友達と映画に行くことにしたときのことなんですが…
その友達とは、去年の６月に出会い、諸事情で同室になったのをきっかけに友達になりました。
一ヶ月に２回くらい電話で話し、今までに外で会った回数は、多分、片手で数えるくらい…という間柄です。
まだ親交を深めている最中で、まだ親友とか気兼ねのない相手とは、私のほうは思えていないところがあります。
例えば、「好きか」と問われれば首をかしげます。嫌いじゃないけど好きとは言えない…つまり普通です。相手の友達の方はどう感じているのかはわからないのですが…
私は１０日くらい前に、友達を映画に誘ったのです。その時、「お金がないから行けない」と断られたので、「おごるよ」と言って誘ってみたのですが、結局その時は断られました。
で…五日ほどたってから電話がかかってきて、「映画、いっしょにどうかなと思って」と言うので、いつ行くか、何時に待ち合わせするか、どこの映画館に行くかなどを話していたのですが、どうも友達の歯切れが悪かったので、どうしたのかなと思って訊ねたら、
「ほら、私、お金無いで、この間の話に便乗させてもらおうと思って・・・ シオンちゃん、おごってくれるって言ってたから」って言ったんです。
私、一瞬止まりました。私がおごることを前提で、映画に行こうと誘われたとは、これっぽっちも思っていなかったんです。お金の都合がついた上でのことかと思っていました。
とっさに私が感じてしまったのは「恥知らず」とか「あつかましい」とか、「常識的でない」とか、「図々しい」など、そういう感情だったのです。
気のおけない仲である、ない、などを抜きにしても、友達の行為は「あつかましい(図々しい)」のでしょうか？
私も友達も統合失調症で、彼女の方が重い症状です。病気のせいなのでしょうか？でも私はこのようなことしません。
投稿日時 - 2004-08-06 20:01:33
＃１です。お返事ありがとうございました。
各回答者の方への、お礼文を拝見して、ぼんやりですが、大体の彼女とあなたの関係が見えてきました。
私自身は、友達をよほどのことがないかぎり、自分から見限ることはしないほうです。人の心が読めたとしても、おつきあいを継続していくということは、それなりの努力が必要だと思います。
病気にこだわりすぎて、壁を作ってしまうのもなんですが、病気になったきっかけを知ることで、少しは、彼女の気持ちに近づくことができるのか、いや、そうではないのか、と考えてしまいました。
映画は、退屈だとしても、彼女は、あなたとの時間を作りたい、それは、間違いのないことなのではないかと思います。以前に、友達を失った経験をもつ彼女にとっては、あなたと親しくなれたということは、ひとつ進歩というか、彼女の存在意義を認められたという言い方は大げさかもしれませんが、それだけ意味のあることだったと思います。
あなたが、彼女とのおつきあいに戸惑っているように、あなたから見れば傲慢な態度に見えても、彼女は、それを修正できない、どうすればいいかわからない状態にいるので、自分がどのように相手にうつっているのかが見えていないのではないかと思います。
他人の心情を思いやる前に、自分が情緒不安定で壊れてしまっているので、この場合、他人がどう感じるかを考える前に、送迎を断られたことに関して、じゃあ、私は、これからどうすればいいの？ となったり、今すぐカウンセリングを受けないと、不安でたまらない状態になってしまうのだと思います。
誰だって、自分本位にならざるをえない時があるかと思いますが、彼女は、それが強い、そしてそれを隠そうとはしない、その点では、自分の気持ちに正直な人なのだと思います。
本音でしゃべっているのだと思えば、隠し事をして、まわりくどい言い方をすることによって、逆に相手を傷つけてしまうのと、どちらがどうかというと、それは、受け取る人によって、感じ方もさまざまですので、本音でぶつかれない人とは、おつきあいに距離をおけばいいし、思慮深い人がいいのなら、そういう人とつきあっていけばいいのだと思います。
人によって、それを使い分けできれば一番いいのでしょうが、それがうまくいかないから人間関係に悩むわけで、難しいところだと思います。
