率直な感想なので、気分を悪くしたらごめんなさい。

質問者さんの文章を読んで、恩着せがましいかも、と思いました。

「これだけ○○してあげてるのに、その場だけでなく次の日にお礼がない」というんですよね。

お礼、してくれてるんだからいいじゃないですか。
感謝の表現は人によって違うと思います。

１００％自分の思い通りの言葉を期待していたら大変ですよ。

単純にあなたの文面から読み取るだけですと
「～してくれません」「～するものではないでしょうか？」と
相手方に自分の常識を押し付けて過度の期待をしているかと思います。

「常識」というのは人によって差異のあるものであって
あなたの常識が相手の常識とは限りません。

降りるときにお礼を言われているのであれば、
決して失礼な行為とは私は思えません。

そもそもあなたは何で彼女を送るんでしょうか？
「お礼の言葉」が欲しいからでしょうか？
私も同僚を送っていく事がありますが、私には正直あなたが不快に思う理由がまったくわかりません。
（これも常識の差異ですね）

その場のお礼は当たり前。
後日、改めてのお礼もまあ普通です。
ですが、あなたの場合少々相手に求めすぎかと。

あなた自身がイヤと感じるのならもう乗せなければ良いだけかと。私も車の運転しますが、その時だけのお礼で充分です。それは私も運転を楽しんでるから。その友人とのお喋りが楽しいから。これだけで充分かと。

その場で一言のお礼も無い。のだったら話しは違いますが改めてのお礼の有無で人を判断してしまうのは少々、心が寂しいかと。
運転は楽しくね♪

こんにちは。
昨日からずっとleo89さんのご質問に寄せられる回答と、それに対するleo89さんのお礼を見ていました。

私の感想の結論から先に申しますと、leo89さんのおっしゃっている事はまったく間違っていないと思います。
あなたのおっしゃる事はごもっともです。

ただね、leo89さんの文章は少し、質問文・お礼文共に誤解を招きやすい書き方、話の持って行き方をされています。
この文章だと、あなたの本当におっしゃりたい事は伝わりにくいかと思います。

例えばタイトルというのは文章の主旨を伝える、とても大事なものなのですが「車に乗せてもらったら、お礼はその時だけですか？」とすると、読む人に「お礼の数」にこだわっているように受け取られてしまいます。

また、質問文も「お礼の「言葉」や「数」自体を求めている」ように取れなくもないし、「私が彼女を送って行くのには○時間かかるし、走行距離も結構長いし、」というのを前面に出すと「私はこんなにも大変なのよ。なのに礼が足りない」と自分のしんどさが強調されてしまい、恩を着せているように取れなくもないですね…。

あと最初の方のお礼文も「翌日にもう一言ぐらいお礼を言ってくれればいいのに…」とすると、質問文の時点で要点を誤解して受け取ってしまっている人には、更に「なんだ、やっぱりお礼が言って欲しいんじゃないか。見返りを求めてるだけじゃないか。翌日にも言えという事は、「最低２回は礼を言うべきだ」と言っているんじゃないか」と受け取られ、結果「見返りを求めるのは見苦しい」、「そこまでお礼が欲しい、欲しいと言うなんて恩着せがましい」となってしまいます。

あなたが求めるものは「お礼の「言葉」」とか「数」では
ないですよね。
本当に書きたかったのは「人としての最低限の礼儀」や「お世話になった相手に対する気遣いの「心」」なのでしょう？
そこをうまく表現できると、皆さんにもっと伝わったと思うのです。
質問者さんが本当に言いたい事は、人が生きて行く中で最も大事にして行かなければならないものなので、本来はすごくいい質問なのに…非常にもったいないなあと感じましたね…。

書き方なのですが、車の事１つだけを挙げるのではなく、
質問者さんが車に乗せてあげているその彼女の「人間性」自体について掘り下げてみると、もっと伝わりやすかったかも知れないですね。

例えば車に乗っていて急に自分の行きたかった場所を「今日は寄るのやめたから」と突然言う彼女。
きまぐれです。
乗っている側は「だって行きたくなくなったんだからしょうがない」と思うのかも知れませんが、車はもうそこに向けて進んでいるわけですよね。
車は自転車みたいにサッと引き返したり止まったりできません。
行きたくないなら事前に言うのが当然だと思います。
相手の立場になってものを考えていません。
私は車を運転しない人間ですが、「しないからわからない」なんて通らないと思います。

