甥にメガネを掛けさせてあげたい

質問

メガネを嫌がる人の価値観を変えたいです。
長文になりますが、とても困っていて、お知恵をお貸し頂けると幸いです。

甥は現在小学五年生で、小学一年生の頃から視力検査に引っかかっているのに、先日までメガネを持っておりませんでした。
それは、私の妹である母親が、大変メガネが嫌いなようで、メガネについてのマイナスイメージを言い続けたからだと思います。目が悪そうな素振りをしたり、検査の結果が悪かったりするとひどく叱り、目が悪い人をとても悪く言うなどのことがあったので、甥もそれに影響を受け「メガネは絶対に掛けない！頑張って目をよくする！」と言うようになりました。

甥が目が悪くなった原因も、妹がメガネが嫌いな原因も、元夫にあるのかなと思います。甥を妊娠していたときに暴力を振るっていたような、とんでもない人で、生まれる前に別れてしまったのですが、彼が度の強いメガネを掛けていたので、少しトラウマになっているんだと思います。

それでも、私は自分が目が悪いのもあって、見えにくいままで生活するのは、かわいそうになってしまい、それは虐待だと忠告し、何度もメガネや、それが嫌ならせめてコンタクトやオルソなど、矯正してあげるように言っていました。それでも、妹もその影響を受けた甥自身も「絶対にしたくない！」と言い張っていて、話にならない状況で、ここ三年近くは目の話をしていませんでした。

ただ今年の正月、甥はすでにかなり目が悪くなって、とても困っていたようで、こっそりと私に「もうずっと一番前の席からでも黒板が見えなくて、本当はメガネが欲しいの。お母さんに言ってくれない？」と、僕がそう言ったって言わないで欲しいと付け加えながら、不安そうに話してきてくれました。大変勇気を出した様子で軽く震えていて、不憫でたまらず、決心して妹ときっちりと話すことにしました。
しかし、それでも妹はヒステリック気味だったので、私が眼科に連れて行き、メガネも買ってあげることにしたんです。
すると、甥は忌々しい調教の結果か、目が悪そうな素振りを極力しないようにしていたようで、検査結果が想像よりも遥かに悪かったのですよね。なんと視力は0.01近く、近視の度数は-9.50Dで、加えてかなり強い乱視もあるというとても悲惨な状態でした。私は-5D程度の近視ですが、裸眼での生活なんてあり得ないので、その度数に驚きながら、この子が長い間どんなに我慢していたんだろうと思うと、涙が出てしまいました。初めからそんな強いメガネは気持ち悪くて掛けられないようで、0.4程度に合わせる少し弱いレンズにしたようですが、検査用のレンズを付けた甥は息を呑んでハイテンションで喜んでいました。

即日メガネ屋さんで作ってもらい、妹にガミガミ言われながら、受け取りも一緒に行きました。ただ、甥の中にあるメガネに対するマイナスイメージは払拭できないようで、見えることに喜ぶと同時に、鏡を見ながら「レンズがものすごく厚い…。僕がこんな気持ち悪いのを掛けないと見えない目にしてしまったんだ…。」と、泣きそうに言っていて、どんなに否定しても辛そうにしていました。
「おばさんも掛けてるし、○○くんも初めてと思えないくらい、とても似合っててカッコいいよ。」なんて言いながら帰りましたが、家に着くなり妹が「何そのメガネ！そんな分厚いの掛けないと見えないの！？近くばかり見てるからでしょ！そんな気味の悪い小さい目の息子は知りません！」と、怒鳴り散らして部屋から出て行ったんです。
甥は「やっぱりメガネ掛けたくないよ。買ってもらったのに、ごめんなさい。」と、メガネをテーブルに置いて泣きながら小さくなってしまったので、なんだか私も冷静でいられなくなり、その日は妹と口論になって、週末だったので甥を家に連れてきてしまいました。