ただ、発した言葉の全てが、その人の本心ではないかもしれない、そのときの体調によって、気分によって、また、言い方が見つからなくて、ふいに口からこぼれただけなのかもしれない、と考えると、自分はどうだ、自分は他人に理解されやすい話し方をしているか、自分は、その場面に立たされて、模範的な言動ができるか、誰だって間違いはあるじゃないか、と、少し引いて物事を見ることができると、違った目線、角度でとらえることができると思います。
長々とまとまりのない文章になりましたが、彼女が思ったことを悪気がなく口にしているのだったら、そういう言い方、ものの見方、行動の仕方は、相手を傷つける場合がある、これは、あなたのために言う、あなたが思うように、他人もそう思うとはかぎらないんだよ、ということを言ってあげることができれば、本当はいいのだと思います。
今回のことに関しても、もしも、言えるのなら、「あつかましくない？ まったく、私も、ちょっとびっくりしたよ」と、はっきりしたほうが、彼女も「あっ、そうね、気がつかなくてごめんね」ってなるでしょうか。ならないかなあ。
なんでも病気のせいっていうのも、よくないかもしれませんが、やっぱり彼女にとって、大きな出来事があってかわってしまったのだとしたら、長い目でおつきあいしていくしかないのかな、と思いました。
投稿日時 - 2004-08-07 11:51:54
補足
皆様、ご回答ありがとうございました。
一般的に考えれば、友達の今回の言動はあつかましい(図々しい)と感じてもおかしくはないということがわかって良かったです。
でも、友達は私のとの時間を作ろうとした…ということは大切だと思いました。
持っていき方が下手だった、としたいところですが、後々、また似たようなことをされた時には「やっぱりあれも…」って思ってしまいそうなので、この二つの考え方を半々で捉えようと思いました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-19 02:23:12
お礼
再度の回答ありがとうございます。
＞おつきあいを継続していくということは、それなりの努力が必要だと思います。
そうなんです。これなんです。
このことがあるので、私は彼女との付き合いをやめていいものかどうかと考えているのです。
今までできた友達は、学校、会社などで一緒に活動して過ごしているうちに、なんとなく気が合うなとか、初対面でも好感を持ったりした相手と友達になっていて、そこには「好き」とか「付き合いたいな～」と自然と心の内側から感情が沸き起こってくる…そういう相手とばかり友達になっていたのです。
彼女とは、気が合うというのがありませんでしたし、好きという感情も沸き起こってこない… 自分にとって「普通」という感覚の人なんです。
あつかましいなと思ってしまう言動があったとき、自分の中で彼女に対して「この人、好きになれないかも…」という方向になってしまいがちなんです。
私は、親に子供の頃から躾けの範囲で最低限のマナーを教えられて、親と話すときは丁寧語を使わなければならなかったので、話し言葉は丁寧語が当たり前だったし、親になにか頼む時でも、よその家の子みたいに「お母さん、これやって～」なんて言ったらその場で叱られたりしたので、よその家庭の普通の子に比べて、ちょっとマナーを気にしすぎるところがあるのかな？と思っているんです。
友達であれば、これくらいはくだけていていいんだよ、とか、これくらいは自分を出してもいいんだよ、とか… 「普通はこう」がちょっとわからないところがあるんです。
そこらへんのことがあるので、自分のほうが「嫌だな」と感じても、それは私が固すぎるから、相手に合わせたほうがいいのかも…と考えてます。
自分にも悪いところがあって、それを許容してもらっているのなら、自分もそれをしなくてはならないですよね。
私はリアルタイムでのやりとりだと、こうやって文字でのやり取りをするときみたいに、言いたいことを言えないことが多いんです。
頭の回転が遅くて、知恵や知識があまりないのと、性格なのか、なかなか言うことができなくて黙ってしまうことが多いので…
その場で言えればいいのですが、なかなかこれができなくて。