また、お礼文に書かれていた「会社での出来事」ですが、
これも、彼女は人にものを頼む身でありながら、相手の事をまったく考えていないですよね。
普通、夕方と言えば一般的な会社は退社する人が多い時間帯なのですから、突然自分の用事を押し付けるのではなく
「実はこういう用件なんだけど、あなた今、都合はどうかな？」と相手の状況を聞いてから、自分のお願いの仕方を決めるのが当然なのではないでしょうか？
いきなり「私は帰るけど、あなたはよろしく」という態度はないでしょう。
質問者さんにだって用事があるのかも知れないのです。
彼女は自分中心で、相手に対する配慮がありません。
その上、自分が突然用事を押し付けて、相手に迷惑をかけてお礼も謝罪もない。
そりゃ「お礼ぐらいあっても良いのでは？ちょっと失礼なのでは？」と質問者さんだって言いたくなります。
leoさんもこういう彼女の無礼な態度の数々を書いて「どう思いますか？」としたら良かったかも知れないですネ。

質問者さんからすると「いつも散々わがまま言って、人を振りまわしておいて、それに対する心からの感謝の念や謝罪の「心」がイマイチ感じられない。「ありがと～」と言ってはいるけど口先だけなように感じて、思いやりや優しさが感じられない」という感じなのでは？「物」で半分義理的に済まして欲しいのではなく「心」で返して欲しいのでしょう？
それがあなたの言う「こういう時、お礼があってもいいのでは？」、「もうちょっと気遣いが欲しい」の真意なのではないですか？

お礼や謝罪というのは「言えば良い」というものではないと思います。
「ありがと～」と言いながらも人を思いやれない、「ごめんね～」と言いながらでも失礼な事を繰り返されると、「本当にそう思うのなら、それなりの行動をして下さい」と言いたくなります。

挨拶や礼儀がきちんとできない人と円滑な人間関係を築けるわけがありませんよね。
これからも質問者さんにはそのままでいて欲しいです。
しょっちゅう人を乗せてあげるなんて、「損得＝見返り」でものを考えている人にはできませんヨ。
それは、自分が人にそこまでして見ればわかるはず。
質問者さんはとても優しい方だと思います。

伝わる人にはちゃんと伝わるからどうぞ傷付かないで下さいネ。
優しいleoさんにはきっと優しい人が引き寄せられるはず。

あと、このカテにはとてもいい方が沢山おられますヨ。
他の質問・回答なども色々覗いてみて下さいネ（＾‐＾）

そして「人に自分の本当に伝えたい事」を適切に伝える事の難しさ、それを受け取る事の難しさをこのご質問と回答でもって学ばせていただきました。
ありがとうございました。

　あなたは親切な方ですね。これからもそうやって乗せてあげたらいいと思います。きっといいことがあります。
　僕は過去に大変お世話になったのに、ろくに礼も言わなかった恥ずかしい想い出がいくつかあります。
　台風でフェリーがでなくなったとき、旅先で知り合ったご家族が家に泊めてくださった。でも、その場だけの礼ですませ、その後私の母親がお礼の品を送りました。２１歳にもなっていて、なんたることと今では思います。
　会社に入ってすぐ、関係会社に出向になったとき、部長が新入社員の私を連れてクラブや料亭を連れて歩き、３０万円もポケットマネーを使って慰めてくれた。あのときもその場のお礼だけだった。
　あの頃は「ありがたく思っている」という気持ちだけ持っていることが重要で、それを表現しなくてはいけないと言うことがわからなかった。
　だから、親切にしてくれた人がその後、自分に対して冷たくなる理由がわからなかった。
　全く恥ずかしいことです。
　しかし、今そのときのありがたさと無礼をしたことの申し訳なさをかみしめています。
　あなたが親切にした相手も、うまく表現はできなかったとしてもそれは心に残っているし、いつか「しまった」と思うときが来るかも知れませんね。