甥はメガネをひたすらに褒めまくっていたら、少しずつ元気を取り戻せたようで、夜には一緒にメガネを掛けて映画を観ることもできました。「テレビがソファから見える！こんなの初めて！」とノリノリで、切ないような嬉しいような複雑な気持ちでしたが、次の日には妹が迎えに来て、「メガネのお姉ちゃんといると悪影響だ！」などと言われてしまいました。
態度が少しも変わってはいなかったので、もう残念というかやるせない気持ちになり、甥もしょんぼりとしていましたが、人の子なのでこれ以上無理やりに色々とするわけにもいかず…。

学校では妹に内緒でメガネを掛けているようですが、今でも家では裸眼で過ごしていると、LINEで教えてくれました。本人も、視力をよくしたいと裸眼で遠くを見たりしているようですが、はっきり言って、遺伝性の軸性近視に意味はないと思います。
見えるのに慣れてきて家の中が怖いと言うほどの視力です。慣れたなら、適切な度数にレンズ交換もしてあげたいですし、これから成長期もあるでしょう。そういうことのたびに、妹にあんなに叱られたりしていたら、可哀想でなりません。ただ、妹も女手一つで、そのこと以外では優しく大切に育てているように感じるので、こんなことで甥に反抗期を迎えて欲しくもないんです。

正直、伯母の私にできることは限られているかもしれませんが、なんとか上手い立ち回りで、無理矢理引き裂いたり、甥に我慢させたりすることなく、妹の価値観を変えられないものかと思索しています。おせっかいなおばさんかもしれませんが、私にとってもかわいい甥でして、皆さんの意見をお聞かせくださると幸いです。

回答No.2

nephyrs

妹さんとしては、甥御さんに対して眼鏡のことを『厳しく』しつけることで、父親＝父性の不在を埋め合わせているという意識もあるのでしょうね。

また、暴力夫の亡霊から息子を守らなければならないと、母親としての防衛本能が呼び起こされてもいますし、虐待されたことへの女性としての怨みや、女手一つで我が子を育てなければならない使命感や責任感の重さも加わり、精神的に非常に余裕の無い状態だと思います。

その状況で約１０年も今まで耐えてきた上、この先、思春期という最も困難な時期にも差し掛かろうというのは、本当にご苦難だろうと察します。

なので、質問者さんには心外な言い方になってしまい申し訳ないですが、甥御さんの成長のことを、その保護者として世話をする立場での苦労を心から共有しないまま、安全圏の外野から介入するだけでは、妹さんを変えられないでしょう。

要するに、質問者さんが先にその心の痛みに触れてあげるべきは、甥御さんではなく、妹さんのほうです。
甥御さんを挟んで妹さんのことを見るのではなく、まず妹さんの苦しみを通してから、甥御さんのことを見るようにするべきです。

また、これはただの私の勝手な個人的推察に過ぎないですが、もしかしたら妹さんは幼少期から、ご姉妹の関係のなかで、もっと姉である質問者さんに、自分の心の痛みに共感してほしいと思いながら果たされなかったことが、沢山あったのかもしれません。

それを未だに言い出せないまま、今の問題と一緒にして抱え込んでしまっている。

というのは、ご質問の文面からどうしても、言い張って、ヒステリック気味、ガミガミなど、妹さんの事を『感情的になり勝ちで冷静さにかける』人物像に押し込めようとする意識を強く感じてしまうんですね。

そこを冷静な視点でフォローしないと、事態が悪い方に向いてしまい勝ち、だから私は姉として常に、平静を保ってなければならない。

もちろんそれも、質問者さんなりに妹さんの事を大切に想われてのスタンスだったろうなのは勿論ですが、そういう面での長年の姉妹間の感情的なズレの蓄積が、このような形で表面化したのだと見ることは出来ないでしょうか。

まあ以上は余談ですが、例えば虐待とのことで児相に通報など入れても、根本解決は難しいでしょう。
眼鏡のこと以外は何も問題が無いわけですし、例えば学校の担任から説得させるよう助言したとしても、家庭の事情にまで踏み込まないでくださいで、逃げられてしまいますよ。