でも、努力してみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-07 19:20:30
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ベストアンサー以外の回答（5件中 1～5件目)
あつかましいかそうでないかと言われればあつかましいとは思うんですが、、、
もし5日後でなくその場で、「奢るよ」の後すぐ「それなら行く」と言われれば気にならなかったんでしょうか？ 誘った段階で「お金がないから、あなたの奢りなら行く」と言わなかっただけマトモじゃないかとも思うんです。
結局何かの拍子で「なんで私が…」という気持ちになってしまうのであれば、そういう事は言わない方がいいと思いますよ。根本では「奢ってあげてもいい」と思える相手じゃないわけですから。本題の前にお友達との関係を書いていることからも、あなたにとってそれほどの人じゃないというふうに感じました。
確かに大人になってから友達を見つけるのは本当に大変なことですよね。せっかく気が合いそうな人に出会えたと思っていても、ちょっとしたことでアレ？？？と感じさせられたりします。
人間関係は難しいですが、お互い頑張りましょう。
投稿日時 - 2004-08-07 01:41:25
お礼
回答ありがとうございます。
＞もし5日後でなくその場で、「奢るよ」の後すぐ「それなら行く」と言われれば気にならなかったんでしょうか？
その場ですぐ「それなら行く」と言われれば、確かに気にしなかったと思います。
でも、「え？いいの？」くらいは言って欲しいです。
言わなかったら、「普通は言うよな～」と思います。
友人関係は付き合った時間の長さじゃないけれど、私にとってはまだ交流が浅い、これから相手を知っていく段階の相手であることも、質問の回答をいただく際に参考にしていただきたかったので、本題の前に関係を書きました。
なので、今はあなたの言うように、私のほうは確かにまだそれほどの相手じゃないんです。
彼女の方が、私との付き合いをどのように考えているのか…がちょっとわからないので…
もしも気のおけない友人だと思っているのなら、普通はこういうことってよくあることなのかな？って思いました。
投稿日時 - 2004-08-07 03:20:42
＃３です。
回答の一部の順序がおかしかったので、訂正いたします。ごめんなさいね。
******************************************
sion99さん、こんにちは。
病気を抱えながら、色々頑張っておられますね。
同じ病気のお友達がいるけど、ちょっと彼女の感覚についていけない・・・
という気持ちを感じておられるのですね。
＞五日ほどたってから電話がかかってきて、「映画、いっしょにどうかなと思って」と言うので、
＞「ほら、私、お金無いで、この間の話に便乗させてもらおうと思って・・・ シオンちゃん、おごってくれるって言ってたから」って言ったんです。
う～ん・・・持っていきかたが下手ですよね。
「映画どうかと思って」というのは、この間は断ったけれども
行く気になったので、一緒にどう？という風に聞こえますよね。
それが「お金はないんだけど、この間の話は有効かな？」という意味だとは
とっさには受け取れないですよね。
でも、彼女は
「お金ないからおごって」・・・と言いにくいなあ、でも映画行きたいなあ・・
という気持ちで、お金ないけど、というのが言いにくいために、後回しになってしまったのでしょう。
＞お金の都合がついた上でのことかと思っていました。
私も、臨時収入とかやりくりで何とかなったので、一緒にいきましょう、
というお誘いかと思いました。
でも、違ったんですね。
＞友達の行為は「あつかましい(図々しい)」のでしょうか？
一瞬、「厚かましいな」と思いました。
しかし、もしかして病気とは関係なく、人付き合いが下手な人かも知れません。
（病気との関連性もあるのでしょうか？）
もし、おごってもらいたくてその前提で話をするなら
「あのね・・・ものすごく厚かましいんだけど、
この間、映画に誘ってくれたでしょう？
