心の病気・メンタルヘルス

精神科の病気で「見捨てられるのを防ごうと必死に努力する」のは境界性パーソナリティ障害ですが、「一方的に見捨てられたと思い込む」のはどんな病気ですか。医師に「境界性パーソナリティ障害ではない」と言われました。

長文失礼します。 私は今の職場に就いて2ヶ月くらいになるんですけど、一緒に働いてる先輩の持病が悪化した関係で今月の初めくらいから5月末くらいまで在宅勤務になりました。それに伴って、私は1人でお店を回すことになったんですけど、正直辛い。 職場にその先輩と自分しかお店についてわかる人居なくて、周りの人から心配もされてるけど、休みたくも休めないし、大丈夫って言っちゃう。 話を聞いてもらったところで、結局他人事としか思ってないでしょ。とか心無いことを考えてしまいます。でも、心の中で辛くて誰かに聞いて欲しいのです。 職場より家の方が最近落ち着かなくて、家に帰って眠るまでに「明日はこれとこれとこれをしてこの事について聞かなきゃ」って張り詰めちゃって休んだ気になれないんですね。ほぼ毎日、お風呂で仕事のミスとかやらなきゃいけない事がフラッシュバックしてしまって泣いてしまうし、職場は職場で失礼だけど理不尽なお客さんが居たり、知識と経験がないばかりにミスも多くて、ミスする度に先輩に聞くのが本当に億劫で。申し訳ない気持ちになるし、気持ちが重たくなるから、結局どっちも落ち着かない。 いつまでこの状態か続くか分からないけど、 少しでも穏やかに仕事が進むようにするにはどうしたらいいのでしょうか。 なにか案がある方は教えて欲しいです。

先日心療科で社交不安障害を診断された者です。社交不安障害について自分なりに調べたのですが、誰もが少なからず他者からの評価を気にしているのに関わらず自分だけわざわざ病院に通うのは時間面でも費用面でも勿体無いと感じており、甘えなのではないかとも感じています。 そこで質問なのですが、社交不安と診断された方は病院に通ってみて症状は良くなりましたか？また通う必要はないと感じることはありましたか？回答よろしくお願いします。

私は29歳・会社員をしている女性です。 下記のようなことから考えられる障害や病気、また今後どうすればいいか何かアドバイスがありましたら教えていただけると有り難いです。 ※以下の事象について、私自身のそもそもの性格の問題もあるかと思います。 客観的に見て呆れられたり、ヤバい奴だなと思われたりしても無理もないと思いますが、自分でもすごく苦しい状況ですので、どうかご意見いただけますと幸いです。 概要:他人(特に、知り合いでもない赤の他人)への被害妄想と、それに対する攻撃をしてしまう 具体例: ・電車やスーパーなどで鞄をぶつけられたり、ぶつかられたりする ・すれ違いざまに咳などをされると、それもタイミングを見てわざとやってるのではないかと思う →ぶつかる等の場合、その後頭を下げられたり、故意でないことが分かると全くイライラしない。むしろ、こちらが怒ってないことをアピールしたいくらい。 ただ、そうではない場合、わざとやられたのではないかと思ってしまい、仕返しをしないと気が済まない。さらに、仕返しに対して何かアクション(例えば、直接的なことではなく、ちょっとした仕草や行動)があった場合も、それに対してもイライラし最後に自分が何かし返さないと気が済まなくて、その場から離れた後も頭から離れない。(実際、何年も前の小さな出来事も今でも思い出したりして苦しいです。 ・例えば電車やバス、道中でカップルや若い夫婦がいた場合に、こちらに対して見せつけられているような感じがする／またそういう状態でこちらを見られると自慢されているような感じがする 上記に共通している思考回路や心情としては、「自分が蔑まれているor馬鹿にされているのではないか」という心理であったり、または自分自身の中にこういった思考や攻撃性があるからこそ、人にもそういう攻撃という選択肢を持っている人がいると思ってしまう ということだと思います。 最近では、少し外に出るだけでも人とすれ違いざまであったりバスを待っている時などであったりとストレスが絶えないので、本当に疲れるし精神的にかなり困っています。 文章にすると自分が本当に最低な人間だなと思いますし、恥ずかしいです。なかなか人に相談もできません。 上記のようなケースとして、考えられ得る障害などは何でしょうか？ また、効果的な方法として考えられるのは認知行動療法やカウンセリングでしょうか？

