママ友グループか不明ですが、環境?(違う幼稚園、違う小学校に入学したとか、同じクラスだったのが違うクラスになったとか、グループの誰かがパート始めたとか)が変わると、グループは自然崩壊して(気の合う人とは個人的に連絡し合うでしょうが)嫌だと思った人とは自然消滅しますよ。本当にそんなに長く持続なんかしませんよ。

人っていろんな性格の人がいるので合わない人がいるのも当然だと思います。
だからと言って毛嫌いしたり、その人を避けて行動するのも、少し残念な行動のように思います。

なので、深すぎず、浅すぎずの付き合いが良いと思います
子ども同士が仲が良いのであればそこを壊すのは可哀想ですし、
あまり今のグループに固執せず、他の方とのかかわりも持つのも良いかもしれませんね。
その時も、お付き合いは深すぎず浅すぎずが良いのでは?

グループで苦手な人って必ず一人はいるものですよね…私もよくわかります…。私は苦手な子とは距離おいたりが処置です。他の子とはとても仲良くしたいし今まで通りっておもいますので、その人たちと楽しくって言うのがまさっているので負担にはならず(笑)

その方がどういう方なのか…よくはわかりませんが…なにかしら「ん?」と自分が受け付けないな…とおもっていると周りも実はそうだった…なんてことはよくあります(笑)…:けどなかなかわかりませんが。

私なら、グループでいる方が楽しかったらグループに残ります。その人のことをさりげなく笑顔でかわすことのできるくらいの相手であればいいのですが…。…大抵は「そうなんですか」とかわしています(笑)

私もでもグループでいながら「みんなにどう思われてるんだろう」とふと思う事があったなので、仲間はずれがもし自分なら…とおもうと仲間はずれはやっぱりしたくないですね…。

どのような集団でも
良い人は居ますその反対に
会わない人や嫌な人は居ますよー
どこかであなたの心が妥協しないとダメですね

幼稚園のあるママに嫌われてます。

年長の息子がいます。同じ方向に住む方に何となく好かれてないなとは感じていました。偶然二人きりになると笑顔で話してくれるのですが、他の人が来たとたんあからさまに背を向けたり、場所をかえたり…。さほど関わりもないため気にしないようにしてきましたが、今日偶然二人きりになったとき話しかけると引きつった顔で苦手な人が同じ方向にいると…。ついもらしてしまった感じでした。

私は内心やっぱりか~と思いましたが、それを追求するのも野暮な気がして短めに挨拶して離れました。
その方は目立ちはしませんがわりと友達が多いタイプです。
普段は挨拶程度しか関わりがないので生理的にダメなのかなとも思うのですが、小学校も一緒だしどうしても気分が落ちてしまいます。

同じような経験をされた方や何か良い心持ちのアドバイスがあればぜひ参考にしたいです。

子供が幼稚園くらいですと、どうしても親子セットで動くことが多いので、
親同士が合わなくても、どうしても、関わらなければならない関係というのは生じます。
これが、子供が小学生になり、だんだんと大きくなっていくと、親同士の関わりも、
幼稚園の時ほどには、密接ではなくなってきます。
年長児さんという事ですので、あと少しの我慢ですね。
 相手の方が、自分のことをどのように思うのかは、相手都合です。
それに相談者さんまでが、付き合う必要もないでしょう。
いい気分ではないのはわかりますが、ここは余計な憶測はしないで、
相手の方には、「彼女の言われるような苦手な自分以外の誰かがいるんだな」程度に思う事にして、
そこは、敢えて知らん顔で、表面上の付き合いを続けてしまう方がいいと思います。
どうせあと半年もすれば、今ほどには顔を合わせずに済むようになりますし、
子供が学校に通い始めれば、幼稚園の時よりも、多くの別のママ友達との出会いもあります。
子供とは離れたところで、親の方も、それぞれに自分に合う人同士でのお付き合いになっていくものです。
今、変に、気まずくなるよりは、表面上つかず離れずの関係を保ち、
卒園までもっていってしまう方が楽だと思いますよ。
どうせ卒園したら、その後は、お互いに仲良くするタイプが違う者同士なんですから。

なんとなく合わない人、なんとなく合う人。

どっちも普通居ますよ。
それが互いに合致する訳ではない事が厄介なんですけどねw
気にしてもしょうもない事です。

こんにちは

>今日偶然二人きりになったとき話しかけると引きつった顔で苦手な人が同じ方向にいると…。ついもらしてしまった感じでした。


このシチュエーションが判りません。
お二人だと話してくれて、他の人がいると顔が引きつる?
何か他の人に言われているとは考えられませんか?

まあ、女性の場合は男性と違って
面と向かって「きらい!」オーラを平気で出したり
いい争いしたりするので、何とも言えませんが・・・

生理的にダメだとしても、子供が一緒なら
話したりすると思うのです。

それもしないというのは、誰かがその人に
何か言っていることも考えられなくはないです。

今のままだとお子様のことも含め心配かと思いますが
ママ友といざこざがないのであれば、
落ち込んだりせず、普通にしていた方がいいと思います。

変なところで反感を買うと損だと思います。

STEP3苦手な人と仲良くなる方法

苦手な人と仲良くなる方法

苦手な人と仲良くなるテクニックを教えてください。
よろしくお願いします。

苦手な人の長所を見つけて、好意を持つ努力すること
ですかね。

自分の苦手な人と仲が
いい人っていますよね。
その仲がいい人と接してみたら、多分苦手な人とどう
せっしていいか分かると思いますよ。

あなただけ一方的に苦手意識をもっている
のではなくて
自分もその相手から、あなたが思っている以上に
苦手だと思われている・・と思うことです。

マイナス×マイナス=プラスです。

ザックバランに自分の心情を素直に相手に伝えることが先ず
先決

仲良くなりたいというの気持ちがあるのですから
苦手であっても嫌い・・とまではいかないですよね

なら大丈夫ですよ

案外相手も暗黙にあなたの気持ちはもう察していてあなたと同じ気持ち・・
ということもありえない話でもありません
相当な確率でそのような気がします
人ってあなたが考えているほど鈍感なものではなく結構敏感なものですよ。

上の階の住人に避けられていた事があります。あちらに避ける理由があった様なのですが、お互いに知り合えない事でギスギスしていました。

たまたま飛んで来た洗濯物を拾って、届けた時に少し話をしました。

誤解はあちらが不幸の最中なのに、こちらだけが幸せそうに見えるのが、ねたましい、という事でした。子供二人でワイワイ楽しそうな家族に見えたのでしょうが、それでもこちらにも困った事や、心配事や不幸は沢山あります。

手のうちを見せて、話し込んでいるうちにあちらがこちらに同情するという態度の変化で、打ち解けました。

結論、こちらの弱点をみせて、気持ちを引き寄せる。

諦めずコンタクトを取る。

どうしても苦手な人は、居ますよね。
そして相手も自分が苦手だとはっきりとわかる。

わかる様なショックな事を実際にされても、関わらないといけない立場の場合は、諦めないで、コンタクトを取り続けると、向こうも嬉しがってくれると思います。

自分より目上の人ならば、一生懸命持ち上げる。
あなたが苦手でも、私は大事に思っていますとアピールする。

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