それで、映画おごってくれるって言ってたけど、その話はまだ有効かなあ？
実は、お金は相変わらずないんだけど、シオンちゃんとどうしても映画行きたいなと思って・・・
お金できたら、他のことでお返しするわ！」
・・・のような言い方でしたら、こちらもそれなら、と思えると思うんです。
病気のことは、差し引いて、あなたが彼女と付き合っていて
楽しくないと思われるのでしたら、無理にお付き合いする必要はありません。
無理ばかりしている関係は、長続きしないです。
「ちょっとこの子、しんどいな」と感じたら
それなりに適当に距離を取って、あまり相手に入り込まないようにしましょう。
そうしないと、自分がしんどくてやられてしまいますよ。
ご参考になればうれしいです。
お体のほうも、どうぞお大事にね。
****************************************
以上でした。訂正させていただきます。
投稿日時 - 2004-08-06 23:08:21
補足
お礼の続きです。
この間、友達に近況を聞いたら、精神病で働いていない元彼に通院日に車で送り迎えしてもらっていたのが、元彼に「忙しくなったので送り迎えできない」と言われて「え～っ」と思った、という話を聞いたのですが、そのときも私は「あつかましいな～」って感じたのです。
いくら元彼で今は友達とはいえ、私の感覚では車での送迎は「暇を作ってしていただいている」と思うので、それがダメになったら、不便になったなと感じたとしても「え～っ」と不満を感じることはないなと思いました。
他にも、カウンセリングは担当していない精神科の担当医に、情緒不安定になったりウツになったり自殺したいと思ったりするといつも電話すると言っていて、私にも「担当医に電話したほうが良いよ」とすすめるのですが、私が「でも担当医は外来や入院患者の診察をしてるから忙しいから電話できないよ。カウンセリングは担当していないし、忙しいだろうし。なるべくやめたほうがいいよ」と言うと、「それはわかってるけれど、電話しないと自分が納得できないから」って言うんですよ。
去年、入院していた時も、自殺未遂の真似事を起こしたりして、ゴネて担当医に退院したいと言ったりして、担当医も長い付き合いがあって彼女の性格を知っているので、早い退院にしたりしたそうで…
私は学生時代にあまり人付き合いをしてこなくて、社会人になってから友達が数人できたほうなので、みんなマナーを知っていたので、こんなことを経験したのは初めてで…
人の性格や人格を掴む、人を見る能力があまりないほうなので、彼女のことを掴むことができないでいます。
彼女は地元民なので、この病気になる前は友達も多かったようですが、病気になってから付き合いを避ける人がほとんどで、だいぶ友達を失ったと言っていました。
それはけっこう心が傷ついたことのようで…その気持は私もわかるので、「お付き合いをやめたい」と、言えなくなっています。
まだ、お付き合いをやめたいと思っているのかどうかも微妙なところがあるので…様子を見ています。
＞お体のほうも、どうぞお大事にね。
のお言葉、気遣ってくださってありがとうございます。
長々と長文、失礼いたしました。
投稿日時 - 2004-08-07 01:36:10
お礼
回答ありがとうございます。
やっぱり、お金の都合がついた上でのことだと思われますか…
あつかましいと思う、それが私だけがそう思うのではないとわかって、よかったです。
文字数制限の関係で書けなかったのですが、彼女の家は生活保護をもらって暮らしているんです。（タンス貯金は無いそうです）
うちも、父の年金一ヶ月９万円でやりくりして、足りなくなるとわずかな貯金を崩して…というやりかたで、貯金はあまりあてにはしないようにして過ごしていることを彼女に伝えてあるので、お互い、お金が無いのは当たり前のこと…という感じなんです。
会うときはいつもいくらお金を使えそうか確認をしています。
人付き合いが下手だと、こういうことがあるものなのでしょうか。病気のせいであったとしても、今回の件を大目に見ることができずに、なんだか心に引っかかってしまっています。
彼女は、どうしても映画を観たいというのはあまりなさそうです。