最近、仕事中、おもに午前中に、泣きたくなることが結構あります。 しかし、誰かに嫌なことをされたとか言われたとか事案は起きておらず ただその場に居るだけで泣きたい状態になり、自分では理由がわかりません。 職場の人間関係は現在は良好です。 趣味もかなり充実しています。 落ち込む理由が今の自分には特にありません。 泣きたくなっても、そのまま気持ちを無視して3時間ぐらい経てば落ち着きます。 でもその3時間が経つまで毎朝しんどいです。 周りにはバレないように振る舞うのが負担です。 精神的な持病は一応あります。 14歳のときにADD、31歳のときに統合失調症と診断されています。 統合失調症は治療中で、発症してから毎晩欠かさずドーパミンを制御する薬と睡眠薬を飲み続けています。 でも、今まで仕事中にこんな気持ちになったことはありません。 もしかして統合失調症は誤診で、実は鬱や双極性障害なのかと疑ったりしていますが 「理由がないのに泣きたくなる」方は他にいらっしゃいますか？よくあることですか？

私が高校生のころ学校でiqテストをしたところ70後半だった記憶があります。 40代後半の今、片付けや料理、繕い物など問題なくやれています。 また仕事でも工場なのでそれなりに困ることなく働けています。難しいとされる仕事もやってはいます。 iqが低くても家事や仕事はスムーズにやれるものなのでしょうか。 iqは伸びますか。伸びませんか。 ちなみにネグレクト育ちで放置されていたのと、親に話しかけたら怒鳴られたり無視されたりしていて、高校生のときはコミュニケーション能力はまだありませんでした。それに中学まではきちんと食べてなかったのもあり勉強は苦手でした。

こんにちは。私は、何も意識しないでいるとどんどんマイナス思考になり、うつ状態になってしまいます。でも、最近、自分に元気がなくても、なんとか少し元気を出すスイッチをみつけました。 それで、やっぱり、常に明るくいた方がいいのかなぁって思いまして。学校では、くらーい人なんですけど、もっと活気あふれるオーラを出していった方が良いのかなぁと思いました。 でも、そうやってポジティブになっても、私はちょうしにのってしまうだけだし、周りのみんなも私が変わってドン引きしてしまうかもしれません。 現実的に、だけど調子は良く、やることもきちんとやれる、そんな人になりたいです。 明るくいればこんな人になれるでしょうか？ 私なんかが明るい気持ちを持ってもいいのでしょうか。

私はパニック障害の16歳です。 2日前くらいから喉の違和感というか異物感があって食べ物を飲み込めなくなりました。 ゼリー系も無理で水はつっかかる感じがしますが一応飲めます。 小6の頃から発症して不登校に、現在は外出も無理です。 昔、親に病院に行こうと言われて連れていかれたら待合室でパニックになってしまい病院から抜け出してトラウマになってしまいました。 親が訪問してくれる精神科医？を探してくれていましたが残念ながらどこも無理でした。(そもそも住んでるとこがかなり田舎) あと唾も飲み込みこめない時があります 詰みみたいな状況で困ってます。 前までは普通に食べれていました。ただ1週間前くらいから明らかに飲み込むのが下手になってました。

時代遅れですか？

何故モラハラされるのか？付き合いたくないと言っても離れないから　嫌われる方法を考える　誹謗中傷罵倒しかない　仕方がないでしょう　案の定フラれたことは認識したらしく　とたんに生きてる価値のないやつになった　人ってこんなにも単純なものですか？

