既婚者の方、結婚予定の方・・・・

質問

これから結婚なさる方既にご結婚されている方の意見がお聞きしたいです。
この人で本当にいいのか・・？など迷いは一度もなかったですか？

私は4年付き合っている彼がいます
1年以内には結婚予定で、来月親同士の対面があります。
私が情緒不安定なのか、わかりませんがすごく気分が良い時は結婚したいと思うのですが、気分が優れない時（特に朝とか）は　すごーく暗くなってしまうのです。
今まで実家でのんびり暮らしていたせいか、この先、上手くやっていけるのだろうか・生活ちゃんと出来るのか・・・などなど・・・。
相手の嫌な部分もありますがそれはお互い様だと思うので、そこは譲り合っていこうと思っているのですが・・・。　　　

こんなに気分が上下するってことは結婚に対して不満があるってことなんでしょうか・・。
なんか分からなくなってしまいました。

回答No.5

aalext · ベストアンサー

こんにちは。

私はまだ具体的に予定をたててませんが、迷いを感じない相手がいます。

彼よりも収入もよくて男らしい人たちはたくさんいるのに、何故自分は彼なのか、はっきりわかっているつもりなので、迷いません。

何故、彼のどこを愛してるのか、改めて考えてみてはいかがでしょうか。自分の気分に左右されるようなものではなく、どんな時も（それこそ、病める時も健やかなる時も）他の誰でもなくこの人なんだ、ってどこかで感じていられる事って重要だと思います。自分がどうして、どれだけその彼を愛してるか再認識できたならば、結婚はそれが嵩じて決めたはずだから、不安もふっきれるかも。

それと、その彼との暮らしをイメージできますか？漠然とでも、二人きりの新しい生活を、自然にイメージできる事も大事だと思います。これは感覚的な事だけれど、出来るならば、上手くいきそう。ピントこないならば、ん～。。ちょっと考える余地はあるかも？

生活ちゃんと出来るだろうか、って事ですけど、「出来るだろうか」じゃなく、あなたと彼が「やる」事ですから。単に。「やるんだ」って気になれないと、きついような気がしますよ。単に家事が嫌いならば、どれだけ彼が負担してくれるのかとか、かなり具体的な話を進めるべきだと思います。何を具体的にどうするのか見えてないと、無為に漠然とした不安に悩まされる事もあると思います。

相手の嫌な部分ですけど、決して自分のダメな部分を棚に上げるのではなくて、譲れない部分、どうしても嫌な部分てあるかもしれません。相手の。本当は気になってるのに結婚の事を思うと言い出せない、気にすべきじゃないと無理においやってる事、ないですか？もしあれば、そういうのって重く心にのしかかって当然と思います。そしてうやむやなまま結婚してしまったら、結局不幸の元になると思います。勇気出して本心と向かい合って、出来るだけ彼と話し合うのが良いと思います。完全に払拭する事が目的ではなくて、そうする事で、二人で協力しながら家庭をつくっていくイメージが出来てくると思うのです。

その作業をせずに、単純に「お互い様だから譲り合わなければ」というのは現実的ではないと思います。話し合った上で出てきた妥協案や譲り合いの気持ちならば、現実的だと思います。もちろん結婚後にやっても良いのだけれど、今、結婚前の不安を払拭する為の案としても有効だと思います。

まずは結婚の事とは別に、彼に対する自分の気持ちの整理。次に、実際的な結婚後のプランを考える、って作業をする事で、解消できないでしょうか。
マリッジブルーの正体が何なのか実際わかりませんが、そこまでブルーになるって事は、何かあるのは間違いないと思います。少なくともそれは解消しておくべきだと思います。

お礼

今晩は。
＞「出来るだろうか」じゃなく、あなたと彼が「やる」事ですから
そうですね。自分がちゃんとやらなきゃ！っていうよりも何かに頼っている感じでした・・。結婚したら自分でやらなきゃいけないんですよね。
親もいないですし・・。
実家を出る寂しい気分も半々あるのかもしれません。
これから結婚後、彼とのプランを考えて行きたいと思います。
有難うございました。

回答No.12

noname#19037

このご質問だけ拝見しますと、単なるマリッジブルーに陥っているだけと、大抵の方は思います。
あなたも、事の本質には目をそむけ、「一時的なものだから大丈夫、結婚おめでとう」というような、気休め的な回答を求めているのでしょうね。
不満の原因を、具体的に挙げないのは何故ですか？
私のような意地悪な人間に、傷つけられたくないからですか？

