心理学・社会学

戒厳令の反対デモのニュースでで、群衆が何度も「テンプララー」と叫んでいました。私には「テンプララー」と聞こえます。ニュースで何の解説もないのですが、これはどういう意味でしょうか？　よろしくお願いします。

食器用洗剤でトイレは風呂は掃除できるのに、トイレや風呂用の洗剤で食器洗うのは抵抗あるのはなぜでしょう…？ 食器用もトイレ用も風呂用も成分はほぼ同じなのに。

「男性に理解できない女性特有の問題」といえば「生理」ですが、逆に「女性に理解できない男性特有の問題」はありますか。

看護学修士をもっているのですが、精神障害者の家族支援について研究をしたいと考えています。 看護という特定領域に縛られることなく、より幅広い視点をもって研究したいと考え、看護学で博士後期課程に進学するより、人間科学はどうかと… しかし正直なところ、人間科学に携わる（進学される）のはどのような方々が多いのか、あまり掴めていません。 私自身、精神科領域に長く勤めていましたが、心理学についても専門的知識はなく、そのような状態でも人間科学研究科へ入学可能でしょうか？ 修士から出直した方がよいのでしょうか。 また、上記のような研究テーマでも進学可能なものでしょうか？ 人間科学部や人間科学研究科について知っておられる方がおられましたら、ご教授いただけますと幸いです。

ネットの心理機能テストをやったのですが、当てはまるタイプが分からないので教えてください。

仕事で人に迷惑をかけるのが怖いです。 今日は、自分のところにかかってきた電話が自分の担当外だったので、別の人に取り次いだところ、結果的にその人の担当業務でもないことが後々わかり、手間をとらせてしまいました。 お手数かけてすみません、とあとから謝りましたが、あまりいい顔はしてませんでした。 ほかにも、忙しい人になにか仕事でお願い事をしなくてはいけないとなった時、その人に嫌な顔をされるんじゃないかと思い躊躇してしまいます。 仕事をしていれば誰にもなんの迷惑もかけないなんて無理だとは思いつつ、何かあると自分は人に迷惑かけるなんの価値のない人間だと思います。 いちいち落ち込む根暗な自分も嫌だし、自分の機嫌を自分で取れない未熟な自分が恥ずかしいし、周りはみんな立派に働いていて、なんて自分はみっともないんだろうと思います。 この先も一生こういう思いを繰り返しながら生きていくと思うと嫌になります。 人にどう思われているか気にしない人間になりたいです。

人間も生物ですから、遺伝子を残したり種を繁殖するために異性や子供を本能的にカワイイと思うのは解りますが、例えば野良猫でも近づいてきて足元にスリスリしてくればカワイイと思うし、単なる物体でしかない人形やぬいぐるみを見てもカワイイと思う物があります。 猫やぬいぐるみをカワイイと思っても、人間にとって何ら物理的メリットが無いにも関わらずカワイイと思う感情が涌く仕組みって何でしょうか？ 心が癒やされるからとも思ったのですが、よく考えると先にカワイイと思う感情が涌くから癒やされるのですよね？

例えば有名人の発言を切り取って「こいつヤバい」「性格悪いよね」と言うシーンを良く見かけますが、自分はマトモ側と思い込んでいるだけで、これを言う自分もヤバくて性格悪いよね、とはなりませんよね。 他にも、相手に優しくしても想定の返信がなければ態度が一変する人など、人間の多くが表面上の良い人を演じているのでは？と思った次第。

承認欲求とは、 「すごい」「いいな！」とか「うらやましい！」と思われたい欲求ですか？

土日の休日から、はげしい家族けんかが始まりました。母が頑固になり、短気になりました。他人の粗に対して異常に激しく怒り出すのです。 土曜日の買い物の最中に、僕は両親の買い物に付き添いました。父は急に弟とスマホでやりとりをしました。ところが、母がそれに対し急に怒り出しました。「（買い物を無視して自分の）仕事をやっている！？」と声を荒げました。また、父の買い物袋から食べ物の先が出ているのを母がいきなり触り、食べ物の先を袋に突っ込みました。父と母と言い訳の言い合いでした。父には自分の言い分を感情的に正当化する癖があります。悪くない。自分のやり方だ。 この時、家族はその日のメニューを決めておらず、混乱してたそうです。家に帰ると、母は父に対して激しく怒り、買い物で買った食べ物を手で踏みつぶしました。 夕方になると、母は父に対して自分の敵だとなじり、また、母は父が自分を怒らせ、自分の血圧を揚げさせているとなじった。 日曜日には、母は父の廊下のスリッパの位置に対して激しく言い争いました。父のあの口癖がありました。自分は正しい。考えてやった。周りを考えた。そういう正当化が母を怒らせました。 母は先週から秋の季節の変わり目の寒さで、体調を崩すようになりました。高血圧でした。180でした。母はそもそも問題を打ち明けずに自分で抱えていました。そこで、父は母を医者に行くことを勧めました。 金曜日には医者に行き、血圧が落ち着きました。気持ちが素直でした。 父の話によると、母は病気で気が高ぶっているのではないかという。 もう家に住める状況ではありませんね？

二十一年前、二〇〇三年の秋に、僕に突然障がいが発生し、家族にないがしろにされました。 二〇〇三年から二年間突然口が利けなくなる病気にかかってしまいました。二〇〇五年には、言葉や知能がふつうに治りましたが、やがて、知能が衰えました。 当時、障がい者虐待法がなかったです。また、虐待の対象が成人が外れていたこと、特に、独身の男性が外れいたことです。それで連絡するのを二十年間迷いました。