26歳／男性／会社員／ADHDで通院中 自分を認めるにはどうすればいいですか？ 小学生の頃から自分のことが嫌いでずっとその状態で生きてきました。今までは別に平気だったのですが、ここ半年ほどは趣味に打ち込んでも仕事をしている時もなんだかとても悲しい気持ちになります。 このサイトで自分を好きになるよりまず認めることが大事、自分を否定するのをやめることとアドバイスされましたがなかなか難しいです。 私は以前カウンセリングを受けた際にアダルトチルドレン的な要素が非常に強いと言われました。親(特に母)も発達障害っぽく幼い私を暗い部屋に閉じ込めて泣かせて助けを求めるのが可愛かったとか子供の私に愚痴こぼしたりするタイプの人だったのといじめは受けたことがあります。 私には自分のことを好きだったことも人から認められたような記憶もないので認めていると言う状態がよくわかりません。 一人で生活するようになっても、大学で卒論の賞を貰っても、憧れていたバイクを買っても何をしても満たされない感情があります。 人間関係も非常に不安定と言うか他人に対して本当はとても臆病なので相手に嫌われていないか？どう思われるかで心に余裕がありません。 だから友人と呼べる人はほとんどいません。 家族や親戚、会社の人からは「彼女つくらなの？」と言われ街コンなどの広告などを見せられ「バイクがあるからいらない」と返していますが「彼女は欲しいがそんな恐ろしいことできない」「自分がダメな人間だとバレたくない」と言うのが本音です。否定される可能性があることにとても敏感なのです。友人が少ないのは多分こう言う虚栄心だとかが周囲にバレているんでしょう。 自分に欠点が多過ぎて認めたくない部分があります。出来ないくせに無駄にプライドも高いし発達特性からか抜けているところや仕事が苦手だったりもう嫌になります。 自分を認めると言うのはこんなに難しいことなのでしょうか？普通の人はこんな難しい事をなぜ普通にできるのでしょうか？

岐阜・愛知またはオンラインで受診できるおすすめの精神科を教えてほしいです。

初めまして。今年の9月に大学院を受験する予定の者です。結論から言うと、全然勉強できなくて困っています。 自分が受けようとしている院は倍率6,7倍でとてもシビアです。容赦なく落としてくるし、周りは精鋭ばかりです。なので絶対に受かる為にも、今ひたすら勉強しなくてはいけないんです。 それを分かっているはずなのに、最近勉強できなくなってきました。昔は半日以上勉強通しとかが当たり前でした。でも、今では机に向かっても90分も持ちません。すぐに頭が重くなり憂鬱な気持ちになります。心ではやらなくてはと分かっていますが、どうしても止まってしまうんです。 自分は一人暮らしです。それを良い事に何かと理由をつけて家事や自炊に逃げてしまいます。そんな事に時間を使う暇があったら勉強しなくちゃなくいけないのに、落ち込む暇なんて無いはずなのに、良い歳して大事な事から逃げてばかり、1人で勉強すらできない自分が悔しくて悔しくて堪りません。 場所を変えたり時間を変えたり、工夫はしてますが段々悪くなってきています。同時に自己嫌悪が止まりません。今も周りはどんどん成長しています。明日にでも自分の様な凡人は置いていかれるでしょう。どうすればまたやる気が出てくるでしょうか。早く取り戻さないと、一生後悔してしまいそうで怖いです。 ごめんなさい。愚痴吐の様になってしまいました。こんな事書いている時点で人としてとても未熟ですね。可能であれば精神的に自立する方法も教えて下さると幸いです。 長文乱文失礼致しました。

どうやったら取れますか？ 水を飲んだりご飯食べたり咳をしたりは試しました。 あとパニック障害+嘔吐恐怖症なので吐くとかはやりたくないです。 不快感と違和感があって早く取りたいです

こんにちは。 精神疾患で先が読めてしまいます。 ロータスを食べたようになります。 脳が敏感になって情報の処理でものことの真理のようなことがわかってしまいます。 辛いです。 どうしたら良いでしょうか。 お詳しい方にお答え願います。