さて、あなたの彼は定職にはつけましたか？
もし、相も変らぬフリーター稼業でしたら、彼の実家が自営でお金持ちだとしても、リスクに備える意味でもあなたも自活の道を残しておきましょう。あなた自身が彼を養うくらいの気持ちでいたほうが、いいかもしれません。専業主婦になるなどゆめゆめ思わないように。

お礼

今晩は。
厳しいご意見有難うございます。
彼は社員です。
具体的な不安はここではあげては上手く説明できないのと、何が不安なのかはっきりしないのと、ただ漠然と家族と離れるのが不安、うちの家族は転勤族なのであまり親戚付き合いもなく、両親を二人だけ残していくような気がしてしまう不安・・でこちらに質問しました。

昨日一昨日彼に会いましたが、結婚の新生活の不安など忘れ、とても幸せな気分になりました。

前にご回答くださった方でしょうか？？　
私自身、家事との両立は出来ないタイプで、彼も働けないことを知っていますのでその点は大丈夫だと思います。

いろいろご心配して下さり有難うございました。

補足

以前、ご回答くださった方でしたね、
前回は失礼な発言をしたことをお詫びいたします。
ご親切に有難うございます。
あやふやなことははっきりさせて現実を見つめていかなければいけないですね。

回答No.11

hinata-hinako

まさしく・・マリッジブルーですね。
私も同じような状況に陥ったことがあるのでよく分かります。
彼自身に対しても彼の家族に対しても
やっぱり不安はつきまといました。
私も浮き沈みがあって、落ち込むととことん心配になって
一人で泣いてしまうこともあったもんです。

でも、結婚した後に思ったんですが
「本当にこの人でいいのか？」
そういう不安があるからこそ、自分の新しい出発があるんですよね。
一つ一つ不安が湧き上がるってことは
新しい出発に向けての試練であり
自分と相手とこれからの未来を見つめなおすチャンスで
二人の関係を成長させることにつながるんですよ。

だから不安なことは彼とも全部共有して
自分だけの不安にしないことです。
そして陥りやすいですけど
「不安であること」をそんなに不安がらないこと。
不安なのは当たり前だし、そういう感情になるあなたは決して異常ではないんです。
これは幸せな道への準備なのだと思ってしっかり受け止めましょう。

もちろん彼自身に対して大きな不満があったり
彼と一緒に生活していく自信が全然湧かないのだったら
ちょっと結婚話を止めてでも立ち止まって考えた方がいいと思いますけど。

結婚してしまえば、何であんなに悩んでいたんだろう？くらいのもんです。
結婚前はどこか結婚することが大きな変化のような気がしても
実は単なる生活のスタートでゼロから作り上げていくものだから
最後は二人の「気合」で乗り切れますよ。

彼と一緒に幸せな家庭に向かって頑張ってくださいね♪

お礼

有難うございました。
マリッジブルーかもしれません。
そうです、石橋をたたいてわたらない私にとって、結婚とは大きな事柄です。

頑張っていこうと思います。

回答No.10

mitunai

そんなん言ってるのも最初だけと違いますか。
　結婚したら四六時中一緒、お互いに素の自分を見せ合いながら暮らしていきます。思っていることをどんどん言っていかないとお互いのことが噛み合わなくなるし、そんなに我慢もできないと思います。

　誰と結婚してもいろんなことがあります。相手次第でなく、自分次第と心に決めて結婚してください。もしも失敗しても相手が悪いのではなく、自分が悪いのですよ。
　たいがいはこんなものってことで終わりです。
　結婚して１７年のおじさんでした。

お礼

今晩は。
＞最初だけ・・
そうだったらいいのですが・・。
私たちは思っていることを言い合う方なんですが、私が忘れっぽく、彼に同じ事を聞くと怒られたりします。。汗

「相手じゃなくて自分が悪い」　そうなんですよね。選んだ自分が悪いんですよね。私も相手のせいにしちゃだめだと思います。

有難うございました。

回答No.9

my-mi

新しい生活への不安と期待が入り混じっているんでしょうね。マリッジブルーですね。
親から独り立ちをする不安、彼との新しい生活への不安。
やってみないと想像つかないですもんね。
今の生活がおだやかで不満がないんでしょうか。
そういう良い環境から新しい生活へ入ることへのとまどいって感じかな。
んー、懐かしいなー。

そりゃ、不安ですよー。
やったことないし、どんなのかなーって考えてもよくわかんないし。
でもね、やってみようと思った人を見つけることができたんですもん、やるしかない！ですよ。
別に彼のことを嫌いになったわけでもなさそうだし、結婚をやめてしまうのはちょっとやりすぎかなと思います。
彼といろいろ結婚したあとのこと、お話してみたらどうでしょう。
少しは見えてくるかもしれません。