子供の頃はそこまで自意識過剰ではありませんでした。むしろ超マイペースで他人にどう思われようとどうでもいいという感じで、親からは「もっと普通にしろ」「少しは気にしろ」と言われてたくらいでした。妹が思春期の頃、周りに見られてる気がすると外食が苦手だったりして不思議でした。　 ですが良い年した今になって自意識過剰が酷いです。町を歩いてるときすまし顔を作ったり、周囲に人がいる中で会話をしてるときは「面白い人（もしくは天然でちょっと可愛い人）と思われてるかなー」なんて意識しながら喋ってることもあります。失敗したときや注意されたときなんか恥ずかしくて、誰かに何か言われるくらいならと先手を打って自虐に走ることも多いです。 どちらかというと自信はないほうなので注目なんてされたくないはずなのに…。意識改革したいです。何か考え方とかありますでしょうか。

なぜ性被害の告発がされたり、加害者が芸能人だったりした場合 被害者がネットで批難されるんですか？ 批難する人たちは 推定無罪/証拠がないのに黒と決めつけるな　 と言いますが　 告発者/芸能人の行為にたいして被害届けを出した人の証言が嘘という証拠はないのに黒だと決めつけて個人情報を特定したりして　 嘘つきだとして吊し上げてますよね 過去に草津で冤罪が起きたことがあるから〜 と言う人もいますが 過去に冤罪が起きたことがあるから今回の件も冤罪だと決めつけ被害者をリンチするのがokという その理論なら過去に男性が性犯罪をしたことがあるのだから男性は性犯罪者だと決めつけるのもokということになりますよね 彼らって自分を正当化しているようで全然できていないですが　そのことには気づいていないんですか？

痴漢や盗撮をされて警察に行っても被害届の受理を拒否されたっ投稿がバズると必ず「そんな軽微な事件のために動くほど警察は暇じゃない。そんなことのために動くわけ無いだろ」って言う人出てきますが そのくせして同じ人が 暗数少ないって言うの何なんですか？ 痴漢や盗撮で警察は忙しいから被害届を受理しないのが普通なら、 受理されない=認知件数に反映されない ためそれが暗数になりますから 暗数が多いということになりませんか？ 自分には理解できない心理の人の心理が気になって仕方ないのですが 彼らはどういう心理状況なのでしょうか

私は人の気持ちを上手く汲み取るのが苦手です。そして何より、メンタルがかなり弱く、ちょっと強い言葉を言われただけで涙が溢れそうになります。 少しでもメンタルを強く、人の気持ちを汲み取れるようになる為にも、心理学を学びたいのですが、独学でできる自信がありません。おすすめのサイトや、セミナーのようなものがあれば教えていただきたいです。

この思考力トレーニングの答えが分かる方ありますか どのような法則で答えが出ますか 教えてください

アンガーマネジメントの手始めとして アンガーログの記録を取っています。同時進行でハッピーログも集めています。 そして 怒りの傾向や自分の「べき」が分かったり、その場で書き留める事で冷静になれる そうですね ・このログ集めて期間はどのくらいが良いでしょうか？ 　１ヶ月程度,３ヶ月程度など ・アンガーログって 　ある程度、記録ができるとその後何をしたら良いでしょうか？

僕はINFJ提唱者タイプで、珍しいタイプの性格です。 しかし珍しいタイプであるがゆえに、相手から理解されなかったり、論破されたりします。 僕はしょうがないと諦めています。INFJは色々な意味で普通の人と意見とか感性が異なります。 ともかく普通の人とは良くも悪くも違うということ。また世渡りとか社交が苦手で、損をすることが多いような気がします。 生きづらさを感じます。ありのままの素を出したら、口論になるのが目に見えるので、本音で話すことは滅多にないです。 中学生とか高校生の時も、友人と言っても忌憚なく話すということはなく、何か自分を偽って笑顔で生きていました。その笑顔が素敵らしく女子からはモテました。 でも、やはり生きづらいです。 ここでも意見の食い違いとか多くて、批判されたりすることが多く凹(へこ)みます。 やっぱり一人で孤独の方が性に合っているのかも知れません。 何かアドバイスをお願いします。

こんにちはこんばんは高校生の女子です。 中学生？ぐらいのときからなにがきっかけとかわからないけどいつのまにか心の底から笑えることがなくなりました。最初は「最近つまらんなー」って思ってたけど自分が変わったんだと気づいて怖くなっていきました。そのまま放置しておけば治るやろーって思ってたぶん３年経って今は高校生です。つぼ浅いしノリ悪いやつって思われるから自然な嘘笑い？をやってて高校始まったすぐとかはそれでいけてたけど今は多分友達に嘘笑いってバレてるんかなーって感じです。（わからんけど）私はもとのように笑いたいです。知恵袋のほうでこういう質問してる人のやつ見たけど、多分病んでるわけでもないしなー、お笑い見ても治らんかったなーって感じで困ってます。家族と一緒にいてもあんまりというか笑わなくなって、なんなら今年の夏ぐらいから家で口数減ったし、学校でも減らないようにしてるけど減っとるんかな？みたいな感じです。誰かに相談するのは恥ずかしいからあんまりしたくないです。どうすればいいんですかね。アドバイスがほしいです。 ちなみに今年一番笑ったことはザマミィの酒井の天然さに笑いました。久しぶりにあんなに笑いました。

統合失調症の高齢者で経済的に困ってます。 カウンセリングは受けられますか。