テレビも見てもつまらないから見ないって言っていました。
私は西洋占星術を７０％は当たっていると思っているので時々使うのですが、彼女は私の苦手な「しし座」で、妹さんやお母様や元彼に聞いたところ「女王様な傾向のある性格」なんだそうです。（ちなみに私はてんびん座のＡ型です）
長くなるので補足に続きを書きます。
投稿日時 - 2004-08-07 01:35:52
sion99さん、こんにちは。
病気を抱えながら、色々頑張っておられますね。
同じ病気のお友達がいるけど、ちょっと彼女の感覚についていけない・・・
という気持ちを感じておられるのですね。
＞五日ほどたってから電話がかかってきて、「映画、いっしょにどうかなと思って」と言うので、
＞「ほら、私、お金無いで、この間の話に便乗させてもらおうと思って・・・ シオンちゃん、おごってくれるって言ってたから」って言ったんです。
う～ん・・・持っていきかたが下手ですよね。
「映画どうかと思って」というのは、この間は断ったけれども
行く気になったので、一緒にどう？という風に聞こえますよね。
それが「お金はないんだけど、この間の話は有効かな？」という意味だとは
とっさには受け取れないですよね。
＞お金の都合がついた上でのことかと思っていました。
私も、臨時収入とかやりくりで何とかなったので、一緒にいきましょう、
というお誘いかと思いました。
でも、違ったんですね。
＞友達の行為は「あつかましい(図々しい)」のでしょうか？
一瞬、「厚かましいな」と思いました。
しかし、もしかして病気とは関係なく、人付き合いが下手な人かも知れません。
（病気との関連性もあるのでしょうか？）
もし、おごってもらいたくてその前提で話をするなら
「あのね・・・ものすごく厚かましいんだけど、
この間、映画に誘ってくれたでしょう？
それで、映画おごってくれるって言ってたけど、その話はまだ有効かなあ？
実は、お金は相変わらずないんだけど、シオンちゃんとどうしても映画行きたいなと思って・・・
お金できたら、他のことでお返しするわ！」
・・・のような言い方でしたら、こちらもそれなら、と思えると思うんです。
病気のことは、差し引いて、あなたが彼女と付き合っていて
楽しくないと思われるのでしたら、無理にお付き合いする必要はありません。
無理ばかりしている関係は、長続きしないです。
「ちょっとこの子、しんどいな」と感じたら
それなりに適当に距離を取って、あまり相手に入り込まないようにしましょう。
そうしないと、自分がしんどくてやられてしまいますよ。
ご参考になればうれしいです。
お体のほうも、どうぞお大事にね。
でも、彼女は
「お金ないからおごって」・・・と言いにくいなあ、でも映画行きたいなあ・・
という気持ちで、お金ないけど、というのが言いにくいために、後回しになってしまったのでしょう。
投稿日時 - 2004-08-06 23:04:11
お礼
回答ありがとうございます。
もう一つの回答のほうに書き込ませていただきますね。
投稿日時 - 2004-08-07 00:50:32
こんばんは。
病気のことを考えなければ私もあつかましいと思います。
一緒に何度か映画を見ても、反応がないのではおごった方も楽しくはないでしょう。
食事をおごって「ごちそうさま」がないのと同じです。私は男ですが、女性と一緒の食事でおごってからお礼の一言もなければ、二度と一緒には出掛けないですね。
病気で分からないのであれば、楽しくないのに無理して付き合う意味もあまりないのではと思いますがいかがですか。
投稿日時 - 2004-08-06 22:24:39
お礼
回答ありがとうございます。
病気のことが無ければあつかましいと思われますか。
感覚的に私がそう感じたのは、正常な感覚ということですね。
私が友達と同じ病気なので、それでもやっぱり友達みたいなことはしないなあと思うと、「いくら症状が重くてもねぇ」って思ってしまうんです。
映画の後、お茶したいと誘って、もちろん私がおごったのですが、そのときはちゃんと「ごちそうさま～ ありがとう。美味しかった」と言ってくれました。