私は結婚して８年、大きな事件もなく、子供もできて普通だけど、幸せな生活をしています。
けんかもしますよ、でもお互い解りあおうと努力すれば大丈夫です。
その譲り合いもやっぱりあります。
でもお互い暮らしていると、なんか雰囲気で出来るようになってきました。
主人いわく、「おれが我慢しているおかげだ」と言ってますが、多少それもあるかと思いますが、女の人がしっかりしてればうまくいくんじゃないかなと思います。
大丈夫ですよー、けっこう図太くなれますから（笑）
とても真面目な方みたいですね、そんなに思いつめず、少し気楽に考えてみたらどうでしょう？
新婚旅行や式をするならドレスのこととか。
もうドレスなんて着れないですよー。
がんばってくださいね。

お礼

今晩は。
＞別に彼のことを嫌いになったわけでもなさそうだし、結婚をやめてしまうのはちょっとやりすぎかなと思います。
そうですよね。嫌いになったわけじゃないんです。一緒に生活したいし、これから頑張っていきたいなと思っているんですが、やっぱり不安なんですよね、
＞女の人がしっかりしてれば・・・・
私と彼ですが、多分？彼の方がしっかりしてるのかなぁ。。
図太くなれますか？笑
確かに、まじめな方です。私・・
新しい事に挑戦する事もあまりないですし、人生のレール（まだ24年ですが）　間違った道？に踏み外したことはないですねー。（というか踏み外せない）

お返事有難うございました

回答No.8

dreamplaza

いい歳して結婚した、結婚４年目の親父です。

＞この人で本当にいいのか・・？など迷いは一度もなかったですか？

わたしも嫁さんもありませんでした。
ただ、嫁さんは「本当にわたしでいいのだろうか。」と思ったそうです。←手前味噌ながら、もっと相応しい女性がいるのではないかという意味です。

わたしは新生活に対する不安は全くありませんでしたが、嫁さんは堂々とあったそうです。
今までの実家での生活スタイルががらっと変わって、本家での生活になるわけですから。

つき合い始めてから結婚まで１年でしたので、お互いの嫌な面は結婚してから見えてきたというところでしょうか。
今でも見え続けています（^_^）
こんな夫婦でもなんとか仲よくやっています。
結婚に踏み切った理由が今でも破られていないからでしょう。
わたしは、今よりも絶対にいい生活ができると思いました。嫁さんは、（わたしを）信頼できるし尊敬できる人だから決断しました。

ご参考になれば幸いです。

お礼

今晩は、

そうですよね。実家を離れる不安と、新生活の不安、両方だったんでしょうね。
結婚ってほんと、二人で築き上げていくものなんですね。
私たちも今よりも（独身）結婚した方がよかった。。という風に思えるような家庭にしたいと思います。

お返事有難うございました。

回答No.7

dayan48765

＃２の者です。

＞一緒ですね！私も今の彼が始めて付き合った人で結婚に＞至ります。。。
＞やっぱり前までは悩んでいたんですね？
＞差し支えなければどのような事でとか教えていただけれ＞ば幸いです

同じなのですね＾＾
私の場合悩んでいた理由はやはり価値観の違いですね。
あとは、私の実家が宗教をしてるからです。

価値観の違いは赤の他人同士なのだから当たり前ですよね。でも私はまだ考えが子供でよく彼を怒らせてばかりでした（今もですが）
実家の宗教に関しては彼のお母さんが大嫌いだったからです。迷惑をかけるのがいやだったから。

今はそのことはすべて解消され早く結婚したいとおもっています。

あまり参考にならなかったと思いますがこんな感じです＾＾；

お礼

今晩は。
再度お返事有難うございました。
価値観の違いは私もいまだに悩んでいます・・というより価値観の同じ人間なんて、そんなにはいないですよね。
やっぱりどっちかあわせたり譲ったりしないと・・。

dayanさんも彼氏さんと末永くお幸せに・・♪

回答No.6

yamyamya-m

あああん、その気持ち、よくわかるううう、と思って読ませていただきました。
私も場合６月に結婚予定だったのですが、事情により延期になって１０月に結婚することになりました。
今まで何人の既婚者の方におんなじ質問聞いてきたことか。「どうしてその人と結婚しようと思いましたか」「何があなたを結婚に踏み切らせましたか」「結婚してよかったですか」などなど。

