母がしんどい
- 母の注意の仕方が物騒で、私は困っています。
- 私の父親の影響で、母は苦労しているようです。私は心配しているだけなのに、母はキレやすくて辛いです。
- 最近は口をきくのが怖くてどうすればいいかわかりません。助言をいただきたいです。
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母がしんどい
投稿者：就活生（23） うちの母（薬剤師）は注意の仕方が非常に物騒です。言い方があっているのかわかりませんが。 「帰ったら洗濯物たたんどいて」→「いつもやってるんだから大丈夫。」 これだけでキレました。すさまじく怒鳴られました。 母に言わせると「腹が煮えくり返るほど嫌味」だそうです。 正直言うと私もほかに比べて家の手伝いをする量が少ない人間なので心配しているだけだと思うのですが、だからと言ってここまで言われるともう何言えばいいかわかりません。というか、ここまで言われると逆にやる気がうせます。あと、私の父親がいわゆる発達障害（超面倒くさがり・ADHD、団塊世代なので言ってもわからない）の感じの人で、そのせいで母がやたら苦労させられていました（特に経済面）。で、母に言わせると私は父親よりの性格なので、心配らしいのですが、その割に死ねとか穀つぶしみたいな単語を平気で使います。そんなグチグチ言う割に離婚はしていません。もう私からすると八つ当たりです。あと、母は外の人には絶対にキレませんが、その分家では徹底的に炎上させるので困ります。以前、そんなこと言ったらもうしゃべれない、と言ったら本当に3日ほど口を利かれず困りました。一番困るのは「父に似て～」みたいな感じで失敗作みたいな言われ方をすることです。でも母は団塊世代で祖父から殴る、ける、水かけは当たり前の環境で育ったらしいので自分のハウ減に問題があると自覚がないようです。あと、精神論信じている人なので「やる気がない」「わかろうとしない」の一点張りです。 最近はもう口をきくのが怖くて仕方上がりません。ほかの人がいそうな言い回しで急に怒られそうで。どうすればいいんでしょうか？？
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質問者が選んだベストアンサー
とりあえず仕事が決まったら家を出て一人暮らしをしましょう♪ そのまま家に居ても消耗するだけですよ。 距離を置くことで冷静になれるし、見えてくるものもあります♪
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- potatorooms
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少し不思議に思ったので。 団塊の世代って、敗戦すぐから1949年くらいに産まれた人たちで、いま、70歳前後です。 50歳近くで産んだご質問者さんを育ててるのはそりゃ世代間較差がすごそうだし、その頃の日本って、三丁目の夕日にもたどり着いていない、生活環境で言えば復員者、引き揚げ者で人口が500万人以上も増えた時期で、戦争中や戦争直後の螢の墓やこの世界の片隅で で描かれた時期よりも悲惨な生活を日本人が送っていた時期でした。 まともに育てられていないのは当たり前と捉えて対応をしてもいいんじゃないかと思います。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
《ハウ減》の意味が不明なのですが、まぁ それはともかく、なにごとも 「敵を知り、己を知れば百戦危からず。 （孫子の兵法）」 で、対応できます。 アナタ様の場合は、敵＝お母様の 思考のスパイラルを知っているのですから、 否定・批判・攻撃されるような機会を与えない展開を すれば、常に、ピーハツ（＝ハッピー）な気分で居られる ことになります。 余計なことは云わずに《ハイ》とだけ 云うようにするのも1つのストラテジーです。 ［まぁ《ハイ》とだけ云って、やらない ということも含まれるのですが～～～］ 幼児期からの生育史の中に生じた 負の感情エネルギーをクリアしない侭、 結婚の運びとなってしまうと、婚後に 新たな負のエネルギーが積み重なるなどして、 危ういエスプリの状況になってしまいがちなのですが、 まぁアナタ様には、両親からの多様な擦り込みがある のですが…そのようにならないようにしてください。 暮しの中で大切なのは、 正義・正論ではなくて 〇〇〇〇なのですが お母さまは気づけていないようです。 アナタ様は気づいてくださいね。 「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、 気がつかないということです。 （郭沫若）」 家事などは、テキパキ、スイスイ 手際よく行ってしまいましょうよ。 家事の知識は、感染症に罹らないようにする など衛生面のスキルなど、継続して、 健康に暮らす為に必須なことです。 なので、手抜きをせずに、キッチリと 行うことが大事です。独立して ひとり暮らしになった場合、衛生管理が 十全でないと、自分が困ることになってしまい 兼ねません。 なぜ《ハイ！》ではなくて、 《いつもやってるんだから大丈夫》と云って しまったのでしょうな。 これからは、爆発寸前の 負の感情エネルギーを溜め込んでいる お母様に爆発の機会を与えないように してください。それが怡しく過ごすための 生活の知恵です。 決め付けてレッテル貼りをしないことも 大切です。どのような人が相手でも、 心を開かせるストラテジーや 秘鑰が、複数 存在します。 先ずは、垂直思考を休止して、 水平思考を採り入れるところから 始めてみませんか。 ここまで読んだら、 Einstein's Riddle で検索して、 問題をクリアしてみませんか。 スクロールさせて、答を 見るようなことはせずに、自分で 考えてください。 そうすれば、必ず解けます。 Good Luck！
お母様は、変わらないでしょうね。 現状打開は、質問者様が変わる事だと思います。 ただ、今の場所（自宅）にいて、変われますか？ 変わるというのは、ご自身の「思考、感情、行動」の事です。 お母様に、今よりもっと従順に…というのではなく、ひとりの大人として、お母様のおっしゃるひとつひとつが、気にならなくなるくらい、心が自立するように変わるんです。 どこまでいっても、母親ですのでご心配はあるでしょうが、関係性は、お気付きの今、対応された方が良いと思います。 どなたかが回答されていましたが、はやく就職を決めて、独立される事は、1番現実的かもしれませんね。 親といえども、上手くいかないときには、物理的な距離感、心の距離感は、大事な事のひとつだと思いますので。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2124/10782)
お母さんの、仕事量が多すぎて、ストレスが溜まっているのでしょう。 あなたが、積極的に、家事の手伝いをして、お母さんの負担を減らしていけば、変わってきます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
お母様とのお付き合いも長いのですから そろそろ 「優しくてあたたかいお母さん像」を 彼女に求めるのはやめませんか。 望んでも得られません。 彼女なりの苦労や気苦労があって、 ストレスフルな毎日をお過ごしなのだと思います。 お母様の発言に関しては 反論もへんな同調も不要でただ「御意にございます」という姿勢で 頼まれたことはもとより 頼まれないことでも気をまわしてしましょう。 もちろんそれでほめてもらえることはないかもしれませんが 少なくとも口をきいてもらえなくなるということはないでしょう。 質問文を拝見して思ったのですが 言葉選びが自分中心で 他人に分かりやすく、という観点が少し欠けているように思います。 お母様に関してもそう感じていらっしゃるのではないか、と推測します。 もちろん 八つ当たりをするお母様もお母様なのですが それを誘発している面は質問者様の態度なり発言なりにあると思います。 お母様目線でご自身を見てみたり お父様目線でお母様やご自身を見てみてください。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
どうすればいいんでしょうか？？ 早く就職が決まって母親と別にお暮らしになれば良いと思います。
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