姉の子どもを小６から育ててきました。 児童相談所に、姉が甥にネグレクトや暴言など色々していて姉と離すべきと言われたからです。 ネグレクト育ちの私は、世間一般の当たり前や常識が分からず色々苦労しました。 甥が中学のときは数ヶ月不登校がありまして穏やかではいられなかったのは忘れられません。私が夏休みの宿題をうるさく言ったからかなと推測しています。あのときはやっぱり私が子育てしたから甥を傷付けたかなと申し訳なかったです。 高校受験では不登校があったから必死に教えて県立高校になんとか合格させることができました。 甥は高校の数学や理科系の科目が得意で、薬剤師になりたがったのですが、私にお金がなく、技師が学べる大学を品だしやレジのアルバイトをしながら、奨学金を借りて無事卒業。 新社会人の技師として働きだしています。 高校の費用や成人式のスーツ代や免許費用など色々な費用は出してきました。 母と甥と暮らしているときは生活費も出しました。 社会人になった今、私はきちんと甥を育てることが出来たのか不安に襲われます。 姉の子どもなので責任もありますし、私は小、中と落ちこぼれ、学校であほすぎると笑い者になっていたし、姉や母にもあほすぎると言われ、母には何も出来ない人間と言われて育ったので、そんな情けないおばさんが勢いで育ててしまったからです。 良かったのかと今更ながら本当に心配です。 これで良かったのでしょうか。 甥の将来に弊害が出たりしませんでしょうか。

世の中にいる、「グレーゾーン」　あいつ変わってるよね　で済まされればいいけれど、時々こいつやべえな　というレベルの人がいます しかし自分から精神科で診てもらうなんてことはないでしょうから、障害者認定にならないまま時を過ごす人間 例えばこんな人 昭和45年生まれ、デブ、柔道経験者、独身、欲求不満と思われるタクシードライバー もともとうちの家がよく使うタクシー会社で、 あまりにも先輩風ふかしてくるから、前々から苦手だったんだけど、 ある時さすがにこれは　　と思い、距離を置いていた だけど違う友達と話してる時にその単語から思い出してしまい、何度も使ってたし注意しとくかと思い電話して、タメ口で絶縁宣言をしたものの、、 直後に、とてっっつもなく切れた　病気？　って疑うほど本当によくキレた 「今から警察に行って～」「業務妨害だから～」「いやいやすいませんじゃなくて～」「もう遅い。お前はこの〇〇様を怒らせた！」「どーこーにーいーまーすかーーー」「君のお父さんと話をする」　 はい。こんな感じ。数分の電話で、ラストの方はもう何を言ってもどーこーにーいーまーすかの繰り返し　 で、仕方なく会うことになって、向こうも即座に飛ばしてきたんだけど、なんだかニタニタ笑って、いつもオカマ口調に戻っていた(そっちがいつものアイツ) 向こうはこっちと話したかったみたいで、降りたがってるの気付かないかなあ。　揚げ足取るようにああ言えばこう言うし、面倒くさくてたまらなかった 揚げ足とりすぎだし、ほんの少しこっちが言葉や解釈を間違えそうになれば「家行く」「警察行く」 もう面倒くさいから早く別れたかったけど、向こうは本当にこの時間が終わってほしくないみたいでしつこく話題を掘り返してきた。それに間違えそうに　ってのは向こうのルールだから、言っていることもほぼめちゃくちゃな理論だった。全部向こうの都合のいい方に持って行く あのあと1回だけ町で遭遇して、その顔はワンピースに出てくる、今ちょうどタイムリーな、サターン聖　　が、キレた顔 あれに　そっっっくりなんです　　あんな感じの顔です　体型も似てるし、マスクして鼻だけひっかかんないから出してて、目が狂ってて、じーーーっと見てくる感じ ソイツとはもう関わりたくないですが、まだやはり道端出くわす可能性があります そもそも距離感が近い事を注意するために電話したが、何故か向こうがめちゃくちゃキレた結果になったので、本当に今でも道端ですれ違って二ヤられるのでは？と疑っています 不快ですよね？普通　向こうは当初、いい弟ができたみたいな、「勘違い」をなさってたのだけれど こういうグレーゾーン苦手なんです　向こうが今後なんかあったとき電話来るかもしれないから　要するに病人の考えてること、病人が本気でキレて何するか　　そういう意味で面倒くさい人間に絡まれたと思っていますし心配です