人からしたら「この子は大丈夫なんかい？」と思われたかもしれませんが、聞かずにはいられませんでした。

その結果、「そんなに悩むんならやめたほうがいいよ」とか「悩めるだけ幸せね」とか「単なるマリッジブルーよ」とか反応は十人十色でした。

彼に別にこれ、といって問題があるわけではありません。借金なし、浮気癖なし、ギャンブルなし、お酒もタバコもなし、そういうメジャーな問題はありません。
でも何が私をそう思わせるのか「これでいいんかな」と思うのは止まりません、いつもそんなこと思ってるわけじゃないけど、たまに。

で、私なりの結論は「じゃ彼なしの人生はどうよ、自分」と聞いてみて「いんや、それはいやじゃ」と思うんです、いつも。

私自身はとても心配性で、２０代なのに「老後はどうしよう」とか考えてしまう、石橋をたたいて壊しかねないタイプというのも影響しているのかもしれませんが。

結婚と言う今まで一度もやったことのない、人生をも左右する大きな賭けみたいなものに挑むわけだから、いろいろ考えて当たり前かな、むしろ自然だよ、と自分で勝手に思うようにしてます。

回答ではなかったかもしれないけど、回答者サンの気持ちがほんとによくわかるので回答してみました。
いっしょに幸せになれるといいですね、がんばろう！

お礼

今晩は。
そうですよね・・誰にだって迷いはあるのかもしれません。
でもだからといって、彼なしでは嫌なんですよね～。いったい何を求めているのだか・・＾＾；
私も、めったなことはしないタイプで、老後の事とか将来のこと心配しちゃいます。
現実的に考えちゃうので、冷静なタイプです。笑

そうですね、将来、この人と結婚してよかったなって思えればいいな～って思います。
どうぞ、yamyamya-mさんも、お幸せになってくださいね。

回答No.4

shige_70

私は2回結婚しています。

1回目は、正直、迷いがありましたが押し切られて結婚、結果は案の定離婚。
2回目は、全く迷いなし。まだ2年半くらいですがいまのところ夫婦仲に問題なしです。
というわけで、私の経験からいうと、迷いがあるならやめとけ、といいたいところなのですが。。。

あなたの場合、気分で変わるんですよね?
私の1回目のときは、どんなに気分が良いときでも常に不安を感じていました。

迷いの原因が、相手の問題である場合は、再考の余地ありと思いますが、、、
単純に、生活が変わることへの不安のようですし、特に問題はないと思います。そういう不安は、多かれ少なかれ誰でもあるものだと思いますし。

それでは、お幸せに。。。

お礼

今晩は。
そうですね、迷いというか、心配です。ちゃんと生活できるのかどうか。
あと、相手の性格も悪い部分が心配です。。
（自分ももちろんあると思いますが・・）
今のところ、気分ですね。
でもそのうち良い時でも迷いが出てくるかも・・
有難うございました。

回答No.3

bananakiwi

結婚１０年目です。他の方が言われているように、マリッジブルーなのでしょうか？

私の場合、遠距離恋愛だったので結婚に全く迷いはありませんでした。それよりも「結婚＝彼と一緒にいられる」という感じだったので。

結婚って確かに大変なものだとつくづく思う時があります。でも結婚したからこそ出来た事、結婚したからこそ気付いた相手の良さ（もちろん悪さもありますが）などいい点もありますよ。

大丈夫ですよ。結婚って相談者様１人で築いてゆくものではありません。彼と一緒に２人で築き上げてゆくものなんです。

是非是非、お幸せになられて下さい。初々しさにちょっと羨ましい気がした私でした。

お礼

今晩は。
遠距離恋愛だったのですね。10年前は携帯電話とかもないしメールもなかった時代ですよね、
迷いがまったくなく清清しく結婚できるというのは羨ましいです。

有難うございました。

回答No.2

dayan48765

私も４年付き合っている彼がいます。
１２月に入籍予定で１０月に両家の顔合わせがあります。
私の場合（めずらし？）今の彼がはじめての彼氏で今まで２０年間彼氏という人がいませんでした。

だから今は結婚したいって気持ちでいっぱいですが
少し前までは本当にこの人でいいのかしら？って
悩んでましたよ。

質問者様はマリッジブルーになっているだけだと思いますよ。誰だって結婚という大きな岐路に立てば誰だって不安になりますよ^^

お礼

今晩は。
おめでとうございます。＾＾

一緒ですね！私も今の彼が始めて付き合った人で結婚に至ります。。。
やっぱり前までは悩んでいたんですね？
差し支えなければどのような事でとか教えていただければ幸いです。

やはり、この気分、マリッジブルーなんでしょうか・・
今は暗めな気分なので、結婚＝新生活出来るか不安です。

お返事有難うございました。