甥御さんを挟んで妹さんと対立するのではなく、妹さんの胸のうちをしっかり受け止め、その痛みに共感してあげること、理解と和解の方向に活路を見いだしてください。

補足

丁寧なご回答、誠にありがとうございます。あのような拙文から人間性や環境を感じ取ってくださった、nephyrsさんの感受性と洞察力には、感服するばかりです。大変勉強になるアドバイスの数々、感謝が尽きませんので、もう少しお話しさせていただければと思い、お礼ではなく補足とさせていただきました。長文になりますが、もしよろしければ返信よろしくお願いします。

妹の環境などは確かに、nephyrsさんの言う通りだと感じます。それでいて、私は年代的にかなり珍しかった女性の理系で、科学者と言われるような職業をし、四十過ぎた今でも独身です。妹は器用で、恋愛もたくさんして、私とはかなり対称的な、互いに憧れあっているような関係だと思います。

「妹さんは幼少期から、ご姉妹の関係のなかで、もっと姉である質問者さんに、自分の心の痛みに共感してほしいと思いながら果たされなかったことが、沢山あったのかもしれません」と、仰ってくださりましたが、それは確かに私もあると思っています。
私は若い頃は特に「白か黒か、正か誤か」というような性格で、勉強ばかりしていて、妹が人間関係や恋愛関係の悩みを話してくれても、心底どうでもいいというような態度を取ってしまっていたこともありました。

妹のことを大切に思っている気持ちはあるのですが、思い返すと本当に望んでいることをしてあげたことはあまりないような気もするんです。
心に寄り添うよりも、現状に存在している事実に働きかけることが、問題解決に必要だと思ってしまう性格で、文面から妹を「感情的になりがちで冷静さにかける人物像」に押し込めようとする意識を感じると、ご指摘いただきましたが、確かに感情的な側面を内心軽蔑していた部分があるのかもしれません。
そういったご指摘に、感銘を受けました。私の文章から見て、妹はきっと悪人に映り、児童相談所に通報すれば良いというような回答が当然なようになっていますが、本質を見抜いたお話を本当にありがとうございます。

しかし、かわいい甥が、少し目が悪いくらいかと思ったら、10cm先さえぼやけてしまうようなとても低い視力であったことを知り、かつ裸眼で過ごさなくてはならないという異常事態に対して、私の方こそ冷静さを欠いてしまったようです。苦しみながらなんとか頑張っている妹をさらに責めるような態度を取ってしまっていたことを自覚し、今は申し訳なく思っています。

私は甥の習い事や塾の月謝を出したり、金銭的な援助はしているのですが、行動で示していることがあまりなく、きっと、お金を払っていなかったら、妹は私に息子のことを教えたくもないというくらいに、甥を挟んだ私との関係には、嫌悪感があるかもしれません。

そんな、あまり優しくない姉なんですが、親子二人が互いに我慢することなく、特に妹が息子のメガネ姿も愛せるようになって、治療にあたれるようになって欲しいんですよね。ただ、甥自身は見たこともない父親ですが、顔が結構似ていて、さらに度の強いメガネを掛けたところを見ると、正直瓜二つだなと思ってしまいました。きっと妹からしたら、大好きな息子がトラウマの相手と同じ顔になっていくというのは、苦しいのかもしれないと思います。
父親の遺伝子のせいで息子が目が悪くなってしまっただとか、元夫とのつながりを感じて、なんとか視力回復させたいという強い意志も感じます。

その気持ちは、視力回復に効果があることではないですが、尊重してあげるべき気持ちであるようにも感じました。ただ、子どももおらず、メガネにも好感がある私が言っても、どこか嘘っぽくなってしまうかもしれない気がしていて、妹の気持ちにどう寄り添ってあげればいいか悩んでしまいます。
何から何まで腑甲斐ない姉で情けないですが、まずは具体的にどんなことをすれば、妹の痛みに寄り添えるものでしょうか。少しでも、教えてくださると嬉しいです。