24歳女性です。 元々も話すのは得意ではありませんでしたが、効率良く作業をしたり物事を覚えるのは得意でした。 家にいる時はスマホを常に触る、夜勤あり、睡眠時間は4~5時間、不摂生な食生活を6年近く続けていました。 下記の自覚症状があり、鬱か若年性アルツハイマーかと疑っています。 ここ1年ほど、言い間違いや物覚えの悪さ、言いたかったことと発言の不一致(多いと言おうとして少ないと言ってしまうなど)人の言っていることがよく理解できない、空間把握ができない、簡単な作業に時間がかかる等の悩みがあります。 最近はもっと酷く、数秒前に言われたことの詳細が分からなくなる、記憶違い、不注意、ミスが増える等があります。 2週間前に仕事中に2時間涙が止まらなくなり過呼吸になりました。 人との会話でも、相手の言葉がバラバラのパズルのように感じられ、並べ替えて理解していかないといけない感覚です。 スマホの使いすぎか睡眠不足かと思い、2週間前から改善をしていますが酷くなる一方です。 来週夜勤なので精神科か神経内科に行こうと思っています。 どちらの可能性の方が高いでしょうか。

不登校の学生です。人と話すとき、人といる時、常に相手にどう思われているのかをとても気にしてしまう性格です。 道を歩くときや公共の施設にいるときも、近くにいる人からどう見られているか常にを考えています。別に見られている訳でもないのに人の目をずーっと気にしています。変に見られてないかが不安です。 一番キツいのが同学年です。電車とかで制服を着た学生を見ると、話さなくても見るだけで息苦しくなって呼吸がしづらいです。怖いと感じます。 現在フリースクールに通っているんですが、スクールには当然学生が何人も同じ空間にいるので、どう見られているのかが気になって勉強よりそればかり考えてしまいます。毎晩「あの先生と話すとき失敗した」「あの生徒と目が合った時変な顔だった」とか考えて後悔し、自己嫌悪が止まらなくなり、明日スクールに行くことが嫌でたまらなくなります。学校に行っていた頃の方が酷かったです。 因みに、人と話す時は基本何も問題ありません。普通に会話はできるし、学校に友達もいました。ただ、話す度に色んなことを気にしてしまい不安になったり怖くなったり、息苦しくなったりします。 こういうのって精神病か性格特性なんでしょうか？ もしくは対人恐怖症か何かでしょうか？ 病院に行くべきですか？親には言えてません。 最後まで読んでくださってありがとうございます

相談です。 去年の9月、10月頃から毎日ではないのですが時々死への恐怖を感じることがあります。 いつも通り普通に過ごしていると急に「今視界に見えてる景色、光景などは全て消えてしまうのか」「今ある意識は全てなくなってしまうのか」「もう家族や友達、誰にも会えなくなるのか」などの死への恐怖を感じ少し呼吸が荒くなったりします。 また他にも情緒が不安定になることがあります。 ある日は怒りっぽかったり、またある日は1人でいるのがすごく苦しかったり、また逆に1人だけで居たかったりなど症状は様々です。 今僕は通信制の高校に通っており、授業や運動などで人と接することが多いため極力相手に嫌な思い、気持ちをさせないよう平然を保つようにしています。 ですが自分以外に気持ちを吐ける場所がなく時々耐えきれず休み時間にトイレにこもって自分の腕を爪をたてて強く握りしめたり血が出るまでかいてしまったりしてしまいます。（家でも家族に迷惑を掛けないよう似たようなことをしています。） これが原因で一度精神科の病院に診ていただいたことがあるのですが、いくつか質問されその後に「うん、君なら大丈夫」と異常なしの診断をされました。 日を重ねる毎に死への恐怖だったり情緒が不安定になったりと正直今年に入ってから毎日が不安で仕方ありません。 やはり僕は精神的に何か問題があるのでしょうか？ また、精神的ではない何かの病気なのでしょうか？ 最後までお読みいただきありがとうございました。