楽しくないので付き合うのはやめようかなとも思うんですが、今住んでいる土地ではもう一人友達がいるくらいなので…（その友達は結婚して２歳の子の育児中の主婦なので暇が無くて）
新しく友達を作ろうとしても、出会えるのは同じ病気か心の病気の人ばかりで、みんな似たような感じでしたので、こういうのに慣れていかないといけないんだなって思っていました。
もしかしたら、自分は違うと思っていても、私もこういう感じなのかも知れないなって思うので…
ただ、まだ付き合いがそんなにあるわけでもないので、もう少し様子を見てみようカナとは思います。
でも、おごってでも映画に誘う気はなくなりました。
投稿日時 - 2004-08-07 00:38:29
無知なもので、統合失調症というのを知らなくて、ざっと、サイトで調べただけのうわっつらの知識でしかないのですが、なんだか、感情を１つの目的に沿ってまとめていく能力が乏しいとかいうことが書いてあったのですが、そういうふうに理解していいのでしょうか。
だとすると、と、いうか、普通でも、感情をまとめることは困難だと思いますが、「おごるよ」とあなたから言われたときに、彼女は、「おごられて映画の誘いを受けること」について、とっさの判断ができず、断ったのだと思います。でも、普通に考えても、あまり親しくは無い人に、「おごる」と言われても、「お言葉に甘えて」とは、言いにくいものだと思います。
その病状のことを抜きにしても、「おごる」とまで言ってくれたあなたの好意をムゲに断った自分に悩み、素直に受けるべきだったかと思って、五日間悩んで、やっぱりここは、甘えておこう、と思って切り出したのかもしれません。
とにかく、彼女の頭の中では、「あなたが映画をおごってくれる」ということが渦巻いていて、それに対する葛藤があったのでしょう。
五日も経って、「この間言ってたこと、まだ有効かなあ」と思って、それをどうあなたに切り出そうかと考えていて、「おごられる」ことに関して言葉が出る前に、「映画、いっしょにどうかなと思って」となったのだと思います。
病気のせいで、言う順番が違うのかとかは分かりませんが、人の好意に素直に甘えることができないときの裏返しの反応で、そんなに、「図々しい」ものでもないのかなと思います。
彼女の中では、あなたのお誘いを断ったことに対しての罪悪感があって、その上で、あなたとの仲を深くしたいという思いから、あなたから見ると、「恥知らず」にうつってしまったのかと思います。
なんだかとっても難しいんですけど、映画、結局行くことになったのでしょうか。
もし、行くとお決めになったのであれば、次は、お友達のおごりだからね、とか言ってもいいと思いますよ。
投稿日時 - 2004-08-06 20:28:48
お礼
素早い回答ありがとうございます。
統合失調症には
＞感情を１つの目的に沿ってまとめていく能力が乏しい
症状もあるのですか…
私は症状が軽い方らしく、そう言われてもそうなのかな？と実感がありませんが、友達は私より症状が重いので、そういうのがあるのかもしれません。
確かにあまり親しくない人に「おごる」と言われても、遠慮しますよね。
友達は、「体だるいし、でかけるの面倒で… 気力で出かけないとならんから」と言って断ってきましたので気づかなかったです。
でも誘いから５日も経っているなら、誰でも「この間言ってたこと、まだ有効かなあ」と思うと思うんです。それならやっぱり一番最初に「この間の映画をおごってくれるって言ったこと、まだ有効かなぁ？」って聞くものではないかなと思ったんですが…
私は病気による思考の混乱でのことと思えなくて…
映画には行ってきました。映画を観た後の感想を述べても、彼女からは映画の感想などはまったく聞けませんでした。退屈だったから観ることにしたという感じでした。
この病気だとウツみたいになったり、無感情になったりするところもあるからだろうとは思いましたが、何度か彼女と映画に行きましたが、いつもなんの感想も言われないので、なんだかお金がもったいないような気がしてしまいます。
投稿日時 - 2004-08-06 21:32:52
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